我以为的遗忘，原来躺在你手上

我把前面的那篇文章发给妈妈看。妈妈好几天没有回应我。后来，她发给我这些文字。

回应冉冉的故事：

这几天，看着冉冉书写的小时候因为考试没考好，被我狠狠毒打的事，我心里很痛，也很堵。这么多年我都忙忘记了，也不知对女儿造成了这么大的伤害，都这么大了，在内心深处留下的是屈辱的抹不掉的痛苦记忆！

也是当妈的无知，才深深地伤害到你。一切都回不到过去，没法补救，只有深深地愧疚和对不起。

每个做父母的，在毒打孩子时，你知道当时他们内心的悲哀吗？当她的手下去时心里在流血吗？

他们自己的人生过得一团糟，生活看不到光明，梦想无望实现了，就把它加在孩子的身上来实现呀！

我又想起那天的情景：当时我的情绪失控了，我是号啕大哭地在打你，打死都不觉得过分。

我满脑子是我上学时的情景：几乎没吃过早饭，上午最后两节课都是在饥肠辘辘中熬过；连买支铅笔都不敢向家人要；大雪天没棉鞋冻烂的双脚还隐隐作痛！现在我一天到晚在店里忙，没有节假日，每天晚上洗衣服，零点之前没睡过觉。

吃这些苦就是想把日子过好点，让你们安心学习，能出人头地！你有这样的好机会不好好学习，你考来这么个烂成绩。我肺都气炸了。不打死不罢休！

为这事我记得我哭过好几次，不想听那些风凉话，不想见到那些看扁我的人！我做生意做得好，也叫我的孩子学习得更好！打你是让你长记性，不好好学习，你对不起祖宗八代，对不起妈！

现在看来，那个时候的我太较劲，只要女儿完不成作业，无论时间多晚，自己多累，非逼着女儿完成不可！其实，当时的种种做法和想法，是为了孩子吗？还不都是为了没有实现理想的自己。

也可以这样说，在我同龄的姐妹中，我是打骂女儿最少的。那时的孩子，哪个不是在爸妈的打骂中长大的！后来，跟着冉冉上各种课程，才知道打与骂对尚未成年的孩子伤害是这么的深！

现在带孙子，有时被他气得火冒三丈，真的控制不住了，忍不住还想打几下。当能觉知到时，举起来的手会慢慢地放下来，能控制住自己了。不像从前那样往死里打。

这也得益于冉冉的教导和引领。打孩子的陋习该彻底丢掉了！

也真心希望冉冉把自己的伤痛疗愈好，长出内在力量翻越这道坎，轻装前行。原谅不完美但还是深深爱你的妈！

我今后带孙子的日子里，时时对自己的言行有觉知，保持清明的心，不再出手打孩子，给他们的童年留下幸福的，满满的，有家人持续给爱的回忆！

感恩！！！

看到妈妈的回应，一开始，别的我都没看见，我只看见那几句“打死你，打死你，打死你”……我的心里第一感觉，轰一下，又被杂草、鸡毛、线头塞满了。

不记得从什么时候起，这样胸口被塞满的感觉就跟随着我，如影随形。很小的时候开始，我就不快乐、不幸福，就是因为这个堵。

“我不想看，我不想面对。”我听见那个堵这样说。

等我回到家，晃悠了一会儿，内在的声音说：“你再面对一次，重读一次，万一，跟你想象的不一样，不是你理解的那样呢？”

我不想面对。我不想面对。

内在的声音继续说：“如果你不面对，这个被塞满的感觉，永远就卡在这里，你还要继续被卡多久呢？已经从小卡到大了，还要继续带着鸡毛线头杂草活下去吗？然后，等你做了妈妈，再把这种堵，传给你的孩子？”

不要。我不要。

我深呼吸，又一次打开妈妈长长的留言。

这一次，我看见了妈妈的反思、妈妈的痛、妈妈的无奈。

所有的堵，像被触发了一样，全部化作眼泪奔涌。我像一只踟蹰独行的野兽，在家里从一个屋子哭到另一个屋子，最后躲在床上无意识地喊着：“不要打我，妈妈，不要打我，我害怕。我害怕。我害怕。我害怕。不要打我。”

此刻写到这里，我又在痛哭。

真的，记忆中妈妈就打过我那一次。就那一次。

我躲在被子里，窗外的光透进来，被子里好像一个子宫。我看见，我的害怕是在妈妈肚子里就有的，妈妈在捶肚子，妈妈不想要我。“妈妈，你不要杀我，你不要杀我……我害怕，我害怕，我害怕……”直到我开始大喊：“姥姥，姥姥，姥姥，你救救我，你救救我，我妈妈不想要我，她要杀了我。”

