与孩子调到同一频道

1952年，一群科学家为了研究灵长类动物的行为，在一块日本猕猴的栖息地进行仔细观察，研究者们将一些红薯扔在海滩上。卡瑞·伯哈德（J.Gary Bernhard）在他的《教室里的灵长类》（Primates in the Classroom）一书中记载了这件事。猕猴喜欢红薯，却不喜欢沾在上面的沙子。一只小母猴首先发现可以用海水把红薯洗干净。既然猕猴没有学校，也没有什么正式教育，那么新知识如何传播出去呢？这引起了研究者们的兴趣。首先学会的是小母猴的母亲。伯哈德就此感慨道：“这可以理解。成年猴子里，能够对1岁半幼猴的行为产生兴趣的，也只有它的母亲。”

小猕猴的妈妈又把这个知识传给了小猕猴的哥哥姐姐，因为它们时刻都注意着自己妈妈在做什么。再接下来，猴妈妈的这些孩子又传给了自己的伙伴。这些“大姑娘”“小伙子”大部分时间都玩在一起，玩的过程中，他们就会观察到玩伴们正在做的事。下一个学会的是其他的妈妈们，它们一直在关注着孩子们，再传下去的就是妈妈们的幼崽了。最后在整个栖息地，其他猕猴都学会了这个新知识，除了13只成年公猴。令人惊讶吧！伯哈德说：“成年公猴对于新知识并没有原则性的抵触，它们只是没注意到正在发生的事会对自己的生活产生影响。”它们有更重要的事情要去解决，因此也就只能啃那些“加沙”的红薯。

我想通过这个故事来说明，成人关注孩子时“调到同一频道”非常重要。我们常常不认真关注孩子，尤其是在他们不再需要我们一直照料之后。就像那些成年公猴一样，毕竟我们每天也要思考很多更重要的事情。孩子们需要属于自己支配的时间，他们需要培养独立性。这都没错。但他们也需要我们时常倾听他们的感受，关心他们的发现。他们也许并没有发明洗食物的新方法，那么我们该关注些什么呢？

第一，要注意孩子需要什么。他们需要帮助解决问题吗？他们表现出的行为像是脑子进水了一样，但这是因为太饿还是太累？两个孩子需要分开独处吗？他们需要到外头尽情喊一下、玩一下吗？也许他们需要更多一些的关注。每当有大人说，孩子做这做那“只是想引起大人注意而已”，我都会觉得惊讶。那些需要被注意的孩子，想尽办法来获得注意，这不是很自然吗，为什么不满足他们呢？

人类的孩子如果受到忽视，后果远比忽视洗红薯的小猕猴要严重得多。《烟柳飘处小溪流》（The Singing Creek Where the Willows Grow）的作者怀特利（Opal Whiteley）绝对是一位天才，但是她的父母除了骂她之外，从未注意过她。结果，她对自然事物惊人的观察力被埋没了数十年。

我的朋友萝拉，一位单身母亲，和她10岁的儿子大卫玩了好几年的“岩浆游戏”。他们会站在床上，假装地板上到处都是炽热的岩浆，自己必须站在床上才安全。她说：“有时我们会解救对方，有时我们会把对方推挤下去。”而他们运用这个游戏来传达生活中的重要议题：失败、危险、救援或者攻击。他们不用多想，就可以依据当时的情绪来调整游戏方式。这就是“调到同一频道”。

有些科幻小说会提到一种宇宙翻译机，可以将各种语言快速翻译成自己的母语。对于亲子间如何调整频道，“翻译机”是个很好的概念。

以下是一些例子：

表面言行：一个6岁的男孩一走进课外班，就去打他最喜欢的老师，然后躲进桌子底下。

翻译：“我想靠近你，但我害怕靠近所有人。而且，我现在很生气，你大概会讨厌生气的孩子，所以我先讨厌你好了。”

明智的回应：“你打了我然后躲起来，我想是因为你想接近我，但是又不太敢。那这样好了，下次你来的时候，我们就先伸出手来击掌，好不好？”

表面言行：“这个作业真是傻到家了！”

翻译：“我觉得很沮丧，因为我还不会做分数的习题，你可以帮我吗？”

明智的回应：“我很愿意帮你一起弄懂分数。”

表面言行：“我讨厌你！”

翻译：“我还不知道怎样对我爱的人生气，真困惑！”

明智的回应：“我爱你，如果我对我爱的人生气，大概我也会被搞糊涂。”

当孩子的行为不合常理时，我们就需要试着用这样的方式进行翻译。在一个课外辅导老师的讨论小组，弗兰克向我讲了一个令人困扰的问题。他的一只眼睛是假的，而每当有孩子问他时，他都根据他们不同的年龄段做出不同的回答，告诉他们假眼是怎么来的。可是孩子们总会一问再问，一开始他会耐心回答，久而久之，他逐渐怀疑孩子们是否带有恶意。但我猜想，孩子们听到他真诚地分享自己的故事时，可能感觉自己与他之间产生了深切的联结。而孩子们想重温这种感觉，特别是孩子们比较习惯说“再来一次”，而不是“我们做点儿别的吧”，所以就会要求他重复讲述他的故事。

表面言行：“你的眼睛怎么了？”（已经第四次问了。）

翻译1：“嘿，弗兰克，记得上个月你分享过有关你眼睛的事吗？当你用轻松而诚恳的方式回答我时，我觉得你真棒，因为你并不只是告诉我，这不关我的事。我觉得你是一位可以亲近的人。”

明智的回应：“我已经说过好几次了呀。这次我们一起来做一些其他好玩的事吧。”

翻译2：“我有各种担忧和恐惧，我很害怕听到有人生病或受伤，不管是自己还是我在乎的人，可是又很难开口谈论这些感觉。我不喜欢害怕的感觉，我也不希望有人觉得这些担心都是多余的。所以，与其直接谈论我的感受，不如再问你一次你的眼睛怎么了。因为当你谈到你的假眼时，我可以感觉到你既放松又冷静。”

明智的回应：“我知道你对我的眼睛很感兴趣。但是你一直问，是不是有其他一些问题或想法我们还没有谈过？”

与孩子调到同一频道，并不表示我们要过问孩子生活中的每一个细节。反之，我们可以先说一件自己今天发生的事，然后孩子可能会以一个自己的故事来回应。包括我自己在内，成人们常犯的一个错误，就是孩子在说“无关紧要”“无意义”的事，或者不断重复时，我们横加打断。然后，我们又期望他们说出我们想知道的事。这很不公平。即使孩子说的事似乎不重要，听上去很蠢，我们仍然必须耐心倾听。这一点很好理解，因为他们首先想确定我们是否在认真听，会不会打断或责骂他们，然后才决定告诉我们一些重要的事情。

我们所有人都渴望的内心联结被套上了枷锁，而这个枷锁则是身为“父母”或“老师”的“责任”。但是无论如何，人与人之间的关系，总在联结、断裂和重建联结三种状态之间不断地变化和演进。游戏力可以帮助我们在这些急剧的改变中准确地把握方向。加入孩子的游戏，我们就可以打开通往孩子内心的那扇门，从而与他们心心相连。