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小Y前来求助，因为她觉得自己不如男友的前女友漂亮，这让她非常难受，但又控制不住想去比较，每次比较后都觉得自己一无是处，更加难受。尽管小Y的男朋友非常喜欢她，对她比对任何前任都要好，但是小Y仍然觉得自己比不上男友的前任。
这是典型的“自卑”惹的祸。
小Y从小生长在批评否定式的家庭教育环境中，父母总是盯着她表现不好的方面，经常批评、教育她，她也曾无数次为自己辩解，但是父母并不理解，最后她也慢慢放弃了努力，变得特别自卑。
自卑不仅影响了她谈恋爱，让小Y觉得自己不值得被爱，觉得自己配不上别人，也影响了她的工作。因为自卑，觉得自己比别人差，所以小Y总是比较被动，不敢主动去尝试，有时候即使领导、同事相信她，给她机会，她也经常因为不相信自己而放弃。
这让小Y无比痛苦，除了自卑感本身带来的难受，自卑导致的没有勇气和过度焦虑最终使工作机会流失，更让小Y痛苦不堪。
这是真实的案例，而且这样的案例，在“否定批评式教育+父母过度干预”的文化环境中经常发生。
为什么自卑会让我们如此痛苦？
这要从心理学中的一个经典现象——“自我实现预言”说起。
“自我实现预言”，指的是我们未来会变成什么样的人，不是由我们当前的真正能力、水平决定的，而是由我们对自己未来的“预言”，即相信自己会变成什么样的人决定的。
它的工作原理其实很简单，举个简单的例子：
A和B英语都不错，平时都考90分以上，但是A对自己非常自信，觉得自己的英语非常好，也相信自己未来的英语可以学得更好。而B则比较自卑，他觉得自己现在的成绩好是有一定的偶然因素的，只是因为现在的英语比较简单，他觉得学习英语还是非常难的，自己未来的英语很难学好。
因为A相信自己可以学好，所以他主动去学，遇到问题和困难时，因为相信自己可以，也会想办法去努力克服，最终英语学习越来越好，验证了自己最初的“预言”。
而B怀疑自己学不好，对英语学习的主动性也就不强，遇到问题和困难时，会觉得验证了自己当初的想法，学习英语确实不容易，也更容易放弃努力。
最终，A的英语越学越好，而B的英语则越学越差。
A与B最终的英语水平差异，不是由他们最初的水平决定的，因为他们最初的水平一模一样，但是因为他们对自己、对未来的不同“预言”，影响了他们在英语学习上的投入和坚持，最终，让他们变成自己当初“预言”的那个人。
这就是心理学中经典的“自我实现预言”，我们相信自己会变成什么样的人，未来就会变成什么样的人。
由此可见，自我价值具有重要意义。
自我价值对我们的影响，主要表现在三个方面：
第一个方面，是自我的存在感，值不值得存在和被爱；
第二个方面，是行为的发起和主动性；
第三个方面，是对行为的坚持。
自我价值是对我们自身价值的判断，如果相信自己值得，我们会变得积极主动，努力去争取，也会乐意接受别人的爱；如果觉得自己不值得，也就不敢去爱，就算别人给予，我们也不敢接受，觉得自己不值得。
自我价值，也是对我们自身实力的判断，相信自己可以，我们就敢去做，也有勇气主动去做，遇到问题和困难，因为相信自己可以，也更有勇气去坚持，如果不相信自己能克服困难，也就更容易放弃。而做任何事情，无非是行为的发起和坚持而已。所以，自我价值会影响我们生活的每一个方面。
在职场中，如果我们不自信，也就不敢主动去尝试，很容易变得被动，当工作机会、晋升机会来临的时候，因为没有勇气把握，我们将面临过大的压力和焦虑，进而影响自己的职业发展速度。
在恋爱中，自我价值会影响我们敢不敢去追求自己喜欢的异性，也会影响我们在亲密关系里的安全感，如果不相信自己值得被爱，我们经常会担心失去。
