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你是那种很爱解释的人吗？
我是。
举个小例子，如果我的手机快要没电，这时候正好有人找我聊天，我一定会告诉对方我等会儿聊着聊着就会消失，并且发一张手机剩余电量只有百分之一的截图过去，力证我不是不想理他，只是电量不足。
我经常这样解释，直到有一天朋友给我回了一句：“你不觉得很怪吗？说一句没电了就行了。或者直接消失也没问题，我肯定知道你没回消息有你的原因啊。”
啊这？如果没有证据，对方不会觉得我是在为不回消息找借口吗？
朋友说我想多了，截图多了还浪费彼此的手机内存，同样是种负担。
我细细想过，确实是想多了，相信我的人自然知道我不是那种高冷不理人的人，而不相信我的人，我又干吗要费力地解释给他们听呢？说不定还觉得我是此地无银三百两。
像我这样敏感的人，似乎常常陷入同一种窘境，简直是自证入魔。
我做过腮腺瘤手术，耳下有一道浅浅的疤，只要别人盯久了，我就会猜测对方是不是以为我整容了，然后在对方完全没提起这一茬的情况下，主动讲述我的病史。
我买了一个东西很划算，别人随口问价格，我会下意识补充一些细节证明它很便宜但不是仿货。
我走进洗手间看到里面很脏于是马上出来，下一个人立刻进去时，我会非常担心对方该不会以为是我那么没素质吧？
……
你问我这样累吗？
很累。
没有明确的对手，只是疑心而已，却要拼命与之缠斗到气喘吁吁，看起来很傻，却又是荒谬的日常。
我总在脑补别人的想法，担心外界的凝视，设想没有做过的事情的恶果，但把时间和精力花在自证的事情上，我又有多少时间和精力剩给自己呢？尤其我常常很清醒地知道自己正在说解释的废话，却无法停下来，我怕我不说，别人哪怕万分之一的概率误会我了怎么办。
但误会真的就那么重要吗？
有些事情，如果幸运的话，一个人还能够解释得清，只是浪费了些许的生命时长，但这些美丽的时间，我本可以坐最慢的火车悠悠路过一片薄烟中的田野，纵马去看草原上的壮丽日出，划船赏湖上的一弯新月，却为什么不得不陷在泥潭里打恶心的口水仗呢？
可怕的是，万一遇见了解释不清的事情呢？社会新闻上常有一些年轻生命因网暴逝去的痛心消息。我们冷静的时候都知道，纵然人言可畏，也不能以死证清白。走极端的方式，既不值得，也对别人没用。
别解释了！我现在常常对自己说这句话，努力克制住自己多余的解释的欲望，别在虚无的陷阱里疲惫打转，且没个尽头。
我想省下那些多说无益的唇舌，多享受一些心意相通的宁静。
我想省下那些揣测别人心思的心力，多内视我自己真正的需求。
我想省下那些对生命中过客的在意，多和不用说也能懂的挚友们相处。
我最想省下那些越胡思乱想越糟糕的担忧，多多热爱当下的人生。
性格如此，敏感的我不一定能很快改变，但我一定要努力尝试，越自信越好，越强大越好，不要活得透明，而要活得通透。