下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
第 |
1 |
章 |
想象你在参加一个晚宴。有人正在向你讲一些趣事，有人则向你抱怨，还有人在炫耀他的升职。每个人都急着跟你交谈，讲述他自己的故事。突然之间你发现，没有人在认真倾听。当人们还在继续夸夸其谈时，你注意到他们的眼神在四处游荡。他们或许正在脑海中排练自己的台词。就好像他们暗地里赞成这样的想法：“如果你愿意听我说话，我也愿意听你说。”
倾听是结交朋友并保持良好人际关系的基本技能。如果你是一位优秀的倾听者，你就能注意到别人会被你吸引。你的朋友向你透露内心的想法，你们的友谊进一步加深了。由于你倾听并理解他人，成功来得更容易了。你知道他们在想什么，也知道什么事情会伤害或惹恼他们。你会赢得一些“幸运的”突破，因为人们欣赏你，希望你在他们身边。
不听别人说话的人令人生厌，他们似乎只对自己感兴趣。他们会透露“你要说的东西对我来说并不重要”的信息，使得潜在的朋友及爱人远离他们。结果，他们常常觉得孤独，感到被人孤立。可悲的是，不善于倾听的人很少发现问题出在哪里。他们改变发型，添新衣裳，努力变得有趣，并且与别人谈论“有趣的”东西。然而，根本的问题依然存在——与他们交谈没有趣味，别人会因他们不听自己说的话而感到不满。
不倾听是危险的！你将错过重要的信息，看不到问题即将出现。当你试图理解人们做事的原因时，必须通过揣度人心来弥补倾听技能的缺失。
倾听是一种奉献之举，并表达了对他人的赞赏之情。之所以说它是一种奉献之举，是因为你要理解他人有什么感受，以及他们怎样看待他们的世界——这意味着将你自己的偏见、信念、焦虑和以自我为中心等搁在一旁，以便从他人的视角来看问题。之所以说倾听表达了对他人的赞赏之情，是因为它好比在告诉别人：“我关心你的事情，你的生活和体验很有意义、很重要。”人们通常会喜欢和欣赏你，以回报这种赞赏。
真正的倾听不仅需要你在别人说话的时候保持安静，还需要你能有赞赏对方、想要理解对方、从对方身上学习、为对方提供帮助等意图。虚伪的倾听的意图则并不是听对方说话，而是迎合某些其他的需求，比如：
●让对方以为你对他们感兴趣，以便他们喜欢你。
●时刻保持警觉，看自己是不是有被拒绝的危险。
●只听某些特定的信息，忽略其他的信息。
●为准备你接下来要说的话争取时间。
●心不在焉地只听一半，以便对方倾听你说话。
●注意寻找对方的弱点，以便充分利用对方。
●寻找对方论据中站不住脚的方面，为反击搜集“弹药”，使自己总是站在正确的一边。
●留意他人的反应，以确保你们的交谈达到了你期望的效果。
●心不在焉地只听一半，以便表现得“友好”，避免伤害或冒犯某人。
每个人都会有虚伪地倾听别人说话的时候。使用下表来评估你和你生命中重要的人们之间倾听的真伪程度，估算你自己的倾听中有多少是真正的倾听。
根据上表的信息，请你问自己如下问题：
●你能够最好地倾听哪些人说话？
●你和哪些人在一起时，更多地进行虚伪的倾听？
●是什么让你更容易或者更难以听他们说话？
●在上表中，有你想更多地真正听他们说话的人吗？
选择一个让你觉得好相处的人，花一天时间真正地倾听对方说话。每当你们交谈时，留意你倾听的意图。你是试着去了解对方，喜欢对方，想向对方学些东西，还是想给予对方帮助或安慰？注意你是否在虚伪地倾听，并且关注什么事情需要用虚伪的倾听来满足。习惯很容易养成。如果你坚持这个练习一周，就会自动开始注意提高倾听的质量。
倾听有12个障碍。你会发现，在这些障碍中，有些是你以前最熟悉并且反复遇到过的，有些则只在与特定类型的人沟通时或在特定情境中出现。每个人都会遇到倾听障碍，即使你发现自己熟悉其中的许多障碍，也不用担心。这次梳理对你来说是一个机会，等到下次你真正遇到这些障碍时，你就能更加清晰地意识到它们。
