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主持/图南
我一直以为花火B是就算胆小也会去逛鬼屋这样神奇的存在，我们害怕吗？
是的，我们害怕！！！大家表面上一派淡定，内心在疯狂大叫。
除了鬼屋，感觉大家也在怕一些奇奇怪怪的东西。（大家：你说谁奇奇怪怪？！）
其实我眼馋恐怖版密室逃脱和剧本杀很久了，但我胆子很小，很怕！（图南不解：那你去玩什么？）
我就要去玩！
于是，上周末，我和朋友去玩了一个微恐的剧本杀。
……
开始前，主持人做了很久的准备工作，但他一进房间就把灯关了。为什么不能开着灯做你的准备工作！
所以，在他坐在主持人位置上，而大家都沉默不语，低着头，特别安静的时候……突然传来一声“巨响”，而我大叫了一声：“啊——”
后知后觉地反应过来的我，看见座位上的几人都在看着我，并且有一位女生小声说了句：“我被她吓到了。”
不是这样的，你听我解释……
顿时尴尬代替害怕淹没了我，我只想掘地三尺，或者穿上NPC（非玩家角色）衣服，逃离此地。
而在主持人说出“是我手机掉了”的时候，我更尴尬了，这就是对我这种“又菜又爱玩”玩家的惩罚吗！哭泣……
剧本杀进行到一半时，一位NPC戴着面目狰狞的面具冲了进来大喊大叫，而我也被吓得和他一起大喊大叫……在角落里缩成一团。
被吓了那一次之后，因为我正对着门坐着，所以我时不时地拿着剧本遮脸，并念叨：“下次绝不来玩了，下次绝不来玩了。”
而此时写“小美好”的我却想着：下次我还要去玩！
不知道为什么，很多人都怕蟑螂和一些叫不出名的小虫子，甚至到了谈之色变的地步。我很不理解。
上大学那会儿，宿舍打扫卫生，总会从角落里跑出来几只蟑螂。南方的蟑螂都很大，我的几个室友一看到蟑螂，脸上一副像吃了肥皂水的表情，被吓得满宿舍跑，其间还夹杂着一些尖叫……大家可以自行想象。
每到这个时候，她们都会把我推出来，让我去对付这些蟑螂！
灭虫这种事情，对我来说简直不费吹灰之力！只需要面无表情，拖鞋精准地往“小强”身上一踩，再抽出事先准备好的几张卫生纸包裹住不再动弹的蟑螂，将之扔进垃圾桶或者下水道即可。（朵爷：咦，残忍！）
自从我能徒手抓蟑螂的事被传出去之后，隔壁寝室每每发现蟑螂都会请我这个“灭虫高手”出山去解决，事后还会请我喝一杯奶茶。为此，我还认真想过要不要开个“灭虫跑腿”服务作为我的生财之道，但最后被学业耽误了。
嘀咕一句，我家猫猫也是只性随主人的灭虫高手！
在公司楼下时不时就能碰到好几只狗狗，尤其是中午去食堂取饭的时候。
每次看到狗狗之后都会产生一连串的连锁反应——我被狗吓到，虫被我吓到。
第一次在公司楼下遇到狗狗时——
我看到狗之后，猛地抓住虫的手臂，“瞬移”到虫的后面，同时伴随着尖叫：“啊！狗、狗、狗！”
虫虫紧跟着：“啊？怎么了？怎么了？”看到狗之后，她无奈，“图南，我没被狗吓到，我被你吓到了。”
第二次在公司楼下遇到狗狗时——
我猛地顿住，然后迅速拖着虫虫，离它三米远。
虫虫：“图南，我感觉那只狗狗被你吓到了。”
我不听，我不听！明明是我比较害怕！！！万一它冲上来咬我怎么办？
第三次……
虫虫已经学会了主动开口：“图南，那里有条狗。”
好的，我已经默默离它很远了。
真的不是夸张，作为小时候就被狗咬过的人，在路上碰到突然出现的狗狗，真的恨不得自己拥有瞬移的超能力！！！
如果你的身边有一个像朵爷这样的人……真的很难不害怕和她对话。
因为——她真的太爱说烂梗了！
聊生活。
我：“哇，××药店的人真的很友善……”
朵爷（迅捷）：“好，给她发一个友善福。”
聊困难。
我：“没关系，上帝如果给你关了一扇窗，那一定会打开——”
朵爷（打断）：“六扇门。”
……
而且每当接完一个梗，朵爷都会殷切地看着我们，一脸“快说我是爆梗王”的骄傲表情。
久了之后，我都有一种错觉——
难道不是每个人都会这样说话吗？
怎么可以让梗掉在地上！
看什么《脱口秀大会》！来编辑部和朵爷唠嗑就行了！
烂梗刻入了朵爷的基因，也刻进了我们每个人的心里（图南：什么鬼东西），每当有人抛出一个可能会被朵爷接梗的话题时，我们都会努力克制自己，沉默不语——
既害怕朵爷接烂梗，又害怕自己会成为像朵爷那样的人！（朵爷：？）
直到有一天，我路过朵爷的办公桌，听到她在和小虫讨论一个稿子——
朵爷：“我觉得这里逻辑有点奇怪吧，作者说，女主角很优秀，但是没什么架子……”
我（抢断）：“……鼓。”
……
好吧。
我们终究会成为自己害怕的那种人……
去理发店这件事会让我害怕。
当我花了三个月做好心理建设，鼓起勇气走进一家理发店，门口已经坐了二十个潮人在等位，其中一个站在前台的潮人工作人员打量了几眼惊慌失措的我，问：“请问您预约了吗？”
……好，我走。
终于预约上了，我再次登上理发店的门，一个帅哥把我领到洗头位躺下并开始给我洗头了，他会时不时地询问一些事情，让我很警惕！
“水温可以吗？”
“……可以。”（其实要烫死我了，但我还能忍！）
“力度可以吗？”
“可以。”（帅哥你抠得我有点痛……但我这种大善人宁愿自己受伤也不愿伤害他人！）
“你要哪种护发素？生姜？绿茶？玫瑰？”
“最普通的那种就可以。”（是不加钱的那种！）
“要按摩一下吗？”“不用了！”
“要掏耳朵吗？”“不用！”
“要……”“不用！”
“我是想说要起来了。”“……行。”
终于洗好头，我来到了发型总监面前，总监下达第一指令：“把口罩摘下来看看。”
然后，他开始很仔细地观察并分析我的脸：“额头有点点窄哦，美女，太阳穴稍微凹陷，下巴呢，不是很长……啊，你、你、你嘴角先不要抽动。”
总监，我这是哭泣！
不过总监不愧是总监，专业水准不容小觑，他根据我的脸型定制了适合我的发型，并用一些美发工具对我的头发又卷又夹地精心打理了一番，最后作出评价：哇，容光焕发！好像女明星哦！
花了一百元的我开心极了，第二天兴奋地来到公司，叉妹见到我特别高兴：“哇，朵爷，你剪了头发，好像我外婆哦！”
呵。
大家果然都在不正经地害怕一些东西，明明我们是要写很害怕、很害怕来着，不过没关系呀，暴露大家一些奇奇怪怪又可可爱爱的属性也没什么不好嘛。
最后，在结束语里面，我要深深诉说一下主持人的痛苦——催稿真的太难啦！！！