下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
相同的舞台，相同的演员，相同的故事梗概，孩子与父母却有着不同的编剧风格。他们不会去设想对方的剧情，只是认为“我忠实于自己的角色就行”或者“我只要做好了，对方就会跟随”。
最终的结局是剧情没有任何进展，因为他们的方向完全不同。
孩子离家出走，父母担心之余会想到如下的剧本：
“好吧，就让你见识一下这个世界有多么可怕，吃点儿苦头才会知道家里有多舒服。没吃没喝的，看你能坚持几天。”
孩子的剧本又是怎样的呢？
“与其在家看着爸爸妈妈的脸色喘不过气来，还不如出来跟朋友们玩，虽然睡觉的地方不舒服。我可以跟朋友们在公园或者大厦的天台上玩到凌晨，然后去桑拿房睡到下午。起来又可以跟朋友们一起玩，没钱了就去打工，要不然就去学长或者朋友家里蹭两天。就算被爸妈抓住了也没事儿，过两天我再逃出来。”
对于离家出走这事，父母与孩子有着不同的剧本。即便如此，通过对话还是能相互沟通的。
有一天，如果孩子问下面的问题，你该怎么回答呢？
“我被全班孤立了，心情真的非常糟糕。今天我把这事告诉了好朋友，可他一点儿都不关心。”
父母的反应会有以下三种。
“你做什么了？他们为什么要孤立你？如果你学习好，肯定没人会孤立你，赶紧好好学习吧。”
“是谁欺负你？告诉我是谁，妈妈明天去学校找你们老师。我要问问老师是怎么当的，他为什么不管？”
“你的好朋友肯定是心情不好吧，有时候妈妈跟你说话你也没有回答呀。”
父母根据自己的想法来设想孩子的处境，而孩子有自己的想法。
“大家都孤立我，我做错了什么呢？我要不要退学？还是转学？就这样坚持一年我会疯掉的。讨厌去学校。我该怎么办呢？”
“其他人都聚在一起玩，每天就我自个儿玩。我什么时候才能交上朋友？”
“跟其他人一样，妈妈好像也不喜欢我。妈妈只喜欢成绩好、可爱的弟弟，总是对我发脾气。”
事实上，孩子向父母抱怨没有朋友的时候，他们是想从父母那里得到安慰。
“你一定会有好朋友的，学校生活还是很有趣的，别太沮丧。你永远都是妈妈最珍贵的宝贝。”
孩子希望从妈妈那里听到这样的话语。如果父母没有读懂孩子的心理，只是根据自己的剧情设定来沟通，以后的日子里，孩子会拒绝与父母对话，不会再向父母倾诉任何有关自己的事情。
同样，对于父母吵架这事，父母与孩子也有着不同的想法。父母觉得这是大人之间的事儿，没必要让孩子知道，大人自己解决就可以。不过，对于在房间里听到父母吵架的孩子来说，他们有另外的想法。
“父母是不是因为我吵架？难道是因为我学习不好、不听话？还是因为我花钱太大手大脚了？如果没有我，他俩就不会吵架了吧。我是不是应该离开这个家？我不去上补习班了？如果我死了，家里就能消停了吧？”
孩子会以为父母吵架完全是因为自己。事实上，许多父母吵架会不时连孩子一起抱怨。
进入微烫的淋浴室，大人会说“好舒服”，孩子则说“烫死了”。这是因为大人和孩子对温度的感知不同。相互认可彼此的观点差异，就会明白孩子的话并不是违逆大人的意思，只是孩子与父母的感受不同，想法不同而已。
在与孩子沟通不畅时，请站在孩子的立场上设想一下孩子的剧本。
“作为父母我会这样想，如果我是孩子，我会怎么想呢？”
转换立场之后，父母才能摘下有色眼镜，读懂孩子的内心。
对话实践①
对孩子的剧本非常好奇，该怎么对话？
最好先问问孩子的想法，“我们的孩子肯定跟我想的一样”不过是父母理所当然的想法，孩子的想法往往不一样。为了掌握孩子的想法，父母可以选择些话题，平时问问孩子的看法。
“今天我从报纸上看到了一个新词‘出走家族’，离家出走的3-5名青少年会临时组成一个家庭一起生活。我很惊讶。你怎么看？”
“你跟妈妈想法不同时，你希望妈妈怎么做？是按照你的意思去做，还是希望妈妈说服你？”
“遇到这种情况时，你会怎么选择？”
“对于这件事，你是什么心情？”