下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
就设定目标这件事和孩子沟通可能很不容易，不管他们有没有孤独症谱系障碍。从发育发展的角度来说，年轻人总想挣脱父母争取独立，这是很自然的。但是，罗马非一日建成。他们所做的事情，其中很大一部分还是需要父母辅助、提供方便，不管他们自己愿不愿意承认这一点。他们可能希望自己不再需要父母帮忙，但是现实情况是他们依然离不开这些帮助。这种尴尬的境地会让他们感觉很气馁，也会影响亲子沟通。
作为家长，回想一下自己像孩子这么大或者二十来岁的时候，父母总是告诉你做这做那的，你乐意吗？当然不了！年轻人想要独立自主，我们要尽量去理解这种愿望，尽管您是在想方设法做最有利于他们的事情。与他们沟通的时候，先尽量对双方的角度都表示认同，之后再去陈述您自己的观点。和年轻人沟通，很像牛顿第三定律：有作用力，就必有反作用力，大小相等，方向相反。换句话说，如果您表述观点的时候用力过猛，那就要做好心理准备，可能孩子的抵触也会非常强烈。如果您能温和地概括分析不同方案的利弊，可能尽管孩子依然会有抵触，但是强度会大大降低。
与年轻人讨论未来目标的时候，除了需要尊重他们独立自主的意愿之外，还有一些沟通策略也会有帮助，请看下面几个例子。
吉姆爸爸：
你都一个多月没出去见朋友了吧，赶紧给人打电话！
亚历克斯爸爸：
你下次去看电影的时候要不要找个伴啊？你有段时间没见那个谁了吧
……
杰森、兰迪他们？你知道怎么联系他们吗，需要帮忙不？什么时间合适？你坐公交去还是要我送你？
上述两种情况，谁更有可能跟朋友去看电影呢，吉姆还是亚历克斯？为什么？吉姆爸爸一开口就指出孩子没有达到目标，这就是朝着儿子肺管子上戳。这种做法会让孩子的心情一下子跌到谷底。之后，他还以命令的语气让孩子打电话，完全没有顾及孩子的自主意愿（比如孩子可能想过一会儿、方便的时候再打电话），也没有考虑到孩子可能不太会用电话。孤独症孩子常常觉得通过电话沟通很难，因为电话沟通需要做到友好对话（通常不是他们的强项），还需要通过语气判断对方的意图（也是很多谱系孩子的弱项）。而且万一接电话的不是自己的朋友（而是朋友的父母什么的），那就更是难上加难。和朋友的父母随便聊上几句，这对于绝大部分孤独症谱系孩子来说，简直是不可能完成的任务。如果吉姆拒绝接受爸爸的建议，爸爸可能就会武断地认为，孩子就是在对抗，或者就是缺乏主动性。让孩子打电话，孩子没打，如果之后也没有再就这个问题进行讨论，那么吉姆爸爸永远都不会知道这背后的原因到底是什么。
相比之下，亚历克斯爸爸认为孩子能给朋友打电话，但是需要一些帮助。因此，他决定为孩子搭建一个完成任务所需的“脚手架”。也就是说，他把这个任务分解成方便执行的小步骤，然后再逐一确认做哪些步骤需要帮助，哪些不需要。他觉得孩子可能想不到要做什么，所以谈话一开始先提议了一项活动，是孩子可以和朋友一起参与的比较好玩的活动（比如看电影）。之后他提了一个备选名单，让孩子选择给谁打电话，这样孩子就比较容易选出来。同时这也是一种心理暗示，那就是亚历克斯肯定会打这个电话（虽说有那么一点点强制的意味，但是一般比较奏效）。接下来又主动提出打电话的时候可以提供帮助，也可以尊重孩子的隐私，一切看孩子的意愿。请注意，家长只是主动表示可以帮忙联系，所以孩子并没有被迫承认自己对于打电话这个事感到焦虑，否则他可能会感到非常尴尬。这个帮助可以是任何形式，比如帮他查电话号码、拨号，比如跟对方家长寒暄（如果是他们接电话），还比如跟孩子的朋友打个招呼，之后把电话转给孩子。这里还提到了时间问题和交通问题，因为亚历克斯可能需要一些帮助才能筹划好这次活动。如果他没坐过公交车，可能会希望家长送一下。如果他坐过，但是不太有自信，那么家长可以主动提出送他去电影院，看完电影让他自己坐车回来。如果孩子有自信，觉得自己能够坐车来回，那就尊重他的选择，让他自主完成。需要注意的是，亚历克斯爸爸的问话中包含了几个问题，这些问题都在鼓励孩子说出自己的顾虑，同时也表明家长的态度：在筹划活动的时候，孩子有什么需要或者喜好，家长都会考虑在内。
