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我的来访者萧是个帅气的“90后”男孩，他的烦恼很有意思。萧在生活中喜欢有独立的空间，而他的女朋友爱插花、爱弹钢琴、爱攀岩，是一个把生活过得热气腾腾的姑娘。两个人交往之后一直各自租房，偶尔会住在一起，或是相约出去旅游。这样的生活对两个人来说是恰到好处的，彼此亲密又留有合适的距离，他和女朋友都很享受这样的相处模式。
有一天，萧和几个朋友一起吃饭的时候，朋友问他：“你和女朋友相处这么久，为什么不住在一起？”萧想了想，不知如何作答，然后觉得好像是有哪里不太对了。萧当时心里想：为什么别人谈恋爱都是腻在一起，而我和女朋友还是分开的，是我不够爱她，还是她不够爱我？
有些念头，一旦在心底萌发，便很难消失了。萧思考了很久，但感情浓度这件事，哪里是思考就可以有答案的。于是，他找了个机会，很认真地跟女朋友说：“我们住在一起吧。”女朋友一开始是拒绝的，但在萧的坚持下，女朋友松了口，说可以试一试。萧当时说：“我们住在一起，每天睁眼就可以看到彼此，一起吃早餐，还可以一起养条狗，多好！”
于是，他们真的住在了一起，也养了一条狗，但之后的生活并没有想象的那么好。两个人都爱睡懒觉，每天睁眼都是着急忙慌地把自己从床上拔起来，匆匆赶着去上班，根本没有时间一起吃早餐。下班之后，萧在家里仍然要处理工作上的事情，或是静静地发呆，而他的女朋友需要练琴，或是打开电视看看肥皂剧。一静一动，非但不是陪伴，还成了彼此的干扰。至于那条狗，每天因为谁去遛狗的问题，两个人有了固定的每日一吵。
住在一起不到两个月，萧有些崩溃，来做了心理咨询。他问我：“我们是不是真的不爱彼此？生活在一个空间里，便矛盾重重。”
我问：“你们明明彼此保持独立就很好，为什么一定要把彼此拽到一个空间里呢？”
他说：“因为别人都住在一起啊，谈恋爱就应该住在一起啊！”
我追问：“哪种模式的生活让你更舒适呢？”
“当然是分开住。”他不假思索地回答我。
我说：“既然如此，就让别人过别人的生活，你按照自己的想法过自己的生活就好，何苦把别人的模板套在自己的生活上呢？”
再说一个来访者的故事，她叫依，住在南方的一座小城。依说：“我虽然是个地道的南方姑娘，看起来比较柔弱，骨子里却有着先生都比不了的强硬。”
事实上，依确实是一个能干的姑娘，辞职创办了早教中心，结婚五年，生了两个孩子，事业和家庭都经营得有声有色。相对来说，依的先生则逊色了许多，大学毕业之后当了公务员，四平八稳地干了很多年。
依说：“我从来不想靠男人，靠我自己也可以撑起这个家。”
我完全相信这一点，但还是反问她：“累吗？”
依说：“还好。”
我再问：“真的不需要别人吗？”
“是的，不需要。”依的声音中有着自己的倔强。
我接着问：“是不想依靠，还是不敢依靠？”
这一次，她眼眶泛泪，许久没有回答我。然后，给我讲了小时候的故事。
依的父亲在她出生一个月之后就离开了她和母亲，母亲说因为依是个女孩。为了养她，母亲没有再嫁，辞掉了小学教师的工作，转而去做了销售的工作。在依的记忆里，母亲都是没日没夜地忙，依通常都和外婆待在一起。依的母亲做销售的工作很成功，在仅仅几年时间里，就从一个普通销售员做到了区域代理，后来则干脆辞职，创办了自己的公司。
家里的生活从父亲离开时的慌乱变得越来越好，房子也越换越大，但依看到母亲的辛苦，常常在一天的奔波后，累得连洗澡的劲儿都没有。身边的叔叔和阿姨偶尔想给母亲介绍新的男朋友，都被母亲都拒绝了，她说：“我自己可以过得很好，不需要依靠任何人。”
母亲的这句话刻在了依的心里，她一刻也不敢松懈地往前奔，不断地告诉自己：“我可以，不需要靠男人。”这是她生存的座右铭，早已经刻在自己的记忆里。
讲到这些的时候，依突然明白，自己一直以来的强硬其实是带着母亲对于男人、对于生活的恐惧。她和母亲一样害怕依靠，害怕再次受伤。于是，她和母亲一样，把生活真正过成了一个人的“战斗”。