对比使得倾听难以进行，因为你总在想方设法评估你和对方谁更聪明、更有能力，谁的情绪更健康。有些人重点关注谁遭遇的痛苦更多，谁是更严重的受害者。人们无法听进去太多的话，因为他们忙于观察自己是不是与对方相匹配。当有人对他们说话时，他们常会想：“我能不能把这件事做好”“我经历过更艰难的日子，他不懂得艰苦是什么”“我比他赚得多”“我的孩子比他的孩子聪明多了”。
读心者不太注意别人说的话。事实上，他们经常不相信别人说的话。读心者试图弄清楚对方的真实想法和感受：“她说她想去看演出，但我敢打赌她一定是累了，想放松一下。如果她不想走，我去催她，那么她可能会怨我。”假如你是一位读心者，你会根据直觉、预感和模糊的疑虑，就别人将怎样回应你做出种种猜测，而不是根据别人事实上对你说了什么来推测。
当你预演自己该说些什么时，便没有时间倾听。你所有的注意力都放在准备和构思你接下来要说的话上。你不得不表现出一副感兴趣的样子，但思绪早已飘走，因为你要预演你的故事，或者在想着怎样表达某个观点。有些人会在脑海中演练和别人沟通时的整个反应链条：“我会说X，然后他说Y，接下来我再说Z ……”
在过滤听到的信息时，你会只听某些信息，不听别的信息。你只关注某人是不是生气或不高兴，或者留意自己的情绪会不会即将爆发。一旦你确定你和对方的沟通中不包含这些，就会让自己的思绪游离。举个例子，一位女士只是专心地听她儿子讲是否又在学校打架了，听到儿子说“没有”后，她松了一口气，随即就开始考虑她的购物清单了。
人们在沟通时过滤信息的另一种方式是简单地避免听某些事情，特别是那些带有威胁性的、消极的、包含批评的或不愉快的事情。就好像对方从来没有说过那些话，你甚至可能会坦然地说：“我不记得对方说过那些话。”
负面的标签有着极大的破坏力。如果你预先评判某个人愚蠢、“一根筋”或者不称职，就不会太认真地听他说话。你已经把这个人撇在一边了。匆忙地判定“别人说的某句话是不道德的、虚伪的，或是疯狂言论”，意味着你已经没在听了，并且已经做出了一种本能反应——逃离。倾听的一条基本规则是，只有在你倾听了别人的话并且评估了说话内容之后，才能进行判断。
当你听到一半时，对方说的话突然在你的内心引发了一系列秘密联想。你的邻居说她被解雇了，你转瞬间就回想起：自己曾经因在工作日的休息时间打牌而被解雇；《红心大战》是个很棒的棋牌游戏；几年前，你还住在萨特街的时候，有很多非常不错的纸牌派对……你的思绪还沉浸在过去，直到几分钟后，当邻居对你说“我知道你能理解，但请别告诉我的丈夫”时，你才回过神来，继续与她交谈。
当这种障碍出现时，你会把某人告诉你的所有内容都听进去，并且有意代入你自己的经历。有人想告诉你他的一次牙疼的经历，你马上想起自己也做过阻止牙龈萎缩的口腔手术。还没等别人讲完他的故事，你就开始讲你的故事。你听到的每件事都会让你想起自己曾经的感受、做过的事情或遭受过的痛苦。你忙于回想生活中那些激动人心的故事，以至于没有时间去真正地倾听或了解对方。
你是十分出色的问题解决者，随时准备出手帮助别人并提供建议。你可能不听别人把话说完，就会开始搜寻合适的建议。不过，当你在认真思考你的建议并试图说服对方“试一试”时，可能忽略了最重要的东西。你没有理解对方的感受，也没有承认对方的痛苦。对方仍会感到孤独，因为你没有在听他说话，没有站在他的立场上去思考和回应。
这种倾听障碍使得你容易与别人争辩。对方从未觉得你在倾听，因为你总是急于提出不同意见。事实上，你大部分的注意力集中在寻找和他不一致的意见上。你坚持你的立场，而且明确地表达你相信和偏爱的东西。
争辩的一种类型是贬低对方。你用尖酸刻薄的话来驳斥他人的观点。例如，当海伦开始向亚瑟讲述生物课上遇到的问题时，亚瑟说：“你什么时候才能动动脑筋，放弃那门课？”贬低对方是许多婚姻中常见的倾听障碍。它瞬间就能将沟通推入刻板的模式，每一方都重复一段耳熟能详的充满敌意的长篇大论。
