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除了普遍存在的问题外，每一段婚姻都有各自的问题。婚姻的道路上有数不清的陷阱，这些陷阱会消耗你的爱情，在你与伴侣之间滋生怨恨。
如果在一开始选择伴侣时，做出了“错误的选择”，婚姻就很难“结出好的果实”。那么，人们在选择终身伴侣时，为什么常常会选择不合适的对象？这到底出了什么问题？是我们对自己的需求缺乏认识，还是对选择的对象缺乏认识？或是因为恋爱使我们变得盲目吗？这些因素都是存在的。但是我们一定要记住：总的来说，自愿选择的婚姻绝不会是一个彻头彻尾的错误。伴侣的一些品质必定符合我们心中的某些期望，但是如果除此之外，双方再无共同之处，那么天长地久，两人渐行渐远几乎是难以避免的事。
因此，我们可以这样总结：之所以会觉得当初的选择是错误的，是因为我们的选择只满足了一个孤立条件。我们在做出选择的时候，被当时的某种冲动或者某个单一的愿望蒙蔽了双眼。比如，面对一个有众多追求者的姑娘，男人总是想把她据为己有，但是当他们真的在一起之后，那个姑娘身上的魅力也会随着情敌的退散渐渐消失，除非出现新的情敌，姑娘身上的吸引力才会被重新点燃。经济或社会地位，乃至精神上的认同感，都可能成为一种吸引力，有些人甚至会被更幼稚的因素深深吸引。
一个才华横溢、事业有成的年轻人，他的妻子是一个在智力和性格上都与他相去甚远的人。妻子的年纪比他大，体态丰满，“妈妈气”很浓，在与这位青年才俊结婚的时候她确实已经是两个孩子的妈妈了。他之所以选择一个与自己如此“不般配”的妻子，是因为他4岁丧母，特别渴望拥有一个“母亲”。
我们再来看看他的妻子。她在17岁的时候嫁给了一个大她30岁的男人，这个男人在生理和心理上都与她的父亲很像。她幼时与父亲感情深厚，童年十分幸福，长大成人之后，她想延续童年的幸福，便找了一个与父亲相似的人做丈夫。结果她却发现，丈夫虽然和父亲有很多一样的特质，但是自己与丈夫之间没有深厚的感情。在这段婚姻中，她没有感受到深厚的爱，只感受到了孤单。
这类的例子非常多。如果你的伴侣只满足你的一个（或部分）条件或期许，一起生活之后你就会发现，自己心中竟然有那么多需要被填补的空缺，有那么多无法完成的期许。最初的要求得到满足之后，随之而来的却是不断的失望。
失望并不等于厌恶，但失望会不断累积，最终成为厌恶的源泉。我们不排除有些人的感情即便建立在这样的基础之上，照样能获得幸福，但是这样的人少之又少。大多数人不论多么有涵养，无论自控能力多强，都会感觉到难以抑制的愤怒在不断增长，这种愤怒指向的，正是当初努力追寻的那个人，这是符合人性的。
我们不知道这种愤怒是在何时滋生的，而且它还会在不知不觉间变得活跃起来。在毫无察觉的时候，伴侣会发现你对他的态度变得和以前不一样了，变得更挑剔、更急躁，不再像以前那样在乎他的感受。
你对爱人的要求日益苛刻，进而引发冲突，但是这时候的冲突往往不会那么激烈。相较之下，自相矛盾的愿望造成的冲突会更危险。
我想起了一个典型案例。一个性格温和、依赖别人且有些女性化的男人，与一个比他有活力、有才干、母亲型的女人结了婚。两人性格互补，貌似十分匹配。但是这个男人和很多男人一样，愿望是矛盾的。他同时又被一个懒散、轻佻、苛求他人的女人所吸引，这种女人的特征是他妻子不具备的。正是他自身的双重愿望，毁了他的婚姻。
在其他相关案例中，有些人虽然和原生家庭关系密切，但选择伴侣时，对方的种族、外貌、兴趣和社会地位却与自己的截然不同。这些人同样会逐渐对当初吸引他的截然不同的特质感到厌倦，不久之后又开始追寻与自己背景相似的异性。
还有一些女性，她们有理想有抱负，总是希望出人头地，但是她们并没有通过自己的努力去实现理想和抱负，而是希望丈夫为自己实现这些愿望。她希望丈夫学识渊博，处处都比别人强，有身份地位，受人尊敬。有些妻子会因为丈夫实现了自己的愿望，心满意足。但是有些妻子反而不能容忍自己的愿望被丈夫实现，她会觉得自己活在丈夫的阴影之下。后一种情况并非特例，反而十分普遍。
有的女性会选择更女性化、外表纤弱、性格软弱的人做自己的伴侣，如此一来，自身的“男子气”就很容易得到释放，她选择伴侣的时候往往并没有意识到这一点。与此同时，她又对强壮、粗犷的男性怀有渴望，于是她就会责怪自己的丈夫，鄙视他的软弱。
她会通过各种方式贬低丈夫的某种特质，责怪他无能，抱怨他不具备身为丈夫“最基本”的素质。没有满足的愿望，成了一个迷人的目标，成了“真正”的渴望。另一方面，如果他满足了她的愿望，也会受到责备，似乎是他的缘故，所以她才失去了自己努力实现愿望的机会。