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人类是社会性动物，无论是在职场，还是在生活中，我们都需要：
●被人爱、被人关心，满足自己爱的需要；
●爱他人、关心他人，把自己的情感寄托在他人身上；
●归属于某个团体，满足自己的归属感。
这是我们在关系中所要追求的3种基本需要。
与上述3种基本需要相对应，我们会形成3种心理特征：
（1）我们的自我价值。
如果我们相信自己值得被爱，在他人关心、帮助我们的时候，就会坦然接受，也会主动索取爱、关心和帮助。如果我们不相信自己值得，就容易拒绝他人，容易变得孤僻。
如果我们相信自己，在关系中遇到问题也会主动解决，最终问题越来越少。如果我们不相信自己，遇到问题就更容易逃避，最终问题越来越多。
（2）我们的安全感。
我们把情感寄托在他人身上是否安全？如果我们觉得是安全的，就会信任他人，如果觉得不安全，就容易担心、多疑、焦虑，害怕对方离开。
我们付出了真心，未必要求对方回报，但是如果对方背叛我们，那将是极大的打击。所以，如果缺乏安全感，会导致我们的多疑、猜忌，促使我们创造问题，最终影响关系。
（3）我们的责任心。
归属于某个团队，就要尽团体成员应尽的责任。团队可以是两个人的朋友关系、情侣关系、夫妻关系，可以是多个人的家庭关系、团队合作，也可以是更多人的社区、城市、国家、民族。
无论是大的团队，还是小的团队，我们都需要在团队中尽到自己的责任。如果我们有勇气承担，就会在团队中受到尊重，找到一席之地。如果我们经常逃避，则会被其他人嫌弃，甚至被迫离开。
所有关系的问题，本质上都源于我们在以上三个方面的表现。
我们相信自己值得被爱，就会主动融入关系；我们有安全感，就不会过度放大关系中的问题，人为地制造麻烦；我们有责任心，就会在关系中尽到自己的责任，也会努力经营、维持关系。如此，所有关系的问题都可以得到解决。
但是，我们经常对关系有误解，以为关系的问题主要是沟通、表达能力的问题。
确实，沟通、表达能力不足，是关系问题的直接表现，也是关系中问题表现的80%。
但是关系问题，遵循简单的二八法则，虽然表达能力、沟通能力看起来占了80%，但是真正起决定作用的，是那20%，而这20%正是我们的自我价值、安全感和责任心。
沟通、表达，只是一种能力，而能力是最容易培养的，只要我们有动力、有执行力，能力的培养只是时间问题。
但是，如果我们不相信自己、没有责任心、缺乏安全感，就没有成长的动力，也会严重影响成长的执行力。没有动力、无法坚持才是根本，而并非沟通、表达能力本身有多难。
举几个常见的，我们对关系有误解的例子：
（1）关于内向。
我们经常觉得，内向的人不擅长沟通、表达，其实这是一种误解。内向的人，只是更喜欢一个人待着而已，和表达能力其实没有必然关系。
有些内向的人不擅长表达，不是因为内向，而是因为自卑。因为自卑，他们不敢沟通、不敢表达、不敢去训练自己，最终才变得不擅长表达，而不是因为内向本身。
很多内向的人，其实表达、沟通能力都非常好，也非常幽默。他们相信自己，所以即使不喜欢表达，也会因为处理关系的需要，刻意训练自己的沟通、表达能力，最终，变得很会说话。
所以，内向不是导致不擅长表达的根本原因，缺乏足够的自我价值才是根本原因。
（2）关于敏感。
生活中，有很多对关系问题特别敏感的人，能经常敏锐地捕捉到关系异常的各种征兆。
我们经常会觉得，这种人就是比较敏感。其实很多时候，跟敏感没有关系，而是因为缺乏安全感。
因为缺乏安全感、缺乏信任，会导致过度担心、过度害怕失去，特别容易焦虑。而越是担心、害怕的东西，就越容易敏感。
