主持/图南
我一直以为花火B是就算胆小也会去逛鬼屋这样神奇的存在,我们害怕吗?
是的,我们害怕!!!大家表面上一派淡定,内心在疯狂大叫。
除了鬼屋,感觉大家也在怕一些奇奇怪怪的东西。(大家:你说谁奇奇怪怪?!)
其实我眼馋恐怖版密室逃脱和剧本杀很久了,但我胆子很小,很怕!(图南不解:那你去玩什么?)
我就要去玩!
于是,上周末,我和朋友去玩了一个微恐的剧本杀。
……
开始前,主持人做了很久的准备工作,但他一进房间就把灯关了。为什么不能开着灯做你的准备工作!
所以,在他坐在主持人位置上,而大家都沉默不语,低着头,特别安静的时候……突然传来一声“巨响”,而我大叫了一声:“啊——”
后知后觉地反应过来的我,看见座位上的几人都在看着我,并且有一位女生小声说了句:“我被她吓到了。”
不是这样的,你听我解释……
顿时尴尬代替害怕淹没了我,我只想掘地三尺,或者穿上NPC(非玩家角色)衣服,逃离此地。
而在主持人说出“是我手机掉了”的时候,我更尴尬了,这就是对我这种“又菜又爱玩”玩家的惩罚吗!哭泣……
剧本杀进行到一半时,一位NPC戴着面目狰狞的面具冲了进来大喊大叫,而我也被吓得和他一起大喊大叫……在角落里缩成一团。
被吓了那一次之后,因为我正对着门坐着,所以我时不时地拿着剧本遮脸,并念叨:“下次绝不来玩了,下次绝不来玩了。”
而此时写“小美好”的我却想着:下次我还要去玩!
不知道为什么,很多人都怕蟑螂和一些叫不出名的小虫子,甚至到了谈之色变的地步。我很不理解。
上大学那会儿,宿舍打扫卫生,总会从角落里跑出来几只蟑螂。南方的蟑螂都很大,我的几个室友一看到蟑螂,脸上一副像吃了肥皂水的表情,被吓得满宿舍跑,其间还夹杂着一些尖叫……大家可以自行想象。
每到这个时候,她们都会把我推出来,让我去对付这些蟑螂!
灭虫这种事情,对我来说简直不费吹灰之力!只需要面无表情,拖鞋精准地往“小强”身上一踩,再抽出事先准备好的几张卫生纸包裹住不再动弹的蟑螂,将之扔进垃圾桶或者下水道即可。(朵爷:咦,残忍!)
自从我能徒手抓蟑螂的事被传出去之后,隔壁寝室每每发现蟑螂都会请我这个“灭虫高手”出山去解决,事后还会请我喝一杯奶茶。为此,我还认真想过要不要开个“灭虫跑腿”服务作为我的生财之道,但最后被学业耽误了。
嘀咕一句,我家猫猫也是只性随主人的灭虫高手!
在公司楼下时不时就能碰到好几只狗狗,尤其是中午去食堂取饭的时候。
每次看到狗狗之后都会产生一连串的连锁反应——我被狗吓到,虫被我吓到。
第一次在公司楼下遇到狗狗时——
我看到狗之后,猛地抓住虫的手臂,“瞬移”到虫的后面,同时伴随着尖叫:“啊!狗、狗、狗!”
虫虫紧跟着:“啊?怎么了?怎么了?”看到狗之后,她无奈,“图南,我没被狗吓到,我被你吓到了。”
第二次在公司楼下遇到狗狗时——
我猛地顿住,然后迅速拖着虫虫,离它三米远。
虫虫:“图南,我感觉那只狗狗被你吓到了。”
我不听,我不听!明明是我比较害怕!!!万一它冲上来咬我怎么办?
第三次……
虫虫已经学会了主动开口:“图南,那里有条狗。”
好的,我已经默默离它很远了。
真的不是夸张,作为小时候就被狗咬过的人,在路上碰到突然出现的狗狗,真的恨不得自己拥有瞬移的超能力!!!
如果你的身边有一个像朵爷这样的人……真的很难不害怕和她对话。
因为——她真的太爱说烂梗了!
聊生活。
我:“哇,××药店的人真的很友善……”
朵爷(迅捷):“好,给她发一个友善福。”
聊困难。
我:“没关系,上帝如果给你关了一扇窗,那一定会打开——”
朵爷(打断):“六扇门。”
……
而且每当接完一个梗,朵爷都会殷切地看着我们,一脸“快说我是爆梗王”的骄傲表情。
久了之后,我都有一种错觉——
难道不是每个人都会这样说话吗?
怎么可以让梗掉在地上!
看什么《脱口秀大会》!来编辑部和朵爷唠嗑就行了!
烂梗刻入了朵爷的基因,也刻进了我们每个人的心里(图南:什么鬼东西),每当有人抛出一个可能会被朵爷接梗的话题时,我们都会努力克制自己,沉默不语——
既害怕朵爷接烂梗,又害怕自己会成为像朵爷那样的人!(朵爷:?)
直到有一天,我路过朵爷的办公桌,听到她在和小虫讨论一个稿子——
朵爷:“我觉得这里逻辑有点奇怪吧,作者说,女主角很优秀,但是没什么架子……”
我(抢断):“……鼓。”
……
好吧。
我们终究会成为自己害怕的那种人……
去理发店这件事会让我害怕。
当我花了三个月做好心理建设,鼓起勇气走进一家理发店,门口已经坐了二十个潮人在等位,其中一个站在前台的潮人工作人员打量了几眼惊慌失措的我,问:“请问您预约了吗?”
……好,我走。
终于预约上了,我再次登上理发店的门,一个帅哥把我领到洗头位躺下并开始给我洗头了,他会时不时地询问一些事情,让我很警惕!
“水温可以吗?”
“……可以。”(其实要烫死我了,但我还能忍!)
“力度可以吗?”
“可以。”(帅哥你抠得我有点痛……但我这种大善人宁愿自己受伤也不愿伤害他人!)
“你要哪种护发素?生姜?绿茶?玫瑰?”
“最普通的那种就可以。”(是不加钱的那种!)
“要按摩一下吗?”“不用了!”
“要掏耳朵吗?”“不用!”
“要……”“不用!”
“我是想说要起来了。”“……行。”
终于洗好头,我来到了发型总监面前,总监下达第一指令:“把口罩摘下来看看。”
然后,他开始很仔细地观察并分析我的脸:“额头有点点窄哦,美女,太阳穴稍微凹陷,下巴呢,不是很长……啊,你、你、你嘴角先不要抽动。”
总监,我这是哭泣!
不过总监不愧是总监,专业水准不容小觑,他根据我的脸型定制了适合我的发型,并用一些美发工具对我的头发又卷又夹地精心打理了一番,最后作出评价:哇,容光焕发!好像女明星哦!
花了一百元的我开心极了,第二天兴奋地来到公司,叉妹见到我特别高兴:“哇,朵爷,你剪了头发,好像我外婆哦!”
呵。
大家果然都在不正经地害怕一些东西,明明我们是要写很害怕、很害怕来着,不过没关系呀,暴露大家一些奇奇怪怪又可可爱爱的属性也没什么不好嘛。
最后,在结束语里面,我要深深诉说一下主持人的痛苦——催稿真的太难啦!!!