二次成长最新章节_王瑞著

第一节

自尊
精神存在的必需品

这是本书第一次提及自尊，但它会成为我们后面讨论中的“常客”，因为它太重要了。如果说身体是我们物理存在的必需品，那么自尊就是我们精神存在的必需品，自尊是我们可以和这个世界进行交流的一个重要基础。没有自尊，我们连自己是谁都不知道，更别提去认识其他人了。在心理学的定义中，自尊是自我概念中有关自我评价的部分，是儿童对自己整体价值的判断。听起来我们在自尊刚刚开始发展的时候，好像是可以定义自己是谁的，有非常大的自我判断和评价的自由，但仔细一想，自己怎么产生对自己的评价呢？评价不会凭空出现，让我们一起在第一节中，重新认识自尊，学习找回自尊的方法。

全或无的自尊

我们通常会认为过低的自尊是一件坏事，但事实上，过高的自尊也并非一件好事，从本质上讲，过高或者过低的自尊背后有着相似的心理机制。童年早期，我们的自尊水平会呈现出全或无的状态，根本原因就在于这个阶段我们还无法全面地看待自己，很容易因为当下发生的一件事情而片面地给自己下一个定义。比如期末考试考了双百，就会觉得自己是全天下最厉害的人；不小心打碎了家里的一个花瓶，就会觉得自己什么都做不好，一无是处。

这种模式出现在童年早期是一种正常现象，因为我们的心理发展还不成熟，所以这是我们经历的一段合理的过程，但这种模式在成人后仍旧会出现，因为如果这种模式在童年中后期没有得到妥善的引导，那么可能会一直延续下来。不知道大家是否有这样的心理感受，那就是在人际关系当中，我们不是觉得自己高人一等，就是觉得自己低人一等，好像总是很难进入一种和别人平起平坐、平等相处的状态。这种忽高忽低的自尊状态也是全或无的自尊模式，都是由无助模式带来的自卑感引发的。关于无助模式，我们会在第二节中详细讨论，在这里我们需要意识到的一点是，自尊并非越高越好，当我们努力为自己赚取各种光鲜的标签，拼命提升自己的地位以防被别人看不起时，我们的自尊就会越来越脆弱。

当自尊处在全或无模式时，它就变成了一个内在空洞的躯壳。当我们觉得自身的一些条件可以碾压对面的人时，在我们的脑海中，自己的形象突然变得高大起来，可以不用去在乎对方的想法和关心对方的感受。这个时候，自尊是保护自己的工具，同时也是伤害别人的利器。反之，当我们觉得自身条件不如别人的时候，被别人的光环所掩盖的时候，自己又会缩成一个小人儿，对方的光芒越强，自己就会缩得越小，甚至无地自容，认为自己不应该存在。这个时候，自尊又变成了伤害自己的武器，并且神话了对面的人，使我们无法客观地看待别人和自己。所以为什么说全或无状态中的自尊是一副内在空洞的躯壳呢，这是因为无论自尊是高还是低，都没有实质的意义，而且都代表着同一个问题：人际关系是不平等的。

也许你会认为，人际关系从来就是不平等的，但只要我能够处在高位，就平安无事了。但事实上，如果你的自尊是空中楼阁，无论你实际所处的地位如何，最终都会被你内心给自己设定的心理地位所影响。毕竟人生并不能总是一帆风顺，一旦面临地位的挑战，虚无的空中楼阁是无法支撑一个人的信心的，高自尊的泡沫会突然裂开，然后将你重重地摔在地上，这种落差对于任何一个人来说都是很难承受的。

真正的自尊是可以看到自我的，是无论外界产生什么样的变化都相对稳定的。比如你是学生，见到专业里的一位“大神”；或者你已经工作，面对崭露锋芒的同事，你可能会羡慕、钦佩、受到鼓舞，当然你可能也觉得和你毫无关系，但你不会觉得自我因此而消失了。不管在多么耀眼的人面前，他们的光芒都不会抹杀你的存在，你仍然能分得清别人和自己的界限。同样地，当你和世俗条件不如自己的人相处时，你不会觉得自己是居高临下地看着他们，你不会带着鄙夷的目光审视他们的存在。所以真正的自尊不仅能看到自我，也能看到并认可别人的存在。

当然，这并不是一件容易的事情，我们之所以形成全或无的自尊模式，并非我们有意为之的选择，尤其是在这种模式建立的初期，我们还只是四五岁的孩子。大家可以想想看，如果从这个时期，我们就形成了这样一种自尊心模式，到现在的年纪，中间可能已经过去了十几年、二十几年，甚至更久，所以改变起来也是需要时间的。也许我们还会处在这种不平等的人际关系感受中一段时间，但当我们意识到自己处在这种模式的时刻，就是改变的开始。用虚假的自尊包装起来的这个躯壳，终究会慢慢退去，真实的自尊会慢慢重新发育起来，形成真正的自我。