争辩的另一种类型是贬低自己。这种倾听障碍常见于那些无法忍受赞美的人：“哦，我什么也没做。”“你什么意思？我真的太差劲了。”“虽然你说得很好听，但我这次的尝试真是太糟糕了。”贬低自己的问题在于，别人从来不能因为你听到了他们的赞美而感到满足。他们是对的，你确实没听到！
以为自己正确，意味着你会竭尽全力地避免错误。你会扭曲事实，开始高声大叫，找借口，肆意指责别人，或者使别人回想起过去的罪恶。你听不进批评，你也不可能因为别人的建议而纠正错误和改变自己。你的信念不可动摇。因为你不承认你犯了错误，所以还会继续犯错。
这种倾听障碍表现为突然地改变话题。当你对谈话感到厌倦，或者对某个话题感到不舒服时，你就开始顾左右而言他。你可能用幽默来转移话题，或者不论别人说了什么，你都开一句玩笑或妙语连珠，目的是避免因认真倾听对方说话而产生的不舒服或焦虑。
“对……你说得对……绝对的……我知道……当然，你……不可思议……是的……真的吗？”你想做个好人，想表现得高兴并且乐于助人。你希望人们喜欢你，因此同意他们说的一切。你想要避免冲突。你只听了一半，只够听懂对方的大致意思，而你并没有真正参与沟通。你是在讨好对方，而不是在关注和确认对方在说什么。
现在，你已经了解了倾听障碍，也许知道哪一种障碍发生在你身上。请记下那些似乎在你身上十分典型的倾听障碍。你在认出它们后，可以开始探索它们阻碍了你和哪些人的沟通。你还可以找出哪些人或者什么类型的人通常会引起某些倾听障碍。例如，你会和母亲争辩，而你对最好的朋友则顾左右而言他；面对老板，你会讨好和预演，而面对孩子，你可能提大量的建议。
在下面这些练习中，你将探索你通常会使用的倾听障碍，你和哪些人在一起时倾向于使用某些障碍，你使用倾听障碍的频率，以及你在哪些情境中会使用倾听障碍。在你评估了自己的倾听模式后，最后的练习将帮助你做出一些小小的改变，使你将来能够变成更优秀的倾听者。
对于你人生中的重要之人，写下你和对方沟通时通常会使用的倾听障碍。请注意，你可能对许多人使用不止一种倾听障碍。
留意一下你使用倾听障碍的规律。你在家里使用的倾听障碍更多，还是在工作中使用的倾听障碍更多？你与同性朋友沟通时使用的障碍更多，还是和异性朋友沟通时使用的障碍更多？某些人或者某些情境是否会促使你起用倾听障碍？你是经常使用某一种倾听障碍，还是对不同的人、在不同的情境中使用了不同的倾听障碍？
你可以留出一天时间来完成以下五个步骤，从而系统地考察你的倾听障碍。请注意，这个练习的目的不是消除倾听障碍，而是提高你对如何以及何时使用倾听障碍的意识。
1.选择你最常使用的倾听障碍。
2.做好记录：你在一天之中使用这种倾听障碍的频率。
3.你最容易对谁使用这种倾听障碍？
4.通常什么样的话题或者情境会促使你起用这种倾听障碍？
5.你在使用这种倾听障碍时，感觉怎样？请圈出你认为相符的词。
厌倦 焦虑 激怒 受伤 嫉妒 挫败 匆忙
心情低落 被人批评 高度兴奋 心事重重 被人攻击 身心疲惫
其他_____________
你想要考察的倾听障碍有多少种，就可以重复这种意识练习多少次。请注意，一天中只追踪观察一种障碍。
在获得了更加深入的认识之后，你也许想要改变某些妨碍倾听的行为。你可以留出两天时间做下面这些事情。
1.挑选一个你打算对他停用倾听障碍的重要人士。
2.做好记录：你一天中与这个人交谈时使用了多少次倾听障碍？
3.你对这个人使用了哪些倾听障碍？
4.通常什么样的话题或者场合会触发你使用这些障碍？
5.第二天，你要有意识地避免对这个人使用倾听障碍，试着把对方说过的话用自己的语言表述出来，真正地用心倾听，注意并记下你的感觉以及你在拒绝使用倾听障碍时发生了什么。请注意：不要期望奇迹发生。如果你少用了一半的倾听障碍，你就算成功了。
