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故事还没说完呢，让我继续说给你听。
我是如何用说故事和灵性书写，把小时候被大人数落植入的一颗坏种子——“孬包”，给彻底清除掉的。
那天，我跟先生回了太原婆家。当地的方糖读书会带领人召集了一场读书会，共读我的《越书写，越明白：十二堂心灵炼金的“灵性书写”疗愈课》。那天的读书会来了很多朋友。
看着他们一个一个走进房间，我在心里面跟他们每一个人打招呼。我注视着他们，好奇他们从哪里来，带着什么样的故事来，我兴奋得蠢蠢欲动。要不怎么说，我是一个“人来疯”的老师呢。我喜欢与人面对面“说故事”，人越多我越兴奋。
我看着他们，即使她（他）没有看我，我也想让她（他）的灵魂感知到，我在看着他们，“我看见你了”。
先生带领冥想的时候，我闭上眼睛，只觉得有一种跟大家在一起的温暖、幸福、爱的感觉在流动。我确定，我真的喜欢这种感觉：跟人联结在一起的感觉，很紧密，很亲密。
不期然，一个画面从我心里面很深很深的地方浮出来。
我坐在小推车里，奶奶推着我出去玩，我跟路上每一个遇到的人咿咿呀呀打招呼，我冲他们兴奋地招手。他们都好喜欢我。有时候，他们会把菜篮子里的西红柿、黄瓜、桃子什么的，放在我面前的推车小桌上。我高兴得手舞足蹈，他们也好开心。
在冥想中，我感受的是这样的场景。
可是，在我长大的过程中，这个故事在大人们的口中，成了这样的版本：“你这个孩子真是从小孬到大，什么都跟人要，小时候看人家买菜回来，就扎哈着手，要东西，一要一小车，孬包……”
这个故事，我真的从小听到大。
每次听，我心里都有很多不解——我真的那么孬吗？我真的那么有心机吗，专门挑买菜回来的人打招呼，就像一个劫道的土匪？刚刚几个月大，我已经显露了那么多劣根性了吗？
我真的是这样的吗？几个月大发生的事情，我真的不记得了，所以只好由得他们说。“孬包”的印戳，可算是在我身上盖实了。
记得刚上小学时，妈妈给我买了一件很时髦的黄色上衣，很有设计感，腹部有一个硕大的口袋，可以把手揣进去。我好喜欢。放假，我穿去奶奶家，奶奶一看，就开玩笑说：“哟，这孩子这么大口袋，是要装什么？孬种包。”
“孬种包”，我的心里面一沉，脸都红了，很窘，恨不得立刻脱下来扔掉。
后来，我特别特别烦那件衣服。每次穿着它，就感觉自己是沿街乞讨的乞丐。我讨厌穿那件衣服，可我又不能扔了。
“孬包”的印戳，盖得更深更深了。
但是，在此刻的冥想中，我真的感觉到——
那个小孩，对这个世界，对这个世界的人们，有那么多那么多的好奇，她在说：“我想认识你们，我想跟你们有联结……”
在接下来的书写中，我这样写道：
“此刻我感觉，笃定而温暖。我认回那个坐在小推车里，就在跟世界打招呼的小孩子。
我一直以为自己是孬包是孬种，因为大人们都是这样说我的，我以为真的像他们说的那样，我是在找人要东西吃，是我孬。
就在刚刚，我认回来，不，我只是想跟人打招呼，我拼命在跟人笑，在跟人打招呼。我是想跟他们有联结。
其实，我想说的是，我真的误解自己了，我真的误解自己了。我听信了她们的揣测，我也在揣测自己。我以为我在讨东西，难怪我总在与人交往时，有挥之不去的羞耻感。原因就在于，我以为我在跟别人要东西吃。
不是的，那个小公主、小天使一样的孩子，只是在跟人打招呼，是爱戴她的‘臣民’，送她很多好吃的。（脑海浮现《罗马假日》公主在罗马街头优雅接受别人送花，然后微笑说‘谢谢’时的那一慕。）
当我是自己生命的主人时，我会坦荡荡与人交往，带着爱，看着别人的眼睛，说话，说故事。我会自信介绍我自己，我会抚平人们心中的悲伤。我是备受世人爱戴的‘公主’啊。我生来就是一个‘公主’啊。我的生命自带光芒。这个光芒，被掩盖了好久好久。
小姑娘，小公主，真的是委屈你了。连穿个大口袋的衣服都会被嘲笑成‘孬种包’。老天，你们为什么这么对待一个小女孩，让她在羞耻感中长大！为什么要把你们自己的低自我价值感投射给这个可怜的小女孩。她那么可爱，那么高贵，那么亲人爱人。”
曾经，我觉得要走出门与人交往，要站上台分享，要开课程，要卖书，都好像是那个“啊啊啊”奓着手跟人要东西吃的“孬包”。挥之不去的羞耻感，让我心里面总是有一种不可名状的恐慌。
虽然，这些年的自我探索，让我越来越信自己的价值，可是那一丝丝恐惧，就是不知道从哪里来的。此刻，我想说的，就是——
我不是孬种。
我也没有跟人要什么。
我只是在做一件最正常的事情。
我知道，当年，奶奶的话有一大半是在跟我开玩笑。但是，我也知道，玩笑常常不是玩笑，是一个人内心声音的变体。她的心里就是这样看待这件事的性质的：接受别人的东西=孬。
