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能够光明正大地了解身体的隐私，只是孩子玩看病游戏的目的之一。有时候，孩子要扮演医生，并假装真的有人生病了，这是他们借助游戏，从或轻或重的坏情绪当中恢复的典型例子。一个3岁的孩子在诊所挨了一针，回家后，他会玩什么游戏呢？当然是打针游戏。他会想当谁呢？当然是医生或护士——之前那个给他打针的人。那谁会被打针呢？他的第一选择通常是爸妈或者别的大人，如果没有大人在场，他会拿一个毛绒玩具或者洋娃娃代替。那他会要你做什么呢？你得一边装作真的很痛、很害怕，一边大声喊：“我不要，我不要打针，请不要给我打针。我讨厌打针！求你了，不要！不要！”
这个游戏让孩子处于交往中的强势一方。让被打针的一方变成给别人打针的一方，这种角色转换虽然简单，效果却很好。被打针的遭遇让孩子觉得自己很无力，并让他联想起过去所有那些大大小小的挫折，想到自己不能对做什么、吃什么和穿什么做出选择，以及其他数不胜数的无法由他决定的事情。去医院当然不是他的主意，但是打针游戏却能让他心情好起来。他看到大人也有无能为力、绝望、丢脸的时刻，而他这次却是强大无比。
游戏可能只是假装的，但从悲伤中振作起来的需求却很真切。孩子选择这个假想游戏，是因为他需要克服打针所留下的真实痛苦。这不仅仅是好玩而已（尽管孩子在这个过程中找到了不少乐趣），而是带着很强的目的性。它的目的是让孩子自己再次经历整个过程，让恐惧感通过哈哈大笑释放出来。这就是孩子一而再、再而三地玩这个游戏的原因。
我们都记得漫画里有这样的场景：老板骂了爸爸，爸爸就回家骂妈妈，妈妈就去骂小孩，小孩就去欺负弟弟，弟弟就去踢小狗，小狗就在地毯上尿尿。要打破这个循环，大人必须积极甚至主动地帮助孩子。大人假装成被打针的小孩时，可以不像他的小弟弟一样质疑：“凭什么总是你当医生？”也可以不大喊：“妈，哥哥弄痛我了！”但不幸的是，作为有教养的成人，我们大都会说“别闹了，我正忙着呢”，或者“不要烦我，我不喜欢这样”，而不是跟他们一起玩。当然，有时孩子需要的也不一定是游戏，而是一个可以让他投入其中的温暖怀抱，痛痛快快地哭诉说这针扎得好疼。
有时孩子却因为尝试用游戏的方式进行自我心理修复，遭到大人的打击或者惩罚，如果这样，那么他在心理上就会退回到自我封闭的世界。而那之后，他就可能尝试一些真的不好玩的方式了，例如找一根真正的针，扎小弟弟或者家里的猫。他们会把情绪暂时压制下来，但等到下次去看医生时，他就会在诊所里撕心裂肺地大哭大叫。当我们看到一个孩子表现出过度恐惧、暴力倾向或情绪失控时，我们自己却不能冷静下来，把事情的前因后果联系起来并分析一下。我们不会反思，孩子最近有合理而足够的发泄渠道吗？有讲述心事的充分机会吗？我们通常只停留在行为问题的表面，因为那是最让我们生气和担忧的，但绝不去想用游戏的方式把问题解决好。
我的朋友萝莉在游乐场认识了一位母亲，并在聊天之余同她的两个小孩玩在了一起。萝莉很喜欢和孩子打闹成一片，那个3岁的小女孩和她弟弟很快就在她身上爬上爬下了。他们的妈妈觉得两个孩子应该安静一点儿。萝莉还来不及劝阻，妈妈就已经过去把两个孩子拉了下来，狠狠地打了姐姐的屁股。萝莉虽然想告诉这位妈妈打小孩不对，但在这种情况下，母亲一定听不进去。于是她决定观察那个挨打的小女孩。没多久，这个女孩就找了一根棍子要去打弟弟。萝莉走过去，轻轻地拉开她，拿走棍子，用一种夸张的玩笑口吻说：“天哪，不不不，你不可以这样！”女孩大笑了起来，要和萝莉再玩这个游戏，揍弟弟的念头此时已经飞到了九霄云外。这位妈妈看到萝莉不用吼叫也不用处罚，就把一次冲突成功地化解了。