起初，你可能感到焦急、厌倦或恼怒。你也许发现自己避免了某一种倾听障碍，却使用了另一种倾听障碍。沟通让你觉得不舒服。你也许突然之间分享和透露了你以前不愿透露的事情。此时，你要像科学家那样冷静地观察发生了什么事，评估当时的状况。这是不是让你与目标对象打交道时感觉更好？如果不是，那么你需要花一周时间做上述练习。请留心你是如何逐渐地养成监测自己倾听的认真程度的习惯的。
高效倾听有四个步骤：①积极地倾听；②带着同理心倾听；③敞开胸襟倾听；④有意识地倾听。
倾听并不意味着你可以坐着一动不动而且一言不发。倾听是一个需要你积极参与的过程。你通常得向对方提一些问题，并且给出反馈。在这种提问与反馈之后，你便更加全面地了解了你们在聊些什么。这样的话，你就不再是被动地接收信息，而是沟通过程中的合作者。积极地倾听包括改述、澄清、给予对方反馈。
改述是指你用自己的话表述对方刚刚说过的话，把对方的想法重新表达出来。改述是认真倾听的必要环节，它使你不停地设法理解和弄清楚另一个人的意思，而不会妨碍沟通。你可以采用下面这些导语来进行改述：“我听到你说的是……”“换句话讲……”“那么说，基本上你的感觉是……”“让我想想，你遇到的情况是这样的……”“我理解，事情是这样的……”“你的意思是不是……”每当人们说了某些你觉得重要的事情时，你都应当改述。
你在改述的时候，对方会非常赞赏你的倾听行为，对此感到满足。改述可以阻止愤怒升级，并延缓危机的出现。它通过当场澄清错误的假设、误解等来终止双方的误会。改述有助于你记住对方说的话。改述是大多数倾听障碍的“解药”——你在改述的时候，会发现倾听障碍（例如，对比、评判、预演、争辩、建议、顾左右而言他、联想等）都变得更容易克服了。
为了增强你的改述能力，请做以下练习。你可以选一位喜欢尝试新鲜事物的朋友，向对方解释你想要提高自己的倾听技能。你朋友的任务是和你讲一个发生在他生活中的故事，而且这个故事对他来说很重要。基本上你的朋友只要说话就行了。你的任务是每隔一段时间就改述你朋友刚刚讲的话，用你自己的方式将听到的内容说出来，并且看看你是否理解正确。你每次改述时，你的朋友要确定你是不是真正理解了他说的意思。如果你说错了，你的朋友就要纠正你的说法，而你要将他纠正的内容融入下一次的改述。你们不停地改述和纠正，直到你的朋友确信你已经听懂了他讲的内容。这样一来，你可能会惊讶地发现自己要花不少的时间才能清楚地理解朋友说的话，并且两人就此达成一致。不得不说，误解太容易发生了！
澄清常常与改述“如影随形”。它意味着，在你更深入地了解对方的意思之前，要先提问。你的目的是完全理解对方的话，因此常常需要询问对方更多的细节。你得更深入地了解情况。澄清帮助你聚焦于重点内容，以便听到的不只是含糊笼统的信息。你在由某人的想法、感受组成的背景信息中听到了某个事件，以及相关的历史。澄清还让对方知道你对他感兴趣，它传递的信息是：“我愿意努力去了解和理解你。”
积极倾听不仅有赖于改述和澄清，还需要给予对方反馈。你改述并澄清了对方所说的话，现在可能已经理解了对方的意思。此时，你应当回应对方，你可以采用非评判的方式来说出你的想法、感受。这并不是说你要重新和别人争辩一番，或者将你的陈述视为一种回应，而是意味着分享你内心的想法和感受，不需要对方赞同或反对。反馈能帮助对方理解他与你沟通的效果。这是纠正错误和误解的一个机会，也有助于使对方知道（你的）新颖的和有价值的观点。
为了核实你对他人感受的看法，你可以把你的所见所闻转变成一种试探性的描述：“我想了解你的感受，你对已经发生的事情是更加后悔，还是更加内疚？”“听你这么说，我想知道你是不是还在生他的气。”
