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许多父母是以爱的名义去控制孩子：我这么爱你，你怎么可以不按照我所期望的那样做？
——蔡志忠
蔡志忠说自己跟庄子最像，《庄子》中有一则寓言：
昔者海鸟止于鲁郊，鲁侯御而觞之于庙，奏《九韶》以为乐，具太牢以为膳。鸟乃眩视忧悲，不敢食一脔，不敢饮一杯，三日而死。此以己养养鸟也，非以鸟养养鸟也。
讲的是从前有一只海鸟栖息在鲁国都城的郊外，鲁国国君很喜欢它，认为是神鸟，让人驾车把它迎进宗庙里并向它献酒，演奏《九韶》作为宴会音乐，安排牛、羊、猪三牲备齐的筵席给它吃。海鸟却头晕目眩，忧愁悲伤，不吃一片肉不喝一口酒，过了三天就死了。
这是用养护自己的方式来喂养鸟，不是用养鸟的方式来养鸟啊！
养鸟就要用鸟的方式，养人就要用人的方式，人和鸟不同，人和人也存在差异。
不仅仅是家长对待孩子，就算是对亲人，对朋友，对爱人，我们也常常犯相同的错误。
自己明明付出了不少，对方却还一万个不领情。于是单方面陷入了悲情的自我感动，仿佛还有一肚子倒不完的苦水。
都是自以为是惹的祸。
蔡老师说到这里，让我不禁想起一个朋友的真实经历：
我有个朋友叫小雅，性格独立，敢想敢干敢拼。在大家看来，她的优秀跟她的高知家庭有很大关系。
“才不是！”小雅说自己的童年更像是一部恐怖片，“父母从来没有考虑过我擅长什么、喜欢什么，他们甚至不了解我是个什么样的人，我想要成为什么样的人……他们只想把我打造成他们理想中的孩子——刻苦、刻板、按部就班，就像生产线生产出来的一样。我无须喜欢什么，只要一门心思学习就好。”
小雅的性格更像个男孩，她爱冒险，很会玩，有主意和想法。而她的妈妈却是一位非常传统的女性，她希望女儿考大学去读图书馆专业，毕业后安安静静地做个图书管理员，或者去女子大学读书，以后去妇联这样的单位工作。这对于一个天生向往自由、不拘一格的女孩来说，简直是天壤之别的人生。
“我是一只鸟，我爸妈却非要让我去河里游……”
“从小我的一言一行，父母都要控制。但是他们不让我干的，我一样也没少干，只是不告诉他们罢了。渐渐地，我关上了与父母之间的那扇门。”
“他们总要干涉我的生活，难道孩子的意愿就这么不被家长当回事吗？”
她告诫为人父母的我：“要把孩子当成有人生自由的人，不能是囚犯。父母如果不能改变自己的心，那么改变的就只能是他们和孩子的距离。”
“爱”是易碎品，用力过猛容易酿成悲剧。
无论是哪一种爱，千万不要用一句“都是为你好”来做借口。在拼命付出之前，考虑对方的感受才是当务之急。
蔡志忠说，披着爱的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管制孩子。这样做，剥夺了孩子的独立性，其背后的心理基础是恐惧和不信任。剥夺了孩子亲身体验生活的权利，迫使孩子失去了很多生活能力，这就是为什么很多孩子会出现比如没主见、窝里横、没有同理心等诸多问题。
在蔡志忠看来，生命是孩子自己的，他成为什么样子都应该由他 们自己负责。
导演陈慧翎在接受采访的时候说：“一个女性成为一个母亲之后，她就有了牺牲奉献的心情，她很容易就变成会对别人情绪勒索的那个人：我为你牺牲了这么多，为什么你就不能拿一些东西来回报我呢？尊重孩子，把孩子当作一个个体，这件事情是理所当然的。大家都说，我们要当孩子最好的朋友，可是并没有。”
“一个人长大之后，会变成什么样的人，这件事情真的没有标准答案。最重要的是在于爸爸妈妈本身——你有没有观察人的能力，你有没有看到你小孩的本质是什么。可是我觉得很可惜的事情是，这些爸爸妈妈，可能都不知道自己的本质是什么。”