在亲子关系中，如果父母对自己不自信，他们对孩子也不会有过高的期待，父母不相信自己可以，也很难相信孩子可以。同时，他们对自己不自信，不相信自己可以达成自己的目标，也更容易把自己的过多期待寄托在孩子身上，给孩子过大的压力。
在个人情绪方面，除了“自卑”本身，因为不相信自己可以，对生活没有控制感，也会经常容易体验压力和焦虑情绪，因为不相信自己可以，也会过度在乎别人的评价，在人际关系中，往往过度敏感、焦虑。
以上所有方面，都是自我价值可能的影响，它决定了我们的行为发起和坚持，基本上也就影响了我们生活中的每一个方面。
具体来讲，自我价值又包括存在感和自信两个方面。
存在感，源于幼时父母对我们的爱与关注，如果父母给予的爱和关注是适时、适量的，我们会觉得自己存在于这个世界上是值得的，我们值得被爱、值得存在，这会帮助我们培养出良好的存在感。但是如果经常被父母忽视，或自己是不被偏心的一个孩子，又或父母对我们经常批评否定，都会让我们觉得自己压根儿就不值得存在，不值得被爱，成年之后，也会严重影响我们在亲密关系中的存在感和安全感。
自信是我们对自己实力的评价，也就是我们平时所说的自信心。
无论是存在感，还是自信心。它们的整体水平，都取决于我们对消极方面关注得更多，还是对积极方面关注得更多。
总有爱我们的人，也总有不喜欢我们的人。能力也同样如此，我们每个人都有优点，也有缺点，发现的优点越多，越关注优点，就越自信，而发现的缺点越多，越关注缺点，也就越自卑。
所以，我们的自我价值水平，包括存在感和自信心两个方面，而每一个方面都取决于我们对积极方面更关注，还是对消极方面更关注。
我们的关注方式，最初来源于父母对我们的关注方式。如果父母经常关注我们的缺点、不足，经常批评、否定我们，慢慢地，我们也会习得这种关注模式，自己也更关注自己的缺点和不足，减弱自己原来就没有培养起来的自信心，变得更加自卑。
如果父母小时候更关注我们积极的方面，就会帮助我们培养自信心，我们也会习得这种积极关注的方式，让自己变得越来越自信。
父母和原生家庭对我们的影响已经形成，可能父母的教育方式和方法未必如我们所期待，但是站在他们的角度来看，其实他们也尽了力。
好在，作为成年人的我们，完全可以通过自我成长，变成更好的自己。
无论是存在感，还是自信心，都源于我们对积极方面更关注，还是对消极方面更关注，如果我们更关注积极方面，我们就会更有存在感、更自信，如果我们更关注消极方面，我们就会觉得自己不值得人爱，变得更不自信。
我们的关注模式，虽然在成长过程中已经基本形成，但只要通过积极关注训练，完全可以进一步成长。
而且，只需要改变我们的关注方式就可以马上提升自我价值，这也是提升自我价值最便捷、最快速的方法。
首先，我们需要关注自己的积极方面，如果我们对自己不太自信，说明我们对自己缺点的关注多于对自己优点的关注。
所以，我们要学会更关注自己的优点，具体有以下几个方法：
（1）每天晚上，在便签纸上写下自己的三个优点或者今天表现好的地方，贴在床头或者其他自己容易看到的地方。
（2）每当想到自己缺点、不足的时候，把自己的缺点、不足写下来，然后强迫自己一定要写出同样数量的优点。
（3）如果自己不太确定或者想不出来，去找身边的亲友，询问他们自己身上有什么优点，然后把他们说的优点记录下来。
以上三个练习，其实非常简单，却非常有效。自卑会让我们过度关注自己的缺点和不足，而发现自己的优点可以让我们感觉好很多。
但是要养成一种习惯还需要长期地刻意练习，练习的时间久了，我们的状态会越来越好，也会越来越积极、自信。
当我们不太自信的时候，会很容易消极、悲观，更容易关注生活中不好的方面，让自己经常体验消极情绪。
提升自我价值，也需要我们刻意练习关注现实的积极方面，具体有以下几个方法：
