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破除标签，首先要了解标签的产生过程。
贴标签，使用的是一个以点及面的逻辑，是一种高度概括的表达。你看到对方做的某件事，其实是一个点，一个属于此时此刻的点。但你却用了一个表达人格的词来概括它，好像他一直都是这样的人一样，这就是一个面了。
人格具有稳定性，当我们觉得一个人是自私的、计较的、不上进的、冷漠的、霸道的……我们潜意识里会感受到，并且会传递出两个信息：
·你一直以来都是这样的人，以前是，现在是，以后也是。
·你在很多方面甚至所有方面都是这样的。
你的伴侣此刻没拖地，这只是属于“家务没做好”这个面上的一个点，而家务没做好只是“自私”这个面中的一个点。你用此刻没拖地，推导到自私这个面，就是以点及面。
从数学上来说，确定一个面，至少需要不在同一直线上的三个点。同样，确定一个人有怎样的人格特点，你也至少需要多搜集一些不同领域的证据进行评价。 使用人格词汇对一个人进行评 价的时候，无异于给他人扣上了一顶大帽子，在你的世界里给他 人的一生下了一个定论。
想象一下：你出去喝了一次酒，回到家后，就被伴侣扣上一顶“你就是个自私鬼”的帽子，你会有什么样的感受？再想象一下，你买了一支口红，马上被伴侣扣上一顶“你真是个败家子”的帽子，你又会有什么样的感受呢？
这种打击力度还是很大的。而且，对你也不怎么公平。
要破解愤怒，就要使用理性来推动自己，反概括，反标签，反以点及面。
第一步就是做区分，要知道标签只是其中之一的认知，并非代表了事实。这里有两个小技巧，可以帮你做区分：
人格是一个立体的存在，并非平面。每个人本来就是众多A与-A的结合体：既是上进的，又是不上进的；既是善良的，又是邪恶的；既是勤奋的，又是懒惰的。关于他是个什么样的人，只要你去找证据，都能相应地找到。
比如说，你给伴侣贴了一个自私的标签。但只要你去找，你就可以找到他不自私的至少三个点，以此来证明他不是个绝对自私的人。你给孩子贴了一个笨的标签，那你就去找三个以上证明他不笨的证据。哪怕一个人自己觉得“我是个自卑的人”，你都可以找到至少三个不在同一直线领域里他很自信的点。
所以，即使你用三点确定了他的A面，这也不影响他有另外三个以上的点，可以确定他的-A面。而你一旦开始意识到对方既有A也有-A的时候，你对于“他这就是A”的执着程度就减弱了，你的愤怒也开始被缓解了。
空间中的一个点，可以存在于多个平面。你可以找出当下你愤怒的这个点，还在哪几个平面上。
当下也许你的伴侣没做某件家务，这是一个点，然后你习惯性地确立了他很自私这个面。但其实这个点，不仅能说明他自私，也能同时说明他爱自己、不强迫等，这些是不同的平面。
也许你的孩子总是犯相同的错，这时候你首先会意识到这个点在不聪明这个平面上。但同时可以看到，这个点也在坚持、执着等平面上。
一个点是同时存在于很多不同平面上的，你怎么能把你发现的这一个面就当成唯一呢？
第二步是具体化表达，尽量避免给别人贴上概括化的标签，尽可能地使用描述事实的方式进行表达。具体化的过程，就是反标签的过程。
比如，孩子做错一道题。这时候你该怎么去表达呢？
具体化的表达：这道题，得出的结论跟正确答案有一定的差异。
相对具体的表达：这道题你做错了。
概括化的表达：这道题都不会，你太笨了！
再比如，老公跟朋友聚会，晚归。你可以有三种表达方式：
具体化的表达：你今天回来的时间比约定的晚了1个小时。
相对具体的表达：你今天回来晚了。
概括化的表达：你一点都不体谅我，只知道自己玩，太自私了！
从这两个情境中，你可以感受一下这三种不同的表达，会带给你什么体验呢？
