下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
该怎么介绍这个叫作家的地方，是描绘狂风骤雨后父母归来的身影，还是岁月静好时瞥见白发的沉沉叹息，或是一顿埋怨后的顿悟与悔意？其实家这个字最纯粹，也没什么道理可言，来来回回，就那么一通说辞，却可以唠好多年。
担任朋辈心理咨询员以来，我总会遇到一些因与父母关系不和而产生心理问题的同学。他们总是抱怨父母对自己不够好，认为父母影响了自己的一生。的确，原生家庭对个人人格的塑造和价值观的影响是巨大的，但抛却纯粹的好与坏，更多人的家庭是带着柴米油盐、酸甜苦辣在成长的。很多时候，我们只需换个角度想问题，那些小小的纠纷与误解便可随岁月消失于光影斑驳之中，那般不承认、不甘心便顷刻化为乌有。
记得很早在公众号上看到过一个片段，记忆犹新。
它讲的是心理学上有个贝勃定律，就是强烈的、持续的、长期的爱过后，你会认为这爱理所当然，甚至会觉得这爱平淡。通俗解释为，你越亲近的人，你越看不到他的好，即使他付出得再多都有可能不被你在意。当身边人对你的优待变成习惯时，当你们彼此太过熟悉、太过亲近时，这种好，就仿佛隐身了一样。
其实这个现象很常见，特别是在父母与子女的关系上最常见。
我的家庭其实和大多数人的一样，是那种男主外、女主内的传统家庭。父亲强硬，带点大男子主义，而母亲温柔，却过度体贴。我还有个弟弟，说实话，在过去许多年里，我曾一味想把他塞回娘胎重造一番，再狠狠丢掉。当然，这个愿望是不可能实现也不正确的。
在我懂事之前，我一直认为自己的家庭不幸福。打记事起，父母不是吵架就是打架，窗外的那些家庭一派和谐，窗内的他们俩坐在天平的两端摇摇晃晃，有时情绪一激动，还会打起来，打得还很凶，连家具都砸。用我妈的气话说，就是上辈子的仇人聚在了一起，谁都不饶谁。
等我大了上高中后，他们俩之间也就从动手动脚转变成动嘴皮子。可每当他们吵完架，妈妈总会一个人躲在房间里默默地哭，爸爸则是摔门而出，要么就凌晨一两点回来，要么干脆一晚上也不回来。我比较心疼妈妈，觉得妈妈很可怜，爸爸做人很不行，脾气大，还动手打女人。因此有次他们争吵后，妈妈跟我诉委屈时，我直接气愤地脱口而出：“妈妈，要不你和爸爸离婚吧？他都这样对你了，你还跟他在一起干吗？”
我没有想到的是，待我说完这句话，妈妈突然生气了。她对我说：“谁都有资格说你爸的不是，但是你不行。你是他的孩子，你从小到大的吃穿，哪一样不是他辛苦赚回来的血汗钱？”我当时不服也不解，明明是为了妈妈愤愤不平，怎么还反过来骂我？那些吐槽与抱怨倒灌海水般灌满了我的耳朵，又被妈妈的怒声挤掉，来来去去，我只觉得委屈。
自那次后，妈妈也不在我面前说爸爸怎么对她不好了，而是开始引导我去理解爸爸。她开始跟我讲爸爸为这个家所做的一切，但因为爸爸脾气太坏，还动不动就凶我，骨子里叛逆的性格驱使我自动忽略，那些好话我听归听，依旧左耳进右耳出。如今一想，我还真有点像白眼狼。
那么，我又是从什么时候开始反省的呢？
我只是忽然一次发现，那位天天凶我的大人，好像憔悴了许多，身子骨也没以前那么硬朗了，气场也慢慢弱了下来，说话不似以前那般冲，不会说一两句就开始吼，不会莫名冒了火。这在以前是很少见的。他开始变得黏人，偶尔坐在电视机前，他就会坐到身边来询问我的近况；在外读书时，总会发来一两句微信消息表示关心。我无法忽略这些大的改变，正如我忽然想起那些微小的忽略。