我奶奶真的是拿命在爱我的老太太。我也很爱她。只是越长大，我越发现，不知不觉间，她灌输给我许多低自我价值感的信念。例如，你脚大不好看，不会做家务会被婆家休掉，不要太能干，安稳就好……
此刻，我也清楚看见，她的低自我价值感是从哪里来的。
奶奶是一个特别传统的山东农村妇女，她从小受的教育就是这样——女人不重要，女人就是男人的附属物，要生孩子，料理家务。她从小就不能上桌跟男人们一起吃饭，后来，当她很老很老了，她还是不肯。儿媳们把她“架”到饭桌前坐下，她吃饭的样子好窘。在她的认知里，女人上桌是很没规矩的事情。
奶奶真的是善良入骨的人。记得那一年，电视剧《闯关东》热播时，我父亲跟我说，看这部电视剧，会让他想到奶奶。电视剧中的娘离开山东老家要去闯关东时，她的儿子要把大门上锁。她说，不要锁，万一有过路人、乞丐想要避避雨、过一夜的，好进得来。父亲说：“门口来了一个乞丐要饭，你奶奶都会把稀饭热了之后，再盛给他。心就是这么善。”
我记忆中的奶奶也是这样古道热肠的。
我上大学时，她第一次脑梗，送进医院总算抢救过来。我带着饭菜去医院看她，喂她喝粥时，奶奶一个劲儿说：“没想到能得着冉冉的济。”她在感激。
可是你知道我听到这句话心里是什么滋味吗？我一点也不舒服。难不成奶奶一直以为，她疼爱了一只不会回报的白眼狼吗？我在她眼里是这样不知感恩的人吗？我不是为报你的恩，奶奶，我只是爱你。你不必这样说，我听着心里难受。
后来，我终于懂了，她乐于施，却怯于受。她是一个在生活里习惯委屈自己的好人。她善良，同时也自我价值感超低，就像我们身边大部分的女性。
什么叫“怯于受”？就是她可以把自己所有的都给别人，觉得这是应当应分的。但只要接受一点别人给的东西，就觉得“怎么好意思”“我太孬了”。
那个底下，是深深的低自我价值感。没办法，她们就是这样被教育长大的。
我现在猜想，她好面子，生怕拿别人一针一线，给人落下说词。在我这个小婴儿乐呵呵接下别人给的西红柿黄瓜桃子时，她肯定推辞过，但我执意抱在怀里。她内心十分忐忑，只好用贬抑孩子“你个孬包”，来平衡自己心里接受了馈赠的战战兢兢。她回来把这种心情转述给我的父母时，就忍不住会说：“这个小孬包乱要人家的东西……”
一来二去，这个小孩就在故事里被定了性——孬包，从小孬到大。
而我，这个傻乎乎不辨真相的小孩，真的信以为真了……还有一个更狠的标签，是“下三烂”，会看着别人吃的东西犯馋，会想去别人家吃饭。我的孬，我的贪，我的心机，我的下三烂，让我从小就在内心深处感觉到一种羞耻感。
我一直也是把自己当“孬包”和“下三烂”对待的。这样一个“孬包”和“下三烂”，天性卑劣，怎么配，怎么值得过上好日子呢？！
就算面对由自己认真创造的财富，也像偷来的，如履薄冰。所以，做事业时，创造财富时，自己给自己使绊子，让自己常常“失败”。那种失败也不是做不成事，而是觉得自己不配、不值得、不应该这么“好命”的内在分裂感。
你有了，你却觉得自己“不配”。
现在，我要帮自己撕掉那些标签了，你们可以说你们想说的评判。我知道，那都不是我。你们看到的，都不是我，而是你们自己对于自己的不接纳、不认可。你们看见的，根本不是我。
如果时光倒回，回到当年那个场景里，如果那个小孩是我的女儿、我的孙女，我会怎样回应呢？我会做出和奶奶不一样的举动吗？
我想，我会微笑着注视这一切的发生，觉得人世间真美好，我的孩子被那么多人喜欢和善待着。然后，在下一次遇见时，也会回赠一些小礼物给那些好邻居们。礼尚往来，施受平衡。
我会替她感谢那些礼物，那些邻居们的喜爱，真心真意地告诉他们：“谢谢你们这么喜欢我家的孩子。你们真是善良有爱的人。”
我会告诉那个一脸天真烂漫的小女孩，并在未来的岁月里一遍一遍为她讲起：
“宝贝，从你还是孩子起，你就那么喜欢跟人亲近，你的笑脸带给许多人安慰和快乐。他们都真心真意喜欢你。你真是一个受欢迎的小宝贝。我相信这一生，你走到哪里，都会有人疼爱。你是有福气的孩子，你会被幸福环绕着。
就算偶尔遇到难关，也必然能够有贵人相助，逢凶化吉。我对你的这一生好放心。
孩子，你这一生都会因为你的美丽的弯弯眼睛，开朗的笑容，大方开朗的性格，而备受宠爱的。”
我会用“高自我价值感”，去养育一个自信，同时又能爱人的孩子。
让孩子相信自己——“我是有福气的”，我这一生都会被幸福环绕，即使在那些特别湍急难熬的时刻。
练习
准备一沓便签，回想你曾经被贴了哪些标签。把它们一个一个写下来，贴在墙上，面对其中一个标签，说出你想说的话，然后撕掉它。一个一个地进行。