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当面临“我爱你，但是……”困境的案主来到我办公室时，他们都不知道该怎么回答最困扰对方的问题：“为什么你不再爱我了？”我最经常的诊断是，这对伴侣吵得不够多。二十年前，来到我诊所的夫妻往往抱怨吵得太厉害。那时候，他们说：“我们无法沟通。”但现在许多伴侣却似乎连适当的争吵也不愿意。
不拌嘴、不争吵，也没有痛苦，听起来似乎很美好，但真的有可能没有纷争矛盾，从此过着幸福快乐的日子？事实上，争吵是健康两性关系的重要组成部分，它暴露真正的问题，让双方可以将小困扰与严重问题分清楚。争吵创造大胆说出口的动力，并且营造“必须做些努力”的氛围。虽然有时候争吵会让我们不安，但这种不自在也许是好的。
为什么我们要这么害怕和相爱的人撕破脸呢？我们没有正视争吵的第一个理由是，现代趋势要求伴侣除了要当情人之外，也要当对方最好的朋友。朋友之间如果彼此叫嚣，是很不礼貌的；朋友应该互相支持、互相了解，而最重要的是接受我们原本的样子。“我老公有个很糟糕的习惯，就是喜欢打断别人说话，”32岁的市场调查员凯特说，“他的伴郎甚至在婚礼致辞时拿这个来开玩笑。我已经懒得取笑他了，但是他说，当我嫁给他时就知道他有这个毛病。所以，我现在只好默默忍受。”
有孩子的夫妻对于争吵尤其紧张不安。“别在孩子面前吵架”是一个时代的流行语，因为他们对于削弱子女自信心或造成其他心理问题方面格外谨慎。随着孩子渐渐长大，睡觉的时间也越来越晚，“别在孩子面前吵架”变成几乎不吵架的借口。这很可惜，因为当孩子见识到具有建设性的吵架时，可以从中学习到关于坦诚、折中妥协与和解的重要一课。
另一个理由是，有时候夫妻因为太过和善，以至于从不吵架。在许多这样的夫妻关系中，一方或双方曾目睹自己的父母离婚，因而十分清楚争吵的破坏力有多强。“结婚当天，我告诉吉姆，‘我愿意讨论，我愿意倾听，但是我不愿意吵架’。”59岁的牙科技师丽迪雅说，“我看到我父母争吵不休，这不是生活之道。”在一个不安稳的世界里，一切随时都在重组，我们的延伸家庭也相距更遥远了，伴侣关系的重要性更甚以往。因此，我们假装安全、避免冲突，这有什么好奇怪的？
忙碌的工作行程意味着夫妻相处的时间更少。从最简单的层面来说，如果你们俩几乎见不到面，那么你们争吵的机会也很少。但是事情并非这么简单，就像工作过度的父母强调“亲子时间”的重要性，夫妻也希望彼此的相处能够完美。这种期望不仅给夫妻带来压力，想尽办法避开两人共享的闲暇时光，也使夫妻俩更不愿意表达自己的不满。“我们唯一可以专心共处的时间，是在假期或周末外出时。”凯特的伴侣、35岁的软件工程师罗伯特说，“花了几万块飞到马尔代夫，我可不想让自己为了凯特和别人打情骂俏而吃醋。”必须有足够的相聚时光得以放轻松，让两个人卸下防备，并将自己的不满开诚布公。但双薪家庭的夫妻何时才能这样做？
职场的变动是造成我们更不愿争吵的另一个罪魁祸首。新的管理技巧已经摒弃旧式的直接对立，偏好寻找共识，而这种办公室氛围也被带进家庭。40岁的迈克尔是伦敦地铁经理，他的妻子苏注意到，迈克尔在参与了一项特殊训练课程之后有了明显改变，“他决定，我们只有在拿着‘发言棒’时才能发表意见——发言棒是厨房里的一支木汤匙。”她说，“我很想配合他的决定。可是每次我控制不住脾气时，他会平静地说，‘我听到你的愤怒了，我们这样也解决不了问题’。我只好一再告诉他，‘我可不是你们公司的中层主管’。”就像苏所发现的，一个巴掌拍不响。