好的反馈是直接的、坦诚的、支持性的。“直接的反馈”在于你改述和澄清听到的内容并且在完全理解之后立即给予对方反馈。如果推迟反馈，哪怕只推迟几个小时，它的价值也会大打折扣。“坦诚的反馈”在于你要给出真实的反应，而且不进行粗暴的反馈。你没有必要为了反馈而批评某人。事实上，粗暴的反馈往往都不坦诚。“支持性的反馈”在于温和地说出你需要说的话（即使是负面的反馈），不给对方造成伤害或令对方产生抵触情绪。例如，“我有一种感觉，你有些事没有告诉我”就比“你有些事在瞒着我”更能向对方表达支持。“我觉得你很可能犯了个错”比“你一直很愚蠢”更能给人以支持。
带着同理心倾听，就是要记住，每个人都在心理上和身体上尽他们最大的努力生存下去。尽管你不必一心想着自己必须喜欢每个人或者与每个人都达成一致意见，但你要意识到，你和别人一样，都有着同样的挣扎。即使是最令人发指、最自私、最虚伪、最暴力的行为，也是一种使得行为人痛苦最小化、延缓死亡和保住生命的策略。有些人的生存策略比其他人更好，另一些人显然是无力的，只要是他们接手的事情，都会被搞得一团糟。在身体上，他们不如别人健康，而在心理上他们深陷慢性抑郁或焦虑的泥潭。然而，每个人都无时无刻不在竭尽全力地求得生存。
当别人说出不堪入耳的话时，你对自己说：“这人说话很难听，但他只是在努力求得生存罢了。”当别人说出不切实际的想法时，你可以问问自己：“虽然他最终可能失败，但这个想法是如何降低他的焦虑或者满足他的需求的呢？”当一个人怒气冲天、吹毛求疵或者顾影自怜时，让你带着同理心去倾听尤为困难。当这种情况发生的时候，你可以问自己如下问题。
●人们的愤怒、焦虑等情绪是源自什么需求？
●这个人正在经历什么危险？
●这个人在寻求什么？
当你的思想封闭时，当你在评判和挑毛病的时候，你很难去倾听。当你列举案例来驳斥对方的观点时，所有的信息都被你打乱了。你会有选择地听，过滤掉重要的信息，并且只听那些看起来虚假或愚蠢的东西。你收集并且囤积那些“愚蠢的东西”，以便用来反驳对方，并在日后将其分享给某个有同理心的人。
评判对方尽管可能让你深感满足，但也会让你付出许多代价：如果你的观点被证明是错误的，你往往最后一个才知道；你无法变得更加睿智，因为你只听那些你支持的观点；你不同意对方的主张，因此你也不理睬这些原本值得信赖的人；别人会对你失去兴趣，因为你在争论，不倾听他们的话；你最终会错过重要的信息。
几乎所有人都难以做到完全敞开胸襟倾听。你不想听到你那些神圣不可侵犯的东西变得毫无价值。你不想面对关于你自己的某些事实，也不想相信某个不讨喜的人说了什么值得思考的话。你自然而然地想要极力争辩，大声喊叫，以压制对方。你害怕犯错，因为你的观点和信念与你的自尊紧密相联。错误可能等同于愚蠢、糟糕或一文不值。
敞开胸襟倾听是一项可以学会的技能。为提高这项技能水平，你要和你信任的某个人一同来做如下“反转”练习。首先，针对你们之间有分歧但不至于引发激烈争吵的观点，你们各自陈述自己的论据。然后，你们将两人角色互换，为对方的观点展开辩论。你们要做到有说服力，真正地说服自己接受别人的观点，试着从对方的立场赢得这场辩论。别停下来，直到你觉得自己已经沉浸在曾经反对的观点之中为止。最后，你们互相分享自己的体会。
显然，你不可能在大多数时间里做这个“反转”练习。这个练习促使你敞开胸襟倾听。你可以把自己想象成一名人类学家，设想和你辩论的那个人来自另一个国家，和你有着不同的风俗习惯和思维方式。你的任务是找出对方的观点有哪些意义，看一看对方的观点与其世界观、历史背景及特定的社会制度之间有哪些内在联系。请保留你的判断，努力倾听对方完整的陈述和你们之间的沟通。在你掌握所有信息之前，先不要评估。
有意识地倾听包含两个部分。
一是，将你听到的信息与你自己掌握的历史、人物和实情等方面进行对比。在对比时要不加评判，只是简单地记下你和对方的沟通与已知的事实之间有哪些内在联系。
