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朋友做完美容，不见神清气爽，倒见疲惫与气愤。问及原因，她说：“这哪是美容？简直是受虐，还是精神虐待！”
接着，朋友忍不住叙述了整个过程。她刚进美容院，就被一位大姐开启了查户口顺带逼婚模式。
“姑娘，多大了呀？”
“30岁。”朋友答道。
“哦，那应该结婚了。老公是做什么工作的，孩子多大了？”大姐一连串的问题让朋友感到有些烦扰。得知朋友还没有结婚，大姐更是来了兴致。“怎么还没结婚啊？姑娘家的，可得抓紧啊！”
朋友自认倒霉，决心装聋作哑，不再理会大姐的问话，一心想着赶紧做完美容，离开便好。大姐倒是不在意，自顾自地接着问下去，从身份调查变成财力评估。
“小姑娘，你是做什么工作的啊？一个月能挣多少钱啊？看你平时还能做做美容，收入一定不错吧？”
“小姑娘，我看你身上的衣服挺好看的，是什么牌子的啊？多少钱买的啊？”
“小姑娘，你那包看着挺高档的，多少钱啊？”
……
朋友忍无可忍：“你再问下去，我投诉你！”
大姐意识到问题，停止了“盘问”，但狭小的空间里，两人互不搭话，尴尬地待着，也极不舒服。两个小时的美容过程，原本为了愉悦放松，却变成了蹂躏身心。
朋友无奈地说：“我知道她是想套近乎，缓和气氛，可是也太越界了。第一次见面，我怎么会把自己的生活状况和经济状况说给一个陌生人，这样也太没分寸了。说好的情商呢？”
我特别理解朋友的感受，我们每个人应该都有过类似的体验，被没见过几次面的亲戚追问是否结婚，工资有多少；被认识不久、尚未建立信任的朋友借钱等。当我们谈论这些人和这些事的时候，总免不了说一句：“情商太低。”
其实，所谓情商，无非是对界限的把握。这个界限，包括时间的界限、亲疏的界限，也包括场合的界限。情商高的人，往往是对这种界限的微妙之处能够准确拿捏，充分考虑对方的感受，让彼此都很舒服。
你去朋友家做客，朋友为表示好客，亲切地对你说：“别客气，就像在自己家一样。”如果是特别亲密的朋友，当然可以随意一些；如果只是普通朋友，那么你的随意就显得失了分寸，在对方看来也是一种情商低的表现。
同事穿了一条新买的裙子，你觉得颜色、款式和她都不太相称，如果关系特别好，开玩笑似的说出来也无所谓，如果和对方是没什么交集的普通同事，礼貌地说一句“裙子很漂亮”就好，不扫人家的兴致，这就是在当时最好的选择。
你在平时可以穿T恤和牛仔裤，放飞自我，追求舒适，但如果你去看一场音乐会，着装考究，不仅是对表演者和演出的尊重，也是对自己的尊重。
我见过很多在职场大放光彩的人，他们在自己的工作岗位上决策果断，占据着绝对的中心位置，但在下班之后，转而走进一个学习的课堂，他们个个谦卑，像个求知的学生，完全不见平日的气场。这种对角色准确定位、适应的能力，也是一种高情商的体现。
一个人的高情商，不在乎懂得多少，而是在于清楚自己在环境中的角色，并扮演好这个角色。反观朋友在美容院遇到的那位大姐，如果明白和别人初次见面时，问问题不宜太私密，也不至于让双方如此尴尬。
我们每个人都有自我边界。所谓自我边界，是指个人所创造的准则或规定，并且以此来分辨什么是合理和安全的，别人如何对待自己是可以被允许的，以及当别人越过这些界限时自己应该如何应对。
个人边界主要包括两种类型，一种是身体层面的，另一种是心理层面的。身体层面的边界主要是指个人空间以及接触上的考虑，可以通过衣着、住所、噪音容忍度、言语指示和身体语言等方面来表达；心理层面的边界主要是指想法和观念等方面独立于他人。这些边界能够保护你的自尊并提高对自己情绪的控制力。
我们在生活中见到的那些高情商的人，无一不是在身体和心理层面都懂得尊重对方边界的人，小到在别人看书时自觉低声说话，或者看视频时戴好耳机，大到尊重你的信仰和想法，不在你的面前谈论违背你的信仰或你所尊重之人的负面新闻。
从心理学的角度分析，最容易侵蚀别人边界的是具有自恋型人格的人。因为自恋型人格的特质是以自我为中心、认为自己是世界上独有的，应该享受别人没有的待遇。因为这种特质，他们常常侵犯别人的边界而不自知，在他们的世界里，自我的外延无限放大，却缺乏对别人需求的感知能力。比如自恋者在每件事情上都喜欢求胜，即使在不重要的游戏或者对某个观点的讨论中，他好为世界中心的个性会引领他不顾一切地去求得胜利，满足了自己对赢的渴求，却很可能在无意间伤害对方。
曾经有读者留言问我，情商低是不是天生的，有没有提升的可能。所谓的情商低当然不是天生的，而关于提升的可能则是肯定的。所谓情商高，无非是愿意放低自己，多听、多看、多感受，以此来更加了解对方的边界并愿意尊重这种边界。
每个人都可以成为高情商的人。