有些年轻气盛的夫妻，尤其是20多岁的夫妻，因为想要保持完美而承受极大压力。这些人在学校里表现优异，就读最好的大学，毕业后得到令人称羡或高薪的工作，正要购买自己的房子。完美的夫妻关系是另一个努力的目标，可惜的是，争吵不适合放进这幅画面中。27岁的电视调查员米歇尔说出了许多力求完美的人的心声：“如果让我们的朋友知道克劳德和我之间有问题，我一定会很恼怒。”米歇尔非常在意成就，并且担心如果她落人之后，她的同事便会得到升迁。她的婚姻变成了竞争的一部分。遗憾的是，这对夫妻把这个游戏玩得太好了，以至于米歇尔并未察觉任何严重问题，直到她丈夫消失了两个月，并在世界的另一端重新出现。
其他夫妻也不吵架，因为其中一方太急于帮助另一方成长，以至于几乎变成对方的治疗师或精神导师。你怎么能抱怨这样的事情呢？毕竟这是出于最善良的动机：“我只是希望你得到最好的。”然而，这些立意善良的伴侣很快就会告诉另一半该如何感受。42岁的财务顾问马丁发现自己就是身处这种处境：“我父亲过世后，我很难接受。我以为她永远都会在身边支持我。怎么会发生这种事情？我只想安静地坐在车里，把思绪整理清楚。可是就在我们开车回家的四小时路途中，我妻子不断地提醒我，‘你必须走出来’。”帮助与控制之间，只有一线之隔。
在上述种种不争吵的理由背后，有一个共同的恐惧：万一争吵后一发不可收拾该怎么办？我的案主们坦承：“我常常很想生气，但是又怕控制不了自己。”或者，“如果我发泄出来，会不会整个人抓狂？”以及“他对我的印象会不会变差？万一他拒绝我怎么办？”当然，这些都是很合理的担忧，尤其是对那些很少发泄的人来说。另一类型的夫妻是过去曾经吵过架，因而留下不好的经验：“每次她发脾气就对我咆哮，我很痛恨这一点。”或者，“如果我生气，之后他就会和我冷战好几天，那种气氛很恐怖”。这些夫妻该如何克服他们的恐惧呢？在我的咨询室里，我向案主保证，我会适时中断他们的争吵以避免破口大骂，并且提醒咨询时间有限（55分钟），因此不可能一直吵下去。（显然，我必须紧盯时钟，以免我的案主在吵得最火爆时离去。）我也必须确保这当中没有后遗症或冷战。事实上，我的案主可能会上演几项危险的“特技”，但是我提供了安全网。
如果你也很害怕争执，或者极度讨厌吵架，那到底要如何放心地在家里发泄情绪呢？这很重要，因为就算你赞同争吵的好处，并且消化了建设性吵架的所有技巧（下一章会说明），也没有人会走进没有安全网的危险场地。二十年来，我见证案主争吵，我发现其中有三个关键陷阱会将争吵从具有成效与疗效的事情，转变成徒劳无功的事情。这三个陷阱就是怪罪、轻视以及绕着圈子打转。针对这三个陷阱，各有不同的策略可以防止掉入，或者很快就可以爬出来。为了了解这些策略，我必须说明其中的哲理，即夫妻争吵的三大法则。这三大法则会变成你们的安全网。本章最后的练习指引你如何将这些策略融入你们的关系之中。
法则1：所有吵架的责任都是半斤八两
