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深圳的夏日晴空万里，车窗外阳光普照，车内我和先生正讨论着工作，这是我们惯有的节奏。
我们共同经营企业，算起来已经有12个年头，每天白天在各自的办公室里忙得不可开交，晚上回家在孩子面前又不适合谈工作，只能在开车上下班的路上了，这段短短的时间和距离就是我们会晤工作的时间和空间。
当然，吵架也只能在这里，在公司要做模范夫妻，是不可以有冲突的，这是我暗暗给自己定的条例，而且一直坚守得很好。这一点同样得到周围人的赞誉。
一个夏日的傍晚，在回家的路上，我不经意间想起小罗的事。
小罗是一位合作伙伴，我们正在谈新的合作。上次谈到了操作细节，下一步就要开始行动，参与项目的伙伴们也都达成了一致意见，可是好几天了也没见后续动静。
我嘀咕道：“小罗的项目怎么没见进展？前些天他还挺着急的！”
先生不假思索地回答：“他对你没信心。”
瞬间我火冒三丈。这跟我有何干？一个项目如何决定、如何取舍，难道只取决于我吗？他不干了，我有错吗？再说向来自信的我，需要别人对我有信心吗？
想到这里，我以最高的音量吼着说：“我不需要任何人对我有信心！不—需—要！”
咆哮之后，我立刻有所觉察：听起来我说的话掷地有声，内容里是自信爆棚。可是，我表现出来的为什么是怒吼，而不是平静的状态呢？如果我真的很自信，真的不需要用别人对我的信心来印证，我该是平静的啊！这个自相矛盾、说的和做的不一致的行为，到底是怎么了？
于是，这些问题在那些日子里天天萦绕着我，一直持续了两年，一想起这件事我就感到生气。
直到两年后，在一次我的教练过程中，议题就是这件事。
一个伙伴向我提出了一个简单的问题：“你生气的是先生说了这话，还是他口中说的那个你？”
乍一听，这个问题让人有点懵。我确认了问题之后，开始沉思：是在乎先生说了我吗？似乎不至于生气这么久吧！那么，是在意他口中说的那样的一个我吗？是，是的！
自认为优秀的我，从来不允许自己有缺点。在我的内心里，我自认为我应该是没有缺点的，我应该是完美的，不需要任何人认可，有自我认可就够了，就可以天下无敌了。
我是那么在乎我的完美性，无法容忍任何的质疑，一旦有点不同的声音，就会引起我激烈的情绪。我从来没有想过我只是个普普通通的人，也从来不允许有半点瑕疵，总是活在自己无意识的精致和完美中。
因为那时的我不允许自己有瑕疵，所以任何一个小小的质疑，甚至并非事实的质疑都能打倒我，击破我内心的玻璃保护罩，让我不安、让我怒吼。
虚幻的完美像炫彩的肥皂泡笼罩着我，美丽却不堪徐风吹来。这么多年来，我居然都是这样的，只能在和煦的阳光中待着，却不能面对风雨。
曾经我以为自己真的完美，也以为大家都该这样完美，就会以这个标准要求其他人，不论是谁，都以完美去对标。
在面对下属工作时，我特别苦恼于为什么他们这也想不到，那也做不到？这些都是多么容易的事啊！
因为常常找不到答案，我只能归咎为他们不用心、不努力，却从来没能意识到他们不是完美的模具。就像没有意识到我就是我，一个普通人而已，肯定有缺点，肯定不完美，因而可以允许出现错误，允许有瑕疵和纰漏。只要不是主观故意，客观存在的问题是不可避免的。
环顾身边，和我一样罩着美丽肥皂泡的人比比皆是。任何一个外界的信息，都可能成为刺破肥皂泡的那根羽毛。很多人活得脆弱又辛苦，总是极力想保护自己那层蝉翼般的外壳。
因为自认完美，就想要取得成功，但对于成功到底是什么却没去想过，只是下意识地一味投身工作。
那时的我，身心都被困在工作当中，即使回到家里，脑子也还在工作上。生活和工作不能自如切换，生活完全被工作侵占。
