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当一位妈妈说：“我的孩子吃东西的时候，总是吃一半丢一半。”代入一下，如果你是这位妈妈，当你看到自己的孩子也会这样做的时候，你会怎么想呢？你会有什么样的情绪和反应呢？你会如何解读孩子的这个行为呢？
关于这个行为，有太多解读的可能性了，比如：
你这么吃太浪费了！我好生气啊！
你想吃就吃，不想吃就扔了，简直是太任性了！好生气啊！
我这么辛苦地为你做饭，你却这么肆意地扔掉，这是对我劳动成果的不尊重！好生气啊！
你喜欢的就吃，不喜欢的就不吃，我的孩子好有主见呀。开心！
边吃边扔，这饭是有多难吃啊。这么难吃，你还要忍着吃，真是太难为你了。心疼！
小孩子玩玩具，就是边玩边丢的。这么扔饭，是把饭当成玩具了吧，小孩子可真会玩啊。有趣！
……
孩子吃饭的这个行为有不下100种理解，不同的理解完全会导致当事者不同的心情。即使同样是生气，生气和生气也可能完全不一样。那么，哪一种理解才是对的呢？孩子之所以这么做，真实的原因是怎样的呢？
其实这些理解都是对的，并不冲突。在你没有去跟当事人沟通、核对之前，一切都只是你自己的猜想。大多数妈妈，都会在看到孩子吃饭这个行为后，直接性地进行自己的解读，紧接着就根据自己的理解做出反应。比如生气。
所以，让一个人生气的，并非他人做了什么，而是你如何理解他人的行为。这个解读的过程，就是在贴标签。
他人做了什么、说了什么，这都是一些外在刺激。这些刺激被你的眼睛、耳朵、鼻子、皮肤等感觉器官所感受到，这时候他人的行为就对你产生了影响。但这些刺激本身不足以导致人愤怒。这些刺激得经过中枢神经系统传输到大脑，然后大脑完成一个判断，给他人的行为做一个命名。经由大脑对这个命名的理解，你对他人的愤怒就开始了。
因此，贴标签也叫作命名、评判。
这个过程是非常快速的。快速到你自己都没有意识到自己做了判断，然后你就根据这个判断做反应了。
比如：孩子放学一回到家就开始玩，直到晚上8点仍然在看电视，完全没有去做作业的想法。这时，对于这个画面，你的大脑自动地对孩子看电视的行为贴的标签是什么呢？
有的人对其贴了“懒惰”“不上进”“不认真”等标签。当这个孩子被贴上这些标签的时候，你就会很自然地觉得他很糟糕，这时候你的愤怒就会被启动了。有的人则为其贴上了“会放松”“懂劳逸结合”等标签，他们觉得孩子很懂得照顾自己，这时候他们为孩子感到欣慰。
再比如：老公回家之后就躺在沙发上，不做家务，也不带孩子，还不愿意跟你多说几句话，他只是拿着手机在玩游戏。当你看到这个画面，你会贴什么标签呢？
有的妻子对其贴上了“不顾家”“不负责任”“不爱我”等标签，这时候她们就会对自己的老公启动愤怒。也有的妻子为其贴上了“他工作累了”“他为了家付出了太多”等标签，这时候她们就会选择体谅老公的不易。
贴标签，完全是你根据自身的内在经验和理解去加工外在事物的过程。这个理解，决定了接下来你会有什么样的情绪。因此，思考愤怒，首先是要找到标签。而思考标签，其实就是找出： 当你愤怒的时候，你是如何评价他人的？
有些人觉得：“我的伴侣就是对家不管不顾，特别自私。不是我觉得他自私，是他本来就很自私。这是一个事实，所有人都觉得他自私。”也有些人认为：“我的孩子写作业时总是很笨，不是我觉得他笨，是事实就是如此，老师也都这么说他。”
那么，什么是事实呢？事实是客观的，是不以观察者的不同而发生改变的。一块石头三斤重，你让谁来称，它都是三斤重。但你说伴侣自私、孩子愚笨，观察者切换的时候，结论还是一样的吗？你的伴侣也觉得自己是自私的吗？你的孩子也觉得自己笨吗？我猜他们应该不会这么评价自己。所以，自私、笨，这都是你自己视角下的答案。
当然，绝对的客观是不存在的。“三斤”“重”都是人类为了生活方便发明的统一的标签认知。我们这里说的是相对客观。那么，真的是“所有人”都这么觉得吗？最多你周围的几个人这么看待他，这也只代表你们几个人的视角，这能代表客观吗？