每次我和姐姐吵架，试图要我母亲评理的时候，母亲就会说出这句箴言。从事婚姻咨询二十多年来，除了婚姻暴力、辱骂、成瘾之外，我尚未遇到过有哪对夫妻不该为他们的问题共同承担责任。我常会听到很具说服力的故事，让我很想相信，我已经找到第一法则的例外了。然而，稍加探究之后，我总是发现，这则故事并非如此黑白分明。婚姻不幸福，双方都有相等但不同的责任。
遗憾的是，英国文化，尤其是法律，总是执意要区分罪人与无辜者。当我们告诉朋友“你一定不敢相信他对我说了什么话”，或者“你猜她干了什么好事”，我们会组织故事，让自己看起来像个大好人。我们不会提及自己曾逼近对方的脸，用尽全力吼叫，或者我们常常刻意忘记自己恶意且不体贴的行为举止。不管是在我们自己脑海里重现争吵，或转述给想听的人听时，我们觉得自己相对正确，而错误都在对方。这个过程也许会让自己较容易和自己相处，却更难和对方共同生活了。
外遇问题又怎么说？外遇也是半斤八两的问题吗？外遇发生之后，社会确实想要标出欺瞒的“罪人”，以及被欺瞒的“无辜者”。但是在我的经验里，情况往往复杂得多。蒂娜与同事发生外遇，她先生马丁发现后，她感到非常羞愧。于是他们一起接受婚姻咨询。“我之所以被诱惑，是因为马丁不肯听我说话，”蒂娜解释，“他一直都好忙，似乎再也不在意我了。当这个男同事向我投来关注时，对我极具诱惑力。我说什么他都感兴趣。”未出轨前，蒂娜试着和马丁谈，并计划一起参与更多活动，但马丁最重要的合约正等着续约。马丁被工作绑住，甚至没有注意到蒂娜发生外遇。这让蒂娜倍感难过：“我每次出门都会精心打扮，当然也更频繁出门。我的心情一直都是——前一分钟很兴奋，紧接着又很惊恐自己居然做出这样的事情。但是马丁仍然没有察觉。”最后她坦承外遇，并将之结束。蒂娜的行为是错的，但是马丁的行为也有责任。无辜？罪过？谁能真正归咎于谁？况且，这很重要吗？
摒除所有伴侣争端中的“如果”“但是”以及“企图找借口的情况”，就会发现双方的责任大约各占一半。有些人可能会说是48∶52，但是从慷慨大方的原则（这是两人关系中一项非常好的资产）来看，计较这个是没有意义的。
一旦认识到半斤八两的道理，夫妻在剧烈争吵时，就不容易掉进互相怪罪的陷阱。毕竟，问题是双方共同造成的。
法则2：情绪模式相同的人互相吸引
当年我在接受婚姻咨询训练时，发现自己难以接受情绪模式相同的人互相吸引这个看法。当然，在所有亲密关系中，总有一方更善于表达，这难道不能更有利于他们处理情绪问题？大家普遍相信，伴侣中有一方——通常是女性——比较擅长处理关系。很多时候，一方会带另一方去寻求咨询，所隐含的信息是：“我没问题，是他/她需要把事情厘清。”有时候这信息也会在交谈中透露出来。根据20年的咨询经验，我知道事情没这么简单。双方很快显现出都需要接受咨询时，我会同时对他们示以会心的微笑。
要说明这第二项原则，重要的是必须了解究竟什么有助于个人情绪健康。第一个要素是诚实并能够面对情绪感受。每个家庭都有代代相传的麻烦问题，有些事情会使家庭成员非常不安，因而每个家庭成员都假装问题不存在。常见的例子包括：性爱、愤怒、金钱、竞争、手足不和与嫉妒……不胜枚举。“在我成长阶段，每当电视上有接吻镜头，我母亲就会非常紧张。”29岁的水管工人特里说，“虽然我常常取笑她的举止，但我却从来无法自在地谈论性爱，无法像我的工作伙伴们那样吹嘘爱情的战利品或讲黄色笑话。感觉就是不对。”显然，只要是人，就无法摆脱复杂的情绪，所以我们便忽视它们。我将这种做法比作架设了一道帷幕，以遮掩令人不愉快的景象。基本原则是：帷幕所遮掩的情绪越少，人的情绪就越健康。有些人的帷幕很低，因而比较容易正视帷幕后方的难熬情绪；有些人的帷幕又高又厚，所以完全无法清楚知晓自己的禁忌话题。