我总认为工作上的出类拔萃才是我的个人标签，总认为如果工作上没有成就，就是一败涂地。要取得成功的信念，一直占据着我的全部身心。
在我的信念里，从来没有规划过生活该是什么样子的，以至于生活能够被任意地忽略，被任意地覆盖。无论在任何时候、任何环境下，只要是工作，都是合理的。
现在看来，这样的信念显然是错误的。可是，就是这样一个显而易见的错误，在当时的迷雾当中，自己却浑然不知，而且越行越远。
记得家里的姑姑曾对我说：“你要合理安排生活，每年全家抽时间出去旅游，出去走走，放松一下自己。”
那个时候，我对于这样的建议嗤之以鼻，心里想：我是有事业的人，我是要成功的人，我是要有成就的人，怎么可以那样逍遥自在呢？不可以！
在一定要成功的信念下，日子一直这样延续着。但是，在追求成功的“生活”里，自己也会有纠结，觉得顾不上孩子，心里也被撕扯得难受。
可是，即便这样，也没有阻止和改变我在成功路上不断向前的步伐。我依旧艰辛地奔着自己的成功而去，依旧活在自己强大的追求成功的信念里。
一个人在那些强大的信念支撑下，也许会有一些能量发生。记得在那十年经营企业的过程中，我竟然没有生过病。偶尔有些小小的不舒服，自己也能咬牙扛过去。
为什么会这样？也许我不允许自己生病，也许我的身体已经变成一部工作机器，不知道病痛，不知道酸甜苦辣和喜怒哀乐。
现在回过头看，那是什么？那是不允许，不接纳，时刻把自己放在高高的云端，不让自己掉下来。
要怎样小心翼翼才能保持自己在云端不会掉下来呢？自己从来没有想过，只是像芭蕾舞演员一样，垫着脚尖在云上行走，要求自己每件事必须完美，否则就会从云上掉下来。
客户的一个电话会让我惊魂不定，客户的一个新要求会让我绞尽脑汁。如果拿不出来结果，就会让我焦虑万分，寝食难安。
那个时候，每天按点吃饭，是很稀奇的事，以至于我经常胃痛。而这点胃痛算什么呢？痛一下而已，不碍事的。我又继续工作，疼了就忍一下，从没有想过去看医生，工作才是要紧的事。
周末的时候，下属常常会跟我说：车总，回去陪陪孩子，休息休息吧！我笑笑说：没事，我都安顿好了。
是的，我把孩子交给了老人和保姆。而在工作方面，今天又有新任务，如果不完成，恐怕没有人能替代我来做吧？我必须亲自完成，确保最好的效果。
有些时候，不可能的事儿在我手上都变成了可能。而这样的可能性，是在打乱所有生产秩序的前提下强行完成的。
我要满足客户提出的一切要求，包括超越完成生产周期极限的要求。我不能让别人失望，我不能做不到。以至于那时在客户口中有一句传言：搞不定的事情去找车总！
天呐，现在看起来那是多沉重的一个枷锁！这个枷锁貌似也不是别人给我的，而是我给予自己的，是那个“我不能做不到”的信念给予我的，是做不到接纳自我给予我的。
一个人做不到接纳自我，就会落在相反的方向——自我攻击，自我封闭，自我疏离，自我抛弃，自我记恨。
那么，这些根深蒂固的面对自我的态度，是怎样形成的呢？
每一个不能接纳自我的背后，都有着各自辛酸的心路历程：被环境过分要求、过分期待，久而久之形成习惯，学会了随着外界的要求和期待，对自我过分要求、过分期待。当没有达成这些要求和期待时，会自我嫌弃，随即出现自我贬低。
在这样的矛盾循环中，我形成了追求完美、不接纳自己有缺点和瑕疵的心智模式。这个模式对外界也同样适用，让人疲惫不堪，生活毫无生机。
所有不能接纳自我的人，其实都是出于同一个原因——没有获得足够的温柔以待。尤其是婴儿时期，他毫无防备能力，也分不清他人和世界的关系。如果有一个人对他表现出不善的行为，他就会认为世界充满了恶意。
被要求的人，还以世界的是要求；
被忽视的人，还以世界的是忽视；
被接纳的人，还以世界的是接纳！