无助模式

上面我们重点讲的是忽高忽低的自尊，我们都知道低自尊会让人不敢去做新的尝试，因为不相信自己会成功，而在高自尊的情况下，哪怕这个自尊是虚假的，也能够在一定程度上帮助我们去短暂地实现目标。这种高自尊之所以不稳定，甚至会让人陷入危险，是因为这种自尊是条件性地依附于成功。

什么叫条件性依附于成功呢？就是说我有没有自尊取决于我是不是做成了一件事情，如果失败了，就会认为这是对自己价值的否定。为什么会形成这样的因果关系呢？可能很大程度上和父母或者老师等长辈在孩子失败的时候给出的反馈有关，比如考试没考好，长辈给出了非常负面的评价，“你怎么这么笨”“你怎么就是学不好”等，这样一来，失败就迅速在孩子的心里建立了一种和低价值感相关的条件反射。相反，如果孩子考出好成绩，就一味地夸赞，“孩子真棒”“真聪明”，那么这两种巨大的反差就会在孩子心里形成这样一种模式——我的价值感和是否有好成绩是直接相关的，有好成绩，我就是最棒的；没有好成绩，我就要承受一无是处的低价值感。

可是这些外在的评价，无论是正面的还是负面的，都并没有给孩子带来指导性的价值，孩子体验到的更多的是无助，因为“笨”或是“聪明”似乎并不是自己能控制的，所以孩子并不知道如何面对这次失败，或者也不知道如何理解这次成功，同时更不知道下一次可以怎样做得更好。

我在四五岁时正好也经历过一件让我印象非常深刻的无助事件，分享给大家，也许能帮助大家更好地理解这个过程。当时我应该是在上幼儿园，有一天老师给家长留了一个教孩子认表的作业，就是家长在表盘上随意摆弄几个位置，让孩子来认是几点钟。老师之前并没有教过我们，完全是让家长来开始这个过程，我的父亲当时承担了这个任务，他从单位给我拿回来一个非常漂亮的闹钟，金色的外观，银色的指针。我当时开心极了，兴高采烈地开始学习，结果我的父亲就教了我一遍长针和短针还有表盘上数字的关系，就说学习到此为止，然后开始考核我。给我拨了几个指针的位置，我都说错了，当时我父亲就勃然大怒，把漂亮的闹钟摔在了地上，并大声怒斥我：“这么简单个事儿，我都教你一遍了，怎么还不明白？！”我当时很蒙、很无助，在心里有两个声音，一个声音说，我是不是太笨了，为什么这么简单的事情都学不会；另一个声音说，为什么父亲不再教我一遍呢，我有很多问题想要问，还有很多地方不是很理解。

后面发生了什么我已经不记得了，脑海里只留存了这一个画面，当时的无助感是很强烈的，这个无助感来自我从这次的经历中似乎无法提取出有效的能够用在下一次经历中的方法，我只得到了“我太笨了”“学东西就要一次学会”“没有表达不理解和发问的权利”“我现在还是不会认表，我该怎么办呀”这样几个信息。所以，在后来作为学生身份的十几年生涯里，我都会经历起起伏伏的自尊变化，考了第一我就是全班最厉害的人，没有考第一那么一定是我不够聪明的特点暴露出来了，无法掩饰了。

如果时光可以倒流，我有机会告诉我的父亲如何教育一个各方面心智水平还没有发育成熟的孩子的话，我会告诉他，在教了孩子一遍新的知识之后，可能还需要问问孩子：“刚才爸爸讲的东西，你是不是明白了呀？如果不明白，现在是提问时间，什么问题都可以问。”这样一来，孩子在之后不管遇到多困难的任务、多复杂的知识，都会知道一件事情，那就是一开始不明白没关系，我可以通过提问来逐步获取对这个新东西的探索和理解。只要教给孩子在无助的时候可以怎么做，孩子就不会向内攻击自己的自尊，全盘否定自己的存在和价值。在孩子的视角里，世界将变得多元和丰富起来，一件事情的结果不是只有成功和失败两种，我们还可以讨论分析一件事情，从中总结一些经验，提出很多有价值的问题，而这些都不是用简单的成功和失败就可以定义和概括的。克服无助感，我们才能在充满挑战的生活中顺利前行。

“应该”如何影响你的自尊

“应该”本来是一个在我们制定行为准则时用到的一个有指引性的词汇，它代表了一种标准、一种确定性，甚至是安全感，但当僵化的“应该”指令分布在生活中的各个角落里时，我们的自尊就被劫持了。

