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游戏是孩子主要的沟通方式。禁止孩子游戏，就好像禁止成人说话和思考。想在每分钟都控制孩子如何玩游戏，就好比要控制成人所说的每一句话。若是根本不陪伴孩子游戏，也就好像同一个成人整天在一起，但整天都不说一句话。
有时大人在游戏中的角色作用很小，比如确保游戏的安全，在孩子需要时能够保证到场。孩子在快乐地玩耍，知道爸爸妈妈在另一房间里，可以随叫随到，这是父母在亲子关系中最重要的功能。
有时孩子们可能只是需要有人来欣赏他们的魔术或者笑话，有人帮他们把澡盆放满水，有人把他们带到朋友家。这些时候，我们与其说是父母，还不如说是佣人。任何人都可以做这些事，为什么非得是我呢？看似如此，其实你跟他在一起就是不一样——在这种时刻，孩子身边需要的还是他最亲的人，虽然他们要求的并不多。
20世纪70年代，布莱恩与雪莉·沙顿-史密斯（Brian and Shirley Sutton-Smith）合写过一本非常好的书，专门论述孩子的游戏。他们在书中举过一个有趣的例子，被称为“伴奏”：
在你忙着用吸尘器清理地板时，你的小孩突然提着包包经过你的面前，走到门口，跟你说再见。“我要去医院了，再见！”……你的角色是插入这个游戏一小步，不用太多。你只需跟他挥手道别，然后继续清理地板。……最后你问：“你回来了吗？”他回答：“嗯！”你过去抱紧他，告诉他你有多高兴他回来了。
当然，这种“伴奏”并不是全部。游戏能够在大人与孩子之间不知不觉地相互传递一些深层的意义，旁人通常觉察不到（除非是像我这样多事的搞心理学的人）。其实亲子之间经常都是以游戏来进行情感交流的，那种自然、随意的方式，就像我们不假思索地呼吸、走路一样。孩子与成人都会运用游戏来建立联结、培养自信，以及完成心理康复。但是，如果想赋予游戏一些功能，大人可能就需要有进一步的领悟并付出努力。在以下这些情况中，孩子更需要大人的主动参与：
·孩子很难与同龄伙伴或其他成人建立稳定关系；
·孩子不能自发自如地玩耍；
·孩子的生活出现一些变动，如：上幼儿园、弟弟妹妹出生、父母离婚或亲人离世等；
·孩子遭遇危险。
接下来，我们分别就每种情况，谈谈大人如何通过游戏向孩子提供帮助。
10岁的奥斯汀无法快乐自如地玩耍。他不知道怎么跟别人相处和交往。这也难怪，他只想玩一种野蛮的足球游戏。如果有人想跟他一起玩，他却会很快跑开；如果大家去玩别的游戏，他又会不高兴。他的父母前来咨询之后，我们决定尝试一些身体接触的游戏，让他分别和爸爸妈妈玩。他们可以玩摔跤、枕头大战，或者让他骑在爸妈背上在家里四处游走，还可以再加上更多的拥抱，让他有更多的依偎。如果奥斯汀开始变得烦躁，就稍作休息，再回去继续游戏。这些微小的改变对奥斯汀产生了重要影响，他不再那么难相处了。
郁郁寡欢地独自坐着，是孩子有交流障碍的另一征兆。这些孩子需要大人付出更多努力，为他们专门设计游戏，才能帮助他们走出孤独感的困境，与他人产生交流。游戏对这些孩子而言是需要训练的，只有这样，他们才知道怎么和同伴产生互动。在游戏中获得的关爱和关注，将帮助他们培养与伙伴相处的自信心，以及一起玩游戏的能力。有时他们也会自己努力，试着从那个无聊而乏味的洞穴中爬出来，去寻找新鲜有趣的事物，这时他们需要的，是父母耐心而积极的关注。但现实情况通常是，孩子在尝试中因行为不当而受罚，或者根本就无人理睬。本来他们已经够孤独、够寂寞了，让他们继续独自待在屋子里，绝对不是培养交往能力的好办法。