二是，把对方的话听进去，并观察对方是否言行一致。也就是说，留意这个人的语气、重音、面部表情和姿势等是否与说话的内容相一致。例如，如果有人告诉你，他的父亲刚刚去世，而他在和你沟通时却微笑着舒服地靠在椅背上，双手交叉放在脑后，那么他传递的信息没有意义，因为他的言行不一致。如果对方的身体动作、面部表情、声音和其言语不匹配，那么作为一名倾听者，你的任务是澄清事实，并且将你察觉到的这种不一致反馈给对方。如果你对这种不一致视而不见，那么说明你能勉强接受这种不完整的或令人困惑的信息。
人们想要你倾听，所以他们会找寻线索来证明你确实在听。一位全然的倾听者要做到如下几点。
●与对方保持良好的眼神交流。
●身体稍稍向前倾斜。
●通过点头或改述等方式向对方表示支持。
●借助提问来澄清事实。
●主动远离会让你分神的东西。
●即使你生气或者烦躁，也要努力去理解对方的话。
第 |
2 |
章 |
你可能觉得自我表露和高空跳伞却不带降落伞一样可怕。你之所以隐瞒自己的事情，是因为预料对方会拒绝或者不同意，但这样一来，你会错失许多东西。自我表露有助于建立令人兴奋的人际关系，并且加深两人的亲密感。它使关系变得透明、富有活力。如果没有自我表露，你就会被孤立在你自己私密的经历之中。
你不由自主地表露你自己。只要你和别人在一起，你就会这么做。即使你对他们不予理睬，你的沉默和姿态也会无意中透露一些信息。问题不在于是不是要表露你的想法，而在于如何恰当而有效地表露。
在本章中，自我表露是指简单地交流关于你自己的信息。尽管这个定义很简短，但其含义却十分重要。这个定义中的“交流”暗示着对方会接收你表露的信息。我们认为，自我反思和在日记中记录你自己的想法等不属于自我表露。“交流”包含借助非口头语言（例如手势、姿势、语音语调）进行的表达。
这个定义中的“信息”是指你向对方透露的新东西，而不是老调重弹。信息的形式有很多种，包括你已经察觉到并指出的事实、你对过去的经历或现在的体验所产生的感觉、你对自己或他人的想法、你过去或现在的愿望与需求等。
这个定义中的关键词是“你自己”。它意指你的真我。自我表露不是指说些谎言和失真的东西，也不是指戴着华丽的面具与别人交流。为了更好地理解要表露的这种自我，你可以参照如下改编自乔哈里视窗（Johari Window）的图进行检查（Handy，2000）。试想你整个人可以用一个圆来表示，你将其分成四个象限。
第一个象限是开放的自我，它包括了你的全部有意识的言行举止。第二个象限是盲目的自我，它由别人可以发现的、你自己却没有意识到的一些事情组成，比如习惯、言谈举止、防御机制、逃避策略等。第三个象限是隐藏的自我，它包括了你所有的秘密，也就是你只让自己知道的一切想法、感受和欲望。第四个象限是未知的自我，我们只能假定它确实存在，并且给它起个名字，比如无意识或潜意识。梦和神秘的经历是未知自我存在的最强有力的证据。
这些象限并不是密封的隔间。你在日常生活中的观察、想法、感受和需求等，不断从一个象限移动到另一个象限。你从外部世界看到的、听到的和触摸到的一切，都被带入了隐藏的自我。你可能忘记了一些事情，这或许意味着你将它们放进了未知的自我。有些经历会助长你持续的无意识习惯，从而进入盲目的自我。有些事情你记得，但你却永远不会说出来，只是把它们留在隐藏的自我之中。有些事情你注意到了，并将它们传递给别人，让其进入开放的自我。当你开始洞察自己为人处世的方式时，你就把这种洞见从盲目的自我转移到了隐藏的自我。当你和别人分享这种洞见时，它们就进入了开放的自我。
当关于你的观察、感受、想法和需求的信息从隐藏的自我移动到开放的自我时，你就是在进行自我表露。如果你善于自我表露，你的开放的自我这一象限就会比其他象限更大。开放的自我这一象限越大，你就越有可能从自我表露中受益。
准确地表露你是个什么样的人，是一件困难的事情。有时候你会想：“为什么要费力地解释呢？为什么要冒险被别人拒绝呢？”然而，我们在生活中总是不断地需要与他人亲近、为他人所知。自我表露有以下益处。