（1）每天早上，在便签纸上写下现在生活中三个美好的地方，贴在冰箱上或者其他容易看到的地方。
（2）每当看到现实中的问题时，把问题写下来，然后强迫自己一定要写出同样数量的美好。
（3）主动去发现，与身边的朋友交流现实中美好的方面，然后把美好的方面写下来。
通过长期积极地进行以上练习，我们会慢慢发现生活中很多的积极方面，看到积极的方面也会让我们更开心、更积极。
长期坚持一段时间之后，看到我们记录下来的生活美好清单，也是一件非常有成就感的事情。
在自我价值很低的时候，我们往往容易忽视他人对我们的爱。其实生活中总会有关心我们的人，就算父母有时候可能对我们有些苛刻，但一定也有很多爱的地方。
如果我们总是盯着他人对我们的不好，我们会觉得自己不值得被爱，如果我们可以多看看他人对我们的好，我们才会觉得，自己其实也有人爱，也是值得被爱的。
关注他人对我们的爱，具体有以下方法：
（1）发现他人，包括父母、亲友、同事、陌生人等对我们爱的点点滴滴，然后写下来，列一个清单，经常增加新的内容，时常拿出来看看。
（2）每次想起他人对我们的不好时，强迫自己写下同样数量的对我们的好。
以上的练习，尤其是对父母的练习，最好不要在自己负面情绪强烈的时候做，情绪特别强烈的时候可以让自己先缓一缓，等心情平静一点儿之后再做，会更容易做到。
在负面情绪强烈的时候要想到对方的好，对任何人来说，都是一种挑战。
当我们不太自信的时候往往特别喜欢做一件事情，就是跟他人比较，而且最常用的比较方式是把自己比下去，这种消极比较的方式会让我们过多地关注比我们优秀的人，过度关注他人比我们优秀的方面，而忽视我们自己的优秀。
所以，我们需要时刻提醒自己练习积极关注，具体包括：
（1）关注没有我们优秀的人，通过这种积极比较，让自己更自信。
（2）发现自己优秀的方面，每个人都会有长处，我们需要发现自己的长处，然后好好培养，让优势更加突出，这会让我们更自信。
（3）发现跟我们同样不自信的人，如果我们觉得只有自己一个人不自信，孤独会放大我们的体验感受，如果我们发现身边跟我们相似的人有不少，我们也会释然很多。
以上方法可以帮助我们在关系比较中慢慢找回自信，找到属于自己的价值。
积极关注，可以帮助我们快速提升自信，但只要缺点、不足还在，每次想起它们，都会让我们对自己很不满意。
所以，提升自我价值的第二个方法，就是学会接纳我们的缺点和不足。
其实每个人都有缺点、不足，但只有我们在乎它，不允许它存在，它才会伤害到我们。如果我们无所谓，不在乎并接纳它的存在，它对我们就没有影响。
或许是父母之前经常“揪”着我们的缺点、不足不放，时刻提醒我们改正，所以，我们对自己的缺点和不足也很难接纳，每次想起来，都会在潜意识里联想起父母的否定和批评，自己也会对自己有很多不满。
所以，在积极关注之后，我们需要通过自我接纳，减少缺点、不足对我们的影响。
自我接纳，就是承认、允许已经存在的事实存在。
听起来有点儿奇怪，承认、允许已经存在的事实存在，不是非常容易的事情吗？
但是事实上，我们经常为难自己，明明是已经发生的事实，却要为难自己不允许它存在，然后给自己创造出很多的负面情绪。
所谓自卑，本质上，就是因为我们过度关注自己的缺点、不足，同时不允许它们存在，每次想到它们，都觉得不应该、不对，给自己很大的压力和负担。
其实从深层心理的角度来分析，不接纳，本质上是因为我们害怕面对，想要逃避。
当我们不想面对时，就不想承认，这样我们就可以忽视它，假装它不存在，也就不需要面对。
当我们承认，但是又不允许它存在时，是我们不想面对它所带来的负面结果，因此我们选择否定它、批判它，不允许它存在，这样我们就可以在心理上拒绝它所带来的负面影响。