我和同事罗斯为课外班的老师开过一门课。在讨论游戏中的成人参与度时，我们请老师们描述所谓“好”的游戏具有什么特性。他们列出：灵活机动，富有创意和想象，趣味性，包容性和团队性，可操作，能适应不同情况。我们再问，为了完成这种“好游戏”，孩子需要成人做些什么？他们列出：保证安全，能激发创意的环境，孩子可以随时回来放松的大本营，游戏和艺术的材料，在孩子能力达不到时提供有效的支持。当我们问及什么样的游戏容易发生问题时，他们的答案是：枯燥和过多的重复，难度过高，攻击性和破坏性强，具有排他性。进行这种游戏时，孩子需要大人提供更多的帮助：更明确的游戏步骤，更清晰的信息，更多的提醒，更多的激励，新鲜的想法，情绪的安抚，更多的关注，更频繁地明确游戏规则，以及帮助孩子用语言准确地描述行为并表达情绪。
换言之，有些孩子不用教就知道如何游戏，而另一些孩子则需要专门指导游戏规则、技巧和运动精神。这些指导，当然也是成人的另一个角色功能。我常惊讶地发现，有些孩子想游戏，但不知道应有的规则，没机会练习应有的技巧，也无法接受输掉游戏的事实，这些都让孩子很难自发自由地游戏。当一个孩子总在棒球场外落单时，可能只是因为他玩得不如其他孩子好，他需要的只是大人稍微介入，陪他多多练习即可。而如果一个孩子对每一项判决都要争论不休，搞得玩伴们恼怒不已，那么他所需要的可能是一些特别的游戏时间，来重点培养良好的运动精神。
在这个问题上，我的朋友琳达可以现身说法，她所遇到的情况恰好说明为什么在家庭生活出现变动时，父母更需要多多参与孩子的游戏。她当时刚生下第三个孩子，两个大孩子觉得新生儿抢走了母亲的所有时间，因此紧紧缠住妈妈不放，希望以此获得她的关注。
琳达发明了一个叫作“充电”的游戏。她把每个孩子轮流抱在膝头，告诉他们妈妈要用“爱”给他们充电，然后从他们的脚趾亲到头顶。之后她又加进一个元素，叫作“爱之蛋”。她假装把一个蛋在他们的头顶上敲破，用手指把蛋汁抹进头发和皮肤，直到全身都涂满为止。两个大孩子对这个游戏喜欢到了极点，每天都要求玩。短短5分钟的游戏，便使他们能够重新自己玩耍，让妈妈可以照顾婴儿。即使他们两个自己做游戏时，彼此也更多地相互关爱，而不再像从前那样动不动就争吵了。
当孩子们遇到危险，尤其是相互造成威胁时，我们可以清楚地看到成人的参与多么重要。让孩子们自己解决问题，有时候并不安全。在我治疗的成人患者中，有些人幼年时曾受到性侵害，杰克是其中之一。他5岁时被隔壁两个较大的男孩性侵过。他们在一块玩一个游戏，对那两个大男孩来说可能很好玩，但对杰克却是一段心痛的受虐经历。我不需在此详述细节。杰克长大后回忆说，他意识到那两个男孩当时是想把他俩的痛苦转嫁到他头上。他们的痛苦可能是因为有人对他们很粗暴，或者在他们需要帮助时却被忽视了。他们一定有很多痛苦无处发泄，所以只能找一个年纪更小的孩子当作发泄的对象。
问题是，年幼的杰克根本无法帮助他们宣泄愤怒的情绪和攻击的欲望，他毕竟只是一个5岁的孩子。显然，大男孩的父母也不愿见到自己的孩子有暴力冲动，所以干脆就让他俩走开，在眼前消失。事实上，两个大男孩不仅“消失”了，还迷失在他们痛苦的感受里，直到他们找到了杰克。而相关的成人没有能力，可能也不愿意介入这场施虐游戏。
施虐的大男孩需要一些游戏来中止并改变他们的攻击行为和冲动。年幼而无助的杰克也需要游戏，不过作为受害者，他需要的游戏和那两个男孩不同。面对暴力，他表现出胆怯、懦弱的一面，他需要变得更自信，重新找回对世界的信任，才能走出孤独和无力的困境。他的游戏必须帮他做到这一点。杰克需要的游戏迟迟未能到来，而他也已长大，早过了游戏的年龄，最后只能接受心理治疗。
幸运的是，大多数成人通过游戏来帮助孩子，并不像上面这个例子那样极端，但基本点是一样的：孩子无法独自处理所遇到的全部困难，尽管忙碌的父母和老师们经常抱有这样的奢望。