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我是一个很容易“沮丧”的人。常常一件很小的事情，都会让我的心跌入一个深渊。
这是发生在四年前某一天的故事。
我刚刚结束一个成功的工作坊，非常非常累。在家休养生息的几天里，我每天无所事事，练习瑜伽、打坐、看书、看电影……然而，心里却是不平静的，像被一层塑料薄膜包裹住了，让我不能触碰到我内心深处的安宁。很多很多的怀疑也会不时涌起。对了，还有怒气。“不应该啊，一切都很好，为什么我会这样呢？”
先生看我在床上辗转反侧，知道我不开心，就询问我。我说：“我不知道怎么了，就是心里特别堵。”他说：“你是不是有点沮丧？”
听到“沮丧”这个词，我心中某处隐藏的故事被唤醒了，眼泪一下就涌了出来。然后，一个画面带着一段故事，就浮现了出来。
小学三年级的我，9岁。期中考试的最后一个上午要考数学，正好，那天是我爸爸堂弟结婚的日子。爸爸先带着弟弟回老家了。妈妈说等我考完试，立刻带我回去，还能赶上参加婚宴。
我不知道是怎么考完那场考试的。对新娘子的向往，对喜宴的期待，让我的心整个都飞了。对一个生活在20世纪90年代的小孩来说，还有什么是比一场婚礼更热闹丰盛的？考完试，我兴奋地去找妈妈。
当时，妈妈在一家商店工作。来接她班的那个阿姨还没到，她让我先等一会儿。我按捺不住兴奋，上蹿下跳。妈妈让我先把演算草稿纸拿给她检查，我不愿意，大约是不想破坏自己此刻的好心情。可是，到底还是交了出来。
她趴在柜台上，一道题一道题检查着我的演算。我候在她身边，焦急地等着，催促她：“妈妈，快点，快点，一会儿就晚了。”
可每检查完一道题，妈妈的脸色就更铁青一点：“你看，你看，前面所有步骤都做对了，就是到最后一步算错了，结果就错了。你就是心野了，马虎，是吧？”
妈妈估了一个分数，很低很低。我吓呆了。
周围的人劝着：“哎，先别说孩子了，小孩有心事，肯定就不能专心了。带她先回老家喝喜酒去吧。”我妈气疯了：“喝喜酒？！我还带她去喝喜酒？！”
她也不上班了，骑上自行车把我带回家。
她让我在她的卧室里跪着，然后找出一把竹尺。我不记得那天我到底挨了多少打，我不记得我妈以前打过我没，也不记得她以后还打过我没。我只记得，硬硬的竹尺一尺子一尺子抽在我身上，让我惊恐。
妈妈一边抽我，一边哽咽地痛斥：“让你马虎，让你马虎，让你马虎！让你心野！让你玩！”
又怕，又痛，我觉得天都塌了，跪在地上哀号……晚上，爸爸回来，她立刻告诉爸爸。这一次，爸爸倒是忍住了，没揍我。
几天后，成绩出来了，我的数学考了64分。
对以前总是班级前两名、不是考99分就是100分的我来说，考出这样的成绩，意味着我一下变成了一个中后段的学生。更重要的是，一个三年级的小学生考64分，在我妈眼里简直是不可饶恕的。我心里又怕又恼，再加上妈妈那一顿揍，根本抬不起头来。
这件事还没完。
过了几天，班里开家长会，我妈参加的。家长会上发生了什么，我妈在饭桌上说给我爸听了。我低着头，根本没敢认真听。
第二天课间操结束时，班主任把我叫到办公室。当时，办公室正是热闹的时候，有很多老师和学生。我的班主任是一个矮小的老太太，才9岁的我已经比她高出半头了。她让我站在她的办公桌前，先去慢悠悠倒了一杯茶，然后，端着茶杯，用戏谑的口吻说：“哎呀，马冉冉，你知不知道你妈妈在家长会上说了什么？”
我惊恐地摇头。
“你妈妈上台发言，说她女儿数学成绩退步这么厉害，不是孩子的原因，肯定是老师教得不好。”她嘲讽地说。然后，她站起身来，用手揪住我的耳朵，开始剧烈地摇动，一边拉扯，一边还问我：“你说是不是，你说是不是？”