小时候我刚出生那会儿，家里算是一贫如洗，除了房子什么都没有。爷爷那会儿好赌，在爸爸和叔叔分家时，爸爸也分到了爷爷的赌债，依稀记得是10多万元，当时的10多万元可不是一笔小钱——为了撑起小小的家，爸爸妈妈赚钱都是用生命去赌的。有次台风天，父母要出海把什么东西收回来，时间定在凌晨一两点。往常他们也在这个时间出过海，第二天中午准会回家。但次日中午我没等到，他们回来得好晚好晚啊，晚到我哭着闹着找他们，晚到天气都放晴了啊。后来我年纪稍大些，妈妈才敢把那天的经历全盘托出。是的，她和爸爸被风浪刮到了海里，两个人都做好了死的准备，可想到我和弟弟还在家里，如果他们俩没了，我们肯定没有未来，所以他们用尽了一切力气抓住身边能抓住的东西，硬是咬着牙撑到浪过了，缓了好久好久，两条命才爬回来。
正因为爸爸妈妈这样不顾一切地赚钱，才有了我们现在算是不错的生活。我只顾埋怨爸爸脾气坏，却没想过他为了养我，一次次在生死的边缘徘徊。换位思考一下，如果是我，为了自己的亲人，拼了命赚钱，一次又一次在生死边缘徘徊，身上的担子、心底盘旋的压力定是千斤重。我的叛逆成为触怒他的导火线，我的猜忌成为压倒他的稻草。爸爸一次都没跟我说过，他有多么累，压力有多么大。我曾经一味地索取那些荒唐的东西，他暂时没有能力实现，只能拒绝我，可我一旦被拒绝，就大哭大闹没个完，换来的是爸爸无尽的凶与警告。时间久了全家竟也默契地认为凶是一种最快速的解决途径。但当他有能力实现时，他又想尽办法满足我的要求，哪怕偶尔刀子嘴豆腐心。如今，他年纪大了，脾气也越发柔和了，同妈妈吵架时，也开始让着她，让妈妈把不满发泄在他身上。只是他一直不说，而我也没有尝试走近他，也不会换位思考，把他对我的好都忽略了，只记得他对我的“坏”，所以理所当然地一直不理解他，这其实是另一种变相的伤害。
对比爸爸，妈妈真的算是溺爱我了。都说穷人的孩子早当家，但因为妈妈小时候已经受过苦，不想自己的孩子也受同样的苦，所以她从来不要求我去做什么。小时候，若是帮她做点家务活，她夸奖归夸奖，但还是希望我不要去做，怕我伤到自己。妈妈的目光也放得很长远，她认为读书能改变一个人，所以即使在当时负债累累的情况下，她不顾任何人的反对，就算到处借钱，也一定要送我去城市里读书，从来不会遵从大姨家那种男孩子读书、女孩子无所谓的风气。可是，就像贝勃定律说的那样，越亲近越不在意，十几年的好越来越被我当作理所当然。有时候她反对我做一些事情或者做一些出发点是为我着想的事情时，可能对我来说会造成一种麻烦，但这其实也是她对我的爱，可能是因为我不理解，糖果往往一同裹挟着玻璃碴朝我砸过来。
现在的我，明白了他们俩的良苦用心，却无法挽回那些过去造就的伤害。补偿，是我现在努力在做的事情。
或许你会认为父母不够爱你，其实只是时代变了，我们在爱的浇灌中形成了自己的思想、自己的判断，理所当然地忽略了那些爱的细节。当你认为父母亲不爱你时，请停下来，回顾一下以往的点点滴滴，把小事放大，再想想你是否能将这一件小事坚持个十几年，如果不能，请你丢掉想当然，学会感恩。请你一定要相信，父母才是不管你做任何事情，伤其百遍都依旧爱你如初的人。
可别因为吐槽父母时朋友一句委婉的附和或鼓励，便认为没有父母也可以，还有朋友陪伴。也许朋友的确会陪着你，但请问，假设某一天你同他发生了冲突，你们还能不计前嫌愉快地玩耍吗？他还会继续陪着你吗？为什么那么多人受到委屈或遇到事情，第一时间想到的是自己的父母而不是最亲近的朋友？因为血浓于水的情缘中不存在自身利益的亏与欠，父母往往会站在你的前面为你摆平一切。
有的人甚至还会说，父母生他养他对他好只是为了养老。这个言论多少带着荒诞与可笑，不如试着想想，出生至今父母为养育你花了多少钱，投入了多少精力与心血？而这笔债务需要多少年才能够还清？另外也不要忘了，现在的你仍旧需要他们来支撑。父母的爱是无私的，但是请不要理所当然地浪费。如果你觉得自己和父母关系不好，但他们确实是爱你的，可以同他们多沟通，沟通是解决大部分情感问题的桥梁。同时也请你好好回报父母的爱，让他们也体验一下对子女的贝勃定律吧！