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每个人的人格轮廓都是在和这个世界的碰撞中逐渐形成的，你带着好奇心探索到的边界，就是你人格的边界。但你不是独自在进行这个过程，你在探索的路上会听到很多声音，大部分是来自你的父母或者其他常常照料你的家人。所以，他们是如何设计你的探索之路的将很大程度上影响你眼中自己的样子，也就是自己是一个怎样的人。探索欲的初现，就是自我形成的开始。成年人很喜欢待在自己的舒适圈里，偶尔被刺激到了，就想要跳出来挑战一下自己，像是一种被迫的无奈之举。但在我们1~3岁的时候，我们却异常的勇敢，从来不想安分地只待在舒适圈里，而是喜欢到处摸索，看看有什么新鲜玩意儿。这个举动意义非凡，表面上我们只是到处瞎玩，但我们其实是在探究一个很深刻的问题——这些新鲜玩意儿，究竟和我有什么关系？
大部分的婴儿在一岁左右的时候，都能够成功从俯身爬行过渡到直立行走，我们在上一章第三节讲到安全感的时候，分享过“月亮绕地球”式的保护法，其中提到我们在用爬行探索周围环境时的心路历程。在爬行的时候，我们已经不满足于自己所处的三尺天地，想要开疆拓土，到更远的地方去。可是很无奈，爬行能到达的地方是有限的，时不时还要被父母抱回到原点。所以当我们开始学会直立行走的时候，我们探索环境的能量变强大了，也更自信了，我们甚至会认为自己是这个世界的统治者，所及之处，都和自己有关。
这个时候我们会增强在一岁之前就模模糊糊产生的全能感和完美感，这些感觉变得更确定，更真实，形成了一个夸大的自我。在这个阶段，每一件快乐的事和好事都被看作自己的一部分；但是所有的坏事和不完美，都被看作和我们无关的外部的因素。这真的是一个很有意思的阶段，我们可能会不相信，自己竟然经历过这么任性的时候，尤其对于即便是成人后也充满对自己的怀疑，认为一切的不好都和自己有关的人来说，更是难以想象曾经有那么一段时间，你对自己的相信竟是这么坚定无条件的。
是的，我们每个人都经历过这个夸大自我的时期，但与此同时，这个时候的我们也是不成熟的，正处在自我发展的开始。自我的发展是我们作为人的一项伟大的使命，它会持续贯穿我们一生，在开始时会有些鲁莽和不切实际，也是正常合理的。相反，正是由于我们还没有学会小心翼翼地生活，才有足够的空间和机会去打造自我的雏形。据我的父母回忆说，我在这个年纪的时候很喜欢做两件事情——乱走和乱摸。在他们的描述中，我是一个喜欢背着小手在家里和院子里乱转的孩子，好像在原地坐着是一件很无聊甚至不可思议的事情。他们甚至认为我在走来走去的时候像是在思考着什么，小脑瓜儿里似乎一刻也不得闲。我很难想象一个两三岁的孩子能思考些什么，但这个乱转乱走的过程的确是一种探索，是一个认识自己所生活的环境究竟是怎样的一个过程。所以我们虽然鲁莽和不切实际，但我们绝对不凑合，我们非常严肃地对待自我，用我们幼稚的方式进行学习。
这个幼稚的方式除了乱走，还有乱摸，父母说我很喜欢乱动东西，就好像是自己淘来了一个什么好玩的物件儿，总是没完没了地拿在手里把玩，有时候可能还很暴力，总想扔在地上测试一下它的结实程度。这完全就是把家当成自己的领地在为所欲为，好像不觉得自己需要承担什么后果。网络上广为诟病的“熊孩子”大概从这个时期就开始了，如何顺利度过这个阶段可是一个技术活儿。