这是我第一次叫出“姥姥”。她在我妈妈14岁时就去世了。

我妈说当年她已经躺在手术台上，昏迷中听见姥姥在梦里喊她，说：“你真的要害你的孩子吗？我那么艰难生下你的一对妹妹，你还没有我那时难吧！快醒醒吧，我的孩子！”妈妈一下惊醒，跳下手术台，捂着脸跑了。

原来，那时是我呼喊姥姥来救我。我想活下去。我想活下去。

一边哭，一边听呼吸疗愈的音频，哭了一个小时后，我心里的堵终于过去。我穿好衣服，下楼。

秋天的北京，天很蓝。我看着泛黄的叶子在阳光下透亮。想起那天上课时，阿凡芯说：“现在看看天，才感觉自己是真的活着。”对，就是这样的感觉。我还活着。我活下来了。我想好好活。

我想放松一点、幸福一点地活着，不再咬紧牙关硬撑。

冉冉，不用再咬牙了，好吗？我想按照我自己的节奏去活。活我的样子。

妈妈，我也想跟你说，我多么爱你。

算一下，我9岁时，你大约33岁吧，比我现在的年纪还要年轻，已经经历了14岁丧母的痛苦，长大成人的艰辛，已经做了一个妻子，养育着两个孩子。你所有的辛苦我都看在眼里。从小我就心疼你，想代替你受一些苦。

我很小的时候就想过，如果有来生，让我来做你的妈妈吧。我一定会很爱很爱你，让你无忧无虑长大。

妈妈，我真的很爱很爱你。

我也想跟你说，你的丈夫，真的是一个很好很好的男人。他不是“暖男”，脾气也坏，嘴巴还不让人，可是，他这一生都在守护你，守护我们这个家。无论发生什么事情，他都在用他的方式为你遮风挡雨。

他不知道怎么在事业上成功，不知道怎么赚大钱，可是，他是那个一直想办法把我们的生活调剂得有滋有味的人。是他修各种东西，买录音机、录像机，让我们有很多娱乐。或许，经过最近发生的事情，你会知道不管他嘴上说什么，他都在行动上力挺你。请你学着不要硬撑，偶尔依赖他，不要把对你父亲的恐惧记忆，投射到你的丈夫身上。他真的是好人。

这次，父亲来我的工作坊。我听见他跟同学搭档说故事，说起他小时候没被父母打过，可是他带大了4个弟弟，却打弟弟。我忽然懂了他的坏脾气哪里来的。他自己都还是孩子时，就要去照顾其他的孩子，弟弟们哭了闹了，他心里该有多少的挫折困顿。我忽然就懂了。

听，我很喜欢的歌《残酷月光》。

“如果恨你，就能不忘记你，

所有的面目我都不抗拒。

如果不够悲伤，就无法飞翔。

可没有梦想，何必远方。

我一直都在流浪，可我不曾见过海洋。

我以为的遗忘，原来躺在你手上。

我努力微笑坚强，寂寞筑成一道围墙。

也敌不过夜里，最温柔的月光。”

眼泪又落下来。这一生，山高水长，尘埃落定。我终于不用再流浪。我终于成了我自己。

你们是我选择的父母。我到36岁时，终于懂得了你们，懂得了你们的完美与不完美，你们的善良与暴躁，你们的挫折与沮丧，你们的梦想与现实……

我好像是从结婚之后，才终于懂得了你们的“难”。从父母那里得不到指引，还有弟弟妹妹要去照顾，不知道如何带着自己一心的伤面对伴侣和孩子……甚至当时，想找一本了解自己、探索自己的书也不容易。一切的一切，全靠自己硬着头皮在生活里熬。

我跟我的丈夫，我们一路在修行，可是，真的落实到真实生活里，还是会一次次面对内心的卡、堵、恐惧，何况当年你们根本就没有任何从外界得到指引的机会。

其实，当我一次次面对自己时，没有任何要责怪你们的意思，更何谈原谅。

只是我要老老实实面对自己的过去，面对我今日所遭遇的从小到大持续的困顿。

然后，我说给你们听，让你们有机会接触到新的讯息，让你们的生活可以在60岁之后有机会翻新，活成你们自己，也让一种无意识养育孩子的轮回在我们家庭彻底终结。

小孝孝其身（身体、物质），中孝孝其心（内心感受），大孝孝其志（抱负志向），至孝孝其慧（慧命觉醒）。

今生，我是来孝敬你们的灵魂的。

累生累世，我爱你，我爱你们。

写下来

最近的你，过得如何？

有什么故事在你内心盘旋？ WeT4hTES8VSS2F18ysjWHq1empJjTE+KnV1ov8jPU2gcXvsaChNpAxKqD+oYaw1t