在蔡志忠看来，在中国传统的家庭观念中，父母习惯于发号施令，孩子只能服从。如果父母深受这种价值观的影响，就容易搬出父母的权威去压迫小孩，要求孩子绝对服从。很少有人会把孩子当成一个独立的个体，更不会重视孩子的想法和意愿。
强调权威又不懂放手的父母，无论什么事都冲在孩子前面，全部包办又总是挑剔孩子的自理能力差，不顾实际情况，一味要求孩子按自己的意愿成长，结果不是导致孩子丧失独立能力，缺少自我意识，就是在自己和孩子中间竖了一道墙。
无论哪种结果，都不是父母最初的意愿，更不是父母想看到的结局。
尊重孩子的意愿，把每个孩子都当成独立的个体，亲子关系会更融洽。
陈慧翎的爸爸是蓝领工人，妈妈是家庭主妇，他们都非常地开明。之所以开明，有可能是他们无能为力。她小时候的家庭教育就是——“放牛吃草”（放养式教育）。她很喜欢看漫画、看电视，爸爸妈妈从来不会阻拦她去看，她也因此在很早的时候就知道自己喜欢做什么。
其实，绝大部分父母都深爱着自己的孩子，但如果父母选择了错误的方式，对孩子的“爱”用力过猛，就只会和孩子距离越来越远。不要以爱为名，把自己和孩子困在“成绩至上”的牢笼里。父母要做的是不断调整和改变爱的方式，所谓父母子女一场，最好的状态是相互成就。
从古至今，大概没有哪一代父母像今天的父母一样如此焦虑。从教育理念、育儿方法到亲子关系都受到了前所未有的挑战。孩子们每天奔波于各种辅导班，时间被家长填满，却失去了自己的目标。
孩子因父母来到这个世界上，所以就属于父母吗？
“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也。”这是《孝经》里的表述，因此在中国历史上很长一段时间里，人们认为，既然父母给予了孩子生命，那么要求孩子百分之百地顺从都是理所应当的，更别提打骂、责罚了。
与此同时，中国父母对孩子的付出恐怕也是别的国家没法比的，生活上节衣缩食，却不惜重金给孩子报价格高昂的辅导班，牺牲所有的休息时间给孩子“陪伴”，孩子成年了还要帮他们找工作、相亲、买房子、带孩子……
但是这种无底线的付出似乎并不是不求回报的，很多父母对孩子的期许也常常令人生畏：学习上要超过其他孩子，为父母“争面子”；工作上要替父母完成没有实现的梦想；就连找对象也不能比别人家的差……
“我为你牺牲这么多，你就该听我的，一切都是为你好。”基于这种逻辑，孩子就要去家长为他选的学校，下课了就去参加家长为他选的课外班，他应该听从家长的建议选择“有前途”的专业……
许多的矛盾与不幸就从这里开始了。以爱的名义包办一切，孩子就失去了成长的内在动力和负责任的能力。以爱的名义如影随形，就剥夺了孩子的空间，让他们在父母的聚焦中喘不过气来。这种内心的压抑与痛苦不仅是一种悲哀，也产生了怨恨和疏离，伤害了亲子关系。
孩子借由我们来到这个世界，但他们不属于我们，而属于他们自己，属于这个世界。为人父母的责任不是借由孩子让自己脸面有光，而是帮助他们完善自我，学习选择，学习为自己的决定和行为负责任，甚至给予他们犯错误的权利。
“因爱之名，因父之名，太多的父母打着这个旗号伤害了孩子。”蔡志忠不止一次说过，“做父母的从来只站在自己的角度去考虑问题，父母们什么时候才能清醒一下？”
抱得太紧的爱，就是另一种伤害。
蔡志忠说：“许多父母是以爱的名义去控制孩子：我这么爱你，你怎么可以不按照我所期望的那样做？如今有太多父母犯了这样的错误，把孩子当成自己的附属品，一旦孩子违逆自己的意愿，就拿这个来压制孩子！他们一心要求孩子达到自己的期望，并不关心孩子这么做是不是快乐，或者到底适不适合走他们希望孩子走的那条路。所以，帮助孩子不仅是帮助他们激活认识外在世界的想象力，更重要的是帮助他们认识自己。”