面对一个认为自己是世界的主宰、爱制造麻烦，甚至到处搞破坏的“小恶魔”，父母该怎么办呢？大部分父母本能地会觉得孩子不听话，应该责罚和管教。但这是一个误区，这个时候的管教可能会成为孩子自我发展的阻碍，最好的角色应该是孩子的后盾。我承认，后盾不好当，生气和打骂似乎来得更容易一些，在很多人眼里也是更合理的方式，但父母这个工作本就是复杂和辛苦的，自然不能用“哪个方式更简单就使用哪个方式”的原则，用正确的、科学的方式来教育孩子，就是要尽全力去完成的必修课。接下来，我们就看看在这节课上，我们的父母做得如何吧！
想象第一个场景——
父母是阻碍——轻则大吼一声：“这是在干什么呢！谁教你的，这么不听话！坏孩子！”重则直接上手就是一巴掌，嘴里可能还念念有词：“让你浪费食物！让你扔东西！看你长不长记性！”
父母是后盾——蹲在孩子旁边，询问孩子这么做的原因，孩子可能会说：“好玩！咯咯咯。”父母接下来会继续引导：“好玩是吧，爸爸/妈妈也觉得挺好玩的，但是你看这个地面上沾上了黏糊糊的东西，待会儿都沾到你的脚丫上啦，来，爸爸/妈妈教你怎么把它们清理干净。”
想象第二个场景——
父母是阻碍——轻则在孩子玩的时候，总是在旁边训斥：“要玩就好好玩，别乱扔，别乱跑！”在孩子想让父母陪同玩耍的时候，会不耐烦地说：“我忙着呢，自己玩去！”重则如果孩子把屋子弄乱了，马上就剥夺孩子玩游戏的权利，可能还会伴随一些责骂。
父母是后盾——孩子在玩的时候，就尽情让孩子玩，如果不是涉及有危险的情况，轻易不出场干涉孩子的游戏时间；每次孩子在玩的过程中看向父母的时候，都会发现父母的眼光在注视着他们，一般如果满足这种情况，他们其实并不会强行将父母拉入游戏中，自己就足够享受了。但如果父母没有太留神孩子时，孩子提出了这样的要求，也会尽可能参与一下，满足孩子被关注的需求。
通过这两个场景，相信我们都能感受到区别究竟在哪里，不管大家是否懂心理学的概念和知识，肯定也都会觉得父母是阻碍的时候，感受是不舒服的，而父母是后盾的时候，会有充盈的安全感。这个区别的内核究竟是什么呢？是羞耻感。小孩子在对这个世界进行初期的探索时，会做出很多不符合社会价值观的、不那么道德的、不守规矩的行为，比如场景一中出现的浪费食物、破坏餐具，以及场景二中出现的破坏环境整洁、打扰父母等。当我们以一个成人的视角来看待他们的行为时，肯定是难以理解和不能容忍的，自己的孩子怎么能做这种事情呢？在这种情绪的驱使下，可能就会像“父母是阻碍”中那样表现，上一秒还觉得世界安好、自己还很无辜的孩子，下一秒就突然承受了某种难以言说和消化的羞耻感、被嫌弃的感觉。
也许从表面上来看，好像没什么大不了的，好像什么影响都没有发生，但事实上，一个创伤的小口子可能就在这里撕开了。大家想象一下在自己只是两三岁时，做了一件自认为合理的事情，却突然在毫无准备的情况下体验到了羞耻感，又在毫无准备的情况下被迫应对了羞耻感。羞耻感一旦产生，探索欲就会逐渐萎缩，因为在我们的小小的脑袋里，会不断堆积问号，同时开始滋生恐惧。我们不知道一件事情能做或者不能做的标准是什么，因为父母没有给我们讲明白，但我们为了应对未来类似的恐慌，就会本能地用察言观色来面对。这样一来，我们学习到的第一条在这个世界里自处的规则就是：让父母心情好的事就是可以做的事，让父母不开心或者生气的事就是不可以做的事。这条规则可能会在长大的过程中逐渐蔓延到生活里的各种人际关系中，做让别人开心的事，才是对的事、应该的事，反之就是不应该的事、应该自我谴责的事。我想，对于这条规则，大家应该再熟悉不过了，但大家有没有想到过它竟然是从这里开始的呢？