我忍住已经涌上来的羞耻的泪水，赶忙摇头。我不明白，妈妈怎么可能这样说，妈妈为什么要这样说，当时打我的时候不是说我粗心马虎吗？
旁边有老师好奇地问：“哟，她怎么了？”
我不是坏学生，出入老师办公室是家常便饭，但都是“露脸”的事。过去，这样的待遇不可能发生在我身上。当着我的面，班主任绘声绘色地又把整件事说了一遍。一个女老师拔高了音调说：“咦，她妈妈说话怎么那么没水平，孩子考不好还赖老师？！她妈是哪个啊？”
班主任接过话来：“就是那个在市场卖布的×××。”
我低着头，眼角却还是看到了她一脸的鄙夷。更多的女老师加入讨论，“没文化。”“做生意的人，光忙着赚钱了，哪有空管孩子。”“就会把孩子推给老师，不负责任。”
我头重脚轻地站在那里，听着一切。因为我的过错，不仅我要被羞辱，连我的妈妈都要被她们羞辱。我真的太不应该了。
上课的铃声终于响了，班主任对我的“戏弄”终于不得不结束了，她呼喝我去上课。我深一脚浅一脚地走回教室……
27年了，这件事我从未跟任何人说起。也许是觉得，当时的自己太羞耻了。也许是觉得，如果告诉母亲，她也会觉得被羞辱。我默默吞下这一切，自己咀嚼着。
那年期末考试，我数学考了99分，总成绩又是全班第一，得了三好学生。但是，我已经不敢再有丝毫开心的感觉——我是一个“罪人”，考成这样不过是“赎罪”而已。
我跟班主任从来都不亲近。她太偏向当时我们班另外一个家境更优越的女孩，她的偏心人尽皆知。
考上大学之后，班主任每次碰到妈妈都说我是她最得意的学生，从小就看着有出息。于是一到寒暑假，妈妈就要拉着我去她家看望她。我只硬着头皮去过一次，然后就坚决拒绝。我不想去。我还记得那只揪住我耳朵大力摇晃的手。
当这些陈芝麻烂谷子的故事再度在我36岁的一个深夜被回想起来的时候，我终于哭了出来：
“妈妈，不就是一次考试没考好吗，天就要塌下来了吗？你知道吗？从那之后，我觉得做好事情是应该的，如果做不好，就要受到严厉惩罚，我再也没从考试成绩中得到过一次快乐。有什么用啊？做好是应该的，做错是要受罚的。有什么用啊？有什么用啊？我现在做的这一切，我也不觉得有任何了不起。有什么用啊？”
“老师，你如果对我妈妈有意见，你可以直接去找我妈妈交涉，你找我妈去说啊！你当众欺负一个小孩，羞辱一个小孩，是要干什么？算什么本事？”
当我跟先生说了这一切，更多的眼泪涌了出来，很深很深的情绪被翻出来了。
“我不是一个坏孩子，别不要我。我不是一个坏孩子，别不要我。我不是一个坏孩子，别不要我。我不是一个坏孩子，别不要我。我不是一个坏孩子，别不要我。我不是一个坏孩子，别不要我……
你们不要我，我就活不下去了啊。你们不要我，我就活不下去了啊。你们不要我，我就活不下去了啊。你们不要我，我就活不下去了啊。”
其实，说到这里，我知道我的情绪还没触底，但是，我觉得身边人可能还没准备好来接住这一切，于是独自去了另一间卧室。
围着被子，坐在床上，在黑暗里，我看见那个跪在冰凉的水泥地上瑟瑟发抖的9岁的自己。
“你是好孩子。你真的是一个好孩子。你真的是一个好孩子。你真的是一个好孩子。你真的是一个好孩子。你真的是一个好孩子。你真的是一个好孩子。你真的是一个好孩子。你真的是一个好孩子。你真的是一个好孩子。一次考试没考好，没关系的，你还是那么聪明、那么努力的孩子，你不会被那次考试摧毁的。你未来还是很好的。”
可是，当时的她，身边没有机会出现这样的声音，只能“困”在那里，31年。
我今天在做的，只为把她带出来。那样的困顿，所有的沮丧，原来是来自我从9岁起就在心里面认定我是一个坏孩子。或者，打从娘胎起，我就感觉到我的爸爸妈妈都不想要我。我做好事情是应该的，做错事情就要被责打。
