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当你在和对方生气的时候，虽然你们两个人可能都有很多话想说，你们谈的也可能是同一个问题，但你们谈的却不是同一个话题。
比如你们在谈论一部手机，你关注的是颜色好不好看，他关注的是配置参数是什么。看似你们都在评价这部手机好不好，然而却根本不是在同一个维度上谈。关键在于，你们不知道对方不清楚自己的维度，仅仅以为对方不懂、不配合，然后就生气了。
其实比贴标签更糟糕的，是你自己默默地贴完了标签而不表达，对方并不知道你怎么看他。同样的，他也给你的行为贴了标签，也不表达，结果就是你们都不知道对方在意的是什么。
举个例子，有人这样说：“今天早餐的饼是剩下的，味道不好了，我又买了现炸的油饼，想让家人吃好点，孩子天天上网课时间很紧张，吃得好很重要。老公看到后很生气，他说：‘饼还没吃完，你又买新的。吃不完的难道要扔了吗？’”
她接着说：“我生气的是他怎么能这么说呢！他没发现我有多用心吗？他这是什么逻辑！不好吃就一定要扔吗？”
我问她：“那你是怎么处理的呢？”她说：“我很生气！但还是平静了一下对他说，‘不扔呀，凉掉的饼可以拿鸡蛋煎一下再吃。’”
看得出来，这位妻子在竭力控制自己的愤怒，努力心平气和地跟老公沟通。然而这种沟通却特别消耗力气，又没什么效果。因为他们谈论的根本就不是同一个话题。
她对老公的行为所贴的标签是“看不见我的用心”，她很想跟老公交流的话题其实是“我很用心”。但她老公对她买新油饼这个行为所贴的标签是“浪费”，他在说那些话的时候，想交流的话题其实是“不要浪费”。
两个人都在交流买饼的事情，但一个在交流“用心”的问题，一个在交流“浪费”的问题。他们根本不在一个维度上。
人生可悲的事就是：你生了一顿气，对方也很害怕，然而他却不知道你为什么生气。更可悲的是，你以为他知道你为什么生气，实际上他根本不知道你生气的原因，而你也不知道他不知道。
愤怒在说：你很在意某个特质。当你跟对方交流的时候，就需要把你所贴的标签表达出来：
这件事对我来说，代表了××；
××这个问题对我来说很重要；
××是我人生的一个议题；
我想邀请你照顾一下我在意的这个部分。
比如刚刚提到的这位妻子，她可以在老公指责她为什么买新饼后，对他说：“买新饼代表了我对家很用心，用心对我来说是一个很重要的问题，我希望你能照顾一下我对用心的在意。”
老公也可以说：“在我的理解里，旧的没吃完就买新的，是一种浪费的行为。不能浪费，是我人生的一个议题。我希望你能照顾一下我对浪费的敏感。”
这时候，他们就在做一个真正的交流了。
我还听到一位朋友曾说：“周末休息日，孩子制定了作息计划。我想着尊重孩子，一整天没怎么过问，母慈子孝。等到晚上八点一看，他只把娱乐项目按计划全部执行了，而三个作业，有两个没做。我就愤怒了，因为孩子辜负了我的信任，我对他很失望。”
她对孩子的行为贴的标签是“辜负了我的信任”，可是孩子知道吗？他不知道，他只知道因为没有写作业而惹你愤怒了，但他永远都想不到你是因为“被辜负信任”而生气。他只会觉得：妈妈很苛刻。
所以，当你愤怒的时候，你可以先问自己几个问题：
·愤怒的时候，你在意的是什么呢？什么特质对你来说很重要？
·对方知道你在意什么吗？你有传达过你的在意吗？
实际上，即使你表达了什么对你来说很重要，对方还是会忽视。因为在他的认知里，无法理解为什么这个东西这么重要。单纯“重要”两个字，并不能让对方明白。不理解，也就无法真正重视。
这时候你需要做的就是进一步沟通。沟通并不是一件简单的事。沟通不是说话，沟通是说、听、理解、反馈的过程。在生活中，很多人会不愿意花力气去思考如何沟通，只会凭借自己的感觉随意说话。
