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武汉封城后，小区开始实施封闭管理，社区规定每个家庭每两天只能派一个成员出门采购食物。那时候我刚拿驾照不久，还没怎么上过路，停车都不太熟练。何况小忽的车是个连倒车雷达都没有装的裸车，我很怕开他的车出门。但是被逼到没有退路的时候，我只能硬着头皮，自己开车去超市囤货。
在一个人开车去超市的路上，我看着空荡荡的城市感觉真可怕，大街小巷只有救护车奔驰而过。等待红绿灯时再也不觉得时间漫长了，红绿灯仿佛是这灰色街道里唯一的光亮。没有车水马龙的喧嚣声，有的只是救护车飞驰之后留下的长长的回声。
当时的武汉是新冠肺炎疫情最严重的地区，对我们身处其中的人来说，每天感觉像是在被死神“点兵点将”一样。听说老年人是这次疫情的易感和高危人群，因此外出买东西的基本上是青壮年。
我开着车缓缓驶向超市，费了好大劲，终于找到个空旷的位置停好车。整理好所有防护装备后，我走进超市。
超市里人很多，但大半是男同胞。我跟着人群，用一种近乎抢购的速度在拿食物，比起身材高大的男同志们，我这矮小的个子能抢到的食物真的很有限。
好不容易从肉摊子那块挤出来，我转身去了旁边卖糕点和零食的区域，这里明显年轻人多了不少。身旁不断地传来各种接电话的声音：
“老婆，你说清楚到底是哪个牌子的霜啊，这么多都长一个样。”
“哎呀，这随便哪个面粉不一样吗，还分啥高筋低筋哦，捏出来不都是面坨子！”
“你一次性说完还想吃什么，我都给你买。”
“好啦好啦，别催，别催，我这不马上就回来了嘛，乖！”
……
想来奇怪，以前怎么从没听到过这些，现在一个人在超市时反而就听到了呢？我想这真的是因为我太在意了。即使我表现得那么自然，就是人群中一个正在买食物的普通女人模样，但其实我心里并没有表面看上去那么平静。我心里很难过，前所未有的孤单感让我听到、看到的全是我失去的东西。
我实在太怀念那个能为我遮风挡雨的人了，我更怀念曾经的自己，因为那时的我也是被人捧在手心疼爱的宝贝。
可如今，我却只能这样故作平静地站在人群中，极力去掩饰这一切。就好像在跟别人解释：我其实不是一个人，我其实没有听你们讲话，我其实没事……
事实证明，所有掩饰都无济于事，到头来自己还是难受。我总希望时间能够慢一点，让我学会坚强地面对。可是这该死的现实，总是一次次地提醒着我，掩饰是多么可怜的自我欺骗、自我防御。
记忆中，我从没一个人逛过这家超市，以前每次来都是和小忽一起。我们开心地选购食材，然后回家做饭。有了花生以后，推车的座椅上会多出一个可爱的小孩。那时的我们和无数来逛超市的一家人是一样的幸福模样。
如今一个人真的不习惯，又赶上这么个非常时期，心理愈加脆弱，我打心里感到一种强烈的孤独感。那时的我除了假装镇定，还没学会放平心态。我只能推着车尽快避开人群，极力不去听周遭的声音，专注对着手上的字条，找着我需要的东西。
当我走到卖奶粉的专区时，突然想到在家里等着我的花生。他在我出门前对我说：“妈妈，你要早点回来。你开车要小心，要慢一点。你别忘了给我买奶粉，你一定要早点回来呀！”
想到花生对我说的话，我心头一暖，他就是那个让我心甘情愿穿上盔甲的人。虽然是我一直在保护着他、陪伴着他，但他也在一路治愈着我、温暖着我，我们俩像土壤和树木一样，相互滋养着彼此。