要知道，“他人是自私的、愚笨的、不靠谱的、冷漠的”这些评价，都只是你的大脑创造的事实，并非客观事实。然而在你的主观世界里，你无法觉察到这只是你的个人评判，你会误以为这就是客观事实了。
就像是用井底之蛙的视角观察一样，天空只有井口那么大。一只鸟说：“我从万里之外飞来，口渴死了。”青蛙说：“你在撒谎！天空就井口这么大，你怎么可能从万里之外飞来呢？”
一个人局限在自己的认知里，就会认为自己所认为的就是事实。当别人在解释的时候，他会觉得别人在否定事实，会更愤怒。因此，愤怒其实是在说： “你是什么样的人，是由我说了算 的！你必须同意我，不接受反驳！”
贴标签也是对他人的一种忽视。因为当你给对方贴上标签的时候，你就丧失了了解真实他人的动力。标签一旦贴上，我们就容易忘记这个本来只是标签，从而丧失了其他探究的可能性。当我们执着于自己的理解，就看不到真实的他人了。
如果妈妈常对孩子说：“你太懒了！你太笨了！”那么这种标签一旦贴上，妈妈就开始了对懒、笨的愤怒，很难再静下心来耐心地思考：孩子怎么了？他发生了什么？
如果妻子常对丈夫说：“你太不负责任了！你太无能了！你太自私了！”这种概括化的标签贴上后，妻子就很难再有兴趣去了解：他怎么了呢？他发生了什么？
即使给别人贴了正向的标签，依然是一种忽视。因为别人可能依然会觉得：“如果我不是你想的那样，你还会喜欢我吗？”
比如，如果妈妈一直认为自己的孩子非常优秀，那么孩子就有可能会质疑真实的自己是否优秀。他就会恐慌自己万一变得不优秀了，妈妈是否还爱我呢？退一步讲，即使他真的相信了自己是优秀的，到了社会上却得不到他人对自己优秀的评价，那么他的自尊就容易受伤。所以很多被夸着长大的孩子，进入社会后依然会伤痕累累。
再打个比方，有一个人喜欢你，他说喜欢你的很多优点。你可能不会觉得高兴，反而会质疑：你是不是对我有太多的想象？万一我不是你想的那样，你不就不喜欢了吗？
当你越是给他人的行为命名，你就越是难以看到真实的他人。这时候你跟他人之间，就隔了一个标签。你越是对标签执着，就越是无法跟他人建立真实的连接。
所以 无论这个标签是正向的还是负向的，你都已经忽视了真 实的他人。
其实就算给他人贴了一个标签也无所谓，如果对方积极承认，你也不会愤怒。可对方是个真实的人，他很难完全认同你的看法，他对自己的行为有自己的理解，与你的不同，这时候你就会愤怒了。
比如一位妻子说：“我对老公很愤怒。先前我们买了一套二手房，我跟老公早早约定，让他提前一天回家一起去收房，期间提醒了他好几次。结果到了交房的前两天他来电话说他买了交房当天的航班，并且认为自己不一定非要在场。我一下子怒火中烧，大骂了他一顿并挂断电话。我很愤怒老公对家里的事情不上心，不守承诺，只顾自己方便，真是太自私了！”
这位妻子给老公贴的标签“自私”“不上心”“不守承诺”。可是老公并不同意这些标签啊，他对自己的行为有另外一套认知标准，他觉得自己这是“随意”“灵活”。同时，老公对妻子所贴标签的评价是“小题大做”，他觉得：“交房又不是买房，这么小的事至于吗？你自己去不就行了吗？”但这位妻子对自己行为的评价却是“认真”。她觉得自己在非常认真地对待买房这件事。
两个人对同一件事情的认知不一样，两个人便都愤怒了。
因此，如果你对一个人愤怒，你首先要去思考的是：
在这个事件中，你的标签是什么？对方的标签是什么？
你们的标签是不同的，应该如何去处理呢？
处理愤怒的方法之一，就是看到你们彼此所贴标签的不同，并去处理这个标签的差异。
思考与表达
写下你的一次愤怒经历。是对谁产生的愤怒？
发生了什么？
1．从这次愤怒中，你可以问自己几个问题：
他做了这些，你觉得是怎样的行为？你可以用几个形容词描述他的这种行为吗？
2．选出你最有感觉的那个词，生成以下句子。想象让你愤怒的那个人站在你的面前，大声地说给他听。
你这就是____！我说了算！
你这就是____！你必须要同意我！
你就是一个_____的人！你也要这么认为！
3．这样的做法带给你的感受是什么？有什么想法？
4．你觉得，他会同意你为他贴的标签吗？如果他不同意，你猜他会怎么解释自己的所作所为？
5．你怎么看待你们标签的差异？