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如何教孩子学会分享，是让很多家长头疼的问题。尤其是和亲戚、朋友见面时，如果孩子能大方点，把零食、玩具分享给其他小朋友，我们做父母的也会很有面子。但要是孩子总是死死护住自己的东西，说什么也不肯分享，我们就会很尴尬，可能还会觉得孩子没有家教。
这一节，我们来聊聊孩子小气背后的原因，并用科学的方法教他学会分享。
其实，分享这件事是我们大人误会孩子了。不肯分享并不代表孩子自私，而是他在特定年龄段的一种正常表现。
孩子1岁多的时候开始萌发自我意识，知道“我”和“你”是不同的，第一次把自己和他人区分开来。
一方面，他们有很强的占有欲，通过坚持对物品的所有权来表达自我意识，常常把“这是我的”挂在嘴上。另一方面，他们还不能理解别人的想法和感受，一切从自己出发，没办法换位思考，所以只会抢别人的玩具，不会分享自己的玩具。和婴儿期的懵懂无知相比，这是孩子自我意识发展的一次飞跃。
2岁多的时候，随着行为攻击性的增强，孩子对玩具的保护欲也会增强。不管是自己的玩具，还是曾经玩过、正在玩、准备玩的一切玩具，通通不准别人碰。这一时期想让孩子大方地分享玩具几乎是不可能的。
不过3岁以后，随着孩子自我意识的进一步发展，以及认知能力和情绪控制能力的提升，孩子的分享意识和合作意识都会增强。他不仅明白有些玩具是别人的，不是他的，所以不能抢，还开始注意到别人可能有不同的感受和想法，会试着去理解对方，不再那么以自我为中心。
3岁以后，即使孩子开始有了分享意识，也不代表他愿意分享所有的东西，或者你强迫他分享时他不会大哭大闹。
想要培养孩子乐于分享的品质，一方面要交给时间，另一方面还要用对技巧，循循善诱，不能强迫。我总结了四个要点，一起来看看你做对了没有。
我们都知道孩子的动作发展是先学会爬，后学会走。没有一个家长会逼半岁的孩子学走路，学不会就骂他笨。同样地，孩子的心理发展也遵循一定的客观规律，总是先以自我为中心，然后才慢慢学会换位思考，理解别人的感受和想法。所以，两三岁的孩子不愿意分享，不能善解人意，总是站在自己的角度想问题都是很正常的表现，和道德品质无关。
一般来说，孩子要到三四岁才开始学会与人分享，到七八岁才能比较好地理解别人的感受，显得不那么自私、小气。在这之前，如果我们大人碍于面子就强迫孩子分享，不仅没办法让他变大方，还会破坏他的安全感，让他觉得爸爸妈妈不在乎自己的感受，担心自己的东西随时会被人拿走。长此以往，孩子就会变得小气、占有欲强，长大以后甚至还会用囤积物品的方式来填补内心的不安。
所以，不管孩子几岁，对于分享这件事，我们都要充分尊重孩子的意愿，不要为了自己的面子打着分享的旗号，“抢”孩子的东西。
有家长问：“既然孩子要到三四岁才能学会分享，那在这之前我是不是什么都不能做？”其实，父母的引导还是很重要的。如果你从来不教孩子分享，甚至做一些反面的示范，那么不管孩子多大，他都学不会分享。但反过来，在孩子很小的时候你就以身作则，经常做这方面的引导，孩子一定会比同龄人更早拥有分享的品质，人际交往能力也会更强。
不过，很多家长在引导的时候用错了方法，事与愿违。比如家里来了小客人，很多家长会对孩子说：“好孩子要学会分享，把你的玩具给弟弟玩吧。”这句话在孩子听来是什么意思呢？
其一，他不明白“分享”这个词是什么意思。
