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当你愤怒的时候，除了生气，内心深处还会有一种悲凉感。有个声音在说：“我好惨啊。”
愤怒的人，看起来是个攻击性很强的人。他在对别人进行攻击、施虐，在强迫别人做改变。但是他自己的内心体验却是“我是个受害者”，他会觉得“我受伤了”“我好可怜”“好委屈”“好惨”“好倒霉”“好不幸”。
一个人对伴侣愤怒的时候，可能会这么想：“我怎么这么倒霉！我当初瞎了眼才看上你！”一个人对孩子愤怒的时候，也可能会这么想：“我怎么这么不幸！我是上辈子造了什么孽，这辈子会养一个这么不听话的孩子！”
听起来就觉得这个人好惨啊。但实际上真有这么惨吗？其实未必的，但是人在愤怒的时候，却容易体验到“我很惨”。他们会不断给自己增加砝码，才能让自己持续愤怒下去，让愤怒效果更好。而“我很惨”，就是愤怒的一种强有力的助推。
为了能进一步体验到惨，人就要启动另外一个愤怒的杀手锏：全面否定。
试着回忆一次你的愤怒经历，是否使用过类似的语言：“你一点都不”“你从来都”“你每次都”“你总是”“你根本就”“你简直太”……
全面否定，是一种夸张式的表达，是一种泛化。在这种表达里，会把一个人定义成任何事情都做不好，会把一个人此刻没做好此事，上升到什么时候都做不好。此刻你没做好，无论你既往做好了多少，在此刻都全部归零。
贴负面标签是一种以点及面的人格否定。你一件事没做好，我就要上升到人格层面，否定你整个人。而全面否定则会更进一步，我会觉得你每时每刻都在践行这个糟糕的人格。
平面变成了立体，二维变成了三维。
一位同学说：“老公答应我晚上回来给我做饭。结果下班的时候，又打电话跟我说，他晚上要跟同事去聚餐，让我自己吃。”这位同学给老公贴的标签是：不守承诺。
单纯觉得老公不守承诺，是标签，是愤怒的一级助推。紧接着，愤怒就燃烧了第二级助推，对行为予以否定：“你不守承诺是不对的！”这时候愤怒感就开始上升。
但愤怒之火还想烧得更旺，那该怎么办呢？接下来就可以启动三级助推了——全面否定：
“你从来都不守承诺！”
“你一点都没有信用！”
“你每次都出尔反尔！”
“你总是不顾及我的感受！”
这时候再愤怒起来，就感觉过瘾多了。
有位同学曾向我抱怨：“我妈妈总是说我‘你从来都不知道收拾房间’，我很委屈。我哪有从来，我只是那几次没有收拾被她看见了而已。她为什么看不到我做得好的地方？”
我就告诉她：“你以为妈妈真的是总结了所有的经验，进行了严格的逻辑推理，这么理性地得出‘从来都不’的结论吗？妈妈在那一刻，只是想告诉你，她很在意这个问题。她只是想强调她的愤怒程度。”
同理，妈妈的经典语录之“你怎么每次都这么笨”“你怎么什么都做不好”也并非在描述事实，而是在表达严重性，强调自己的愤怒感。
伴侣之间也经常有这种反问：
“难道我就没有一点好吗？”
“难道我一点对的地方都没有吗？”
毫无疑问，当一个人这么反问的时候，他就完全陷入对方的字面意思里去了，看不到对方只是在强调他的愤怒程度。
一个人之所以把话说得又狠又绝，其实只是想强调这件事对他来说多么重要，他有多么受伤。
人的这种全面否定的习惯，是怎么形成的呢？
有很多人的世界只存在二元对立，非此即彼。他们看待问题时，使用的是非黑即白、非全即无、非100即0的逻辑。他们的潜意识里是非常苛刻的，对于事情会有一个特别理想化的追求。他们要求别人完美，不能出现一次错误。你错一次，他就愤怒一次，直到你再也不出错了，他才不愤怒。
有些人并不认为自己追求“完美”，他们会觉得，对方“偶尔”错不要紧，不要“天天”错、“经常”错。但其实你再去问他们：“对方哪次错，你是可以坦然接纳的呢？”你就会发现其实根本找不出，因此他们潜意识里想要的，是对方从来都不犯错。
这时候，他虽然表面上是个成年人了，但内心依然还停留在非好即坏的婴儿阶段。因为婴儿有一个特点：瞬间即永恒，此刻即永恒。意思就是，此时此刻，就是我的全部。
当婴儿因为饥渴、冷热、寂寞、恐惧等原因感到不舒服的时候，就会号啕大哭。如果这时候妈妈赶紧跑来安抚，或将乳头塞到婴儿的嘴里，或满足他其他的需求，婴儿就会停止哭泣，平静下来，露出灿烂的笑容。在婴儿的世界里，他体验到了满足感，这个妈妈就是“好妈妈”。
反之，当婴儿不舒服、没有被妈妈安抚的时候，婴儿就会很难受。妈妈可能那时不在身边，听不到婴儿的哭泣；或者是听到了，但是坐视不管；也可能是识别错了需求，婴儿需要拥抱而妈妈却非要给他喂奶。婴儿为了增加内心的可控感，就要把这个妈妈识别为“坏妈妈”。
婴儿没有整合能力，没有时间观念，他没有办法辨认出好妈妈和坏妈妈其实是同一个人。此刻妈妈好，那就是都好。此刻妈妈坏，那就是全坏。无论妈妈此刻是好是坏，那一刻，妈妈就是永恒的妈妈了。
婴儿在三四个月后，开始发展出记忆功能和整合能力，那时他才能辨认好妈妈和坏妈妈是同一个人。如果婴儿在这个阶段没有发展好，虽然理性上仍会发展出记忆能力，情感上却依然无法整合。他在长大后看待别人，也会重复婴儿期看待妈妈时的状态，即目前这个人，要么都好，要么全坏。
