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帕蒂·惠芙乐是一个非营利性父母教育机构的创始人。这个机构叫“手拉手育儿”（Hand in Hand Parenting），总部位于加州。帕蒂·惠芙乐开发了一套加深父母与孩子之间感情的工具：
·倾听（当孩子发泄情绪时给予关注）；
·在玩耍中倾听（在能给孩子欢笑和快乐的游戏中跟随孩子的引导）；
·设置限制（当孩子的行为表现出沮丧的时候，一定要温和但坚决地打断他）；
·特别时光（提供可靠的、以孩子为中心的关注）。
这些工具适用于所有年龄段的孩子，可以在孩子实现重要目标时增强父母给孩子提供帮助的能力。惠芙乐自己也是母亲，并且长期从事父母咨询工作。她在与托莎·绍尔合写的书《倾听：应对日常育儿挑战的五个简单工具》（Five Simple Tools to meet Your Ereryday Parenting Challeages）中提出：“现在是时候把育儿的关注点从父母的命令和控制转移到对关系、合理限制和倾听上去了。”
对于年龄较小的孩子，特别时光包括监护人陪孩子一起玩耍、看电影、阅读或简单的交谈。这样做的关键是由孩子决定怎样安排时间，并以他想要的任何方式享受“花费”父母注意力的过程。最常见的结果是，孩子被了解和被关心的感觉有意无意地加深并增长了。这种特殊的时间也可以用在与青春期男孩的关系上，因为大一点的孩子，尤其是男孩，很少发现成年人能和他们在一起。
和青春期的男孩共度特别时光，可能意味着一开始要玩很多电子游戏，听不熟悉的音乐，看粗俗或暴力的电影电视节目。有时也可能需要搭建堡垒，看男孩玩滑板，一对一打篮球（让男孩赢球），或者在后院打长曲棍球。这样做的目的是为了增强男孩对成年人支持的渴望，知道大人并不是要指挥、支配或调教他。 只要你对儿子喜欢的事表现出关注和兴趣，就能产生意想不到的 效果。
惠芙乐和绍尔针对如何在家庭生活中安排特别时光提供了一些实用的想法。他们建议要为这种时间指定具体的名字（“任何名字都可以，但必须有一个名字”）还要有具体的日期和时长设定，这样男孩就会有所期待并依赖它。出于自身考虑，监护人应该从短一些的时间开始，比如15分钟，来衡量他们的注意力和跟随儿子的能力能持续多久。当监护人对控制自己的注意力更有信心时，可以把时间增加到一小时或者更长。虽然屏蔽干扰通常是一个挑战，但关注你的孩子并享受你们的关系是一种令人心满意足的快乐。关键是不要对男孩的想法以及他表达自己想法的方式感到不满。这样就能让孩子和父母之间产生一种前所未有的理解，让他们感到亲密无间。
无一例外，一旦男孩希望得到关注，并相信这种关注是可以得到的，他就会非常好地利用它。和男孩在一起，接受他，在游戏或谈话中听从他的引导，通过关注他想做什么或说什么，来证明你想要了解他，这是一种深刻的认可行为，能建立更强大、更自信的自我意识。提供定期的特别时光就像是把钱存在男孩的银行里：它是保护男孩应对面前一切压力的后盾。
在我成为心理学家之前，甚至在我有自己的儿子之前，我就参加了惠芙乐和使用这些工具的人的研讨会。我对人际关系促进男性健康成长的作用特别感兴趣。我在一次研讨会上遇到一位朋友，她是单身母亲，有一个12岁的儿子，她问我是否愿意和她儿子吉米相处。吉米是一个充满活力的男孩，他喜欢运动，虽然他很敏感，但有时他又任性又野蛮。我也喜欢运动，我想我已经准备好迎接挑战了。我承诺每周抽出一点时间和吉米在一起，来加深我对他的了解，并且也是为将来自己为人父母做准备。这不仅是帮助我朋友和她的儿子，我相信我也会更加了解自己。
我第一次去他们家时，我朋友向儿子吉米解释说我是她的朋友，很想认识吉米。那天下午，不管吉米想做什么我都跟着他一起去做。当时在一个小联盟棒球队，吉米想打跑垒，想来回投球。我抛球，他母亲接球，然后吉米击球，玩了很长时间。我们玩球结束时，我问他我能不能再来和他一起玩，他说：“当然可以。”我们这种相处模式延续到了第二年：我每周会按计划来一次，一起度过一段时间。我再也不用向他多解释我很喜欢和他在一起。一般来说，年轻人期待成年人愿意和他们在一起。但我必须每周向他保证，我会回来的。他的父亲和母亲几年前离婚了，他有些不安，怕他想依靠的东西会消失不见。
没过多久，吉米就开始依赖我们相处的时间了。我们会去他家附近的树林里，他会带我看对他来说很特别的地方。或者等他饿了，我们一起骑车去麦当劳。在特别时光，我挑战自己将注意力集中在吉米身上，不去做其他事情，也不改变吉米想做的事情。在特别时光，我内心的斗争是不要被其他事情占据，不要把注意力转移到自己感兴趣的事情上去。我经常走神，去想我所关心的事或让我忧虑的事。我必须不断地把自己的注意力抓回来放到吉米身上，放在此时此刻。