实际上，这只是一种情绪宣泄和心理上的逃避，因为无论我们是否允许它存在，对于已经存在的客观事实，我们是没有办法拒绝的。
不接纳，可以让我们在心理上建立一个保护圈。这个保护圈，虽然可以短期帮助我们缓解一下压力，但是长远来讲，会让我们陷入逃避的泥潭里，沉浸其中，跳不出来，不仅没有解决问题，还让我们每次想起它的时候，都特别痛苦。
相反，接纳是坦然承认、允许事实存在，不再害怕它的存在，不再害怕它所带来的负面影响，勇于面对，我们会发现，其实它也没有那么可怕。
我们往往会发现，早期的家庭教育经历让我们把它看得太重，真正接纳之后才明白其实根本不是我们原来以为的那样。接纳了，也就放下了。
所以，自我接纳有四个水平：
（1）自己不愿意向自己承认。尽管有些时候别人都觉得自己有些方面有待提升，但是我们自己不觉得，因为自己不愿意承认，自然也不会向他人承认。就像别人说我们普通话不标准，我们觉得自己很标准一样。
（2）自己知道，但是不想向他人承认。有时候，别人批评我们或者给我们提建议的时候，虽然我们也知道自己存在一些问题，但是被别人一说，心里不舒服，还是要辩解，不愿意承认。就像我们也知道自己的普通话不标准，但是如果其他人指出来，我们还是会“怼”回去，觉得自己普通话说得挺好的。
（3）愿意向他人承认，但是不允许存在，觉得不应该、不对。这种情况最常见的表现就是过度谦虚，其实过度谦虚也是一种不自信。就像我们虽然坦然承认自己的普通话不标准，但是觉得这样不好，总希望改变，看到普通话说得标准的人，特别容易自卑、羡慕。
（4）承认，也允许存在。一旦我们承认事实，也允许它存在，我们就会将自己从不接纳中解放出来，彻底放下这个事情。就像我们坦然承认自己的普通话不标准，也允许它存在，虽然会有一些影响，但是自己可以通过讲话内容来弥补，所以影响不大，这样的话，对于自己普通话不标准这个事，也就没有那么在乎了。
做到自我接纳，有以下6个具体方法。
（1）重新评估影响。
当我们不接纳自己的缺点、不足时，往往下意识地放大了它的重要性，放大了它的消极影响，也往往忽视了它的积极影响。
小美来做咨询，她觉得自己矮，又有点儿胖，对自己非常不满。她想了很多办法，但是个子总是长不高，体重也减不下去，但是自己又特别介意，甚至因为身材，她觉得没有活下去的希望了。
很明显，她对自己的身材完全不接纳，她的不接纳，让她严重放大了这个事情的重要性，甚至陷入其中走不出来。
其实认真想想，身材真的有那么重要吗？它跟学习、工作，包括我们个人的生活，其实没有多大关系，个人的能力、性格比身材更重要。如果这样一想，我们会发现，其实对于身材，根本不需要如此介意。
（2）探索补偿策略。
我们不接纳缺点和不足，但其实很多时候，我们介意的不是缺点本身，而是它所带来的影响。就像小美，她真正在意的其实不是身材本身，而是担心身材不好会影响其他人喜欢她。
其实让别人喜欢自己，不仅仅靠身材，也可以让自己变得优秀，或者让自己变得可爱，无论是优秀还是可爱，都可以赢得他人的尊重与爱，无论是同事、朋友，还是恋人。
所以，我们也可以换个视角，不去管缺点、不足，而是想办法把它们可能导致的消极影响消除掉，消极影响消除了，那么我们对缺点、不足本身也就更容易接纳了。
如果小美通过提升自己的个人能力让自己变得非常优秀，得到同事、朋友的尊重和钦佩，也通过让自己的性格变得可爱得到大家的喜欢，她也就不会那么在意身材这个小事了。
（3）把问题普遍化。
如果我们觉得自己有问题，就会觉得怎么就自己这样，感觉不应该，特别想改。但是如果我们发现其实身边很多人都这样，找到归属感了，我们会瞬间释然很多。
回到小美的例子，如果她在生活中，发现有很多跟她同样身材的人，大家多少也都有点儿介意身材的事，但是大部分人仍然生活得挺好，也都有很好的工作、生活和婚姻。那么对于小美来说，也就更容易接纳自己的身材了。
