下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
03 |
讨好所有人，就意味着彻底得罪了自己 |
每次和张薇薇说话，就觉得她像一个做错了事的丫鬟，正手足无措地站在人群中示众。
她的敏感是奥运冠军级的，不管多小的事情对她来说就像是十二床被褥下的那颗豌豆，能在她的身上和心上硌出印子来。
我看她坐得很拘谨，就指了指她面前的咖啡，她抿了一小口，但还是从嘴角漏了几滴，然后手忙脚乱地抽纸巾，又不小心碰掉了放在桌子一角的手机。
她说了好几遍“不好意思”，之后总算是恢复了现场。
她抿了一下嘴唇，终于开口了：“我经常觉得被身边的人冒犯到，我不知道这是什么毛病。”
比如，中午不想出门，但如果有人让她陪着一起去吃午饭，她肯定会答应，内心却很不情愿去。
比如，有人让她帮忙带午饭，如果加一句“你快去快回，我要饿死了”，她就会吃得很着急，然后一边在心里抱怨别人太过分了，一边又火急火燎地给人带回去。
比如，她正在为这个月的房租发愁，却没有勇气拒绝别人的借钱请求。
比如，吃一点儿辣的就会上火的她，却在点菜时一个劲儿地说：“你们随便点，我什么都吃。”
她问我：“我是不是有问题啊？”
我说：“如果你的所作所为全都取决于别人的看法，那我觉得你很有问题。”
她又问：“那我该怎么办呢？”
我说：“闭上眼睛，问问自己：‘我想要的是什么？’不是邻居想要什么，不是朋友和同事想要什么，不是长辈想让你要什么，而是‘我想要什么’。”
事实上，世界上就是有人不喜欢香菜，不喜欢生姜，不喜欢韭菜，不喜欢胡萝卜……所以，有人不喜欢你，这很正常。
对讨厌香菜的人来说，再优秀的香菜和再差劲的香菜是一样讨厌的。
一旦你丢掉了“希望人人都喜欢我”“希望人人都理解我”这类想法，你的人生就会轻松一大截。
怕就怕，你一辈子都在为了某个无关紧要的人奉献，为某件无足轻重的事纠结，为某个可有可无的身份牺牲，以此来取悦他人，然后一辈子都戴着面具做人、夹着尾巴生活，一辈子都学不会真诚，还误以为这是和世界和解的方式。
但实际上，你只是与他人、与世界签了一系列“丧权辱国”的不平等条约。
人越在乎别人的看法，就越会忽略自己的感受；越忽略自己的感受，就越像木偶一样拼命活给别人看。
我想提醒你的是，你不想去做的事，大多数都是你可以不做的事；
你特别在意的地方，别人很可能连看都没看到；
你觉得很严重的事情，别人可能觉得“也就那么回事”；
你觉得“好丢人”的事情，别人可能会认为“那很正常啊”。
所以，放轻松一点儿，别人远比你以为的还要不在意你。
那么你呢？
什么麻烦事，一找你就答应下来；
什么好东西，一要你就马上给；
什么错误，一道歉你都原谅；
什么伤害，一到你身上就全然接受。
你显然是低估了人性的卑劣。因为人一旦习惯了拥有，就会忘记感恩；一旦习惯了某个人的大度，就会不再收敛。
别人夸你一句“酒量好”，你便不顾身体把自己喝得六亲不认；
别人夸你一句“好有钱”，你就省吃俭用也要对他人慷慨解囊；
别人夸你一句“口才好”，你就不分场合地滔滔不绝。
你显然是误会了“好人”的含义，它仅仅意味着：你很方便和你很便宜。
我的建议是，不要以牺牲快乐为代价去维系一段不咸不淡的关系，不要以违背原则为代价去赢得可有可无的好感，不要总是强调“为了你”或者“因为你”，也不要把不被要求的牺牲看得那么伟大。
切记，剧场的戏，什么都是假的，只有观众是真的；人生的戏，什么都是真的，只有观众是假的。
有人活得小心翼翼却依然不受待见，有人看似目中无人却活得有滋有味。我要说的是瞿姑娘。
经常有好管闲事的人问瞿姑娘：“你为什么还不结婚，是因为恐婚吗？”她的回答会很尖锐，就像在交响乐团里突然吹响的唢呐。
如果是年纪相当的人，她就反问：“你为什么没上清华，是因为不喜欢吗？”
如果是倚老卖老的人，她就反问：“你为什么没住别墅，是因为不好收拾吗？”
瞿姑娘的签名档常年都是一句话：“你要是对我有意见，你就给我打电话，如果你连我的电话号码都没有，那你就不配对我有意见。”