“当别人满足我的时候，就都好，我就特别开心，感觉自己上辈子拯救了银河系，遇到了一个这么好的人。但是当别人不满足我的时候，他就是全坏的，我就特别愤怒，感觉自己上辈子犯下了滔天大罪，才遇到了一个这么坏的人。”
这一刻，你全然忘记了带给你伤害的人，恰恰是昔日无数次对你好的人。
使用全面否定，给对方带来的打击是非常巨大的，像是给对方一个原子弹级别的暴击，保证他可以“原地爆炸”，同时对你和你们的关系也会造成很大的伤害。
全面否定之所以能让人“原地爆炸”，是因为它让对方体验到极大的被吞没感和被误解感。明明他只是犯了一个小错误，经你表达却成了一个天大的错误。明明他只是做了这一次，或只错了一点点，经你的表达后却变成了一个惯犯。那时他就会觉得，自己好的部分都被泯灭了，自己遭受了极大的误会。
如果你想挑衅一个人，就可以使用全面否定的技术，通常会取得极好的效果。比如，当你看一个人不爽时，你可以告诉他：
“你一点都不好！”
“你浑身上下没有一点好的地方！”
“你简直是太丑了！”
“你从来都这么自私！”
但如果你想要建设你们的关系，你就要少用夸张化的词汇了。因为你终究已是一个成熟的成年人，不可能永远以一个婴儿的思维与人相处。而成长，就是在愤怒的时候，发展出理性的整合能力：
他只是这次这样，还是每次都这样？
他只是这一点不好，还是所有地方都不好？
但另一方面，你又会发现这很难。 因为人的潜意识之所以选 择全面否定，是因为这会带来很大的好处：
如果不夸张地表达，便难以发泄心头之恨。只有把他描述成一无是处，才能体会到自己足够惨。而我越是感觉到自己很惨，才越能显得对方特别坏。因此，人要在大脑里无限制地对问题进行加工、泛化，把对方想象成全坏。这样，人才能让自己愤怒得理直气壮。
小错，是不够让对方重视的。要描述成大错特错，才能引起对方足够的重视。
“你从来不爱我，一直这么自私。”这该是多么绝望的体验。尽快地体验到绝望，有什么好处呢？就是可以在心里决定离对方远一点，保护自己。所以人在感觉到对方特别坏的时候，会产生想离开他的冲动。但即使如此，你还是得忍着去沟通，这就是保持和谐关系的代价。因此，你也必须要找到新的能引起对方重视的办法，而非用全面否定的方式。
同时，如果别人用了全面否定的词汇，你要知道，他只是想强调自己内心的愤怒有多大，而并非在描述客观事实。
使用“每次都”“从来不”等带有全面否定意味的词汇，只是全面否定的基础。比这更厉害的全面否定，是只在对方错了的时候表达，没错的时候从不表达。对方做得好时，沉默不语。要么是你意识不到，要么是即使意识到了也不愿意表扬。但等到对方做错时，你却可以马上意识到，并能够及时指出，像是发现了宝藏一般，兴奋地表达。
这种现象，叫作“选择性注意”。人的潜意识里只对对方的错误感兴趣，对对方表现好的地方会自动忽略。他们会觉得，做好的时候没必要说，没做好的时候才需要说。这种选择性注意的结果，就是对方只听到你在表达否定，却从未听过你的表扬。这时候他就会觉得：自己怎么做都无法让你满意。他被你全面否定了。
有些人会觉得，其实自己也会表扬对方，会告诉他“你很棒”。那这时候我也要邀请你去感受一下，你在表扬的时候，是具体地、走心地指出来他哪里棒，还是会用一些很概括的词呢？当你表达否定的时候，具体程度是一样的吗？不论是表扬还是否定，你的情感浓度是一样的吗？自在程度也一样吗？
我曾经开过一次沟通课程，在课上会教授如何认可一个人。当时有一位同学说：“我发现我对老公表达感谢和认可的时候有些别扭，发信息还能行，面对面讲却酝酿很久也说不出来。还是骂他的时候比较顺口。”对于这位同学来说，她传递出去的，就是全面否定。
这种全面否定，可能与原生家庭有关系。在你小时候，可能有一对你怎么做都对你不满意的父母，所以你长大后就复制了这种模式，对你的伴侣、孩子等亲密的人也是如此。复制父母的模式，就是人潜意识里对父母表达忠诚的重要方式。
为什么要这么忠诚呢？一方面，你从小耳濡目染的就是批评，没有人教过你如何表扬别人，却有人不断地教你批评的语言。另一方面，我们下一章会展开：感受一致，就是我们与父母亲密的方式。
我们并不是让你盲目表扬。我们只是建议你，当你在表达的时候，不仅要把对方的不好表达出来，也要把他做得好的地方表达出来。全面的表达，会更有利于你维护和谐的关系。
思考与表达
写下你的一次愤怒经历。是对谁产生的愤怒？
发生了什么？或者直接使用前面的愤怒案例。
1．根据你的标签，生成这样的句子，并大声朗读，体验一下有什么感受：
你简直太_____！
你从来都_____！
你一点都不_____！
2．找出他没有这么做的三个时刻。当你找出这些时刻时，你的感受是什么？心态有什么样的变化？
3．观察一下令你愤怒的对象，你是否对他有过表扬？你表扬时的情感浓度，和你表达否定的时候，有什么不一样？