羞耻感的产生并不是世界末日，羞耻感是我们的基本情绪之一，但羞耻感的确会让人不好受，尤其是对涉世未深的孩子而言，这是一种不容易应对的情绪。可令人佩服的是，即使我们可能还会经历羞耻感，这也阻挡不了我们去探索的热情和动机。究竟是什么更强大的力量让我们这么勇敢呢？那就是对自我的好奇和追求。即便是刚学会走路、刚学会说话的孩子，也难以阻挡这种力量，就像我们在第一章中讨论过的存在感对我们的重要性一样，对自我的探索就是在确保这种存在感可以一直持续，并且越来越强。
自我在探索欲的驱使之下初次展现，什么叫自我呢？心理学界有很多说法，通常借助“自体”这个概念来进行说明，而自我和自体都是难于定义和概念化的术语，因为它们都横跨心理学和哲学等不同学科而存在，我们可以从不同的体验水平和视角来理解它们。即便仅在心理学范围内讨论，自我和自体也有很多定义，尤其在精神分析领域的学说中，更是争论得不可开交。
精神分析鼻祖弗洛伊德的女儿安娜，她的一位学生哈特曼认为，自体就是指这个人自己，而自我是人格的一部分。自我心理学的代表人物之一雅各布森将自体看作一个人的全部，也包括这个人的身体，它作为一个主体区别于周围的客观世界。而自我是一种概念层面而非体验层面的东西，自体是自我的一部分。自体心理学家科胡特的定义更为诗意，他说从广义上来讲，自体就是指一个人精神世界的核心，同样地，他也认为自体是自我的一部分。
大家可能已经有些晕了，我用更为通俗的语言再来解释一下。如果我们认为自体是我们精神世界的一个象征，而自我又是比自体更大的一个概念，那么比精神世界的核心更大的是什么呢？虽然我们在日常生活常常提到“自我”，但事实上自我比精神世界这个概念还要抽象，它甚至仅仅存在于心理学的书中，因为我们是无法看到自我的，没有任何途径可以观察到自我。自我是各个心理功能的组织者，你在思考的时候有自我的存在，你在焦虑的时候有自我的存在，你在睡觉的时候有自我的存在……也就是你做的任何事情、产生的任何想法和感受，都离不开自我，但在每一件小事中，你又能感受到一部分自我。用一个比喻来说明，“自我”就是你掌控自己的一个神的形象，它无时无刻不在你身边，能够观察到发生在你身上的一切，随时处理着各种突发的或是矛盾的状况。
而这个神的形象，一开始也是一个婴儿，在探索欲的驱使下，它慢慢有了雏形，我们暂且把它命名为“自我之神”。虽然自我之神很难直接观察，但我们也要试图理解它，甚至想象它。我们先来看下面的场景——
自我之神在这个时候就出现了，它可能会在这个孩子耳边说：“这是个什么奇怪的游戏，不好玩，砸烂它更好玩。”于是，孩子开始拿其中一个部件“咣咣咣”地猛砸向凹槽底座；自我之神也可能会在孩子耳边说：“这个放不进去，试试下一个行不行，一直试，也许就行了。”于是，孩子把刚才不匹配的部件拿出来，又放了一个新的进去，又不合适，又放了一个新的进去，直到放对了为止。
我想大家经常会经历这种“内心的自我对话”，好像脑子里会产生一些声音，指导你做一些事情，这些就是自我的声音。大家可能会想，这个声音是哪儿来的？那就比较复杂了，我们在本章后面的内容里会讨论，这里我们记住一件事就好，那就是——自我的声音有你与生俱来的成分，没什么道理，你就是天然地会这样或那样思考问题或做事；同时自我的声音也有对外界声音的内化，是你听来的，然后就深深记在心里，好像就是你自己的一部分，而这个部分往往是有很大的改变空间的，也是我们二次成长的机会。
