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当一个讨好者死去时，他眼前闪现的是别人的生活。
——无名氏
你去一家百货商店里闲逛，购物，享受周末。当走过一条通道时，你瞥见了镜子里的自己。你吃了一惊，不敢相信自己的眼睛。什么！我看起来是这个样子？这显然不是你所期待的，我有这么胖吗，衣品有这么差吗，发型也太显老了吧，这张脸没法看了……你开始自言自语，不停地打击自己。
这太糟糕了——我真糟糕。
别人看到的我，就是这个模样啊，他们也会反感的。
真不敢相信，我邋遢成这个样子。
我看上去丑极了！
我是怎么蠢到一步一步走到这个境地的？
我要节食减肥、做美容，要不干脆整容算了，这样我才能改变。
今天我只吃芹菜！
你没有打腹稿，这种反应只用了几秒钟就发生了。一分钟前你还在开开心心地逛街，压根都没想过这些事情。几秒钟后，你对自己的看法完全改变了……这全都是因为一面镜子，镜子变成了一个触发器。
你感觉很糟糕，经过美食区，你闻到刚刚出炉的、热乎乎的肉桂卷的香味，觉得吃一个会感觉好一些，于是你买了一个。它不愧是“安慰食物”啊！你咬了一口，心情马上舒适多了——但随后你就意识到自己在做什么。你感觉更糟了，因为你还没开始吃芹菜就违背了承诺。
迄今为止，在你的人生中，你早已懂得，镜子是鉴定事实的工具。清晨起床，你就对着镜子精心拾掇，确保把自己理想的形象呈现给别人；买衣服的时候，你在试衣间里对着镜子看试穿效果；公共卫生间的洗手池上方都有镜子，这样你就可以对着它调整自己的状态，准备好重新走向人群。
我们从不质疑镜子，我们相信它。我们从来不会说：“哇！我看起来才不是这样呢，这面镜子一定有问题！”我们认为反射成像是分毫不差的。
我们刚出生不久就形成了这种观念。研究表明，婴儿在18个月左右就开始在镜子里认出自己了。但他们并不会用镜子来批判自己，他们只是在想：“嘿，那就是我！”当有人说“你真是个好看的小孩”时，孩子会本能地去照镜子，想知道好看是什么样子的。
随着时间的推移，我们开始把镜子当成一种工具，用来分析别人告诉我们的话。如果有人说“你额头上有一个黑色污迹”，你就去照镜子，看看是不是真的。如果是真的话，你会把额头擦干净。
当我们还是孩子的时候，我们认为镜子里看到的都是真的。随着年纪越来越大，我们就越来越愿意拿镜子里的模样和自己想要的模样做比较。如果匹配的话，那就好。如果跟自己想要的不一样，我们就会泄气。
但如果镜子是错的呢？
很多乡镇集市上都有一种被称为“奇幻屋”的小型儿童乐园，里面摆设着一些吸引孩子的玩具和娱乐设施。大多数奇幻屋里都贴满了镜子，这些镜子都是扭曲的：有的镜子让我们看起来又高又瘦；有的镜子让我们看起来又矮又胖；有的镜子使我们的身体变大，头却像乒乓球那么小；有的镜子会让我们的脚看起来和汽车一样大，而身体的其他部分看起来像一个火柴人。我们看到这些情况会哈哈大笑，因为很明显镜子是扭曲的，这不是真实的我们，也不会让我们难过得想要吃肉桂卷。
问题是，当我们还是孩子的时候，我们就学会了把别人当作镜子。我们相信别人对我们的反应。别人说一些关于我们的事，我们就认为是正确的。不管是关心还是讨厌我们的人，我们都把他们的观点当作事实。如果开始相信别人的意见就像一面真正的镜子那样准确，我们就会让他们取代那面镜子。如果不能及时认识到这一点，我们就会带着这种思维模式一路走向成年。
事实上，别人的这些观点可能就像奇幻屋里的镜子一样，其中的扭曲应该是显而易见的，可我们却忘记了这一点。我们对自己的看法开始取决于别人怎么想，或认为别人怎么想。
这就更麻烦了：他们可能并没有说我们，甚至都没想过我们的事情，但我们认为他们在说我们。我们把自我印象投射到他人身上，认为如果他们看到我们做的事情，他们肯定会用我们评价自己的方式来评价我们。
假设我正在学习垒球运动。我不擅长接球，就会想：我接球真的很差——每次失球的时候，我都让球队失望了。它变成了我眼里的事实，我确信不疑。其实没有人说什么，但我认为别人在这样想。我以为别人会说：“你真的不会接球，你让我们失望了。”我还会越想越多，以为别人会觉得我太差劲了，不想让我待在球队里。
没有人说过这些话，但我们把这些强加到他们身上，然后把他们当作镜子——然而正是我们自己制造了镜子。当别人看着我们的时候，我们以为他们看到的，正是我们看到的，他们思考的，正是我们所想的。如果我们对镜子里的自己非常不满，我们相信其他人也一样。