如果可以穿越回去，回到那个午后，回到父母卧室，看见那个被尺子抽得伤痕累累还在罚跪的自己，我会跟她说：“你是一个好孩子。即使粗心马虎、心野了，你也是一个好孩子，即使考试成绩差，你也是一个好孩子。我永远都爱你，都要你。”
我日后为什么会成为一名身心灵工作者，去疗愈人们受伤的心灵，可能是因为我小时候挨的打、挨的骂够多，我有体验，我太知道那个痛。
所以，每当我看到，在童年因为与父母互动出的种种故事而被“折磨”得伤痕累累的人无觉知地说：“我的爸爸妈妈其实很爱我的……只是不知道为什么越长大我越抑郁。”我的心，感同身受。
我的学生说：“我选择冉冉老师为师的原因，就是因为这个老师和我们都太一样了……我需要我身边有和我一样的人活出来作榜样。”
我跟你们都太一样了。所以，打死我，我也不会说：“父母养你们已经很不容易了，要孝顺。”
让我来告诉你，那些小时候常常挨打的孩子，长大会变成什么样？
他们为了屏蔽来自身体的、来自精神的痛感，麻痹掉自己的心灵，成为一个不会大哭也不会大笑的“小怪物”，还为能从医院拿到一张抑郁症诊断书而欣慰不已——“我终于可以名正言顺地不快乐了。我终于可以不用再讨好我的父母了。”
他们要么拼命地追求成功，要么就在潜意识里把自己困住不让自己成功。然后，在一条叫作“命运”的大路上走得坎坎坷坷。生命以一个支离破碎的样子开始，又可能在支离破碎里，去创造一个同样支离破碎的孩子。
他们会遇到很多的情绪“障碍”，不管是男性还是女性，还有可能沉迷于网络、酒精、性，甚至毒品。
他们很难从心底感受到自己值得被爱，因此亲密关系总是艰难。
或许，那些挨打挨骂的孩子长大之后也不会怎样，只是不幸福。他们内在的生命力会被掏空，没有汁液，只剩下一张老树皮。
打在身上的伤痕会消失，骂进耳朵里的那些难听话也烟消云散，可是，烙印在心底深处的痛，却依旧把一个个原本鲜活的生命困在了原地。
我成长在“棍棒底下出孝子”的家庭环境中。为此，我的先生甚至公开下了禁令：“在我们的家，谁都不可以对孩子动手。”
现在，我的父母都在跟我一起学习，去探索他们自己，也渐渐明白他们教养孩子的方式出了问题，想改变。但我知道，船大难掉头，积习难返。他们要觉醒起来，也真的蛮困难的。
可是，我真的看到，他们有在缓慢改变。有一天，我的侄子闹脾气，甚至咬了他爷爷的胳膊。那一次，我的父亲很坚定地对他孙子说：“今天，无论你怎么闹，爷爷说了不打你，就不打你。”到最后，闹脾气的“小魔怪”自己恢复了平静。
让我心痛的是，我那个也是挨打长大的弟弟已经在毫无觉知地成为“复刻版”的父母。硅胶做的按摩棒，抽在孩子稚嫩的脸上，我护得慢了一步，两条凸出来的伤痕就留下来了。
孩子哭了好久好久。我也在心里哭了。
这样的“轮回”，不知道何时才能在我家终结！“下雨天打孩子，闲着也是闲着”的野蛮家庭文化，何时才会终结？
为了创造一些改变，我愿意用这一生推广普及身心灵的生命教育，让一个有缘人接触到、觉醒了，就有可能给一个降临在TA身边的小天使一个被爱、有安全感的童年。
童年过得好，就能给孩子一个安稳的内在，这一生无论经历什么，心里的力量依旧在。我只祝福，千千万万的孩子不用再像我这样常常战战兢兢、内在堵塞地活着。
亦舒说那些叫“家明”的干干净净的男孩子，长着一张“没有被欺负过的脸”。什么叫“没有被欺负过的脸”？如果想象不出来，请参见从小在国外长大的华人后代，还可以看看《爸爸去哪儿》第五季里，刘畊宏家的女儿小泡芙。
我见过那样有着含蜜笑容的人。
在台湾最南端的垦丁，我们问路。一个南部少年，裸着上身，穿着热带气息的短裤，好像刚刚冲浪回来，笑眯眯地、耐心地给我们指路。似有光，从他心底深处透射出来，映照在眸子里。