沟通中很重要的一个元素，就是解释。 解释某个东西对你来 说为什么很重要，这样别人才有理解并照顾你感受的可能。
比如，一位同学说：“我每周都至少和爸爸通一次电话。最近工作比较忙，会提前和他约好打电话的具体时间。上周约好周一晚上8点半，但爸爸晚上7点半就打给了我。当时我正在开会，看到来电我的火气突然就控制不住了，跑到办公室外面接起电话就责怪了他一通，抱怨他为什么不按约定时间打电话。”
这位同学和爸爸约定的是“周一晚上8点半打电话”，他想强调的重点是“周一晚上8点半”这个时间。但在爸爸那里，一部分信息或许已经被过滤掉了。爸爸听到的重点更可能是“打电话”，时间无所谓。最多能记到周一，不能更具体了。
因为爸爸理解不了为什么8点半重要，自然就无意识地过滤掉了。我们听别人传达的信息时，不会把全部细节都听得很完整，我们会着重把自己想听的信息记住，把我们觉得不重要的信息忽略掉。
那么，对于这位同学来说，他很在意的是爸爸“是否能遵守约定”这个问题。但爸爸和他在意的重点不一致，因为在爸爸的处境里，这不是什么大事，所以自然就忘了，他也无法理解孩子为什么这么在意。因此，当你向对方表达一个标签的时候，你要向对方强调和解释，让对方理解，为什么这个问题很重要。如此，才能引起对方真正的重视。
解决愤怒的方式之一，就是告诉对方，什么对你来说是重要的，以及它为什么重要。如此，你就能找到一个新的引起对方重视的方法，从而代替愤怒这个有点武力倾向的方法。
当然，这也未必有用。当你明说后，对方也很有可能是真的不在意你的在意，就算你愤怒了，他也还是不在意。而且你越愤怒，你也只能越挫败。
愤怒在告诉你，你在意的是什么，并且在积极维护你所在意的东西。当你愤怒的时候，你可以先暗示自己：“对我来说，有些东西很重要，我想去维护它！”
这是我们需要感谢愤怒的部分。
现在，愤怒除了告诉对方重视你在意的部分外，你还可以直接去表达你的在意，去解释你的在意。
有的人可能会说：“我表达过了，也解释过了，对方还是不改变怎么办？”
表达、解释只是我们维护自己在意部分的可选方式，不是绝对有效的方式。当你知道某个东西重要的时候，你可以有更多的方式来维护自己重要的东西。比如说“不浪费”对你来说很重要，那你可以要求自己不要去浪费，发动全家的节约行动等。
当他人对你愤怒的时候，你也可以去好奇他对你贴的标签是什么；对他来讲，重要的又是什么。
当你找到这个答案，你就可以迅速去维护你们的关系了。你跟对方一起珍视他所珍视的部分，你们的关系会迅速升温。比如刚刚提到的那位买饼的妻子，当她发现老公在意的是“浪费”这个问题后，她就可以去欣赏老公的节约：“我看到你不愿意浪费，你真是个懂得节约的好老公。”
如此，你觉得她的老公会有怎样的感受呢？
相反，如果这位妻子想破坏他们的关系，她就可以这样告诉他：“浪费又怎样？这个东西，一点都不重要！”
思考与表达
写下你的一次愤怒经历。是对谁产生的愤怒？
发生了什么？或者直接使用前面的愤怒案例。
1．找到让你愤怒的标签。
2．尝试生成以下句子，并大声朗读出来：
____（标签）对我来说，是很重要的！请你重视它！
3．这带给你的感受和想法是什么呢？
4．你有没有重视自己的这个部分呢？你有没有向别人传递过，你很在意呢？你是怎么传递的？对方是否接收到了你传递的在意？
5．如果可以为自己在意的这个部分说点什么，来让对方理解的话，你想怎么去表达？
6．除了要求对方配合你实现外，你还可以为自己在意的这部分做些什么？
7．欣赏自己的在意，你可以怎样表扬自己？