我买了双份食材，先绕道去爸爸妈妈家里送食物。我和妈妈匆匆在小区的过道寒暄了几句。妈妈让我别担心，说她已学会了跟着大家一起团购食物，还一个劲地催促我赶紧回去，别在外面逗留。
返程的路上，我加快了车速。回到车库停好车、熄了火以后，我才靠向后背，长叹了一口气。此时此刻，我就想这么静静地一个人坐一会儿，解开安全带，就这么松弛地靠在座椅上。
我觉得好累，大概是因为刚开车上路太紧张了；也可能是因为这个非常时期，我没能陪伴在爸爸妈妈身边而感到自责；又想着待会儿一进家门后，我就得陪着花生一起玩，在那个熟悉的房间里，玩着熟悉的玩具；我还要极力让自己保持一个好的状态去面对小忽的父母，并理解他们的难过和不愿意说太多；我还想着因困在武汉，无法回深圳工作而带来的巨大经济压力……
那一刻，我只觉得胸口被压得喘不过气来，我找不到任何可以倾诉的人，也没有任何宣泄压抑情绪的出口，唯有这熄火后在车里坐着的分分秒秒。我流着委屈的眼泪，一边擦泪一边调整呼吸，整理着这糟糕透顶的情绪。
我知道，这样的一面，让孩子和父母看到没有任何好处。此刻我不需要安慰，也不想讲话，我只想一个人坐坐而已。我要在哭完以后，再去慢慢与我的生活和解。
我很怕我的情绪影响到现有的生活，而且我也不能这样，因为我是个母亲。我的委屈并不是想去质问生活为什么要这样对我，而是为什么每次都在我毫无准备的时候就不得不去坚强，不得不去面对。我总想着，能给我几年时间，让我去慢慢适应。后来我渐渐明白，这样的想法从一开始就是错的。
人生突如其来的变化多到数不尽，困难和痛苦都不会等我们长大，反而会如影随形、无处不在。如果我不尽早认识到这些，十年后我可能还是站在原点哭泣的模样。
我在心里默默地告诉自己：那么痛的事都经历过了，这些又算什么呢？但是今天我哭了，我也要理解我自己。想哭就哭吧，我只是太累了。
想想现在奋战在一线的医护人员和解放军战士，我这么点情绪哭一下就够了，不用去打扰任何人。别人的痛苦不会比我少，我要像向日葵一样对生活充满希望。
坚强的那个我会安抚此时脆弱的我，坏情绪不赶出去，好心情又怎么走进来呢？等我哭完，就回家陪小可爱吧。
就这样，也没过太久，我擦干眼泪，起身拎着大包小包，往家里走去。
迎接我的是在门口盼了我好久的花生，我也和往常一样，还没进门就在喊他：“小可爱花生，妈妈回家啦！快给我亲一口吧！”
看着他的笑容，我也能自然地把我的快乐传递给他。
困在家的日子里，没法工作的我有了更多和花生相处的时间。也是从那时起，我开始教花生画画。我发现他有着天生的色彩感知力，在我的鼓励下，他每天都能画出一幅作品。
宅在家的四个多月，我把所有能看的书都给他讲完了，闲暇时还和他一起学包肉包子，夜里也会趁着泡澡的时间一起聊天。
我是个喜欢生活忙碌且井然有序的人，因为忙碌的生活会让我少了胡思乱想的时间。我并不想因为疫情让孩子感到恐惧和紧张，就希望他能在稳定的环境里过好每一天，然后和我一起平平安安地返回深圳。
虽然这样每天和花生在一起相处我很满足，但我还是掩饰不住想要赶紧离开的那份心情。像我这样的自由工作者，没有固定工资，我每天都在未雨绸缪地为赚钱努力着，更何况现在家中只有我一个人在赚钱。
除了担心停滞不前的工作，我还想躲回深圳的那个出租屋。我没想到会以这样猝不及防的方式回到武汉，逼着我从现在就要重新开始，还是在我没有任何准备和规划的情况下。
然而，这就是无常的生活，我终究要学会面对。