在我家小区里，一个玩滑板的小男孩，在我的眼睛与他的眼睛碰触的一刻，落落大方地朝我问候：“你好！”我愣了一下，也大声跟他说：“你好！”他倏地一下滑过去，我震撼于他那一脸的恬然，眼底的笃定自信。
我见识过了，才感慨——那样地活着，才叫活着啊！原来，曾经的我，真的被“欺负”得很惨很惨。
如果，我也想有朝一日，养出这样眼神含蜜的孩子，那么，为今之计，唯有先把我自己好好爱回来，让我再度活成未被“欺负”之前的古灵精怪、快乐乐观。
可能会有人说：“如果没有当年你父母管教你、打你，你哪会有今天的出息？你不知道感恩他们吗？”
这样的人，就是一个被“棍棒底下出孝子”信念催眠的梦游者。
被暴力虐待长大的孩子会说服自己：“父母是对的，父母一定是因为爱我才这么做的。”于是，转身，再去虐待TA的孩子。
每个孩子有自己的天赋，有自己的命运要经历，比起那些所谓的成就，我更想要内心的安稳和幸福感啊。努力达成了一切，却一秒钟都没在内心享受过这些，到底有什么意义？
而且，达成这一切，难道不是因为我本身就有这样的能力吗？我只需要，在我还小的时候，父母能适时行使亲职，帮助我走向我的天命之旅。
这一路，山高水长，我自会担待自己。如此，我努力，不是因为害怕受到惩罚，而是我真的想好好体验我的人生。
前几天，听到爸爸跟别人说：“我这一辈子最欣慰的是儿女都比较有出息。”我心里面悄悄流了一滴泪。
爸爸，你知道吗？为了这些“出息”，我付出了多少辛酸血泪。别人可以轻轻松松创造出来并享受的，你女儿却要在心里面犹豫一万次，每向前一步，都要战战兢兢、提心吊胆。
“做好是应该的，一旦做不好就要受惩罚。”
有好多把剑，始终悬在我心头。
借由身心灵的修行，我开始有觉知，一次一次放下这些剑。我不想再被那些过去的“故事”影响。我内在本来就有光，我不想被从前那一层塑料薄膜包裹着。
为了这一个故事，我昨夜哭了许久，今天一早也在号啕大哭。哭完之后，眼泪冲刷出了我心灵的清明本色，那股沮丧终于不见了。我又可以笑了。真的，谢谢我的先生。你越来越懂得陪伴我的沮丧。
我也懂了，我很敏感，我真的很敏感。我知道，养育我自己最适合的方式，就是尊重我的情绪与沮丧，然后，它们才会真的过去。
中午时分，跟先生一起看了综艺节目《中国有嘻哈》，有一首歌正好击中我的心。时钟已经转到2017年了，还是有很多孩子，在“做自己”还是“听父母的话”间进退维谷。
十几岁的男孩Double Zhuo爱上超酷的说唱，开始只是偷偷听音乐。后来，光是听也不过瘾了，就开始自己熬夜偷偷写。
“直到父亲推开门，秘密被发现。一把夺过我的歌词，撕成碎渣片。
他怼我说，你想太多，还想做歌，也不撒泡尿照照自己是什么货。
我知道终会尝到甜头，所以不怕现在苦。一步一个脚印，我走上更大的舞台。
从没有一件事那么的义无反顾。拥有了更多感触，都变成身上tatoo（刺青）。
这首歌写的是未来，也是描写现在。
因为时间改不了的东西，叫作热爱。”
而比他大8岁的TT，对他说：
“毕业礼都来不及跟兄弟告别，第一次演出车马费都倒贴。
他们总告诉你，别去做自己。你只想做你想要做的，不想跟谁比。
都过了成人礼，他们还瞪着你。你依旧戴上耳机，就算是只剩自己。
你小心翼翼拆开了第一把二手话筒。在那个时候他们笑你，他们不懂。
太感动，你终于写下你的第一句。你觉得超酷，甚至拿它印T恤。
你唱得越来越娴熟，妈妈担心你前途。
她只是怕你过得不好，所以才让你念书。
别后悔，你现在走的每一步。
保管好自己，我只希望你别迷路。”
“保管好自己，我只希望你别迷路。”我好喜欢这一句歌词。
即使你的父母不知道如何爱你，甚至打你骂你，也请你务必学习珍惜自己，不要再欺负自己。挥别童年的故事，让我们一起，再度勇敢往前走。