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我的朋友张女士今年才36岁，给人的感觉就像到了更年期一样，她在朋友、同事面前做得最多的事就是抱怨自己的“不幸”：丈夫的收入没有朋友的老公高，孩子不像同事家孩子那样听话，大学时样样不如自己的人，现在开着豪车住着豪宅等等。她一边抱怨，一边说自己可怜，说着说着眼圈就红了，声音也开始哽咽了。事实上，张女士的生活在同龄人中算是不错的：老公是一家事业单位的骨干，一儿一女都长相清秀，聪明伶俐，她本人也拿着不低的工资，生病了还有医疗保险……可是，张女士将注意力都集中在了那些“可怜”的事情上，见人就说，弄得朋友、同事也对她敬而远之，往往张女士一开口，大家都避之唯恐不及，觉得她太矫情，“明明挺好的，干嘛故意把自己说得那么惨……”
张女士其实是产生了自怜情结。这种情结是随着社会进步而蔓延开来的。一方面，商品经济社会不可避免地令人的欲望升腾，现实与需求之间的鸿沟越来越宽，让人备感失落；另一方面，生活条件的改善让人们拥有了更多的控制感，而对“失去”的担心让人们越发觉得心里没底，最终丧失了平常心。于是，在这种心理失衡的情况下，人们经常感到自己“太不容易了”。
“自怜”的发展会经过两个阶段。第一阶段是假性自怜，内在的原因往往是希望获得理解，维护自己的“自尊”。一些人觉得自己生活得不如别人，于是利用各种场合向大家解释造成这种状况的各种“不可控”因素，如向别人表示自己怀才不遇，一再强调不是自己不行，而是领导有眼无珠。第二阶段才是真性自怜。当假性自怜成为一种习惯以后，随着时间的延长，当事者会产生抑郁情绪。到了这一个阶段，他们已经很难意识到自怜的初衷——维护自尊，而是深陷其中。这个时候，别人看他们挺好，他们却拿自己当草，陷入自卑自怜的恶性循环之中。
现代生活中，像我的朋友张女士一样喜欢“自怜”的人不在少数，他们就像祥林嫂一样，逢人便诉说自己的“不幸遭遇”，似乎这个世界上最值得同情的人就是自己。他们原本是希望得到别人的理解和认同，结果却让周围的人越发反感，导致自己的生活圈子越来越小、朋友越来越少。
其实，自恋和冷热痛痒一样，也是一种自我察觉，是对当前状态的自我评价，然后会有相应的情绪和行为来进行自我调节。从这个角度上说，自怜虽然是一种消极心理，但适当的自怜也是有益身心的。打个比方来说，知道冷了就添衣显然有助于身体健康，那么“委屈”就像是心理健康的警戒线，督促人们及时进行心理“排毒”，这显然对身心健康也是有益的。
不过，凡事过犹不及，自怜心理一旦过了头，对人对己都是祸害。最终像黛玉一样将一腔幽怨化作淋漓鲜血也不无可能。那么，该如何抛开自怜呢？
这一点是对文艺青年说的。我们不能忽略这样一个现象，在当代，很多娱乐节目、选秀节目、电影、小说都在消费苦难，对痛苦进行病态的审美，仿佛非要较个“谁比我更惨”的真。很多原本便多愁善感的文艺青年都沉溺其中，尤其是女性，往往会认为《红楼梦》中黛玉“葬花吟”的情愫是像诗一样美丽的。但事实上，这种情愫在文艺作品中欣赏一下即可，真的把它带到生活中，并没有多少好处和美感。当一个人不断强调和暗示自己多么可怜、多么悲惨时，他极有可能就真的变得很惨了。这在心理学上叫“自我实现的寓言”，就是说你内心的想法创造了你个人的实相。
所谓“自知者明”，假如两个人都有自怜情愫，一个人觉察到了自己的非正常状态，而另一个仍混沌无知，那么前者肯定比后者更容易抛开自怜。觉察，即摆脱了“无明”的状态，这往往是改变的开始。觉察会让人看清自己真实的情况，及时停止那些消极的暗示。
3．接纳生命中的失控和失序感。
虽然“掌控”的感觉非常好，但必须承认，这个世界上人所无法掌控的事情太多，别人的世界无法掌控，未来无法掌控，甚至有时连自己都无法掌控，失控感是人生中常常需要面对的事情。竭力想要掌控一切，必然会带来压力与焦虑，适度的放松控制，对身心都是一种平衡和助益。允许失控感的出现，接纳生命中出现的那些失控与失序，不要求一切尽在掌控，心态就会进入一个更高层次的境界。