不难想象，如果小女孩打了她弟弟，那么她会受到怎样的处罚。母亲可能会认为处罚这个女孩理所当然，而不会想到孩子的攻击行为的根源却来自妈妈自己。幸运的是，这个事情被轻松地化解了。小女孩本想通过消极的渠道——欺负比她更无力的弱小者，来发泄自己先前受的气，但游戏让她的情绪转向了积极的方向。萝莉也没做多少，她无非就是待在孩子们的身边，不让他们受到伤害，用了一种轻松的玩笑口吻说话。其余都是小女孩自己做的，用小玩偶代替了弟弟，玩起了“打小人”的游戏。
去医院打针，被父母体罚，这只是两个例子而已，相比之下，由于童年时的伤害而需要心理治疗的人却数以千万计。没有人能事事遂愿，也没有谁的童年一直都是欢声笑语，能够永远不吃亏、不受委屈。此外，除了大大小小的心理伤痛之外，孩子每天还必须面对这个世界上的种种信息，需要转化、吸收；在他们的生活里，每天都会涌现大量的新鲜事物，需要他们筛选分类。在这些时候，游戏作为孩子的最爱，就能帮上他们的忙。做游戏既能帮助孩子进行心理治疗，又能帮他们处理信息，正可谓一举两得。
一位父亲打电话向我求助说，他女儿班上有几位外国同学才开始学习英语，女儿觉得很有趣。之后的几个星期里，每天放学回家的路上，她都要求爸爸假装用一种别的语言跟她对话。两人一路上就叽里呱啦起来，装作在说一种外语。这位父亲有点儿担心，怕别人听到会以为他们是在嘲笑那些从俄罗斯、日本移民来的孩子。我告诉他不用多虑，事实上他女儿做的恰好相反，是在培养对这些人的共情心理，站在他们的角度去理解他们。她以游戏的方式——她所知道的唯一的方式——来处理生活中出现的新事物。
快乐的游戏可以轻松地化解一些小困扰，但是如果孩子长时间陷在负面情绪中，就很难快乐地游戏。再次强调这两个概念：那是因为他们被困在孤独感和无力感的堡垒里，找不到出来的大门。
区别孩子究竟是孤独还是无力并不容易。假如女儿说：“我不想玩足球，我讨厌足球！”那么，到底是因为她踢得比队友差，所以觉得不好意思，还是因为她在球队里交不到朋友？假如一个一年级的孩子，只要老师不在就欺负其他孩子，那么他是因为觉得无法融入群体（但却意识不到这样做只会更被排斥）呢，还是在实验他自己的力量，看看会有什么后果，会引起别人什么反应？
那些心灵遭受过严重伤害的孩子，会花很长时间沉陷在孤独和无力的情绪里，而很少有甚至没有时间来自由地游戏。
即使那些成长最健康、得到最充分关爱的孩子，当感到害怕、被压制或者被冷落的时候，也会遭遇孤独感和无力感的困扰。想象一下，孩子过完了糟糕的一天，他们是不是好像失去了开心游戏的能力？他们是不是好像更愿意躲起来，或者攻击别人，或者不断地惹你生气？他们是不是失魂落魄，压根儿提不起精神，对生活失去了热情？也许他们是麻木了，喃喃重复同样的话，或者反复玩同一个游戏，想不出新点子，开心不起来。也可能他们的游戏看起来比平常更疯狂、更鲁莽。这些都是孤独感和无力感的征兆。
如果孩子不能用游戏使自己康复，他就可能被淹没在坏情绪中，乱发脾气。他们可能把气撒到别人身上，到处顶撞他人，稍不如意就痛哭流涕。有些孩子则会躲进房间里，把所有的情绪出口统统都封堵起来（双目无神地看着电视，强迫性地、不停地换频道）。他们看起来无精打采，了无生气。这一类情绪征状经常被大人忽略，因为“安静”的他们常常被认为是“乖孩子”，但事实上孩子正在经受煎熬。
当孩子把自己关在孤独、无力的堡垒里面，把吊桥收起时，做父母的该如何帮助他们呢？我们可能会觉得无能为力，因此想放弃算了。我们甚至会躲到自己的堡垒里，可是这样一来，面对孩子时就会更容易感到挫败。
·“他就是被宠坏的。”
·“我不知道该拿她怎么办。”
·“我讨厌自己对他们大吼大叫，可是下次我还是会吼他们。”
·“他突然怕起水来，可我已经买了一整年的游泳课，所以他非去游泳不可。”
·“走开，我现在很忙！”
加入孩子的世界，将他们从封闭的情绪和乖僻的行为里解救出来，重建联结，重获自信，游戏是最好的方式之一。