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在20多年心理培训生涯中，我看过各种各样的故事：恋爱失恋、结婚离婚、相聚分离……其中有个案例最让我震撼，虽然事隔多年，每每想起依然心神未定。
那是在《教练式管理》课程上。按照惯例，每个技巧我都会邀请学员做案例示范。在教“位置感知法”时，我如常询问场中学员，有没有工作或生活上的难题需要解决。在众多举手的学员中，一个40多岁、满脸沧桑的学员表现得最为急切，于是我让他做个案示范。但是，他一开口，我手心就开始冒汗了。
他说，小时候亲眼看到父亲被人吊死在家族的祠堂里。
“我很想去帮助父亲，但是我什么也做不了，只能看着……”他的声音低沉又悲伤，眼中泛泪，但眼神很冷冽。
“我恨他！可是那时候我很小，没办法报仇。我无法面对我的仇人，只好离开村子，外出打拼，等长大后回去报仇。可是等我长大终于有了报仇的能力时，仇人……他已经死了。他杀了我父亲，怎、么、能、自、己、死、掉？！”他的声音依然不高，但一字一顿，说得咬牙切齿。
“父亲吊在祠堂横梁上的景象一天比一天清晰，我的痛苦也一天深过一天。这些年我都在密谋一件事：如何杀掉那个仇人的儿子。”
听完他的讲述，全场一片静默。我握着汗渍渍的手，心里的斗争非常激烈。
我当然想帮他，一个人背负这样深的仇恨，日子太艰难了。但我从来没有处理过创伤这么深的个案，何况这是课堂示范？看着他那张因痛苦而扭曲的脸，我放下了自己的犹豫和担忧——在一个被仇恨困扰30年的人面前，我的面子值几何？
我硬着头皮为他做了个案，至于我做了什么，稍后再说。当我听到他吁出长长的一口气时，我知道，他终于放下了一个沉重的负担。果然，第二天一早，我收到了他的短信：“谢谢团长！30多年我都没有睡过一个好觉，但昨天我睡得很好。心里舒坦多了。”
心理咨询界有一个很经典的案例。一位女士年轻时曾遭遇过性侵，她受伤很深，十几年了一直无法释怀，不敢交男朋友，也不敢走进婚姻，希望心理咨询师可以帮助自己疗愈创伤，走出痛苦。
咨询师问她：“那个坏蛋只强奸你一次，你为什么要强奸自己十几年呢？”
这句话问得很重，但正因为足够重，才唤醒了她那颗沉溺于痛苦多年的心。
是啊，那些人只伤害了我们一次，我们为什么要让这个创伤持续、反复地伤害自己几年、十几年、几十年，乃至一辈子呢？
那些伤害过我们的人确实可恨，我们对他们充满愤怒，这是正常的情绪反应。可是，因为仇恨，我们食不知味，睡不安寝。我们为什么要让自己过得这样痛苦呢？
如何面对那些曾经伤害过我们的人？如何让自己重新过上平静的日子？
也许有人会告诉你，原谅他们吧。可是当事情落到你头上时，你会发现，原谅，真的很难做到。
为什么原谅一个人那么难？我们先来看看什么是原谅。原谅的定义是：“对他人的疏忽、过失或错误表示谅解，不加责备或惩罚。”从这个定义可知，原谅的焦点是在他人的过错上。当一个人把焦点放在他人的过错上时，其实就很难原谅了。这就是为什么我们很想原谅对方，却又原谅不了的原因。因为我们总是去看到对方的过错。可见，原谅其实是有条件的。
在关系中，我们经常会听到这样的说法：“如果你做了什么改变，我就原谅你。”
那么问题来了：别人的生命、别人的人生，我们能改变吗？我们能掌控别人吗？自己如何选择，却要指望别人是否会改变来决定，这无疑是把自己人生的遥控器交给了他人。
可是，为什么有些人能够很大度地面对那些伤害过自己的人呢？比如曼德拉，他失去自由27年，可重新掌权后却放过了那些把他投入监狱的人；比如甘地，当殷红的鲜血染红了他洁白的缠身土布时，他捂着伤口，却说：“请宽恕这个可怜的人。”
他们是怎么做到的？也许他们并不是原谅，而是选择了宽恕。