比如，我们越是害怕蛇，就越容易敏锐地捕捉到树丛中的各种异动。
不是因为我们本身很敏感、敏锐，而是因为缺乏安全感让我们过度担心、害怕，才变得更加敏感。
所以，因为敏感导致的各种沟通、关系问题，背后真正的罪魁祸首其实是缺乏安全感。
（3）关于抱怨。
喜欢抱怨的人，经常传递负能量，大家都不太喜欢。所以，我们经常觉得，是因为这些爱抱怨的人传递负能量，我们才不喜欢。
其实根本的原因不在于负能量，而在于喜欢抱怨的人没有勇气承担责任，而不愿意承担责任的人，在任何类型的团队中都不会被喜欢。
所谓“抱怨”，就是认为问题是其他人的责任，觉得其他人应该为问题负责，而不是自己。
事实上，任何关系或者合作出了问题，彼此一定都有责任，就算完全是对方的错，我们没有想办法提醒、制止，也要承担责任。
但是喜欢抱怨的人，不想承担责任，所以就抱怨他人、抱怨现实。本质上，是因为他们没有勇气承担责任，而没有勇气承担责任的人，对任何一个团队来说都是负担，自然不会得到团队成员的喜欢。
朋友之间，也会经常发牢骚，相互调侃，如果从负能量的角度，这些都是负能量，但是我们喜欢和朋友继续交往，因为他们只是说说而已，之后还是会尽职尽责。
所以，我们不喜欢抱怨的人，不只是因为他们传递的负能量，而是因为他们抱怨之后并没有准备承担责任，所以我们才不喜欢。
所有长期存在的关系问题，本质上，都是因为自我价值、安全感和责任心的问题。
我们的自我价值、安全感和责任心的发展情况，往往会决定我们经常重复发生的关系模式。
比如，自我价值低，同时缺乏安全感的人，一方面觉得自己不值得，另一方面也担心关系不安全。所以，经常会陷在想要处理好关系，但是又想逃避关系的纠结中。在朋友、恋人、家庭关系中如此，在职场关系中也同样如此。
之前有一位网友前来咨询，就是这种情况。
初入职场，她非常想处理好自己与同事们的关系，但总是害怕自己说错话，担心同事不喜欢自己，经常把自己“包裹”起来，一个人独来独往。
长期独来独往，又更担心同事们不喜欢自己，担心自己是不是太孤僻了，担心同事们怀疑自己不喜欢大家。这样想，又让自己更担心、更焦虑。
这样来来回回的纠结，最后搞得自己非常难受。以前她在学校处理同学关系的时候如此，进入职场，依然还是这种模式。
如果她不能从自己的关系模式中跳出来，就会不断地在各种关系中重复这种模式，最后让自己非常辛苦。
所以，处理好关系，除了学习一些基本的方法、技能之外，还有一个更根本的问题，就是成长自己的关系模式，从关系模式中走出来。
要从关系模式中走出来，就要发现自己的关系模式，发现我们在关系中经常重复发生的关系问题。
其实对于这一点，大家基本都有觉察，我们都有自己在关系中的问题，也尝试了很多方法想要改变，但是效果都不太理想。
所以，我们在发现关系模式之后，要深入觉察、分析关系模式背后的原因到底是什么？是自我价值不高、缺乏安全感？还是没有承担责任的勇气？
自我价值不高，会让我们经常害怕别人不喜欢自己，害怕自己讲错话、做错事，遇到问题的时候，也因为不相信自己而不敢去面对。
缺乏安全感，会让我们过于担心失去关系，对关系中的问题过度敏感，容易放大关系中问题的严重性，让自己陷入担心、焦虑。
而没有勇气承担，则会让我们容易依赖，容易抱怨，容易在关系出现问题时，选择逃避、放弃而不是鼓起勇气应对。
我们可以通过发现在关系模式中经常体验到的情绪和行为，识别在关系模式的背后到底缺乏什么，需要提升什么。
如此，我们才能从根本上解决问题。
理解了关系模式背后的原因，我们需要在行动上做出一些新的改变。