我曾问过她：“你是故意让大家讨厌你的吗？”
她笑呵呵地说：“真不是故意让别人讨厌，我只是不在乎某些人是不是喜欢我。”
她说她不想再讨好谁了，因为她无须从别人的称赞中得到力量，也不用在别人身上寻找安全感。
她化妆是因为今天想好看一点儿，而不是为了去赴某个人的约；
她笑是因为她在享受某个喜悦的时刻，而不是为了表演给谁看；
她哭是因为她在宣泄情绪，而不是为了被谁同情。
关于爱情，她说：“要像他明天就会出现那样期待着，也像他永远都不会出现那样生活着。如果他来了，他一定会很高兴看到如此快乐的我；如果他没出现，我会很高兴看到自己还能如此热情地生活着。”
关于人际，她说：“我没有义务去成全所有人对我的期待。我不是故意长成某些人满意或者讨厌的样子的，所以我无须对他们的喜欢或者讨厌负责。”
关于自己，她说：“我今年二十六岁，没出过国，不会开车，买东西用的还是十几块钱的布袋子，但柴米油盐都是靠我自己，没欠过谁的钱，也没亏待过自己，我觉得这样的我挺‘哇’的。”
很“哇”的活法大概是：对待自己，彬彬有礼；对待别人，远近随缘。至于他人的好感，有就当作锦上添花，无则独自风情万种。
别人有权选择安稳或者平淡的生活，你也有权不选。
你不会一受委屈就想：“哎哟，工作太苦了，我找个有钱人嫁了算了。”
你不会一听到长辈催婚就慌：“唉，年纪不小了，爱不爱不重要了，条件适合就结婚吧。”
因为你知道，自己只有一个一生，所以不会因为旁人的几句玩笑、几次不负责任的恐吓就选择狼狈入场。
因为你知道，暂时没结婚而被指责“不孝”，总好过结了婚的“不笑”。
所以你有勇气吹响口哨，掏出红牌，将那些无端否定你、时常贬低你、喜欢消耗你、肆意误导你的人罚出场外。
人不可能全然不顾外人的看法，但也不必沦落到活给别人看。
你不能通过别人的味觉找到适合自己口味的菜肴，就像你不能通过看别人举重就长出肌肉来。
我的建议是，不要把自己置身于复杂而又自虐的关系中，要用力地跳出来。
因为有的人就是很坏，有的规则就是很蠢，有的要求就是有病，你改变不了的时候，就要趁早离这些东西远一点儿。
放弃老好人的人设，放弃一定要赢的争辩，少熬夜，少期待，少深究，少胡思乱想，以及原谅那个做不到前面几点的自己。
人呐，还是得靠自己打磨自己，努力练出耐用的皮囊、够用的本事、爱用的兴趣，以及强大到浑蛋的内心。
希望你决定结婚的理由，是你把一个人的日子过明白了，知道自己需要的不是一个饭友、驴友或者一张结婚证书，而是一个相处舒服的恋人。
希望你决定要孩子，是因为你真心想要一个孩子，因为你发自内心地觉得这人间值得，想要介绍一个小朋友也来看看，并且不计回报，不求感激，还愿意搭上时间和精力，包吃包住包穿用，而不是因为迫不得已。
希望你对自己、对人生、对家人的一切计划和安排都是出自“我好喜欢”和“我很乐意”，而不是“别人都那样”。
罗永浩转行当带货主播之后，有个粉丝问他：“老罗，你会对现在的自己失望吗？在我的心里，老罗不应该是一个主播啊！”
老罗的回答非常精彩：“失望？怎么会呢，我在想各种办法赚钱还债，做主播赚的又不是脏钱。我对自己很佩服，不想还好，一想就肃然起敬，想求签名那种……”
之后，老罗又一本正经了起来：“对我失望，我也能理解。我这一路走过来，都是按自己的兴趣、责任、需求来选择行业，从来不会在这些选择上考虑粉丝的感受，要不然怎么能一红红十七年呢？有些人认为网红主播没有手机公司老板厉害，手机公司老板没有愤青知识分子厉害，这些都是他们的主观感受，跟我没有关系，也无关是非。”
取悦自己的好处是：就算你最终没有成为更好的自己，但你可以更好地成为你自己。
忙着取悦自己的人往往活得很清醒，他绝不会把自己生活的评判标准交到别人手上，所以他不会有闲工夫去探究他人是如何看待自己的，也不在乎别人几句轻飘飘的点评和建议，更懒得去扭转他人对自己的糟糕印象，因为他知道：活着是为了做自己，而不是解释自己。
就好比说，地球是圆的，在人类相信地球是平的的时代，地球也是圆的，地球才不管你信不信它呢！
