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关系对每个人来说都是一件很重要的事。无论在哪儿，我们每天都生活在形形色色的关系中。
在我们很小的时候，我们就已经学会和玩得来的小伙伴建立友谊关系了，长大些还会和要好的同学建立同窗关系，和老师建立良好的师友关系，走入职场和同事建立不近不远的共事关系等。随着我们人生经历的丰富，我们会和不同的人建立不同的、多样的关系。一切看起来那么自然。
当关系不顺畅的时候，我们会通过很多方式去处理关系。比如说通过讨好、指责、讲道理、诱惑、交换、冷漠、暴力、逃避等方式企图处理关系，处理不好的时候，我们会感觉非常疲惫。
很多时候，处理关系并不是一件愉悦的事。我们总是忙着处理关系中的种种问题，但很少去思考一个底层问题：
人为什么要与他人建立关系呢？为什么一定要跟某个人建立关系呢？
因为人的内心有需要，而关系就是满足我们需要的重要存在。
一个人要在这个社会上活下来，并尽可能地活得好一点，他需要太多条件了。外在，人需要有食物、空气、金钱、社会资源、名誉、地位、汽车、住房、美景等。内在，人需要被爱，需要尊重、关心、认可、陪伴等。在这些需要中，有些是可以允许不被满足的，有了则可以活得更好；有的则是必须满足的，有了才能活下去。
我们有三条途径获取自己生存的需要：依靠自己的能力创造自我满足，依靠大自然的恩赐给予，依靠关系从他人那里获得满足。
人本身具有脆弱性和局限性，一个人的力量不足以对抗所有的问题和困难。所以人必然需要他人的支持来完善自己，需要他人的力量来为自己做一些加持，来让自己更加完整与圆满。人类也是因为懂得相互需要、相互协作的智慧才建立了伟大的文明，同时也构成了复杂的人际社会，形成了多样的人情关系。
所以，关系的建立是源于我们对他人有需求。我们跟一个人建立关系，就必然会对他存有需求；没有需求，也就不需要去建立和维系关系了。
那我们什么时候会渴望关系呢？
当我们内心有需要，并且自动判断了通过关系比通过其他方式更容易实现时，我们就会产生建立关系的渴望，并会主动去寻求关系。
关系是基于需要产生的，只要有关系，就必然有需要。你内心的需要越强烈，你对关系的渴望就越浓。
而且，只有需要持续地存在，关系才有维系下去的动力。一个人不想维系关系了，说明他对你没有需要了，或者觉得你已经无法满足他的需要了。这也意味着，处理关系，其实就是处理需要。
比如说婚姻关系。你对婚姻的需要是什么呢？
有的人觉得一个人太孤单，需要被长期、稳定地陪伴。有的人觉得一个人生活压力大，需要另外一人帮自己创建美好生活。有的人觉得自己不够优秀，需要找个优秀的人实现内在的价值感。不同的人有着不同的需要，也就会因为自己不同的需要去选择不同的人结婚。
再比如说，亲子关系。你是为了什么而生孩子呢？
有的人是因为觉得不生孩子的人生是不完整的，那么她就是为了满足自己内心的完整感而生孩子。有的人是因为觉得正常人就是应该生孩子，那么她就是为了满足内心的秩序感而生孩子。有的人是因为要传宗接代而生孩子，那么她就是要通过生孩子来消除自己内心的漂泊感。
人看起来是在自然而然地结婚生子，其实背后都是有着不同的推动力在起作用，人不会无缘无故地去做选择。
再比如说同学关系。我们虽然都会上学，但未必都会有同学关系。有的人一心想着学习，埋头苦读，他并不想跟同学建立关系。但有的人需要通过同学的帮助来提升自己的学习成绩，或者想通过同学的认同来获取价值感，或者想通过同学获得生活上的其他帮助，他就会想着跟同学建立关系。
同一种关系，内在的需要可能完全不同。所以，世界上也没有什么通用的处理关系的方式，只有深入下去看看需要的是什么，才能更好地处理关系。
人会为了满足自己的某个需要而跟一个人建立关系，但自己对他人的需要又不是单一的。
比如说选择工作关系。你可能需要一个钱多、事少、离家近又稳定的工作，需要一个脾气好、宽容你、指导你、帮助你、尊重你的领导。如果这些需求你都想满足，你就很难找到一份满意的工作。你会因为某些需求被满足而选择了这份工作，也会因为别的需求没有被满足而心生不满。
比如说亲子关系。你生了个孩子，你既需要他懂事听话，又需要他学习上进，还需要他外向开朗、做事不拖沓，需要他省心省力，又需要他给你挣面子。但这么完美的小孩很难有，于是你就会对自己的孩子有诸多不满意。
你对一个人有多种需要，而他无法全部满足你，你就会对他心生不满，你们之间的矛盾甚至会不断升级。
当你刚开始认识一个人的时候，你对他的需要并不太多，但随着你们的互动时间增长，你对他的需要就会产生变化。人就是这样，一旦识别到了一个人可以满足自己的某些需要，就会无意识地渴望他满足自己更多。
在关系建立后，人原来的需要被满足了，但同时别的需要又会生出来。或者原有的满足感因为某些原因在削弱，无法继续维系，这时候对方就又变成了一个无法满足你需要的人了，这段关系也就无法再继续给你想要的滋养。
比如说婚姻关系。我有一个来访者，她曾经因为男朋友对她非常好而感动地结了婚。婚前，无论她有什么事，男朋友几乎都能随叫随到，会事无巨细地关心她的生活，陪她处理各种琐事与问题，让她在被关心、被重视方面的需要得到了极大的满足。但在结婚后不久，她开始了各种各样的嫌弃：嫌弃老公为什么不上进，嫌弃他为什么总爱做一夜暴富的梦，嫌弃他为什么能这么安于现状。这时候，她又在老公身上寄托了过更好生活的需求，可是这个男人已经无法满足她了。他们就会因为她的各种不满而吵架，变得矛盾重重。
再如亲子关系。有的人生了孩子之后，最初想要有一个孩子的需要被满足了，她是很喜悦的。但随着孩子的长大，她还需要孩子听话来满足自己的掌控感，还需要孩子好好学习来满足自己的面子，还需要孩子不折腾来满足自己想去哪里就去哪里的自由。这时候如果她这些新的需求没有得到满足，就会对孩子产生不满，也就会与孩子之间产生各种各样的矛盾。
人的需要是动态的，无时无刻不在变化着。
如果对方可以完美地贴合着你的需要走，随着你的需要变换出各种满足你的能力，这当然是最让人满意的，但是这是不可能的。所以随着相处，人与人之间产生矛盾也是必然的结果。
当你需要他，他却不满足你，你却执着于想从他那里得到满足，这就是矛盾的根源。矛盾，就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满。因此，处理矛盾的本质，其实就是处理自己的需要。
这时候如果你想好受一点，你就需要学习处理自己的需要。
有的人会觉得：“明明是两个人的矛盾，为什么我要去处理自己的需要？”是的，两个人的矛盾是这样的：你跟他有矛盾，他跟你有矛盾，这是两件事。在同一时间发生，也是两件事。你对他不满，就需要去处理你的需要。他对你不满，则他就需要去处理他的需要。
他不想处理怎么办？你处理你的就行了。