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史蒂芬：
在夏威夷度学术假的时候，我在一家图书馆的书架间转悠，拿起一本书翻了翻，书里的几句话震撼了我：外界刺激与回应之间存在一段空间。在这段空间里，你拥有选择回应方式的能力和自由，你的成长和幸福正取决于此。
我脑海中一直萦绕着这几句话。我们的遭遇和回应之间存在一段空间。在这段空间里，你拥有选择回应方式的能力和自由，你的成长和幸福正取决于此。从一定意义上说，它们成了“七个习惯”的基础。
若干年后，我回去找那本书，想向作者致敬，但那家图书馆已经不见了。
其他人可能会伤害到你，甚至有可能是故意的，但正如美国前第一夫人埃莉诺·罗斯福所说：“除非你自愿，否则没人能让你感觉低人一等。”外界刺激与回应之间存在一段空间。那就是你存在的空间，你享有完全的自由，能够决定自己要如何回应。在那段空间里，你将最终看清你自己，找到你最重视的东西。如果你刻意放慢脚步，就能再度与自我意识、对伴侣的爱、生活的原则建立联系，也能据此做出决定。
不幸的是，大多数人都没意识到这段心理空间。他们不懂得自己享有自由，所以会采取以下两种回应方式：或是表达愤怒，也就是大发脾气；或是根据错误信念压抑愤怒，觉得只要选择忽略，问题就会消失。谁都看得出压抑愤怒的迹象：嘴唇紧抿，一言不发，踱来踱去，如履薄冰。然而，无论是大发脾气还是拼命压抑都于事无补。如果你被这两个选项困住了，又能做些什么呢？
当然，还有第三个选项：你可以选择抛开那些感受。“觉得受了冒犯”是你做出的选择。它不是别人对你做的，而是你对自己做的。在做选择的空间里，你完全可以选择“没有受到冒犯”。别人无法羞辱你，只有你能羞辱自己。你无法控制别人的行为，但可以控制自己对别人的回应方式。专家们一致认为：“比压抑情绪或情绪大爆发更健康的选择是转换情绪……忠于自己最深层的价值观，转换掉大部分的恐惧和羞耻——你完全拥有这种内在能力。”
你在刺激与回应之间做出的选择，会大大影响你与伴侣、父母、子女和朋友之间的关系。
习惯一“积极主动”根植于“我们拥有选择权”这个信念。遵循自然法则行使的选择权越多，刺激与回应之间的空间就越大，你拥有的自由也就越多。你越是不行使选择权，或是不遵循正确原则行事，刺激与回应之间的空间就会越变越小，直到不存在一丝一毫的空隙。只有动物才会那样。动物没有选择权，完全由生物DNA及其训练或环境造就，因此无法重塑自我，但人类能做到。人类能够改造自己的生活，因为他们拥有自我意识。
自我意识是人类独有的特征。它是无机物加上生命，加上意识，再加上思考自己意识的能力。换句话说，它就是意识对自身的反省。因此，你有能力重塑自己的生活，重塑自己的经历。事实上，通过适当利用这段空间和这种自由，你可以治愈家庭带给你的创伤，开创全新的当下和未来。这是人类独有的能力或天赋，也是上天特殊的馈赠。
重点在于，在应付家庭生活、婚姻和抚养子女的时候，人们需要意识到自己拥有选择权。如果他们充分关注，时刻反省，就能审视自己的思维。他们甚至可以反思自己的感受，而这些感受不仅仅是他们的感受，不仅仅是他们的想法。他们可以超脱开去，做出选择。这正是习惯一“积极主动”的基础。
我的朋友布伦特·巴洛是一名家庭顾问，他提出：“如果你想改善婚姻，请照照镜子。”如果我认为问题出在我的伴侣身上，那问题就在这里了。其实，问题的根源在于我是如何看待自己的。苏菲派著名诗人鲁米说过：“世人不审视自己，所以互相指责。”如果我认为，面对毫不理性、麻木不仁、令人厌恶的伴侣，自己是个无助的受害者，那我就否定了一个简单的人世真理：我享有自由选择权，可以选择对刺激做出什么样的反应。未经我的同意，谁也不能让我产生任何感受，谁也不能逼迫我做任何事。也许我无法控制自己的遭遇，但我能决定自己的想法、感受和行为。
很多人都忽略了这个基本原则。他们会抱怨说：“他把我气坏了。”“她快把我逼疯了。”尽管其他人可能会伤害我，但说到底，我可以选择要不要扮演“受害者”这个角色。如果我陷入了“我是好人，伴侣是坏人”的思维模式，就只能从上述两个选项中二选一。如果我将自己视为受害者，就只能无助地抱怨说“这真是太不公平了”，而不相信存在第三个选项。
反过来，如果我能看清自己的本真，能够独立做出判断，就能选择自己的回应方式。我可以选择用善意的话语做出回应，可以选择露出微笑，而不是感觉受了冒犯。如果我的伴侣今天过得不顺，所以脾气不好，我可以选择体贴和关心她，而不是抱怨自己今天多难熬，跟她比较两个人谁更痛苦。
我相信，上述洞察能挽救大多数陷入泥沼的婚姻。我可以选择打破怨恨的怪圈。我带进这段亲密关系的不光是文化，还有我自己。我不光是冲突中的“我方”，也一直在寻找第三个选项。
基因、教育和环境会对你产生影响，但它们并非决定因素。
——史蒂芬·柯维