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哲学家是怎么养孩子的？
这个问题也许会让很多人感到好奇。
在我们惯常的印象中，哲学家们似乎总是沉迷于玄之又玄的终极问题，一副高谈阔论，不食人间烟火的样子。或者，我们会以为，以哲学家思考复杂问题的能力，养孩子对他们来说就是一件轻而易举的事情。
总之，我们很难想象他们养育孩子的情形。
但事实上，在养育孩子这件事情上，从来没有例外，即便是哲学家，也有着和普通父母一样的困惑和苦恼，跳不出从一无所知到自以为是，再到幡然醒悟这个育儿三部曲。
日本哲学家岸见一郎因为机缘巧合，从孩子出生开始，连续当了7年半的奶爸。当时他正在大学里教哲学和希腊语，时间比较自由，而他的妻子需要外出上班，于是，带孩子、养孩子、早晚接送孩子的任务就落到了岸见一郎的身上。后来他写了这本书，记录了他在养育两个孩子（一儿一女）过程中的琐事。我们由此得以窥见哲学家是怎样养育孩子的。
当然，对我们来说，更重要的不是看岸见一郎的育儿回忆录，而是看一个哲学家在面对自己一无所知的育儿领域，是如何看待问题、分析问题并解决问题的。
岸见一郎拿出了哲学家的功底，认真学习了阿德勒心理学，在和孩子的朝夕相处中，得出了他的一系列育儿洞察。
育儿洞察之一：只有爱，是无法养育孩子的；但如果没有爱，育儿技巧也会变成毒药。
岸见一郎举例说，有一个刚刚开始育儿生涯的年轻妈妈，看到电视上尿不湿的广告中，人们使用蓝色液体代替婴儿的小便，来展示尿不湿的吸收过程。她发现自己宝宝的小便居然不是蓝色的，便开始怀疑是不是宝宝生病了。
这个妈妈不爱她的孩子吗？当然不是。但这种无知的爱，会在孩子的成长过程中造成多大的伤害呢？
岸见一郎的父亲是一个很强势的人。有一次，他的父亲开始信奉一种宗教，并极力推荐给他。岸见一郎并不全面否定宗教，在和父亲围绕这个宗教进行多次探讨后，他深入了解了这一宗教的教义。最后，他表示不认同这一宗教。但强势的父亲却不能接受，说：“在我入教的同时，相当于你也入教了！因为无论发生什么，亲子之间的缘分都不会被切断！”岸见一郎自出生以来，第一次和父亲起了激烈的冲突：“这和我没有任何关系，我也不想听这样的话。你别管我！”父亲生气地说：“你如果和我背道而驰，你与好运之间的联系将会被切断！”
岸见一郎的父亲不爱自己的孩子吗？当然不是。但是这样一种仅仅凭着“我爱你，我是为你好”而不讲究任何沟通技巧，把自己的观点、喜好、选择强加给孩子，会给孩子造成多大的伤害呢？又会给亲子关系造成多大的伤害呢？
中国有俗语叫“棍棒之下出孝子”，日本亦是如此，很多父母也会在孩子不听话时训斥孩子，甚至诉诸武力。训斥的效果立竿见影，孩子们害怕被训斥，会立刻停止问题行为。从这个角度来看，训斥就是一种管用的方法。但绝大多数的训斥会让孩子感受不到父母的爱。
岸见一郎发现，训斥孩子这个方法，并不会如父母想象的一样有效果，因为很多时候孩子后面还会重复同样的问题行为。如果训斥真的有效，只要被批评一次，孩子就应该不会再次去做父母认为有问题的行为了。
假设训斥孩子后，孩子真的改正了错误，会发生什么呢？
让孩子马上听父母的话，这个结果很有诱惑性，但如果揭开真相，恐怕会让父母感到深深地后怕。