这两个故事都和寻找自我有关。一个是因为活在别人的套子里而模糊了自我；一个带着原生家庭的烙印，错以为“我”所了解的便是真正的自己。因为对自我认知的偏差，他们都有过一段拧巴的生活，在拧巴中痛苦着，也在痛苦中迷茫着，不知道生活为何如此，更不知道如何改变。直到他们离自己越来越近，听到了属于自己的声音，破解了关于自我的密码，才让生活重新舒展开来。
有时候，我们太渴望去探索陌生的世界、结识陌生的人，却在猛然清醒的那一刻发现，最陌生、最不了解的人，其实是自己。也许你会如萧一般，按照“别人都这样做”的社会模型去生活，违背自己的习惯并感到迷惑；或像依一样，因为原生家庭的烙印，固守着自己的坚强，活得辛苦而疲倦。
那个本应该最熟悉的自己，太容易变成陌生人。有太多的声音和期待，太多的“应该这么做”盘旋在内心，导致真正的自己被压得很小。所以，想要真正活成自己想要的样子，第一步便是用心去了解自己、读懂自己。
在咨询中，我常常会问来访者这样一个问题——如果可以，你希望过什么样的生活？然后请他们详细地描述自己所向往的生活。
你在做什么？
和谁在一起？
周围的环境是怎样的？
当时的心情如何？
……
出乎意料的是，面对这样简单的问题，很多人在思索良久之后，说的都是“我不知道”或“想不出来”。
每当这时，我的内心总是会为之一震。我们努力地生活、努力地赚钱、努力地想要实现梦想，可在内心深处，我们竟然无法描述自己想要的那种生活。如果梦想本身都是摇摆的，那在当下的生活里陷入迷茫，几乎是必然的。
从小到大，我们花了很多时间去了解别人、感知别人的需求。知道老师喜欢听话的小朋友，就去扮演乖巧；知道父母喜欢好成绩，就去努力读书；知道老板喜欢拼命的员工，就牺牲休息时间，努力创造业绩。可是，我们究竟花了多少时间给自己呢？对于自己，又了解多少呢？
有一个实验可以让每个人做一下：选一个完整的时间，大概一个小时左右，不需要多加思考，在一张白纸上，写下以“我”开头的句子，越多越好。比如，我是一个怎样的人，我喜欢什么，我讨厌什么，我最想做的职业是什么，我害怕什么等。
写完之后，重新审视这张纸，它会给你一个关于“我”的轮廓。如果你此刻依然感觉迷茫，感觉对自己一无所知，那么从这个小实验开始，然后从这里出发，去寻找那个真正想成为的自己。
每个人都需要那么一段时间去了解自己，处理与自我的关系。然后重新上路，带着对前路满满的信心，一刻不停地奔向属于自己的成功。
愿你的生活，如所期、如所愿，真实而不拧巴。哪怕辛苦，也可以看见光亮，一直都是自己笃定的模样。
你是否有过这样的经历：
一份工作刚开始，心里已经觉得自己肯定做不好；
一个游戏的规则还没完全弄明白，就告诉自己最后还是会输；
一段爱情刚刚萌芽，还没体会到爱的美好，就告诉自己反正终究会散去；
……
好像所有的事情，困难的、容易的、重要的、不重要的，在你这里就只有一个结果——失败。有时候也会安慰自己：“既然注定会失败，不如安心享受过程。”但大多数的时候，你只是对自己说：“反正都是要失败，为什么还要去做呢？”
出于这种消极的想法，你放弃了很多尝试的机会，然后看着身边的朋友和同事在人生展开新的旅程，只剩下自己还在原地踏步。对于其他人的种种成就，你对自己说：“我就知道，自己永远是失败的那一个。”于是，你的人生仿佛真的被一个又一个的失败串联起来，开启了自己的习惯性失败之旅。
从概率上说，成功和失败永远是各占50%，而对于你来说，失败却成了100%。很多人的失败，并不是真的做不好，而是从一开始就给自己设置了一个很难达到的目标。就像我之前的一个来访者，他是一个大学生，在咨询室里，他不止一次说自己很喜欢现在的专业，但怎么都学不好，问我要怎么办。
开始，我真的以为他成绩很差，可是后来才知道，他的成绩是班级里的前五名，但是他的内心依然觉得自己是失败的。对他来说，只要不是满分，只要不是第一名，都属于成绩差。