你在多大程度上了解自己，对此你自己并不一定知道。这既是矛盾的，又是真实的。你的想法、感受和需求常常模糊不清，直到你将它们表达出来，自己才清楚。如果想让别人了解你，那么你需要对“自己是个什么样的人”这一点进行澄清、阐述并得出结论。例如，当你想要某物时，你要向对方表达自己的需求，告诉对方其形状和颜色，还要补充细节，指出你需要解决的矛盾和可能的冲突。
了解自己和他人是加深人际关系的基础。如果你和对方都愿意展现真实的自我，你们的关系就会加深。如果你们中的一方或双方都对自己的情况有很大程度的保留，你们的关系就会相应地变得淡薄。
自我表露可以促使和鼓励他人表露。当你向别人敞开心扉时，也会鼓励别人向你敞开心扉。即使对方和你不是特别亲密，你们也可以讨论更多的话题。即使你们只是在敞开胸襟地围绕某个特定的话题而沟通，沟通的深度也会进一步加深。此时，你从别人那里听到的不仅有事实和观点，还有他们的感受、需求和根深蒂固的信念。
内疚是一种混杂的情绪，由一些对自己的愤怒情绪以及另一些害怕心理组成，主要是害怕自己做过的、没做过的或者想过的事情会招致报复。内疚往往是非理性的，而且总是令人痛苦。不过，自我表露有助于稍微减轻内疚感。说出你做过的或者想过的事，可以从两个方面减轻内疚感：第一，你不需要再耗费精力来隐瞒过失了；第二，表露令你感到内疚的事情时，你就可以更客观地看待它。人们可以给予你反馈。你可以考察内心的这种内疚感是否合理，或者你的规则和价值观是否过于严苛，你的行为是否不可原谅。
自我表露是减轻内疚感的首要辅助手段，它以几种形式实现了制度化，例如嗜酒者互诫协会成员自称“酒鬼”，以及来访者向治疗师表露自己的创伤性事件。然而在日常生活中，你不需要治疗师在场就能体验自我表露的治愈效果，只要有个好朋友就可以了。
将自己的重要信息隐藏起来需要耗费精力。让我们假设你辞掉了工作，然后你像往常一样回到家里，对即将到来的困苦生活只字不提。事情可能这样发展：你没有注意到，你的女儿换了新发型，家人将你最喜欢的晚餐摆上了餐桌，或者重新摆放了客厅的家具。你太想保守你的秘密了，以至于几乎发现不了其他事情。你沉默、孤僻、爱发牢骚。你觉得生活了无趣味，它变成了一种负担。你所有的精力都被耗尽了。除非你卸下包袱，否则就是一具行尸走肉。
当你和别人的对话显得死气沉沉、无聊透顶、难以继续时，你要问问自己，你是不是在隐瞒什么事情。未表露的感受与需求往往难以抑制。它们已经存在于你的内心，好比一块石头堵在你的胸口，使你的言谈举止不再自然和随性，说起话来就跟发表葬礼演说那样严肃而沉重。你可以用这种方式来分辨自己是不是应当透露某个秘密：看看那种被压抑的感觉或需求是不是正在扼杀你和对方的关系。
既然自我表露具有上述益处，那么为什么每个人不会时时刻刻都向所有人透露自己的一切呢？因为自我表露有一些巨大的障碍，它们常常被你深埋在隐藏的自我之中。
这些障碍的来源之一是社会对自我表露的偏见。我们一般认为，过多地谈论自己，或者在家庭之外讨论自己的感受或需求都是不好的。
自我表露的最大障碍是恐惧：害怕被人拒绝，害怕受到惩罚，害怕被人在背后议论，害怕被人利用。听到你表露自己的想法，有的人可能会嘲笑你，或者拒绝你，或者离开你。如果你表露了不好的特质，别人就会认为你很坏。如果你表露了一些积极的东西，别人又可能指责你吹牛。如果你表明了自己的立场，可能不得不做点什么，比如投票、捐款、当志愿者，或者处理别人的纷争。最后，你也许害怕认识自我。你本能地知道，通过表露自己的想法，你能够更好地了解自己，但你怀疑有一些关于你自己的令人不愉快的事实，你宁愿不去了解。
有些人就是比另一些人更加外向和乐于助人，他们的开放的自我这一象限相对较大。
其实，你表露内心想法的多少，并不存在一个固定的量。你可能会倾向于比别人更加开放或更加保守，但在一定的范围内，你的情绪波动将取决于你的心情、谈话对象、说话内容。下图展示了同一个人在与不同的人说话时自我表露的象限大小。