萨拉妈妈
：学计算机编程好像挺适合你的。我们这里有这个专业的学
校，前三名的资料都在这儿了。咱们一起看看怎么申请吧。
梅琳达妈妈：
你对游戏感兴趣，计算机编程跟游戏还挺有联系的，不过这个专业其实也不是专门设计游戏的，所以你以后还得专门学；另一方面，如果你现在就把自己的目标限定在游戏设计这个领域的话，说不定就错过其他挺有意思的领域了呢。你觉得呢？
萨拉妈妈的话乍一听上去是很支持的态度，而且也着眼于眼下能做的事。这里固然表达了她想要和萨拉一起努力、为她提供辅助的意思，并且缩小大学的选择范围也是有帮助的。只是有一点可能会出问题：妈妈没有仔细想想，这个目标到底是不是孩子想要的。如果没有征得孩子本人的同意，将来她可能就会有抵触情绪。
梅琳达妈妈的话听起来有点矛盾，对于大学教育计划好像犹豫不决，但其实这种不太肯定的态度是故意装出来引着孩子参与讨论的。妈妈把所有的选项及其优点、缺点都一一摆了出来，这就表示她没有什么明确的偏向。这种做法可以降低亲子冲突的可能性，并且有助于孩子参与讨论。没有摆出来备选的只有一项，那就是没有任何规划，“晃悠一年”。这是有意而为之，因为我们都知道如果生活没有规划、失去规律，谱系孩子经常会出现能力退化的情况（Scholenberg, Sameroff & Cicchetti, 2004）。
朱迪妈妈帮朱迪加入了一个游泳俱乐部，计划好了游泳时间，还帮她安排来回交通，也确认了朱迪确实很喜欢游泳。但是几个星期过去了，也没见朱迪出家门去游泳。问她为什么不去，她说：“昨天你叫我打扫屋子，前天你让我剪头。”
辛迪妈妈是这样问的：“这周什么时间去游泳合适？”商定好日期以后，她就到时间提醒辛迪。后来，这项活动就变成固定节目了。
朱迪妈妈已经竭尽所能帮助孩子进行这项活动，也让孩子参与了计划。但是，有些孤独症谱系孩子很难提前制定一周计划，也很难把不同的任务安排在同一天完成。因此，他们只能在别人的帮助下制定有规律的活动日程计划，并且需要家长的辅助才能保证执行这些计划，而这恰恰就是辛迪妈妈的做法。
还有一个可能出现的难点在于，规律一旦形成，孤独症谱系孩子就会过分教条，不接受变通。在前面这个案例中，辛迪可能会坚持认为周二和周四就是游泳日，游泳日那天就不能干别的。那么如果妈妈要想在这些日子再安排去医院、剪头发或者其他必须进行的活动，就很困难了。如果可能的话，最好还是先按照计划执行几个星期，然后再尝试做调整，偶尔在游泳日安排点别的事。这样的话，辛迪要面临的挑战是灵活机动，但是因为过程是循序渐进的，就不那么突然，不至于让她受不了。
注意：孩子已经上过四次吉他课了，现在要去上第五次。
乔治妈妈：
别忘了拿好钱包、手机，还有吉他指套。过马路时注意安全！别忘了跟老师问好，记住要微笑。老师没答应就不要走
……
哎，有事别忘了用手机给我打电话！
德兰妈妈：
代我向富兰克林太太问好哈。再见！
像乔治妈妈那么说，孩子的反应极有可能是翻个白眼、嘟嘟囔囔。我很清楚，因为有时候我跟孩子就是这么沟通的，好几次他都是这种反应。想要高效地达成目标，有时候少说话更好。像乔治妈妈那样过分关心或担心，孩子不仅听不进去，自信心也会受到影响。想象一下，如果你是乔治，听着这些唠唠叨叨会是什么感觉。你可能会想：“我还需要这么多提醒，我实在是挺差劲儿的。”
相比之下，德兰妈妈认为孩子有能力跟富兰克林太太打交道，话里话外的意思都是孩子会做得很好，因为她还说了“再见”。这对孩子来说是多大的鼓励，给了孩子多大的自信！这个例子提醒我们，跟孩子讨论的时候只关注核心问题就好。说什么、不说什么可能需要掂量掂量，但是一旦顺利开始活动，少说为佳。