情绪健康的第二要素是健全合理的界限。在某些家庭中，彼此干涉太多，以至于很难厘清哪些问题或情绪属于哪位家庭成员。藩篱太低会产生问题，因为这些孩子长大之后，也不会重视配偶对于隐私的需求，或不尊重对方的不同观点。相反，有些家庭成员之间的藩篱太高，以至于几乎不分享任何事情，这些孩子长大之后，可能也会将配偶排除在外。
在许多案例中，看似擅长谈论关系的一方，结果可能只能谈论狭小范围内的情绪感受。与此同时，说得少但想得多的配偶，反而更有能力探索隐藏在帷幕背后的困难话题。有时候，保持沉默的一方可能比较擅长倾听。不管技巧有何不同，每个伴侣带进关系中的帷幕与藩篱都与情绪成熟度相对应。这些技巧往往是互补的，而婚姻咨询的诀窍就在于让伴侣朝相同的方向行进。
50多岁、有两名成年子女的卡丽与杰伊，便是表面上情绪不平衡的案例。大多数时候都是卡丽负责说话，每当我问杰伊一个问题时，他要么耸耸肩，要么就告诉我：“不知道。”这时卡丽就开始大谈杰伊的母亲、他的童年以及他的感受，而杰伊就坐在那里点头。卡丽对于情绪感受侃侃而谈，但是当聚光灯打向她时，她就变得越来越不安。她嘴里讲出很多话，但是稍后当我检查笔记本时，却发现她言之无物。于是我转而要求杰伊谈谈卡丽的背景，一些事实才逐渐浮现。“卡丽小的时候，她母亲大部分时间都在生病，总是躺在客厅的长沙发上。”他解释。卡丽插话：“我成为她的眼睛与耳朵。”慢慢地，他们描绘了一幅画面——一名小女孩听母亲抱怨了好几个小时，并成为长期随时待命的“傻大姐信箱”。卡丽也会带来家人和街坊邻居的八卦消息，然后她们会一起探讨细节。“这让我觉得自己很重要、很不错。”这说明了卡丽的顺从。相反，杰伊来自一个没有人会谈论感受的家庭。
难怪卡丽与杰伊会互相吸引：杰伊找到一个可以讨论禁忌话题的人，而卡丽找到一个能够包容她聒噪行为的人。这段关系一开始时运作顺畅，但是卡丽变得更多话，而杰伊则越来越安静，直到双方开始憎恨对方的某些特质，而这些正是当初他们爱上对方的特质。这种状况很常见。
杰伊问的一个问题，造成了重大突破：“你和你妈曾经讨论过你们的关系吗？”卡丽咆哮起来。我没有说话。“当其他女孩都出去玩时，自己却被困在家里陪伴母亲，谁喜欢这样？”
陷入深思的杰伊再一次问了这个问题。尽管卡丽经常分析家里的事情，但是仍有一些未曾谈论的禁忌话题。她与她妈妈的关系，以及这份关系加在她身上的限制，就完全是禁忌话题。虽然杰伊与家人的关系较疏离，但是距离却让他的洞察力变得敏锐。卡丽与杰伊各有情绪的优缺点，实际上，他们是半斤八两。
情绪模式相同的人互相吸引是一个令人难以接受的哲理。我记得曾向一名记者解释这个道理，对方变得非常纳闷。“那么我刚和一个需要人呵护又有偏执狂的人短暂交往过，这又怎么说呢？”她问。我正后悔自己话多，她却自问自答起来：“离婚之后，我想应该可以用‘需要人呵护又有偏执狂’来形容我自己。”许多人会发现，怪罪分手的伴侣比省察自己容易得多。然而，怪罪伴侣会让我们不尊重对方且变得冷酷，最后会产生带有毁灭性和轻蔑性的争吵。