（4）理解问题原因。
对一件事情，我们越理解它形成和维持的原因，就越容易接纳和包容，对自己也同样如此。
所以，认真分析并理解缺点、不足的形成和维持原因，可以帮助我们更容易做到自我接纳。
就像身材，小美可以去学习基因遗传的基本原理，了解自己身高的影响因素；也可以去了解一下不同文化中的审美标准，了解为什么会以瘦为美；也可以去学习一下心理学，了解为什么自己越在乎，就越会陷入自卑的恶性循环里去。
通过以上学习，小美可以了解为什么自己的身材是现在这样，为什么介意自己的身材，以及为什么身材会让自己不自信。了解了这些，她对自己的身材也就更容易接纳和包容。
（5）发现微小进步。
我们对问题的不接纳，一般包括两个方面：一方面是问题本身，另一方面是成长的速度。很多时候，我们真正介意的是没有达到预期的进步，而不是问题本身。
因为问题很多时候是现实，我们其实也没有期待它自然消失，也经常会付诸努力和行动，帮助自己成长、改变。但是如果努力后没有达到自己的预期，我们会更加受挫。
实际上，我们一直在进步，只是当这种进步不明显，或者跟目标差距太大时，我们往往忽视了自己取得的进步。
就算小美的身材很难改变，但是如果她一直关注积极方面，也付出了努力，在这个过程中她或许会学习很多健身的方法，学习了很多化妆、美容的技巧。可能这些方法还没有达到她想要的长高或者变瘦的目的，但是健身可以让她看起来更精神，而化妆、美容会让她看起来更漂亮，而以上两者，都会让别人更喜欢她。
发现这些微小的进步，也会让小美更容易接纳自己。
（6）开始行动计划。
当我们不接纳一个问题时，经常会产生很多的负面情绪，而负面情绪容易让我们陷入其中，甚至忘了寻求解决方案，忘了开始行动。
很多问题，包括自卑，只要我们开始行动，而非原地踏步，问题总会有改善。就像自卑，其实我们每一个人都有自卑的方面，但只要我们不沉浸其中，鼓起勇气去寻求解决方案，通过自己的努力，在工作、事业上更成功，通过用心经营，让家庭更幸福，那么自卑也会慢慢缓解。
最怕的就是陷入自卑之中，没有勇气突破，成长速度比其他人还低，越来越没自信。
所以，通过行动，真正让问题得到改善，通过我们的努力，让问题向好的方向去发展，当我们不再逃避，我们也就更愿意承认、允许它的存在了。
如果接纳了问题的存在，是不是就放弃改善、放弃努力了呢？
其实不是的，所谓接纳，是承认、允许已经发生的事实存在，至于未来是否需要改变，是否让它继续存在，这是我们的选择。
接纳，只是让我们从下意识的否认、逃避中解脱出来，不再因为既存的事实，给自己添加无谓的烦恼。
同时，也因为接纳，我们允许它现在存在，我们也才有了选择，当我们不接纳的时候，其实是下意识地一定要改变，也就失去了选择的机会。
当我们接纳之后，我们允许它现在存在，也就可以允许它继续存在，当然如果我们愿意或这个事情确实很重要，我们也可以选择改变、选择成长，此时，我们才有了真正的选择权。
小时候，我们的存在感源于父母对我们及时的关注和爱，但是成年之后，我们开始独立生活，离父母越来越远，离开家的时间越来越久，父母能给我们提供的支持也越来越少。
进入社会，再没有人像父母一样给予我们无条件的关注与爱，虽然父母也会有一些爱的条件，但是至少在他们看来，那是对我们好。
进入职场，进入社会，所有的关系是以互惠为前提，希望他人持续无条件地关注你、爱你，这种情况发生的概率并不高。
在这种情况下，我们要学会自我关怀，学会自己爱自己。当我们还是孩子的时候，我们没有能力自力更生，只有依靠父母，但是成年之后，我们完全可以靠自己。
尤其在这个独处时间明显增加的时代，结婚年龄更晚了，单身的比率更高了，离婚的比率也提升了，每个人独处的时间和概率也越来越高。