其二，他听到了“把玩具给弟弟玩”这个重要信息。在孩子眼里，给出去的东西就等于没有了，他当然不乐意啦，必须拼命守护好自己的东西，不能让大人拿走。但如果你换一种孩子能听懂的方式去表达“分享”的意思，结局就会有很大不同。你可以说：“宝贝，你选一个玩具和弟弟一起玩。”或者说：“这个小车，你和弟弟轮流玩，你坐在上面的时候弟弟帮你推，等一会儿，弟弟坐在上面，你帮弟弟推。”像这样用“一起玩”“轮流玩”等词语来表达，孩子就不会有强烈的“失去感”，分享的意愿也会增加。
除此之外，在公共场合，我们还可以给孩子建立一些规则，把分享的概念渗透其中，比如动画片《小猪佩奇》就有一集是孩子们在游乐场玩。一开始猪爷爷没有制定好规则，孩子们随便说一个理由就可以插队，导致大家都挤在一起，谁都没得玩。后来猪妈妈来了，她告诉猪爷爷和孩子们：“在游乐场只有一个规则，就是大家都要排队玩。”当没有人插队时，一切变得井然有序，大家都玩得很开心。
我们也可以向猪妈妈学习，用规则来约束孩子的行为。通过不断提醒，当孩子能够做到不插队，不抢玩具，耐心等待，和其他小朋友轮流玩、交换玩的时候，他就已经在做“分享”这件事了。
我们这一代人都是听着“孔融让梨”的故事长大的。所以，在我们的观念里，分享其实就等于失去。但在西方国家，分享却有另一种含义：给你我的一部分，而不是全部。
我给小样买的一本英文绘本就很好地诠释了这个概念。在这本书里，小朋友分享的做法不是把我最喜欢的、正在玩的这个玩具给你，而是另外再找一个玩具给你玩。分享饼干也不是把我正在吃的这块全给你，而是向妈妈再要一块饼干给你吃。
在这个分享的过程中，孩子是有决定权的。他可以决定要不要分享，也可以决定分享什么。
反观我们让孩子分享的过程，家里来了小客人，对方喜欢哪个玩具，孩子就得无条件地把玩具给他，不给还要被大人说小气、自私，这不是在教孩子分享，而是在教孩子忍让。虽然这一刻，我们在客人面前是挺有面子的，但让孩子养成忍气吞声、逆来顺受的性格，将来长大了被朋友、同事、领导，甚至是另一半欺负，那时我们还开心得起来吗？
所以，在分享这件事上一定要给孩子决定权，这是很重要的。在客人来之前，我们可以先问问孩子哪些玩具是他特别珍惜、不愿意分享的，提前把它们收起来。哪些玩具是他愿意和小朋友一起玩的，就放在客厅里。
当孩子有了决定权，受到了我们的尊重，得到了我们的支持，分享对他来说就没那么难了。
我有个朋友在分享这件事上做得特别好。她每次带孩子去见朋友，都会准备一份小礼物送给对方。有一次她在准备礼物时，孩子提出也想给对方小朋友带一份礼物，妈妈欣然答应了。就这样，在妈妈的榜样作用下，孩子也变成了一个爱分享、经常给朋友送小礼物的人。
很多家长在要求孩子分享时忘了一点，我们成年人的分享是有选择性的，只分享给我们喜欢、在乎的人，而不是所有人。就像上文提到的这位朋友，她并不会给所有人送礼物，而是只向关系亲近的人表达心意。
因此，我们在鼓励孩子分享时也应该是有选择、有针对性的。可以鼓励他和好朋友分享，或者用分享的方式结交新朋友，但千万不要强迫他将东西分享给一个他不喜欢或者不认识的人，尤其是对他来说很重要的东西。
这也是我们经常会犯的错：遇到熟人就强迫孩子分享，却忘了对孩子来说，对方不过是陌生人。
分享固然是一种美德，能帮助孩子收获友谊，更好地与人交往，受到大家的喜爱。但让孩子知道他有权决定是否分享、分享什么，同样是很重要的事。千万不要逼迫孩子去分享，最后变成一个没有底线、不会保护自己的“好好先生”。