对这样的人来说，单单是能让自己满意、让最在乎的那几个人理解，就足够让他在午夜梦回时笑出声来了。至于其他人的不解、不屑、不赞同，随大家的便。
反正解不解释，他最后还是会继续做他想做的事情；别人理不理解，他照样会活成他喜欢的模样。
那么你呢？是不是经常被这些问题所困扰：
“不帮她的话，她会对我有意见吧？”
“三十岁不结婚，别人会觉得我是个怪胎吧？”
“长成这样，他们一定很嫌弃我吧？”
“不参加这个聚会，他们会说我吧？”
我想提醒你的是，这个世界是不可能被讨好的。
如果你停止了尖锐的批评，那么你温和的批评就会变得刺耳；
如果你停止了温和的批评，那么你的沉默就显得居心叵测；
如果你的沉默被恭维取代了，那么你恭维得不够卖力就是心口不一。
做事不需要人人都理解，做人不需要人人都喜欢。与其去过别人嘴里的“二手的生活”，不如去做真实的自己。
所谓“二手的生活”，就是轻易听信别人的建议，被世俗的禁忌蒙蔽了视野，将某个人、某个小团队的见识当成了真理，最后过上了约定俗成的生活。
所谓“做真实的自己”，就是不再恐惧别人的评价，知道自己的优点和缺点是什么。当别人批判得当时，你会点头称是；当别人批判不实时，你只会一笑置之。
如此一来，别人输就输在不像自己：思想是别人的意见，生活是别人的模仿，情感是别人的引述。
而你胜就胜在不像别人：做的是自己得意的事情，过的是自己得意的生活，爱的是自己得意的人类。
《超级演说家》里，刘媛媛的一段话曾让无数人深思：“从小到大，我们都在听着别人的声音给自己的人生画格子，左边的这条线是‘要学业有成’，右边的这条线是‘要有一份安稳的工作’，上面这条线是‘三十岁之前要结婚’，下面这条线就是‘结了婚就一定得生个孩子’，好像只有在这个格子里面才是安全的，才被别人认为是幸福的。一旦你想跳出这个格子，就会有人说你作。”
于是，很多人老老实实蹲在格子里，过着千篇一律的人生，选了那条无数人走过的路，看起来既稳妥又顺利。
结果是，嘴里喊着要做自己喜欢的自己，现实生活中却卖力演着别人喜欢的自己。
人真的很奇怪：每个人爱自己的程度都超过了爱其他人，但重视其他人对自己的意见的程度又远超自己对自己的意见。
明明就不是合群的人，可一旦走进了人群中，你的自我就会顷刻间瓦解，然后卑微且卖力地变成别人期待的样子。
明明就只是一次简单的对话，你却揪着字眼去猜对方的别有用心，所以对方回复的句子“带句号”和“不带句号”是不一样的，回复“嗯”和“嗯嗯”也是不一样的。
明明只是一句简单的玩笑，你却纠结于其中的某个贬义词，然后收起好不容易攒起来的自信，退回到自己的保护壳里。
明明知道那是一个不喜欢自己的人，却为了改变他对自己的印象而拼命表现自己，又因为他的某句话、某个表情而失落、而难过，然后卑微地哀怨着：“我就知道我是个垃圾。”
类似的还有，明明只是去看了部电影，发表看法却必须经过豆瓣的指点；
明明只是一个没那么熟的朋友，无话可聊时居然那么忐忑不安；
明明是个非常不想去的聚会，但如果没有人邀请你，你就会抓狂……
生活有两大误区，一是活给别人看，二是看别人活。
而快乐却有两大秘籍，一是不把讨厌自己的人当人，二是不想知道别人的闲事。
所以，如果你骨子里是个冷漠的人，我建议你早一点儿学会独处，而不是逼着自己热情；
如果你骨子里是个自私的人，我建议你多学一点儿真本事，而不是逼着自己大方；
如果你骨子里是个自卑的人，我建议你多掌握一个兴趣爱好，而不是逼自己变得受欢迎。
你要学会接受别人和自己的不一样，同时也要保护好自己和别人的不一样。
只有当你发自内心地喜欢自己，你才能拥有真正的快乐。而喜欢自己的大前提是，同时拥有“能做自己的本事”和“敢被讨厌的勇气”。
这世界有那么多的条条框框，其实就是为了告诉我们不用格格都入。
不必担心别人怎么看自己，也不必老是忙着告诉别人“我在干吗”。一旦你给自己预设了观众，就会在瞬间失去自我。
最好的心态是，不与天斗，不和人争，比这些更重要的是，不和自己闹别扭。
一个善意的提醒：不管你有没有接受那个“我是为了你好”的人的建议，他一定会在你出问题的时候再补一句：“你看吧，我当初说什么来着。”