我越来越了解吉米了。随着他越来越信任我，他也变得难以相处起来，不配合，易生气，提不合理的要求，似乎在试探我什么时候会说“不”并阻止他。每当这时候，他的感情会爆发，他会生气，愤怒，甚至流泪，将一系列痛苦的情绪表现出来。他有时会变得粗鲁无礼。如果我努力保持自信和沉着，不把事情往心里去，也不因此而对他生气，他总是会表现得更放松，对我更开放。我们的关系更好了。总的来说，与一个十几岁的男孩练习相处方法的机会是很宝贵的，我从吉米身上学到了很多。
很多时候，他的行为确实应该批评。但是因为我在练习一种方法——通过倾听建立关系的方法，所以我忍着不开口批评，而且告诫自己要监管和控制自己的情绪，不对男孩作下意识的判断，也不试图去纠正他，这些是多么的重要。我知道我可以坚持让自己保持更大的权利，但我不想仅仅是支配他。我也相信，我不需要教他如何做人，而是在他努力调节自己的行为时给予他支持。通常情况下，父母和其他人的反应是不加思索的，只是简单地将规则和相处风格从这一代传到下一代。通常，我们认为这样的建议——“我在你这个年纪的时候……”——是男孩提高他们判断力的最好方法，但是忽略了实际情况，没有看到时代已经发生了巨大变化。
关于如何从特别时光里收获最多，有几个规则：不给建议；不把注意力分散到其他任务上；在承诺的时间内不跟其他人谈话；不中途中断；也不改变男孩选择的活动；不论多难，明白它的意义。然而，最主要的规则是把你的注意力集中在这个男孩身上，无论他做什么，你都要陪着他。这对任何监护人来说都是一个挑战，因为我们大多数人都缺乏专注力。我们当中有多少人曾被这样关注和倾听过？我们有谁的父母或老师对我们如此感兴趣，以至于把一切都放一边，只是为了听我们说话，和我们一起玩耍？大多数成年人都继续做着自己的事情，很少有人会分享我们最深的想法或感受，我们都饱受关注不足的折磨。
当我们设法和男孩共度特别时光时，会出现什么情况？特别是在一开始或者是和那些与我们有隔阂的男孩相处时，我们要做好经历考验的准备，因为许多男孩变得不那么愿意相信人。他们好像在想，“我敢打赌，如果我把内心的感受全都展现出来，爸爸妈妈肯定不想和我在一起”或者“我怀疑当我做我真正想做的事情时爸爸妈妈还能坚持下去”。在我和吉米相处的那一年，他有时会提出这样的挑战，我会感到困惑。我不知道该怎么办。例如，有一次，他不知为何突然开始生闷气，在从麦当劳回家的路上就开始生气，不理我。他画风突转，以前喜欢黏着我，现在巧妙地从座位上转过身去，望着窗外噘着嘴。我问他怎么了，他却拒绝回答我。我不知道是什么刺激到了他，让他有这么大转变，我也有点担心，不知该怎么做。“这是怎么回事呢？”我自言自语道。
但是，我对吉米始终保持着耐心和坦率，当我们到他家时，他跑进自己的卧室，把门关上了。于是我就坐在了门外，决定不去打扰他，而是隔着门和他说话，让他放心，不管他觉得我怎么了我都不介意，我哪儿也不去。透过门我听见了低沉的呜咽声，但很长一段时间没有回答。最后吉米出来了，我只是冲他笑了笑，跟着他来到后院，在那里他捡起了一只球拍，我们继续打球。我意识到吉米仍然不能直接告诉我他刚才是为什么感到非常难过，但我也能理解，在暴风雨中陪他待在一起，而不是试图得到更多信息，我就算通过考验了。他发现我既不会评判他，也不会离开他。
在特别时光相处过程中，男孩考验监护人的各种方式并不是要把他们赶走，而是下意识地在脑海中解决这样一个问题：“这个人会在乎我吗？”如果男孩通过考验证实了监护人的关注和关心是可靠的，是可以和他建立起亲密关系的，他通常就会投入更多的希望：“也许我真的可以依靠我们的关系。”
特别时光，即使一切顺利，也可能会导致不安。有时男孩会敞开心扉，谈论让他烦恼的事情——甚至会直接谈论监护人。有时候，特别是当他感到羞愧时，痛苦的情绪可能被掩藏或保护起来，直到男孩获得更大的自信时才愿意吐露。当听男孩讲述受伤的感觉时，一定要随着他的引导，不要让好奇心占据主导，这一点很重要。分享内心想法的程度和速度应该由男孩自己来决定。
有时，男孩很难把不好的感情用语言表达出来，他们会创造一种场景，在这种场景中，他们可以在玩耍的时候把自己的感受表达出来。例如，吉米有时会在打棒球或篮球时“伤害”自己，并跌倒在地上哭起来。我的职责是认真对待他的伤口，即使我也不知道他是怎样把自己弄伤的，并且当他抱怨的时候我要耐心地倾听。我看到了沮丧和恐惧靠着运动爆发了出来，而他只是在向我展示自己是如何努力地竭尽全力地去迎接竞争和挑战的。
为男孩提供特别时光相处的机会，会激发监护人最慷慨的精神，更不用说他们的自律和专注了。有些时候会比其他时候容易些。在艰难的日子里，似乎每一刻都会有另一种干扰、另一种入侵，把你的注意力从你的孩子身上转移到其他紧迫的事情上。由于有太多的事要做，所以很少有监护人能够把全部注意力都放在孩子身上，尤其是当孩子只想玩游戏的时候。但这会提醒我们，孩子表面是在玩游戏，但其实是在完成至关重要的事情。他正全身心地感受他对监护人来说是多么重要，即使当他们有很急迫的事情，也仍然为他腾出时间。他正在为应对成长中的挑战武装自己。当孩子被忽视的时候，只要努力亲近他，只要回到他身边，这样监护人就是给他提供了一个很好的礼物了。