越是独处，越需要自己爱自己。
我们平时说爱一个人，指的就是满足他/她的需要，体贴他/她的情绪。爱自己，也是如此，我们也需要满足自己的需要，体贴自己的情绪。
但前提是我们对自己的情绪和需要有所觉察。
爱自己，首先要提升自己的觉察能力，及时觉察自己的情绪和需要，不要压抑、委屈自己。
有情绪，我们可以通过表达及时宣泄出来，让自己心里舒服一些。有了需要，如果可以自力更生，我们可以想办法满足自己的需要，如果需要他人配合，也要主动、勇敢地表达自己的需要，不要等着别人去猜。
让对方去猜，是我们在人际关系里最容易犯的错。没有谁是谁肚子里的蛔虫，对方猜对的概率，其实并不高，与其期待对方提高猜测的准确率，还不如直接讲出来，让对方满足自己的需要，这样来得更精准、及时，对自己也更有利。
除了觉察自己的情绪、需要，并及时宣泄、满足，我们还需要多做一些让自己身心愉悦的事。以下的自我滋养活动清单，我们可以每天选择做一个，有些我们可能从来没有做过，有些可能不好意思去做，但是如果我们能够坦然享受自我滋养活动的快乐和满足，那么，我们的幸福感会提升很多。
如果我们可以滋养自己，让自己变得幸福，我们也就更有信心应对工作和生活中的各种烦恼，也就不会过度依赖他人的爱。
表3-1 自我滋养活动清单
注：此表引自《焦虑与恐惧自我疗愈手册》，Edmund J.Bourne著，刘钰玲译，心理出版社2010年版，第350-352页
爱自己，我们尤其需要学会说“不”。如果我们不好意思拒绝，或者不敢拒绝，我们会过多地承担不属于自己的事，而且是自己不太想做的事。
我们经常为了别人委屈自己，这对自己来说不是爱，而是伤害，因为如果不会说“不”，我们会承担过多的事情，把自己压得喘不过气来。
以下四个步骤，可以帮助我们礼貌说“不”，而又不伤害对方的感情。
（1）确认：确认对方的要求或需要，告诉对方你收到了请求。
（2）解释：解释你拒绝的原因。
（3）拒绝：温柔和坚决地说不。
（4）建议：向对方提个建议，如可以通过其他方式满足其要求和需要。
比如，同事找你帮忙，你可以说：“你让我下午帮你做的×××事（确认），因为下午我还有×××事（解释），不能帮你了（拒绝），你可以问问×××有没有时间（建议）。”
通过以上四个步骤，对方会觉得你认真对待了他的请求，同时你的拒绝也不失礼貌，此外你还给他提了建议，也说明你很愿意帮助对方。
以上四个说不的步骤，对于不太擅长说不的人来讲，非常有效。
独立生活、爱自己，并不是说我们不需要他人。我们说的自我关怀、爱自己，只是培养我们独立自主的能力，不过度依赖他人。
这并不意味着我们不需要他人，恰恰相反，亲情、友情、爱情也是我们的基本需要，为了满足自己的基本需要，我们也要用心经营好这些关系。
如果没有经营好，一方面自己的亲情、友情、爱情需要没有得到满足，另一方面也容易让我们陷入关系的冲突当中，体验较多负面情绪。
所以，自我关怀、爱自己，更需要我们用心经营好与他人的关系。
通过积极关注，可以快速提升自我价值。通过自我接纳，可以缓解不接纳带来的自我价值降低。通过自我关怀，可以培养自主性，提升存在感。
但是对于成年人来讲，持续提升自我价值，最有效的方法还是提升自己的能力和实力。
对于儿童来说，他们没有独立生活的能力，所以他们的存在感完全取决于父母关注和爱的程度。也因为他们没有判断力，所以孩子的自信完全取决于父母的关注方式和评价。
对于孩子来说，不管他们真正能力如何，如果父母习惯于关注孩子不好的方面，习惯于批评、指责孩子，孩子就会没有自信。相反，如果父母关注孩子的积极方面大于消极方面，经常鼓励、表扬孩子，孩子就会发展出良好的自信。