（1）关于自我价值，我们需要知道，它会影响我们对自己的评价，进而影响我们敢不敢去处理关系，是否会放大我们的缺点，忽视我们的优点。
如果我们发现是自我价值比较低的原因，在关系中遇到问题时，就需要给自己一点儿勇气，努力去应对。
害怕讲错的时候，要鼓起勇气去讲，不要放弃。害怕他人不喜欢自己的时候，要主动与对方交流，通过我们的用心经营和努力，关系改善了，我们对自己也会越来越有信心。
当我们越来越有信心，我们在关系中的底气和主动性会更强，关系也会越来越好，最终进入积极的正向循环。
（2）关于安全感，我们需要知道，缺乏安全感会让我们容易敏感、多疑和焦虑。我们需要在每一次敏感、多疑和焦虑的时候，提醒自己，我们担心的不是事实，而是因为自己缺乏安全感导致的。
然后我们要努力去确认，我们的担心是不合理的，他人、关系是值得信任的。通过这样一次次的确认，确定关系、他人是安全的，就可以慢慢重新培养起我们的安全感。
只要安全感提升了，我们的担心和焦虑也就慢慢减少了。
（3）关于责任心，我们需要知道，缺乏足够的责任心和承担的勇气，会让我们害怕麻烦，害怕承担，喜欢逃避、抱怨。
所以，当关系出现问题时，我们需要认真分析一下，是不是自己也有责任没有尽到。如果有，鼓起勇气去承担、去面对。
如果我们习惯于逃避，往往会放大问题的严重性，放大承担的压力和难度，当我们真正鼓起勇气承担时就会发现，其实问题也没有那么严重，自己是完全可以承受的。
通过一次次的承担和面对，也会进一步培养我们的勇气、抗挫折能力和承担责任的能力。
慢慢地，我们敢于面对了，问题得到解决了，关系模式也就不会继续重复了！
在行动过程中，有一件事情非常重要，就是及时发现自己的进步。无论是缺乏自我价值、缺乏安全感，还是缺乏承担责任的勇气，都会因为我们的进步而得到提升。
我们要学会及时发现进步，哪怕是细微的进步，也会对自己有莫大的鼓励。
而持续地发现、持续地进步，更会让我们有信心坚持下去。
成长的路并非一帆风顺，按照我们原来的习惯，我们会过度关注挫折和不顺，会过度放大它们的影响，从而给我们造成巨大的打击，让我们容易放弃。
越是这种情况，越需要我们及时发现进步，很可能我们发现了10个进步，才能抵消一个退步带来的伤害。
所以，及时发现进步，对自我成长、坚持自我成长来说非常重要！
通过成长自我价值、安全感、责任心来改善关系，可以从根本上解决问题。但是从根本上解决问题，往往并不容易。
解决表面问题、解决一两次问题容易，但是解决底层问题、解决深层原因，需要一点儿时间。
所以，我们需要持续、刻意地坚持练习。
在这个过程中，我们也会存在反复，明明一段时间取得了进步，但是突然又倒退回去，这是成长过程中的正常现象。
只要我们坚持，坚持行动改变、坚持练习，我们的底层心智就会慢慢得到成长。
当底层心智成长了，我们的关系模式也就会被彻底抛弃，从此，我们在关系中也就获得了自由！
练习沟通表达能力有很多技巧、方法，但是沟通表达作为一种最核心的职场能力，是我们每一个人都需要持续提升、持续改进的。既然是需要持续提升、持续改进的，就可以识别出一些核心行为，进行持续锻炼。
实际上，任何一种能力，虽然相关的技能、行为有很多，但是最核心的行为，往往就那么几个。
对于提高沟通表达能力，最核心的行为是以下几个。
沟通表达是一种能力，任何一种能力，只要多练习，就一定会得到提升。
相反，如果不练习，再好的天赋也会慢慢消逝。
所以，提升沟通表达能力，最核心的方法就是多说、多练习，没有比这更有效的方法了。说得多了，沟通表达能力自然就提升了。
但现实中，最难的，也往往是这一点。
最大的问题，源于我们怕说错。