大家可以想一想从小到大都有哪些“应该”充斥在你的生活中？比如对于我来说，有三条印象深刻的“应该”一直跟随我——

我应该拼尽全力好好学习，一点儿时间都不能浪费，不然我就对不起老师和父母。

我应该把愤怒作为保护自己的工具，任何试图伤害我的人都应该见识我的愤怒。

我应该与人为善，尽可能理解每个人在世界上存在的意义。

这些应该的标准一直很稳定地伴随我长大，但它们在不同阶段似乎行使着不同的功能，有时候能够帮助我解决一些困难，有时候却给我带来了不小的烦恼，甚至是成长的障碍。

第一条“应该”在我读研二的时候才逐渐退场，之前曾经一度称霸我的生活，让我的生活只有黑白色的关于学习的回忆，就好像学习就是我人生的全部意义，定义了我全部的人格。好处是当学习将我的生活占满时，我没有时间和空间去想其他的烦恼，所以这条“应该”就像是我的一顶金钟罩，帮我屏蔽了其他的困难。但与此同时也屏蔽掉了我发展其他部分的自我的机会，比如我的很多兴趣爱好，绘画、乐器、运动，等等，都让步给了学习，而儿童的心理发展有很大一部分都不是从知识的学习中获得的，游戏的互动、其他感官的刺激体验，可能有更重要的位置和角色。

第二条“应该”在我写这个章节之前还未完全消失，我容易动怒，好像通过这样的情绪表达就可以让自己更强大，但在书写这个章节的时候发生了一件事情，彻底打破了这条“应该”给我带来的枷锁。我和一个工作了很长时间的来访者发生了一次小矛盾，她很生我的气，也是第一次向我表达愤怒，由于之前很深的了解，我突然意识到那个愤怒的背后是她的脆弱。我不仅更理解她的心境，也好像在这个过程中理解了自己的困境，我们就这次愤怒沟通了两周时间，并且找到了不再用愤怒伪装的表达和沟通方式。

第三条“应该”是到现在仍在指引我人生的价值规则，我认为它很适合我，我会一直坚持这样过我的人生。前两条曾经在我的人生中给过我很多帮助，一条让我一直坚持到找到心理学作为我终生努力的专业方向，一条让我在还很弱小、不懂得如何用正确的方法保护我自己的时候，给我遮风挡雨。但是现在它们不再适合我，它们的使命完成了，我要让它们逐渐退场，留给那些像第三条一样更包容、更多元的“应该”规则。

如果不再适合你的“应该”规则，还存在于你的生活中，那么你会陷入难以挣脱的僵局——要么自认倒霉，放弃自己的需求；要么只能背叛你的价值准则，忍痛割爱或是负罪自责。无论是哪种选择，都会让你不断给自己贴上懦弱、弱者的标签，因为各种“应该”像无数个五指山，压在你身体的各个部位，无法动弹。你只有做这些“应该”的事情，才能感觉到自尊，否则你就感受不到自己的存在和价值。举一个极端的例子，大家的感受可能更深一些。《国家探秘者》曾经报道过这样一个故事，一位男士用十年的时间从零做起，完成了一台自己建造的房车。为此他付出了很大的代价，每周投入30~40小时，还把和家人的关系闹得很僵，十年里从没有出门旅行过一次。而这一切都是源自这样一个准则——“应该善始善终”，想必在这十年中，他有过想要放弃的时候，有过觉得不值得的时候，但这个强大的“应该”准则让他宁愿失去家庭幸福和自由享乐的时间，也无法违抗，这就是我们被“应该”的五指山压得喘不过气来的样子。

自尊需要引导，但也需要自由呼吸的空间，否则将变成像纸片一样的存在，徒有形状，但无法给你带来踏实的真实的自信和在人际关系中泰然自若的勇气。如何让自尊变得丰满起来？深呼吸，接下来的方法将可能成为你的自尊最终能够稳定下来，不再漂泊流浪的开始。

方法工具箱：自尊策略“大洗牌”

我们在过去的成长中建立自尊的时候，会有意无意地使用各种策略，这些策略往往都以“应该”的方式存在于我们的生活中，有些“应该”是合理的，而有些“应该”是虚假的。虚假的“应该”会对自己提出不合理的要求，对自尊是一种打压，有时候甚至是虐待。但这些虚假的“应该”混杂在合理的规则中，迷惑了我们，让我们误以为这样才是唯一正确的，反而一点一点地侵蚀了我们的自尊，使其变成了镂空的内壳。所以我们要把那些虚假的“应该”从众多的“应该”规则中筛选出来，逐个挑战和击破它们，保留那些真正重要的“应该”，这样我们的自尊才能卸下束缚，自由地呼吸，灵活多变地应对生活的挑战。