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假设在商场里，孩子想吃麦当劳，但你没带够钱。于是他拼命发脾气大闹，让你非常尴尬。怎么办？
“马克，我们不吃麦当劳。”
然后你转身走开。
“但是，莱曼博士，请等一下，”有些人会问，“你的意思是把6岁的孩子一个人留在商场吗，不会吧？怎么能就这样一走了之？”
对，这就是关键。孩子其实不希望你离开，他不会允许你走远的。他只是想和你较量，并且想赢。
一旦孩子看到你的背影越走越远，快要消失在人群中，突然间他的大吵大闹就不那么有趣了。赢得战斗不再那么重要，找到妈妈、跟着她才重要，因为妈妈才是他的安全区。
让我们再假设，你看到3岁的儿子安迪故意推倒了正在学走路的小妹妹，你会生气吗？当然会。这是极其恶劣的行为，你可不能纵容，更不用说他把1岁半的妹妹都弄哭了。但首先你要深吸一口气，把你的策略好好想一遍，然后把安迪叫过来。
“安迪，你今天是不是想要我的关注？如果你想要一个拥抱，那就说出来，走过来跟我说让我抱抱你就行了，用不着去推你的妹妹，这种做法是不对的。”
指出孩子行为的目的性之后，他就不会觉得这么做很好玩了。 这样一来，孩子明白了你其实对事情的真相以及他的目的一清二楚。掌握大局的人是你，而不是他。他下次就没有理由这样做了。
再例如，晚饭你准备做鸡肉，你正处于青春期的女儿对此怏怏不乐，说她讨厌鸡肉，尽管一周前她还要求吃鸡来着。然后等到她要去米兰达家“学习”的时候，你告诉她：“你不能去米兰达家。”然后转过身，走进隔壁房间，开始叠衣服。
就像那个想要牛奶饼干的4岁孩子一样，你14岁的女儿会追着问：“不能去米兰达家是什么意思？你每周二都会送我去她家的啊。”
“因为我不喜欢你之前跟我说话的态度。”
然后你转过身走开。无论她如何恳求、发脾气、道歉，你都不会送她去米兰达家。她必须向米兰达解释为什么她没法过去了。当然，她可能把事实情况换了个说法描述，但那有什么关系呢？你已经表明了自己的观点，下次她开口前就会考虑清楚再说了。
如果你希望孩子重视你，那么说话只说一遍，就一遍。如果你说了不止一遍，就等于是在暗示他：“我觉得你很蠢，说一遍听不懂，所以我得再说一遍。”这是对孩子的尊重吗？
一旦你说完，就转过身，等着你的话引起孩子的注意。不要偷偷往后瞄，看孩子是不是按你说的要求照做了。顶嘴没用，讨价还价也没用。你只需要冷静地说出你要说的话，就到此为止。
然后走开，去忙别的事情。
你的孩子会生气、震惊、困惑吗？你会有几天激烈的内心斗争吗？哦，会的！
不过我问你，每次和孩子发生冲突后，你感觉如何？生气？难过？内疚？你会不会先大声斥责孩子一番，接下来又为此非常自责？你是不是总对自己说“我本该这样做，要是那样做就好了”？为了哄孩子开心，你是否像一只试图穿过迷宫的鸟儿，为了获得奖赏跑得晕头转向？你真的想这样生活吗？
如果你在16岁儿子的床下面发现一本色情杂志，你会怎么办？如果你在超市推着购物车，坐在车上的2岁女儿朝你肚子上踢，你会怎么办？（有次在餐馆里，有个小孩踢了我一脚，可我都不认识那个孩子，他的父母非常尴尬。）你青春期的孩子前一分钟还说“我恨你”，下一分钟又说“我爱你”，你会怎么办？抑或是校长打来电话，说你贪玩的儿子这次做得有点太过分了，你会怎么办？
什么才算是正常的，或者是否有正常这回事？你能期待什么？你的重点在哪里？什么事情该放手？在下一章中，我们将讨论对天下父母而言最重要的三件事：态度、行为和品格。
记住，孩子是“习惯动物”，所以对他们需要保持前后一致，持续跟进，否则他们会迷失在迷宫中。他们还需要知道，如果在迷宫中想怎么跑就怎么跑，可别指望最后还能得到奖励。
假设你和我在接下来的一个月里都跟着自己的感觉去生活，想说什么就说什么，想做什么就做什么，不想做的就不做。在一个月之后，生活会变成什么样？一团糟！我们会因为惹恼了上司而失业。我们的朋友会说：“滚蛋吧！”我们甚至有可能被人痛打一顿。
如今的孩子需要引导，需要负起责任，还需要有人教他们承担自己的行为产生的后果。如若不然，他们的生活将会混乱不堪。
有一次，我和女儿在机场看到一对3岁的双胞胎在互相厮打。而他们的妈妈在做什么？拿着手机打电话。爸爸呢？看报纸。我开玩笑地跟女儿说：“你爸爸就指着那样的孩子发家致富了。”
家长们，现在是时候努力拿出家长的样子了。你必须让孩子知道，你是认真的，你会说到做到。他们不能不尊重你，否则就会有后果——立竿见影的后果，并且他们说什么你都不会改变主意。
有人会说：“这样不会让孩子沮丧难过吗？”这样正合我意！生活中有点内疚感是很有必要的，而偶尔的难过会帮他们成就颇多。
你就等着瞧吧！
总结：星期一做什么？
1.观察家里正在发生什么。思考一下，你和孩子关系的哪些方面是最困扰你的？
2.想一想，你希望有什么样的变化？
3.做好准备，不畏艰难。
4.期待有好事发生。
啊哦，完全对症，我很高兴您说得那么中肯。我以为自己是个好妈妈，因为我的父母非常专制，所以我说过绝对不会像他们一样，但我没意识到自己走上了另一个极端。我几乎没有对我的孩子说过一次“不”。为了让他们开心，我筋疲力尽，但他们仍然不开心。每个人都觉得我付出了很多，是个特别好的妈妈。但事实是我很软弱，难以坚持自己的立场。不过以后不会这样了。一周前，我采用了您的“说一遍，转身，然后走开”的原则，这真的、真的很有效，我惊呆了。昨天我的儿子心甘情愿地去倒垃圾，我的女儿注意到面包快吃完了，就去面包店买了带回家。这些变化让人难以置信！
——北卡罗来纳州 米莉
我哭过、祈祷过、放弃过，都不起任何作用，但现在不一样了。您提出的教育孩子的原则，改变了我和孩子们的关系。在刚开始实践这些原则的前三天，我感觉很糟糕，因为我还不习惯在任何事情上有始有终。但是当我看到短短三天里的变化时，就有了完成任务的动力。现在我能带着两个小娃娃去见女朋友了，也不用担心她们大声尖叫或者让我尴尬。昨天，3岁的女儿走过来问我：“妈妈，我们可以吃点零食吗？”而一周前，女儿会用命令的方式说“给我吃零食！”——您的原则真的有效！
——得克萨斯州 肯德拉