一旦怕说错，我们就不敢说，练的机会就少了，就更不会说，更容易说错。如此就陷入一个恶性循环，让沟通表达能力永远得不到提升。
而突破的方法很简单，就是在有沟通、表达机会的时候，克服害怕，多去说。
说得多了，就会说了，也就更有信心，不再那么害怕。最终，开启新的正向循环，沟通表达能力也就会越来越好。
所以，提升沟通表达能力，最核心的行为就是抓住机会，勇敢地说。
任何沟通，我们都需要同时考虑三件事情：
一是对方的感受和需要；
二是我们自己的感受和需要；
三是谈论的事情本身。
任何的沟通，只要我们同时考虑到这三个因素，那么，我们自己是舒服的，对方也是舒服的，而且我们也考虑到了事情本身，那么就错不到哪里去。
具体的表达方式可能还需要进一步优化，但是只要我们考虑到了对方，对方觉得自己是被尊重的，我们考虑到了自己，自己不受委屈，同时考虑到了事情本身，对方觉得我们是认真的，那么即使有问题，对方也愿意跟我们一起想办法解决。
练习这三个要素，我们可以通过以下三个方法：
（1）认真倾听对方，不要急于表达，如果不确定是否正确理解，主动和对方确认你的理解是否正确。
（2）想清楚自己想要什么，觉察自己的情绪状态，明确表达自己的情绪、需求和想法，如果觉得不好意思，可以委婉一些，有时候可以不说，但一定不要忽视自己的需要、想法和感受。
（3）说话之前，可以先想想到底是个什么事情，是什么情况，如果有机会，可以事前多准备准备，多了解，这样说的时候，就会更加合理。
以上三个方法，可以在工作、生活的每一次沟通中持续练习，只要掌握了这三个基本原理，我们的沟通表达能力就会越来越好。
只要开始说了，就有了锻炼的机会，再通过不断练习，在互动中同时关注他人、自己和事情，我们所说的内容就会越来越受人喜欢，越来越合理。
此后，再根据每一次的沟通效果，及时调节我们的沟通、表达方式。
刚开始练习的时候，我们可能都是事后调节，往往说出去之后才想起来，刚才的说法可以再优化一下。
这是一种正常的现象，因为我们的语言表达和沟通，在大部分情况下都是下意识进行的，尤其是日常沟通中，我们在说话之前其实没有深思熟虑，往往都是脱口而出。
所以在刚开始的时候，经常“事后诸葛”是非常正常的现象。虽然是“事后诸葛”，但是每一次的事后反思和总结，都是在帮助我们优化表达方式，减少重复犯错的概率。
同时，在这个过程中，我们要提升对说话过程的觉察能力，可以说得慢一点儿，让自己先想一下。通过这种持续的练习，可以让我们在说话之前略有思考，在说话的同时能够觉察到彼此的反应。
这样，就可以在说完上一句话之后，及时调整下一句话的表达内容和方式。
所有擅长演讲的人，都会经历同样练习的过程。我们不一定要把自己练成演说家，但是可以通过同样的方式，提升自己的沟通表达能力。
通过对以上三个核心行为的练习，我们基本上可以训练出良好的沟通表达能力。如果我们说的内容能够再逻辑合理、严谨一些，那么就锦上添花了。
训练逻辑性，核心就是注意两个方面：一是顺利；二是重要程度。
只要我们把内容的轻重缓急分出来，然后按照1、2、3、4、5的顺序，一条一条地说清楚，那么别人听起来，就会清晰、容易理解很多。
区分重要程度，可以帮助对方更容易抓住重点。而按1、2、3、4、5的顺序说，让对方一条条地接收信息，也更容易理解，更容易厘清思路。
在工作、生活的每一次沟通中，持续地练习以上四个核心行为，说得多了，能力提升得就快。同时考虑他人、自己和事情，并通过有逻辑性地说，说的效果也就更好了。然后在这个过程中，根据沟通效果（他人的反馈、我们自己的感受），及时优化。我们的沟通表达能力就会越来越好！
