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用问句教会孩子精准表达

在生活中,人不可能只做喜欢的事,还要做些不喜欢的事,在这个过程中很可能与他人出现意见分歧,因此还要学会避免冲突的方法。为此,某些时候要放弃或者改变自己的想法,还要懂得吸纳不同意见。

如果没有进行任何训练,实践起来绝非易事,尤其是对于非常叛逆的青春期孩子来说。所以,从小时候开始,父母就要教会孩子准确表达想法、劝说他人。这就是真正的对话。

韩星一家每周六早上7点起床,然后乘坐KTX(韩国高速铁路)去看乡下的爷爷。大家都期盼的悠闲周六,对于韩星来说却是最难熬的一天。

“不知道这样的日子还有多久,反正只要爷爷活着,每周六都得去乡下看望,就连辅导班都不能去。”

两年前爷爷被检查出了胃癌,于是,爸爸向全家发出了“炮弹宣言”——每周都要回乡下看望爷爷。

“孩子们还得去补习班,还得学习,我们每个月去一次不可以吗?”不论妈妈怎么劝说,爸爸都坚决反对。曾经一年去看望爷爷几次,现在是每周都去看望一次。一想到这个,韩星就头疼不已。可是,爸爸还是坚持自己的决定。

“周末去看望爷爷也是学习,不对,是比学习更加重要的事情。”

韩星忍受不了,用自己的理论反驳爸爸:

“爷爷、奶奶不是您的爸爸、妈妈吗?您自己回去看望不可以吗?为什么非要求我们都去?”

“不错,爷爷、奶奶是我的爸爸、妈妈,可是比起爸爸,爷爷更爱你们,更想你们。在爷爷活着的日子里,你们每周去看望一次是在尽孝道。”

“子女只对父母尽孝就可以了,您和妈妈去对爷爷尽孝不就行了?”

“好,就按照你说的,子女只对父母尽孝。爷爷的儿子是我,我的儿子是你。你想对我尽孝就应该听我的话,我就是希望你们能和我一起回乡下看望爷爷,这就是我认为的孝道。”

“可是爸爸认为的尽孝方式和我们想的不一样啊!”

“这的确是我的方式。那你认为怎么才算尽孝?”

“很多呀,给父母买好吃的,给他们零花钱,好好学习,让父母高兴,听话,这都是尽孝的方式呀,非要每周坐火车去爷爷家吗?”

“你说得对,尽孝的方法是很多,但爸爸觉得最好的尽孝方式就是按照父母的想法去做,不是你想做什么,而是父母希望你做什么。现在爷爷最高兴的事情就是见到我们。”

“我们可以跟爷爷视频通话呀,为什么非要每周花费那么多时间去乡下呢?”

“没错,我们确实可以视频通话。但你想想,如果你有了相爱的人,你是想直接见面牵手聊天一起吃饭呢,还是想通过手机或电脑视频聊天?你觉得哪种更好?”

“当然是见面了,视频聊天又触摸不到对方。”

“这就是为什么要去乡下看望爷爷的理由,我认为这就是爱,不是按照自己的意愿去做事。即便自己有些不方便,也要考虑所爱的人的想法,成为他的依靠。”

“即便如此也没必要每周都去吧,把车费节省下来给爷爷买好东西不也是一个好办法吗?我觉得每周都去乡下就是一种浪费。”

“我不觉得这是一种浪费。就像你说的,一个月去一次,多给爷爷买好东西也没有错。但是,爱是舍得为所爱的人花费时间和金钱。跟所爱的人在一起,难道不比那些好吃的更令人觉得幸福吗?”

“嗯,我现在明白了,尽孝不是按照自己的方式去孝敬父母,而是按照父母希望的方式去做。”

最终,韩星接受了爸爸的想法,不再为看望爷爷而烦躁。

父母的逻辑会影响孩子

孩子明白有些事情不得不做,但遇到令自己讨厌的事情,还是会想尽办法逃避。这时候,如果父母能够耐心劝说,孩子会慢慢用父母的逻辑来说服自己。通过这个过程,孩子可以学习客观地评价自己。

就像前面的例子,如果韩星爸爸不去跟他好好交谈,而是直接告诉他必须无条件服从自己的决定会怎么样呢?孩子既学不到与他人分享意见,也学不到如何准确地表达自己的想法,更不会向爸爸敞开心门。

父母在与孩子对话时,如果能耐心听取孩子的想法,找出分歧,然后有理有据地向孩子抛出问题,良好的对话就开始了。“你真正想要的是这个,对吗?”这样问的话,孩子会思考自己真正想要的结果并给出答案。通过这种方法,孩子可以反思并改变自己的问题行为。 kbQvR7WxZ/1dT1BmWMVkEesWZbzWgYztELHh59c7h1dOn60n3Ep4rcIQnotp1g9M

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