情绪模式相同的人会互相吸引，不会轻易陷入互相蔑视的争吵陷阱，毕竟，彼此的优缺点不相上下。
法则3：80/20法则
顽固的问题，也就是那些确实难以解决的问题，几乎有80%是跟过去有关，只有20%关乎现在。童年时期建构的模式，会附带影响成年后的关系，但是我们常常浑然不觉。当基蒂在25岁考取驾照时，无法理解为什么她的伴侣不会开车成了一个大问题。她说：“这个问题从不曾困扰我。”然而，当她得知争执可能源于童年时期之后，她开始找出其中的关联：“我大约3岁时，父亲开始失去视力。事实上，我最早的记忆就是他的车子在一场严重意外之后被拖走。从那时候起，都是我母亲开车。有时候她会对自己在宴会中只能喝不含酒精的饮料而感到愤怒。”对基蒂来说，她的伴侣自动跳进乘客座位，触动了她关于过去的联想。当她了解了自己的感受，并且向伴侣解释了这一切之后，开车这件事就不会再成为引爆点。
布赖恩与安迪是另一个“80/20法则”案例。两人的品味与设计理念的差异造成了彼此的嫌隙。他们经常因为添置物品而吵架——20%是因为客厅的天然纤维地毯，80%是因为他们的背景以及原生家庭对于金钱的态度。安迪生长在一个中产阶级家庭，钱一直很充裕，直到父亲开始酗酒，事业失败。从这个经验中，安迪学会在有钱的时候尽情享受。布赖恩来自工人家庭，有六个兄弟姐妹，虽然他父亲的工作稳定，但是钱总是不够用。他最深刻的童年记忆之一，就是在沙滩上捡到一张10元钞票；他很开心地把钞票交给母亲，而那个星期，他母亲就用这笔钱加菜。布赖恩从童年经历中学到的是：赚钱很难，应节约用钱。虽然了解80/20法则无法解决布赖恩与安迪该买哪种地毯的争端，但是确实让情况免于失控，或者掉入无尽的循环中。
了解80/20法则可以阻止同样的问题重复发生，避免坠入痛苦的争执。如果你想多了解亲密关系中争吵的三大法则，以及如何形成一张安全网，让你们的争吵具有建设性，请见本章最后的练习。
» 为了解决伴侣间不可避免的冲突，争吵是必要的。
» 许多夫妻害怕吵架，因为担心失控。
» 在误解、问题与吵架中，双方的责任往往是半斤八两。记住这个原则，夫妻就可以停止怪罪彼此。
» 夫妻争吵的第二法则——情绪模式相同的人互相吸引——表示夫妻双方都拥有解决争吵的能力，也代表这些能力通常是互补的。了解这一点，可让夫妻不再蔑视对方。
» 如果一项争议似乎无法解决，请审视“过去的80%”是如何影响“今日的20%”的。这有助于夫妻了解争议的根源究竟是什么，并且防止争吵绕着圈子打转。
所有吵架的责任都是半斤八两
我们易于看到别的夫妻都有同样的缺点，而较少接受自己在婚姻里有同等的责任，这是很自然的事。所以，尝试理解这个概念时，暂时先别审视你们的生活，而是去看一档你最爱的电视节目、一本书或电视里的夫妻。
就以简·奥斯汀创造出来的神仙眷侣达西先生与伊丽莎白为例。为帮助我们看出男女主角的缺点，简·奥斯汀甚至将这本小说命名为《傲慢与偏见》。她小心翼翼地平衡小说中的角色，因而在他们的幸福路上发生的误解与障碍，双方都必须付出对等的责任。那么《简·爱》中的简·爱与罗切斯特先生呢？或者《乱世佳人》中的郝思嘉与白瑞德呢？看看美国电视喜剧《老友记》，并且审视瑞秋与罗斯或钱德勒与莫妮卡的责任。