从容易沟通的角度来说，越是具体化的表达，越是接近于事实。越是概括化的表达，越是远离事实。造成的沟通后果就是， 越是描述事实，越容易沟通；越是概括贴标签，越容易引发对方 的抵触，难以沟通。 你跟孩子说“你这道题，和正确答案有点差异”，你们就相对容易聊下去。但你说“你怎么这么笨”，你们继续沟通就会比较困难了。
从愤怒程度的角度来说， 越是具体化的表达，你体验到的愤 怒就越小；而越是概括化的表达，你体验到的愤怒就越大。
从对方受到伤害的角度来说， 越是概括化的标签，越是伤 人；而且越是夸张化的标签，就更伤人；而越是具体的表达，则 伤害性越小。
即使具体化表达是很好的，但你会发现表达起来却很难。人们之所以喜欢概括化表达，是因为这是一件利大于弊的事情。
概括就是归纳信息。如果你能够对各种复杂的信息和现象进行归纳，就能在短时间内处理大量的信息，并储存在大脑中，大量的储存又能帮助你更加快速地处理信息。大脑非常聪明，它遵循着“最省力”的原则运行。为了省力，就需要归纳这些信息，而归纳，就产生了标签。
当你描述“我今天上了一天班，回到家里，看到你没有做饭，躺在床上玩手机”这么真实、客观的细节，会给你什么样的感觉呢？你会觉得麻烦，憋得慌。不如把这个现象概括为“我觉得你很自私”来得省力。但如果你想跟对方有一个好的沟通，想跟对方建立深度的关系，你就必须要用你的理智，做一点推动性的工作。这个过程，需要“反省力”，也就是需要耗费你一部分的力气。
贴标签，就是用你已有的知识，去理解事物，去理解他人的行为，去理解这个世界。也就是说，贴标签是一个通过已知理解未知的过程。既然已知，也就相对可控了。所以说，贴标签能够给你带来一种可控感。
比如说，你刚加入一家新的公司，环境、同事等对你来说都是不熟悉的，这就会让你感到有些不安，这是一种类似于失控的感觉。这个时候，为了避免失控，你就会快速地给未知的他人贴上标签，比如这个同事是“温和”的，那个同事是“暴躁”的……有了这些标签后，新的环境、陌生的他人就变得已知、可控了。
再比如说，老公常常莫名其妙地发脾气。那么老公什么时候会发火，为什么发火，对你来说都是未知的。这种未知让你小心翼翼、提心吊胆地生活，以此带来的失控感太让人难受了。怎么办呢？于是你就给老公贴上“暴躁”“情绪不稳定”“神经病”等标签，这样好像马上就能理解他为什么发脾气了，毕竟神经病时不时发火还挺正常的。
可控感虽然让人舒服，但如果你想跟对方有好的沟通和关系的话，你就要面对这种失控。你会感觉茫然、迷惑，不知道如何表达，这时候你需要一定的耐心和好奇来完成对对方的理解，找到你们统一、共同认识的标签。
当你愤怒的时候，你也可以用一种欣赏的眼光重新看待自己。我知道对有些人来说，欣赏自己是件很难的事。但如果你静下心来观察自己，你就会发现自己是多么棒。
你真的很舍得对自己好：说话采用最省力、少动脑的方式。能简单粗暴地沟通，绝不细致耐心地交流，这是你保护自己的一种方式。
当你面对自己不够了解的人和事物的时候，你懒得去细想到底是怎么回事。你会用最简单的方式完成理解，给自己的头脑留出更多空间。
思考与表达
写下你的一次愤怒经历。是对谁产生的愤怒？
发生了什么？或者直接使用前面的愤怒案例。
1．找到这次愤怒中，你对对方的评判、标签。你认为他是一个什么样的人。
2．找到他-A一面的三个证据，证明他不是A这样的人。
3．根据当下他做的这件事，找到除了A之外的另外三个平面。即找出另外三个可以概括的标签，形容当下这件事。
4．当从这两个角度去思考标签的时候，你会有什么感受？
5．尝试使用具体化描述的方式，不带评判地描述当下发生的事，并写下来。而后尝试跟对方做沟通，看看有没有不同的效果。