孩子屈服于大人的训斥，实际上是以牺牲自己的正常感受为代价的。如果孩子经常被迫压抑、扭曲自己的感受，就会进入“病态适应”的状态。
我曾经研发了一套“PAT儿童适应状态测评量表 ⓒ ”，用于评估孩子的身心发展状态（以正常适应、正常不适应、病态适应、病态不适应的不同占比来衡量）。在实践中发现，如果成年人来做这套测评量表，可以准确地溯源到他们的童年经历和原生家庭状况——那些“病态适应”占比很高的人，在职场、交友、恋爱中也存在着各种严重的问题，鲜有例外。
那什么样的孩子最容易出现“病态适应”呢？
岸见一郎说：“子女全盘接受父母所说的，我觉得很不妥。也有人觉得根本没有完全顺从于父母的孩子。我见过很多孩子不会顶撞父母，即使觉得父母的想法很奇怪，也不会因此和父母争执，而是会去迎合父母的想法。即使告诉他们：讨厌的话就直接说出来就好了。但是孩子要做出改变是很难的，因为这已经成为他们日积月累的本能反应了。”
岸见一郎所说的“本能反应”就是“病态适应”的表现。
育儿洞察之二：孩子不听话、玩恶作剧、做坏事，往往是为了引起父母关注。
岸见一郎表示，有的孩子在有了弟弟或妹妹之后，本来自己已经能够独自完成的事情却突然做不了了、本来已经能很好地如厕却做不好了、晚上也无法一个人入睡了。这些行为都是他们在尝试夺回自己的王座，要引起父母关注。越是能让父母头疼的事情，对于孩子而言就越有成效。有一对夫妇，他们都是小学老师，他们的孩子在临近暑假前的一天发高烧了。这个时候因为父母要给学生们写通知书，所以特别忙碌。作为父母来讲，他们肯定希望孩子能晚几天发烧，但是对于孩子来讲，晚了就没有意义了。因为孩子就是要在父母最头疼的时候做出令父母最头疼的事，以此来把父母的关注点吸引到自己身上来。
岸见一郎的这个洞察让我想起了在“亲子滋养”线下大课上发生的一件事情。有一位学员提问说：“我的儿子今年12岁，上初一了，前阵子他突然跑到超市里买了一个不锈钢的碗，说以后就用这个碗吃饭。这种不锈钢碗是他两三岁的时候用的，他现在都这么大了，为什么啊？我的儿子是不是出什么问题了？”
当时，我的第一反应就是问这个妈妈：“你是不是生二胎了？”这个妈妈惊讶极了，问道：“老师，你是怎么知道的？”
其实，这是非常典型的“二胎综合征”。当一个孩子突然有了弟弟或妹妹之后，如果父母未能及时安抚好他的情绪，那么各种各样的行为退行就会在他的身上发生。退行就是指在行为上表现出与年龄（发展阶段）不符的退化。其目的就是岸见一郎所说的为了引起父母的关注。
对一个生活半径主要在家庭的孩子来说，他/她的存在感主要取决于父母对他/她的关注。但是，对于父母来说往往是：
一切正常的孩子是不存在的。
这句话的意思并不是说每个孩子都不正常，而是说，当一个孩子所有的行为表现都是正常的，都符合父母的要求和标准，那么，父母就会很放心，从而将自己的注意力投注到其他地方，继而忽略了这个孩子的存在。
因为，这个“正常”的标准就是根据父母的感受来制定的。那些听话、懂事、乖巧的孩子，本质上就是牺牲了自己的感受来取悦父母，从而在心理意义上，他们的“自我”是不存在的。
但我们养育孩子的目的并不是要养育出不存在的孩子，而是希望孩子拥有独立人格，敞亮地存在。
所以，我们应该好好体悟一下岸见一郎的这一点洞察，在孩子用问题行为争取你的关注之前，就好好地关注他/她！