不久之后，你就可以轻易地看出这些著名伴侣都是半斤八两。这时候你就可以以同样的角度来审视你自己的亲密关系。
情绪模式相同的人互相吸引
当对某件事难以建立信任时，最好能从你们的人生经验中找到证据。这个练习将帮助你探索这个概念，并且提供一个平台，让你思索自己的亲密关系。
1. 选择一对你非常了解的伴侣，并且找机会定期观察他们。如果你的父母仍在一起，就是最理想的观察对象。或者你的岳父岳母、你的兄弟姐妹和他们的配偶，或是一对夫妇朋友也行。
2. 拿出一张纸，分成两半，在每半的上方分别写上这对伴侣的名字。
3. 想想所有构成美好关系的人格特质：情感表达、和谐、好的倾听者、愿意改变、良好的界限、洞察力、勇敢、原谅、体贴、有主见、愿意妥协、充满感情、好奇、乐于赞美、自我觉察、仁慈、雄心壮志、外向、遇到危机时可以信赖……
4. 在两人名字底下分别填入这些特质，以及其他更多你所想到的。如果两人都具有某项特质，两栏内都要填写。
5. 如果你想的话，也可以加进两人的性格缺点，但并非必要。
6. 比较这两个人。这对伴侣的平衡状况如何？清单上特质较少的一方是否具有一些不易观察到的隐藏起来的特质？
80/20法则
这个概念比其他练习更容易掌握，所以我们立刻切入正题。
1. 列出你的配偶常惹恼你的一些小事情，例如放假时，衣着邋遢地在屋里四处闲逛；捉弄小狗；把账单放在门口。
2. 现在，启动你的侦探性格，找出这些问题为什么会把你惹毛？每个坏习惯对你有何意义？每个坏习惯唤起你什么回忆？你的父亲或母亲对这些事情看法如何？你的前任男、女朋友或配偶会怎么说？
3. 接下来，回想你的童年，找出你最早的记忆，看看你能记起多少细节。你当时站在哪里？还有谁在场？有什么颜色、气味、口感？你当时碰触了什么？你有什么感觉？当这个记忆尽可能清晰鲜明之后，找寻其他可能相关的童年记忆。
4. 继续扮演侦探，开始把上述内容组合成一个实例。请记住侦探们如何在一开始时提出推测，在心里揣摩可能性，然后收集证据，无论是支持或推翻这个推测。用同样的方法来审视你父母对你性格及感情关系的影响，例如父亲失明这件事对她的影响有多深？留下多么惊恐的记忆？3岁是非常依赖父母的年纪，这个时期的突发事件如何影响她选择伴侣？她是否为求安稳守着一个非常值得信赖的男人？相反，她可能必须一直面对自己的恐惧，因此她会选择和一名危险男子在一起追求刺激。结束每一条询问的线索之前，务必彻底想清楚，并且测试你的直觉反应。这很困难，因为我们当然想对父母忠诚，但目的是要了解我们自己，而非责怪他们。
5. 最后，回想你父母最爱说的话。这些话很可能是哲学性的，例如“人生并不公平”“己所欲，施于人”，或“没有‘做不到’这个词”；也有可能是针对个人的，例如“为什么你不能像你哥哥一样？”或“大男孩不会哭”，或“别担心，你最……（美丽、聪明……等）”。回味一下父母的这些话是如何一点一点地影响你的人格或世界观。你和配偶之间有争议的问题，有多少是基于这些见解？这些话仍然属实吗？
思考这些问题，有助于揪出你和另一半80%的隐藏性问题，而这些问题可能都是你先前没有注意到的。