但是成年人已经具备了独立生活能力，对自己的行为也有了足够的判断力。所以，对于成年人来说，提升自信，核心是要提升自己的实力和能力。
只要自己的能力提升了，在职场上获得更多人的认可，获得更高的职级、待遇，那么我们的自信自然也就会慢慢提升了。
也正因为成年人有了独立判断的能力，所以宽泛的表扬，自负、自我炫耀式的自我激励，从短期的情绪效果上会让我们感觉很好，但是长远来说，并没有真正的效果。
在我们的意识感觉不错的同时，我们的潜意识也在同时进行评价，而潜意识不接受宽泛的表扬或者自负、自我炫耀这一套。
我们潜意识的评价过程，其实是非常真实、非常公平的。
对于成年人来讲，提升自我价值，根本上还是要实实在在提升自己的能力，只要自己的能力提升了，自己有底气了，得到的赞美更多，获得的物质、精神条件也更好了，我们的自我价值也就更高了。
提升能力，核心是提升控制感。
我们可以把一件事情做得很好，但是关于过程，可能有两种情况：
第一种，我们不知道自己为什么做得好；
第二种，我们非常清楚自己为什么做得好。
所谓控制感，说的就是第二种情况，即我们非常清楚要把事情做好的每一个步骤、细节，每一个地方可能存在的问题，以及有效的解决方案。
在职场上，我们经常会发现很多人将事情做得不错，但是你让他讲，他也讲不清楚自己为什么做得好。这不只是因为表达能力的问题，也是因为他对过程缺乏控制感。
当我们可以把事情做好，但是缺乏对事情具体细节的把握感、控制感的时候，虽然我们感觉还不错，但终究底气不足。
底气不足最直接的表现就是重新找工作的时候，我们可以告诉面试官自己在上一个公司的绩效很好，但是当面试官问我们用了什么具体的方法获得高绩效的时候，缺乏控制感的人会讲得不太清楚，很容易讲一些大而泛的东西。面试官会觉得我们可能没有真正的实力，而我们也会觉得自己底气不足。
所以，提升能力，不只是要有好的结果，其核心是要对获得结果的过程有精确的控制感，这才是真正的自信。
提升控制感，有3个具体方法。
（1）在事前要做好详细的计划。
只有事前做好详细的计划，我们才能对解决问题的过程、步骤有详细的了解。我们在执行的过程中，也才知道哪些符合计划，哪些不符合计划，哪些计划是有效的，哪些没有效果。
（2）在执行过程中对变化和问题保持觉察。
任何事情在执行过程中都会遇到一些变化和问题，真正能干、自信的人，核心不在于他知道执行的步骤和流程，而在于他了解在做事的过程中可能会出现哪些问题，以及有效的解决方案是什么，这来源于在执行过程中其对变化、问题的敏感，以及现场的问题解决能力。
了解事情在执行过程中可能存在的问题以及解决方案，才是对事情过程的真正把控。
（3）在事情结束后，及时复盘。
复盘，是每一位职场人士都必须掌握的基础技能。复盘对提升控制感也有非常好的效果。
所谓复盘，就是我们在事情结束之后，重新梳理一下最初目标（第一步），核对一下目标达成的情况（第二步），分析做得好和做得不好的具体原因（第三步），并总结经验教训（第四步）。
我们所说的控制感，就是我们很明确地知道，我们自己为什么做得好，为什么做得不好。而复盘的第一步和第二步，正是让我们以结果为导向，明确事情完成的具体效果，这样我们对自己能做到什么程度就会有明确的认知。
而第三步和第四步，则帮助我们分析做得好的原因和做得不好的原因，总结经验教训。通过分析，我们可以对过程中的每一个行为细节以及行为细节的具体效果，有明确把控。
如果我们能够对一件事情为什么做得好，为什么做得不好，以及过程中可能会出现什么问题，可能的解决方案等都有明确把控，就说明我们具备了对这个事情的控制感。
只要我们有了这种控制感，无论是参加面试，还是进行汇报、培训团队的时候，我们都可以讲得非常清楚，讲起来也会非常自信，这才是真正的底气。