他告诉我，每一道错题就像刀子一样刻在他的心里。从小时候开始，老师就会让学生把考试做错的题目记在一个错题本上，他从来都不这么做，他会因为错的每一道题而狠狠地惩罚自己，让自己永远都不会犯同样的错误。他不仅在学习上如此，对于很多生活里的小事，他也会很容易“失败”。
跟同学聊天，一不小心说错话，他觉得是失败；
出门买东西，忘了砍价，买贵了，他觉得是失败；
好不容易约同学出去玩，玩得不尽兴，他也觉得是失败；
……
对于我的这个来访者来说，只要不是最好，都意味着失败。哪怕是犯了很小的错误，或者不符合内心的期待，对他来说就都是失败。这样看来，他的生活中充满了失败，根本无法走出失败的旋涡。可是发生在他身上的事情，并非世界对他如此残酷，而是他从一开始就给自己设定了一个难以达成的目标。
一个人对自己的高标准往往与早期的重要他人有关系。这个重要他人可能是父母，可能是兄弟姐妹，也可能是启蒙老师，或者某个对他影响巨大的人。比如，父母对他的要求严格，如果考试成绩不好，就会予以惩罚，在这样的成长过程中，孩子会把这种高标准的要求内化于心。
还有一种情况，虽然父母对孩子本身并没有提出过高的要求，但是他的兄弟姐妹非常优秀。这在无形中给了他一个难以企及的目标，他就会不得不逼自己变得优秀，但是好像不管怎么努力，他就是追不上。出于这样的原因，他也会产生“我怎么做都做不好”的感觉，从而造成感受上的习惯性失败，哪怕事实上他已经足够优秀。
失败的自证循环——我失败，因为觉得自己会失败。
有这样一个实验：生物学家在玻璃杯中放入一只跳蚤，跳蚤很容易就跳了出来，然后将这只跳蚤放入加盖的玻璃杯中，跳蚤一次次跳起，又一次次被杯盖弹回，一周之后，即使生物学家取下盖子，跳蚤也跳不出来了。这就是“跳蚤效应”。
很多时候，我们像极了这只跳蚤。曾经拼尽全力的考试没有获得想要的结果，就告诉自己不适合考试，便不再尝试；曾经熬夜写下的文案被领导批得一无是处，便觉得自己再努力也没有用，反正都做不好。就这样，失败变成了一个自我证明的循环：我知道自己做不好，所以不再付出努力，而一旦选择不再努力，不再尝试，便不可能有成功的机会。
其实，很多人所谓的习惯性失败，不过是连尝试都没有过的“顾影自怜”。美国著名心理学教授沃尔特·米歇尔曾经做过一个棉花糖实验，在实验中，小孩子可以选择立刻得到一样奖励（有时是棉花糖，也可以是曲奇饼干、巧克力），或者选择等待一段时间，得到相同的两样奖励。沃尔特·米歇尔发现，孩子们越是把自己看作积极结果的原因，他就越有可能在棉花糖实验中选择延迟满足，控制冲动倾向。也就是说，他越相信“我能做到”，就会调动一切可以利用的因素达到自己所期望的目标，而结果就是，他们真的做到了。
米歇尔说：“这些孩子相信‘我能做到’的效能感和自我力量会成为他们成功的基础，并形成基于现实的乐观期盼。就这样，每一次成功都在增加下一次成功的概率。”
成功与成就感会形成一个循环，失败与失败感亦然，关键在于你是在构建成功循环还是失败循环。
如何打破失败循环？
很多时候，人之所以失败，是因为连第一步都不曾迈出，连成功的可能性都没有留给自己。“要么不做，要么做到最好”，这句话看似刚劲有力又足够励志，被很多人当成人生信条，但是我觉得不要过于执着做到最好。最好并没有一个标准，如果一开始就把事情定位到做到最好，很有可能的一种情况是，你连开始都没有，就已经放弃了。
有一段时间，一个朋友热衷于创业，每天都在寻找各种项目。一会儿想开亲子培训机构，一会儿又想做中国最好的咖啡馆。考察来，考察去，最终都放弃了，因为他发现不管迈向哪个领域，都已经有人做得足够好了。而当朋友想着如果做不到最好，又何必开始时，他便连开始的勇气都没有了。
没有开始的失败，其实是最大的失败。如果想要走出习惯性失败的循环，建议你从0.1开始做起，只要开始了，一点一点向前，就会离目标越来越近，当成功的信心一点一点地积累起来，你便在不自觉间进入了一个成功循环。所谓成功循环，即每一步的成功都会奠定下一步的信心，而下一步的信心，又会促进下一个目标的实现。如此，便进入了良性循环。
走出习惯性失败并不难，关键在于你愿不愿意从0.1开始。