我家浴室里有一面放大镜。我和太太称它为“魂飞魄散镜”，因为它让我们看到了在普通镜子里看不到的细节。它一丝不苟地展示我们脸上的每一处小瑕疵，我们想忽略都很难。可是，如果我们看着那面令人魂飞魄散的镜子，就以为其他人也都在以那种程度的细节审视我们，事情就麻烦了。吹毛求疵的时候，我们总是会消极地看待自己。
婴儿出生时几乎不具备任何能力，他们不能养活自己，不能满足自己的基本需求，必须有人替他们做这些事情，否则他们将无法生存。照顾、满足孩子的这些需求并不会让我们感到难过，因为我们了解成长的过程，帮助孩子踏上人生道路是我们的义务。
随着时间的推移，孩子们开始学习自己做事情。我们并不奢望孩子能出人头地，但他们自然而然地会不断地学习新技能、尝试新事物。作为父母，我们会继续陪伴并帮助他们，但他们逐渐学会了如何满足自己的需求。
在接下来的几十年里，我们一边养育孩子，一边期望他们掌握越来越多的能力，早日自力更生。随着孩子不断地成长，我们的帮扶就越来越少。我们逐渐放手，让他们为自己负责，打理自己的生活。对孩子们来说，他们的目标是融入社会，能够做出正确的选择，满足自己的需求。
当然，有些人生来就存在某些生理、心理或情感上的障碍，需要不同程度的护理。但对其他人来说，成长过程是意料之中的。他们的“镜子”关注的是内在真实的自我，而不是外在别人的评价。他们从自己的内心而不是别人的意见中寻找安全感。这是自然而然的成长过程，也是健康的。
健康的成长过程是一个人安身立命的坚实基础，在此基础上，人们才能够以自然、健康的方式去接触和帮助其他人。他们不指望依赖别人来建立自我意识，他们可以轻松自在地与人交往而不期待任何回报。他们能够清楚地认识自己，这使得他们也可以正确地看待别人。
有些人没能很好地完成蜕变：或许他们没有学会养活自己的本领，直到长大成人也无法自食其力；或许他们所处的环境只教会他们思考什么，而不是如何思考，所以他们缺乏辨别能力，无法自信地做出选择。
在孩子的成长过程中，情感发展领域可能是最具挑战性的。健康的人在成长过程中学会认可自己。他们能够认识到，他们的价值在于他们是谁，而不仅仅在于他们能做什么。他们是在一种被接纳的氛围中长大的，而不是在一种需要表现的环境中长大的。他们的“镜子”关注的是内在真实的自己，而不是别人的看法。他们有内在的安全感，因而能够客观地分析别人的看法，这份从容淡定就是他们分辨事实的标尺。
大多数人在这方面都遇到过困难。在成长的过程中，我们都有过与他人对比相形见绌的经历，这让我们感到自己不够优秀。如果内心有足够的安全感，我们就能辨别这些信号是否准确。但是，如果缺失了基本的安全感，我们就会看向错误的“镜子”。如果自己的“镜子”罢工了，我们只好借用别人的“哈哈镜”来判断是非正误了。
最近，当人们问我：“你在写什么？”我会说：“我正在写一本关于讨好者的书。”而他们十有八九给了我同样的回答：“天哪，我正好需要呢！”当我问他们具体原因时，他们会这样说：“我就是一个十足的讨好者，我总是顾忌别人的想法，舍弃自己的真实需求去讨别人开心。”很多人都陷入了这种模式，他们渴望能够找到自由。但这很难改变，他们看不到任何出路。
正如我在前面简要提过，我研究过的大多数书籍和文章都聚焦于做一个讨好者是多么糟糕。这些作者指出我们为了给别人留下深刻的印象而毁掉了自己的生活，披着伪装，时刻保持警惕，压抑情绪，把自己消耗殆尽。
这些书无一例外地告诉我们，不要再费劲让别人快乐了，把所有精力都用在自己身上，别人开心不如自己开心。听起来不错，但做起来太难。如果我们推翻前半生的模式，转而关注自己而忽略他人，那么我们在生活和人际关系中就走上了另一条道路——自私自利。到那个时候，我们想要快乐，但发现自己已经成了孤家寡人，快乐成了更遥远的奢望。这就是“专注于自己”带来的结果。
我们有没有可能从内在找到安全感？如果我们可以透过一面准确的“镜子”看清自己的内心，并接纳自己，会发生什么呢？
这个过程可以分为两个阶段：
1.从我们自身的特质中找到自身的价值，而不是用别人的看法来评判自己。
2.发挥自身的独特性，从帮助别人中找到自身的价值，而非讨好。
我们不会为了让自己的感觉好一点，才去对别人好；我们对别人好，是因为我们本来就自我感觉良好。
假如我们的内心足够强大，能够正确认识自身价值，有足够的安全感，那么我们也不必视讨好他人如毒蛇猛兽。相反，我们可以将自己这方面的特性当作有力的工具，去影响他人的生活。
我们如何才能做出这样的改变呢？首先，我们需要辨别自己是哪一类讨好者，这样我们才能决定采取什么行动。我们需要认识真正的自己，以及这个“真正的我”对于未来的意义。