从文字结构来看，“恕”字是“心”上一个“如”字——心宽了，心就自如了、自在了。所以，“宽恕”是关于自己的，是自己修炼的成果。就算别人有错，我们不能改变，但是我们放宽心态，内心就会变得平和自如。原谅的焦点在别人，宽恕的焦点在自己。我们虽然无法改变别人，但可以掌控自己。
这就像我们走在路上遇到一只疯狗，如果我们被疯狗咬了一口，难道要指望疯狗改变吗？疯狗就是疯狗，不管你怎么恨它，被它咬过的伤口依然鲜血淋漓，于事无补。最重要的是清理伤口，打狂犬疫苗，疗愈那个被疯狗咬伤的伤口，不要让伤口持续对身体造成伤害。与其责怪疯狗，不如疗愈自己的伤口，这才是我们应该做的。因为受伤的是我们自己，而不是疯狗。
宽恕是有希望的，因为宽恕是关于自己的疗愈，与别人无关。这也是上述案例中，我对案主所做的。
首先，我使用完形疗法
，让他把压抑了多年的情绪释放出来。情绪的释放很重要，只有当一个人的情绪得到完全释放之后，他心中的执念才会动摇。
接着，我使用了位置感知法
。一个人所处的位置通常决定了他的视角和观点。当我们从不同的位置去看待同一件事情的时候，他的视角就会被拓宽。
我让案主从不同的角度去看待他父亲的悲剧。这个过程中，我结合了催眠的技巧。我让他想象，如果真的有在天之灵，他父亲的灵魂在天堂的某个位置，我让他进入那个位置、进入父亲的角色。然后问他：“看到自己的孩子为当年的不幸而悲伤了30年、仇恨了30年，你有什么样的感受？”
作为一个父亲，当然不愿意看到自己的孩子因仇恨而悲伤、愤怒，而心怀仇恨30年。所以，当他进入父亲的角色时，顿时泣不成声。
当他从父亲的角色出来时，其实他的执念已经开始松动了，因为他的视角变得更宽广了。
接着，我带他进入仇人儿子的位置。这个时候他明白了，仇人的儿子是无辜的——父亲当年做的错事，为什么要他来承担这样的恶果？
然后，我再让他进入社会的角度，让他看看那个荒唐的年代。他明白了，在那样的历史时代，他父亲的遭遇不是个例；那个杀害他父亲的人既是加害者，其实也是受害者。那一刻，他长长地舒了一口气，整个人似千斤重担一朝放下般，终于得以解脱。也因此，才有了他30年来难得的一夜好眠，才有了他第二天发给我的短信。
这是一个关于宽恕的故事。宽恕是关于自己的，是自我的疗愈，是为了让自己活得更好，无关他人。但我们往往容易偏执于自己的立场和视角，困于仇恨无法脱身，心变得很窄。当一个人能够跳出自己的视角，从不同的角度看待问题，从更高的地方看到周围人的不同处境、不同思想时，他才是一个成熟的、有智慧的人，才是拥有宽恕能力的人。当然，在宽恕的同时，我们要提升自己防范风险、不再被伤害的能力。
我们很难改变或者控制别人，唯一能做的，就是照顾好自己。自己变好了、变强了，自然再难被外面世界伤害。这就好比中医讲的“固本培元”。人其实没有病，生病是因为元气不足导致。最好的养生之道不是生病时治病，而是日常生活中养好元神，使得外邪无法入侵。
所以，当你因为曾经的伤害、过去的仇恨而夜不能寐时，不妨让自己站得更高一点，去看事件中每一个人的处境，试着从不同的角度去看问题，探寻不同的真实。
可能有人会质疑：我为什么要宽恕那些伤害自己的人呢？伤害是实实在在的存在，我就是无法宽恕，就是恨他。
你当然可以憎恨他，因为那是你的人生，你的人生你做主。我只是希望你能看到，你在憎恨他的时候，伤害的其实是自己。别人伤害你一次，你为什么要伤害自己很多年？！
如果你能看到这个真相，你也许会笑自己：“我怎么这么蠢？”然后会心一笑，于清风明月中了悟一切。
是的，我们不一定要原谅，但我们可以宽恕。宽恕并不容易，但值得我们去尝试，因为这是我们每个人必须面对的人生功课。正如宫崎骏所说：“内心强大，才能道歉；但必须更强大，才能宽恕。”