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妈妈在整理静贤的房间时，无意中瞟了一眼摊在桌子上的笔记本，顿时僵在了那里。
“那个哥哥长得太帅了，今天他冲我眨眼睛了……我太开心了，太喜欢这个辅导班了。”
妈妈又翻了一页，火更大了。
“真正的王子，哈哈，真讨厌回家。”
“他们的妈妈去旅行了，真好。我妈妈一年到头都待在家里，跟家里的家具一样，长在家里。”
后面的内容妈妈完全读不懂，掺杂着各种符号和鬼脸。妈妈索性把插在书架上的笔记本都拿下来翻了一遍，里面充斥着各种讨厌和不满的情绪。
“整天就知道说快去学校，真讨厌长在家里的妈妈。”
妈妈气愤无比，下决心一定要好好教训一下静贤。静贤一回家，妈妈就把笔记本扔给了她。
“这是什么？”
“你不知道吗？你的笔记本。”
“妈妈，你为什么动我的笔记本？”
“我为什么动？你是不是有不想让妈妈知道的秘密？”
“这是我在数学辅导班记的笔记。妈妈，你为什么乱动？”
“你有没有话对我说？平时很能装呀。”
“你是不是看我的笔记了？”
“现在才想起来呀？我们花钱送你去上辅导班，你都做了什么？不好好学习竟想着男同学。还有，妈妈是长在家里的家具吗？”
“妈妈，不是的。”
“什么不是。你平时怎么说的，说其他同学的妈妈去工作，他们都像没人管的孩子，说妈妈在家你很安心。原来都是假话。你知道世界上最坏的人是什么样的吗？就是人前阿谀奉承背后插一刀的人。”
“我什么时候向妈妈插刀了？妈妈，你说得太过分了。”
“我过分？你背后说妈妈的坏话，妈妈看到能不生气吗？”
“那都是开玩笑的。”
静贤觉得非常委屈，妈妈偷看自己的笔记本还冲自己发火。为了这些自己都忘了什么时候写的文字冲自己大发雷霆，静贤觉得无法理解，她更加讨厌逮着一件事就没完没了的妈妈。
事实上，像静贤一样，青春期的孩子喜欢在笔记本上写写自己的情绪。对于父母来说，这些文字完全像外星语。我们都知道初接触外语的人最感兴趣的部分是会话。许多人每天都照着会话书背诵，不过实力并没有明显增长，这是因为方法错了。就会话而言，听比说更重要。只有先听懂对方的话，哪怕只会说“Yes”“No”“Thank you”“Please”“Sorry”等最简单的词语或句子，也会得到对方的称赞。
与青春期的孩子对话也是如此，首先要倾听，这样才能进行符合情境的对话。如果父母预先计划“我今天要指出他那些不足”的话，根本无法集中精力听孩子说话，只是在想自己哪个时机讲更合适，容易错过孩子说的重要内容。
“我是对的，他是错的”，许多父母都是带着这样的想法与孩子进行对话的。父母主导对话，孩子恭顺地听着，诚恳地接受父母的批判。许多父母都认为这样的对话是成功的。事实上，孩子一离开座位就会冷笑，“我跟他们真的说不通”。
“每次的话都一模一样。我今天真是学聪明了，什么都听着，10分钟就结束了。如果我多反驳一句，他们的教导就又会没完没了了。”
不倾听对方，只顾自说自话，这不是对话，不过是指示或命令。所谓“命令”，只要传达给对方即可，不需要在意他们的回应。这跟与青春期的孩子对话是不同的。
与青春期的孩子对话，前提条件是“倾听”，而非“批判”。即便有想说的话，也不要随意打断孩子的话语，只有这样，才能空出大脑用心去倾听，倾听之后，自然而然会有想对孩子说的话。
“说重点，也是，你也得有想法才行呀。”
“乱七八糟，这也算话吗？”
“现在有点儿像样的想法了没？”
在与孩子对话之前先这样打击孩子，不论对话的时间有多长，都将是一次失败的对话。这是因为，父母带着批判的眼光去跟孩子对话，对话必然会变得艰难。
对于青春期的孩子来说，他们需要的是父母的接纳，需要父母接纳所听到的、看到的他们这个阶段的样子。如果父母怀有一颗接纳的心，孩子会乐意分享自己的经历。如果父母能够毫无偏见、毫无恶意地倾听孩子的话，那么父母慢慢会成为一个优秀的教育者、咨询师、心理学家和精神科医生。
对话实践④
如果想读懂孩子的内心，该怎么对话？
父母与孩子对话的主要目的是了解孩子，比如“我的孩子最近在想什么？”“孩子思想有什么变化？”“他最近有惧怕、想要逃避的事情吗？”“孩子早上磨磨叽叽讨厌去学校的理由是什么？”“他一个人时都在关注什么？”等等。为了了解孩子，请仔细倾听孩子的话之后，再尝试用下面的问题来引导对话。
“换作是你，你会怎么做呢？你处在那样的情况下会有什么想法？还有别的解决办法吗？”
“这样继续下去，应该会发生点儿事情吧？你预想的结果是什么？”