育儿洞察之三：不要用成年人的预判去管制孩子，让小事故成为孩子学习的机会。
岸见一郎在演讲时经常讲这样一个故事：他的儿子两岁时，有一次手里拿着杯子，一边走路一边喝着牛奶，颤颤悠悠的，让人担心他会把牛奶弄洒。他会提问：下一个瞬间会发生什么呢？
很多人都说会提醒孩子边走边喝的话牛奶会洒出来。但岸见一郎却说：“我则不会提醒孩子，因为这个时候还什么都没有发生。”
随后，他的儿子弄洒了牛奶。当然，孩子并非恶意搞破坏，家长不应该批评他。这时候，岸见一郎再问听众们该怎么办？
大家的回答是“擦掉牛奶”。那么，“由谁来擦呢”？家长们回答“我来擦”。岸见一郎认为，家长去帮着擦拭孩子弄洒的牛奶，属于过度保护。孩子会从中学到，自己失败了就会有父母来给收拾乱摊子。
显然，这不是一个好的示范。
岸见一郎问儿子：“你知道应该怎么做吗？”如果儿子不知道的话，他就会教给儿子怎么做。儿子回答说：“我知道。”岸见一郎追问他：“你想怎么做呢？”儿子回答：“用抹布擦掉。”
这是让孩子学会为自己的行为负责，承担后果的很好的案例。
岸见一郎的做法和我在亲子滋养课上讲的“热眼旁观法则”不谋而合。
首先是要旁观。如果父母过早干预，提前提醒，孩子就得不到充分的历练。父母能够预判，是因为父母曾经经历过这样的过程。如果不让孩子自己经历这个过程，孩子永远也没法有完整的历练。
其次是热眼，而不是冷眼。冷眼表明漠视，不关注。如此，孩子的存在感就低，除了重大问题，他没法得到及时的帮助。而热眼既表明了关切，又不过度干涉，正好适合孩子在安全感的呵护下大胆探索。
育儿洞察之四：不要低估孩子，要将孩子视为平等的存在，充分尊重他、信任他。
有一次，一位妈妈带着三岁的女儿来到岸见一郎的心理咨询室。孩子太小了，咨询的时候不能让孩子在外面等着，岸见一郎就为母女二人都准备了椅子，让她们坐下。
妈妈在孩子的背包里放了零食、玩具以及她喜欢的玩偶。岸见一郎明白，这位妈妈担心孩子在咨询期间不会老实待着，就准备这些东西以便在孩子哭闹的时候分散她的注意力，让她放松下来。
孩子能否在这一个小时的咨询时间里安静地等待呢？大部分父母对该问题的回答都是“不能”。
可见父母并不信赖孩子。但一个三岁的孩子，真的无法在一个小时的时间内安静地等待吗？
岸见一郎认为，哪怕是再小一些的孩子，都是知道自己所处的状况的。果然，这个和母亲一起来的三岁小女孩，完全出乎母亲的意料，在咨询过程中一直很安静地等候。这位妈妈刚开始一直很放心不下孩子，但很快她就沉浸在和我的谈话中，不再在孩子身上分神了。而孩子也完全没有过来吵闹打搅。
岸见一郎认为，将孩子视为平等的存在，充分地尊重孩子，全面地信任孩子，就毫无控制孩子的必要了，亲子关系也会随之发生巨大的改变。
这本书里的育儿洞察还有不少，但读完这本书，我觉得最有必要提醒大家的是岸见一郎的这个洞察：
没有一种养育方法适用于所有的孩子！
岸见一郎说，我只写在我和我的孩子之间真实发生的事情。我绝不希望读者像背诵应用题的答案一样来学习处理方法，不是机械地去记住什么时候该做什么，而是要去理解问题产生的根源，搞清楚为什么要采取这样的处理方法。
面对不同的孩子，即使说出同样的话，产生的效果可能也不一样。因为每个孩子都是不一样的。
这也许是岸见一郎作为一个哲学家最为中肯的育儿建议了吧！
陈禹安
心理学专家、亲子滋养·家庭教育体系创始人