对自我表露的研究证实了常识的合理性。你往往对自己的伴侣、部分家人以及亲密的朋友更加开放。你一般更愿意透露你对衣服和食品的偏好，不太愿意透露财务状况。有的时候，你心情不好，不愿和别人说半句话。随着年龄从17岁增长到50岁，人们可能会逐渐提高自我表露的平均水平，过了50岁以后，人们一般变得更加保守。
健康的自我表露涉及一个平衡问题，即学会在恰当的时候对恰当的人说恰当的话。一般来讲，不断进入开放的自我这个象限之中的信息越多，沟通效果就会越好。进入隐藏的自我或盲目的自我这些象限中的信息越多，沟通效果就会越差。谨防走极端。如果开放的自我这个象限太大，你可能成为一个多嘴、说话不合时宜的人；如果这个象限太小，你会显得封闭和神神秘秘。如果盲目的自我这个象限太大，你会不在乎自己的外在形象。如果未知的自我这个象限太大，你会被人们认为是恶霸、吝啬鬼等。如果盲目的自我这个象限太小，你将成为一个过度分析的自我意识成瘾者。如果隐藏的自我这个象限太大，你会疏远人们，使人们难以接触你；如果这个象限太小，你将是不可信任的，因为你藏不住秘密。
下面这个练习将揭示你是怎样向你人生中的重要他人表露自己的想法的。
在下表中，对于每个主题，为你与母亲、父亲、伴侣、孩子和最好的朋友谈论它的程度打分。如果你的父母去世了，你没有孩子，或者想不出由谁来填补朋友或伴侣的类别，可以把这些栏空在那里。
打分标准如下。
●0分：你从来没有向其透露过关于你自己的这个方面。
●1分：你已经大致谈过这个方面，对方虽然知道一些事实，但不知道全部的信息。
●2分：你已经把相关的信息完整地告诉了对方，包括你的观察、想法、感受和需求。
●X：你在这方面说过谎话或者提供了虚假信息，致使别人对你产生了错误的印象。
请留意你更容易和别人聊哪些话题，又在哪些话题上总是保持沉默或者说谎。为了隐藏某个方面的信息，你耗费了多少精力？
请留意你对谁表露，又对谁隐瞒。这里有没有明显的规律可循？你是对某个家人透露或隐瞒，还是对某种性别的人透露或隐瞒？
请记下你想要关注的话题或谈话对象，并在下次练习时记住它们。
下面你将进行自我表露的练习。它分为三个步骤，从告诉某个人一些关于你自己的事实，到表露你当前的想法、感受和需求，再到即时沟通。
在这一步，你只表露事实。你可以挑选一个熟人，告诉对方你的工作情况、最近一次度假的情况，或者一些有意思的经历。在聊天时，你坚持只陈述时间、地点、事件、人物等事实，不要透露你的感受或观点。当你觉得可以自在地透露这些事实了，再继续下一步。
在这一步，事实只是谈话内容的一部分，你还要将自己的想法、感受和需求告诉对方。请参考练习2.1，为这个步骤寻找话题。你可以谈一谈你对音乐的偏好、对宗教信仰的看法、在工作中的抱负、财务情况、感到自豪的事、你的健康状况等。把你选择好的话题告诉你信任的某个人。除了陈述事实，你还可以说一说你对这个话题的想法、感受，以及你在这件事上有哪些需求或期望。
不要试图和对方谈论你现在的感受或想法，你只需和他交谈与过去或未来有关的话题。当你适应了这一步的沟通时，可以与对方开展即时沟通。
这是最难的一种自我表露的类型，因为你必须冒险和别人即时分享你的想法、感受和需求。
你可以谈一谈：你被他人吸引的感觉，其一举一动会怎样影响你，你如何把一些事情埋在心底，你怎样编造故事使自己的形象更好，你希望交谈如何进行，你现在需要些什么，你有多么放松或紧张……即时沟通是自我表露的最完整和最令人满意的模式，我们将在第3章更加全面地探讨它。
为了渐渐地进入即时沟通的模式，你需要挑选一件事情，在接下来的一周里把注意力都集中在它上面。例如，你可以尝试着告诉别人“某些谈话将会怎样影响你”，然后慢慢地深入，在保持些许警惕的同时，不放弃这种即时沟通。