自我的轮廓是什么样子的？用舒适圈的边界来表述，就一目了然了。我们分别选取1~3岁的片段和现在的片段，并根据下面的图形上的圆圈进行连线，就能勾勒出我们自我的形状和轮廓。
如果有残留的记忆，或者从父母那里听到过关于自己的一些故事，那么可以以你印象最深刻的记忆片段为蓝本，根据图2-1下方的说明，在下图相应的圆圈内填涂，然后将所有实心的圆圈连接起来，这就是我们自我最开始的雏形。如果实在找不到任何素材来使用这个方法，可以选择下面的方法来进行探索。
如果1~3岁的片段很难再找回了，那么我们可以以最近三个月的状态为参考范围，根据图形下方的说明，在图2-2相应的圆圈内填涂，然后将所有实心的圆圈连接起来，成为一个完整的形状，这个形状就代表我们的自我轮廓。
自我的接纳度：不论自己做什么，对自己的第一反应是怀疑、苛责的，还是包容、接纳的。
决策的坚定度：在做决策的时候，是容易陷入选择困难，还是比较坚定，不容易后悔。
图2-1 1~3岁的自我轮廓探索图
成功的配得度：在做对一件事情或得到认可时，是否认为自己配得上这份成功。
失败的接受度：做事失败或者遇到挫折时，是否会攻击自己。
情绪的稳定度：情绪容易起起落落、失去掌控，还是相对平稳。
压力的承受度：面对压力时，容易被击垮，还是能够和压力共处。
图2-2 现在的自我轮廓探索图
社交的广度：社交是让自己恐惧，还是能够从容应对。（这里稍微注意一下，如果是内向型的人，本身对于社交的意愿不强，而非恐惧的话，并不在这个维度的讨论范围里。）
孤独的耐受度：一个人独处时，是能够安心做自己的事情，还是内心无法安静下来，对外界充满渴求。
越靠近中心，该维度的程度越低；越远离中心，程度越高。在每一个维度上，找到认为适合自己现状的点，然后进行填涂即可。
大家现在看到的是我在写这一章节的内容时，根据当时近3个月的状态勾勒出的当时的自我形状。从图2-3中可以看出，影响我的自我形状大小的维度主要集中在孤独的耐受度、压力的承受度和失败的接受度上，由于当时的生活中出现了很多新的挑战，远远超出了我的舒适区，所以自我的功能出现了一些异常反应，说明我在这些维度上的自我还没有发展得足够好。
图2-3 作者的自我轮廓图
大家再看图2-4，我增加了另外一个形状，即虚线部分，这是我理想中的自我的形状。和原来的形状相比：有一些维度即便不是很高，我觉得也是可以接受的，比如对孤独的耐受度；有一些维度我的确希望能够再成长些，比如对成功的配得度、情绪的稳定度和对压力的承受度；还有一些维度更有意思，我甚至也不希望更高，反而可以接受更低一些，比如社交的广度。当我们对比这两种自我的时候，其实能够看出很多信息——
不用改变的这些点如果位置靠近中心，那代表着你对自己的接纳；这些点如果远离中心，那代表着你的自信和自我认可。
图2-4 作者的理想自我轮廓图
向边缘调整的这些点代表着对你来说生活中更重要的版图，你愿意为之继续付出和努力。
向中心调整的这些点代表着你的选择自由，并非我们把所有的点都设置在最外围的地方，就代表这样的自我是更好的。也许那样的形状看起来很完美，但同时也可能是虚假的、不完美的。
我相信每个人都会勾勒出自己的形状，一个和别人不一样的形状，当你不知道自己是谁的时候，就可以拿出这张图来提醒自己。