在关系中，我们最常体验的消极情绪，就是对对方的生气和失望。
比如，觉得领导不关心自己，对领导很生气、很失望；觉得同事不尽心配合，对同事很生气、很失望；觉得家人不支持自己，对家人很生气、很失望。
虽然很多时候，我们的生气和失望，确实是有客观原因并情有可原的。但长期陷在生气和失望中，一方面，影响我们自己的心情，让自己的情绪持续低落，另一方面，也影响我们与对方的沟通、配合。
如果带着情绪去沟通，效果往往不理想，而且容易放大问题。过度沉浸在情绪中，也容易影响工作效率。
通过情绪管理来调节生气、失望的情绪，是一种方法，还有另外一种方法可以帮助我们扩大胸怀，提升对他人的接纳、包容能力，那就是接纳他人。
通过自我接纳，可以减少我们对自己的生气、失望，降低自责、内疚，提升自我价值。通过接纳现实，可以让我们从对现实的抱怨中解脱出来。而通过接纳他人，可以帮助我们培养胸怀，提升对他人的包容能力，减少生气、失望情绪，最终提升我们处理关系的能力。
在关系中，所有问题的根源，都在于我们对对方有期望，但对方并没有配合。
无论是职场关系、婚姻关系，还是亲子关系，都概莫能外。
在职场关系中，我们希望公司、领导关心、鼓励我们，希望同事支持、配合我们，但是他们没有按照我们的期望来，所以我们有了失望。
在婚姻关系中，我们希望对方爱我们、理解我们、体贴我们，按我们喜欢的方式为人处事，但对方不愿意配合，于是我们生气、失望、愤怒，然后争吵，有了冲突。
在亲子关系中，我们希望孩子按我们认为正确、对孩子成长有益的方式学习、生活，但是孩子不喜欢，于是有了亲子冲突。
如果对方不配合，但我们承认差异，尊重对方的选择，然后理性协商以寻求解决方案，问题也不会存在。
所以，根本的问题在于，对方不愿意配合，我们却不能接纳。
不能接纳对方，我们会觉得对方不应该，觉得对方一定要改变，如果不改变，后果会很严重。
这一方面让自己经常陷入生气、失望等负面情绪中，另一方面也会让我们控制不住情绪，给对方很多建议、指责和批评。
如果对方不听、不做，我们会更生气、更失望，然后更频繁、更强烈地指责、批评，最终关系出现问题。
如果我们能够承认彼此的差异，尊重、接纳对方的行为，然后理性协商解决方案，所有问题其实都不是问题。
尊重差异，包容、接纳他人，我们往往知道却做不到。以下有6个具体方法，可以帮助我们提升接纳他人的能力。
（1）重新评估他人问题行为的影响。
我们不接纳对方的行为，往往是因为我们放大了对方行为的严重性，放大了对方行为对我们的影响。
比如，亲子关系中，我们经常会因为孩子的一些小的问题行为，担心孩子输在起跑线上，放大孩子行为的后果，给自己压力的同时，也给孩子巨大的压力。实际上，人生更像是长跑，而不是短跑，起跑线其实没有那么重要。就算起跑线重要，也不可能什么行为都能决定起跑线，这不太现实。
在婚姻关系中，我们也往往会因为之前没有接触过另一种生活，而放大了对方行为的严重性，觉得如果对方不改，就没办法一起生活。但很多时候，其实只是因为我们不知道，很多情侣、夫妻都是在无数次的争吵之后，发现对方“死不悔改”，最后实属无奈，放弃了对对方的改造。
与其争吵、冲突那么多次才无奈放下，还不如在开始的时候就承认、尊重彼此的差异，协商找到最佳方式，而不是无数次争吵之后的无奈妥协。
（2）通过其他方式减少对方行为的影响。
我们可以通过改变对方来减少对方行为的影响，也可以接纳对方，通过其他方式把对方行为的影响消除掉。
就比如，我们希望领导多关注我们，多培养我们，但他却经常忽视。
