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似乎每一次经历都在提醒我，很多事已经无法回到从前了。即使我努力想一如往昔，但事实上命运就像环环相扣的齿轮，一个改变了，另一个也会随之改变。
当初决定留在深圳是为了看病、疗伤、孩子上学，也为了能减轻我身心的疼痛。可是这一趟长长的返乡之行，似乎把一切都改变了。原以为已经熟悉深圳的生活，回来后却发现又要开始重新接纳。
有一次计划带爸爸妈妈和花生去大梅沙游玩，查了路线，发现坐公交车需要两个多小时。路程太长，担心老人和小孩吃不消，不过大家都很期待，最终我们还是去了。
直到太阳下山，我们才意犹未尽地离去。去的时候有座位还好，没想到返程的公交车里挤满人，连站立都困难。花生又要我抱他，于是爸爸只能拼命往前面挤，让我抱着花生站在他和妈妈中间。
车子摇摇晃晃，路程过半时，花生已经在我怀里睡着，我的手臂酸痛难耐，实在抱不动了。没办法，我只好找了个空地坐下来，用手护住花生的头，避免紧急刹车伤着他。
路灯跟随着摇晃的车子，把忽闪的夜光投射到花生脸上，我望着他的脸出神。不知到了哪一站，车停了下来，花生突然惊醒。他坐在我怀里问道：“妈妈，我们到站了吗？”
“还没有呀，闭眼再睡一会儿吧。”
“我睡好了。”他说着打了个哈欠。
“花生今天玩得开心吗？你喜欢大梅沙吗？”
“嗯，我喜欢，我觉得很好玩。”
“那你累不累呀？”
“不累的。妈妈，我们现在在哪里？还有多久才能到家呀？我想回家了。”
我看了看窗外，陌生的街道让我答不出这到底是哪里。我知道花生已经坐不住了，毕竟路程太远了。虽然他不会哭闹，但这一路上如果不找点事做，想必他会不停地哼唧着问个没完。
“花生，我们一起数一数外面的汽车吧，你数白色的，妈妈数黑色的，我们看看哪个颜色的车更多，好不好？”
这样的小游戏总能激起他的兴趣。就这样，车程的乏味在比赛数数的时间里慢慢被打发掉了。
这趟回程之旅，虽然折腾了两个多小时挺累的，但想想海边的美好，也算值得。
下车后，花生在林荫道上活蹦乱跳，吵着要跟外公比赛跑步。
我走在他们后头，忽然发现，爸爸走路一瘸一拐的。大概是刚才在公交车上站太久了，我的心中不禁泛起酸楚。
天空悬着一轮明月，月光洒了一地，地上现出我和妈妈的影子。望着我俩的影子，我不禁问自己：为什么我总是让他们吃苦？我是不是太自私了，让他们承受了他们不该去承受的东西？
尽管他们总跟我说，来这座城市挺好，能跟花生在一起很开心。但我知道，他们一定想念家乡，想念家乡的亲人和老友。
这次回来后有了车便利许多，周末终于不用挤公交车了。
我爸妈热衷旅游，那段日子，我带着他们和花生把沿海景区几乎逛了一遍。
每次到海边，我都会让爸妈给我拍一张照片：我将花生托举起来，抛向空中。这个动作看似简单，但需要我使出腰部和手臂的全部力量才可以做到，幸好花生还小，三十多斤的重量我还可以承受得住。
每当我将花生向上托举到半空中，都能看到他笑得无比灿烂的脸。浓密乌黑的短发，剑眉下月牙般的双眼，小酒窝在脸上绽放，笑容很甜。听着他清脆稚嫩的笑声，望着他在蓝天映衬下更显唇红齿白的脸，我不禁失神。这张脸仿佛和天空中我曾经深爱过的那个男孩重叠在一起。
只有在这个视角下，我才能一眼看到我生命中最爱的两个男人的微笑。
曾经，托举花生的动作都是小忽在做，无论是他健康时，还是化疗后，他总想尽全力去做。
我想将小忽的爱延续下去，想给花生带来同等的快乐。
虽然花生还不明白我为什么要这么做，但没关系，现在的他不需要知道这么多，我也不想让他知道太多。
我希望他能活得开心、简单、纯粹，能像我托举他的时候那样幸福地笑！
因为小忽的离开，我曾担心这个世界不会善待花生，想一辈子保护花生，后来想想，这个想法是多么自私和愚蠢。
如果一个母亲真的爱自己的孩子，陪伴需要有，保护需要有，但“一辈子保护”何尝不是对孩子的束缚，也是我逃避现实的借口？
他还这么小，我应该帮助他建立强大的内心，我只要在他身边陪伴着他前行就好。
我想，我该主动做点什么，让花生勇敢地走向除了我之外的另一个天地。
于是，我把花生送去了幼儿园。上幼儿园是孩子们从家庭迈向社会的第一步，这是他们第一次脱离熟悉的家庭，去到另一个集体生活。尽管我们成年人知道，这样有利于孩子独立，但是对孩子来说，第一次分离难免会伤心难过。
开学的前几天，我把写着花生名字的小恐龙贴一针一线地绣在了他的书包和被子上。我告诉他，这些小恐龙就像妈妈一样会保护着他、陪伴着他一起去上学。
我给花生试穿了新校服，试背了新书包。这些看起来是那么不合身，因为他的个子太小了。他也是班里年龄最小的孩子。
当他穿好衣服，背上书包的那一刻，我既开心又心疼地红了眼，心里默默地对小忽念叨着：我们的儿子要去上学了。