我们可以抱怨领导不称职，也可以主动去找领导询问。我们主动去找了，领导一般会进行指导，那么我们的成长也就更快了，对领导的抱怨和不满也就自然减少了。
我们希望对方理解我们，可以要求他提高理解能力，更爱、更关心我们，也可以直接告诉对方我们的真实想法。
其实有很多变通的方式可以减少对方行为的影响，而不一定非要改变对方。改变一个人，实在不是一件容易的事情。
通过重新评估他人行为的影响，发现对方行为的积极方面，并通过其他方式减少对方行为带来的负面影响，那么，我们对对方的行为也就不会那么担心、焦虑。
没有那么担心、焦虑，也就更容易包容、接纳，也就不会有那么多的情绪和指责。
很多时候，当我们的情绪、指责减少了，对方反倒更愿意做出改变。
（3）理解对方行为背后的原因，尤其是我们自己的原因。
除了降低对对方行为的担心、焦虑，接纳他人，我们还可以通过理解对方的行为来实现。
比如，你希望对方帮你一个忙，但是他没有帮，你会有些失望、生气。
但是如果对方解释，是因为家里出了重要的事，实在没有时间帮你，你会因为理解对方行为的原因而瞬间释怀。
我们对对方越理解，也就越容易包容、接纳对方。
尤其是当我们发现，我们在其中也有些作用时，就会释然很多。
比如，管理者对员工的工作能力、业绩感到非常不满时，可以想一下，员工是自己招进来的，是自己培养出来的，如果员工有问题，首先也是自己的问题，发现了自己的原因，也就不太好意思继续批评员工了。
（4）理解对方行为的普遍性，尤其是我们身上也存在。
我们不接纳对方的行为，一定要对方改变，往往是因为我们觉得，改变非常容易，但是如果我们真正理解了对方行为的原因，就会发现，其实改变并不容易。
比如，我们经常批评对方懒惰、不负责任、不配合，如果我们反过来好好想一想，是不是自己有时候也会出现类似的情况，对他人的情绪就会释然很多。
我们自己做不到，也就不太好意思指责别人。
通过发现对方行为的普遍性，尤其是我们自己身上也存在时，我们对对方行为的接纳程度就会提升很多。
（5）发现对方微小的进步。
我们对他人行为的不接纳，一方面是对行为本身，另一方面也是对对方成长的速度。
当我们第一次指出对方问题的时候，可能还只是提醒，第二次说的时候，就可能有点儿生气，第三次、第四次、第五次说的时候，可能就是愤怒了，愤怒对方怎么这么久还没有改正。
对方没有改变，有时也可能是因为我们的目标期待太高，所以当对方有微小的改变时，我们没有注意到。
比如，孩子上次考了30分，这次考了33分，很多父母会更生气，觉得没有变化，但是实际上，从30分到33分，已经是10%的进步，其实已经进步不小。
但父母的目标可能是至少及格，是翻倍，对小小的10%压根没有关注。
我们忽视了对方微小的进步，也就打击了对方的积极性。巨大的改变并不容易，而如果小的改变没有意义，那还不如干脆放弃。
所以接纳他人，我们需要发现对方身上微小的进步。
通过发现对方微小的进步，不仅可以帮助我们减少失望、生气等情绪，还会因为发现进步，替对方感到高兴。
也因为我们发现并鼓励了对方的进步，对方也更有动力坚持，而不是因为看不到希望就放弃。
（6）帮助对方一起改变。
如果希望对方改变的行为确实很重要，对方也愿意改，与其指责、批评，我们不如做点儿什么，帮助对方成长。
对方看到我们的付出和用心，也更愿意付出更大的努力，而且我们的帮助也很可能提供新的视角，让对方找到更合适的成长方法。
我们也会因为参与其中，对对方更理解、更接纳，进而培养出更良好、更深度的关系，对方也会更加感激我们。
接纳他人，不仅可以让我们减少很多负面情绪，帮助我们改善沟通、改善关系，而且可以帮助我们变得更加包容、心胸更加宽广。