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在许多场合，我们常常看到这样一幅场景：坐在一起聊天的人们，说者全神贯注，手舞足蹈，而听者一边装着全神贯注的样子，一边摆弄身上的某个小饰物，或者用自己的拇指与手机另一头的目标聊天；有时还常常看到倾听者总是按捺不住自己的兴奋和舌头，在对方谈兴正浓的时候插话进来，并且试图以自己的高调盖过对方。
而对那个讲话者来说，可能再也没有比听众环顾四周、漫不经心、随意插话更令人难堪的了。心不在焉、东张西望是对对方极大的不尊重。即使你在听，也不要表现出对周围发生的事很厌烦或者很感兴趣。对方很在意你对他的谈话内容是否感兴趣，如果你东张西望，一方面分散了对方的注意力，更重要的是，使对方觉得你不在乎他，从而伤害了对方的自尊心。
所以，无论你是否对对方的话题感兴趣，都应该专心地去听。如果你没有时间听对方说完，你也许可以采取某种方式暗示，相信对方会谅解，也会适时地中止谈话，这样也不会伤害到对方的感情。
美国成功学家戴尔·卡耐基在谈到如何影响他人并取得成功的时候指出：“多数人在寻求促成他人的意见同他们一致的时候，自己总是说太多的话。如果你对他的看法并不同意，你或许会想去阻止他或者反驳他，但是，最好不要这样做，因为这样有发生冲突的危险。在他人的意见还没有表达完毕之前，他根本不会注意到你。所以，你应该耐下心来，保持一颗开放的心静静听，你的态度一定要诚恳，鼓励他完全地发表他的意见。”
可见，倾听与听并不完全相同：“听”是一种被动的状态，是我们在不情愿或者不自主的状态下被迫接受声音的自然状态；而“倾听”则不同，是我们主动去探究对方谈话中包含的信息和意义。倾听是一种艺术、一种心智和一种情绪的技巧，能使我们了解他人，甚至不需出声即可达到沟通的目的。
在倾听中，无论是讲话者还是倾听者都在进行认真细致的思考。美国的朱迪·C·皮尔森博士指出：“一个善于倾听的人总能及时发现对方的长处，并且鼓励对方继续下去，倾听本身也是对谈话者的一种暗示和鼓励，让对方的自信心得到提升。”倾听可以帮助他人减轻心理压力。每当我们遇到不如意的事，总想找个人一吐为快，别人当然也会和我们一样，我们的倾听，在别人不如意时往往会起到意想不到的缓解作用，不管是大人物还是小人物，都会有这样的心理需求。
所以，当一位伤心的朋友找你倾诉时，千万不要拒绝，因为现在他正需要你！
反思一下，当别人说话的时候，你是不是目光呆滞，闷闷不乐，脸上一副冷淡、烦躁的表情？是不是一心等着说话的人喘口气，好让自己插嘴说上几句？你是不是表现出一种消极否定的态度——因为自己想上去讲，所以就对说话的人做出失望、消沉、反抗、攻击的样子？如果是这样，你身边愿意与你交谈的人就会越来越少的。当然，改变的方法很简单，就是学会倾听。
用心倾听时眼睛注视着对方，身体前倾；还有，把手边的事先放在一旁，这代表你关心对方所说的话，而且给对方信心，让他把话说完。
有些不善聆听别人说话的人，由于拼命地想表达自己的意见，有时会在刹那间变得心不在焉。这是因为他们想要急着表现自己头脑好，打算向对方说些中听的话，因此将对方的话只听到一半便心不在焉了。
偶尔说上几句中听的话，是无法收到沟通效果的。彼此将内心想法完整地相互交换，才能达到沟通的目的。为了思考说些合情合理的话因而忽略对方所说的内容，抑或在中途加以妨碍时，彼此将无法相互理解。与其如此，还不如从头到尾一言不发地仔细聆听更能让对方感到称心。当谈吐乏味沉闷的时候，你常常会精力分散，漏掉关键的字句，以致误会对方的意思，甚至主观地判断对方的观点，而全然不管那个观点可能根本不是那么回事。所以，即使对方是长舌妇或反复说那几件相同的事，奉劝你还是要耐心等候，这样会比插嘴收获更多。
善加利用对方的谈话信息，以引导谈话方向。多提些问题，引导对方谈谈你感兴趣的话题。比如，有些年岁大的人尤其喜欢向年轻人说道理。相信抱持“听老年人诉说往事令人心情沉闷”想法的人不少，然而我们可以询问他们一些他们经历过的事，聆听师长或前辈说的话，也可以增长自己的见闻。毕竟，对于先出世的人而言，有义务向晚出世的人传递往事。他们并非单纯地陶醉于往事，或只谈过去显赫的功绩而已，他们说的话，有很多时候是为了晚辈的利益。倘若聆听过前辈们的成功或失败经验后未能进行个案研究，自己也有可能重蹈覆辙。
一位沟通高手曾说过：“只要善于倾听，必定可以得到不错的点子。”好的倾听者不必完全同意对方的看法，但是至少要认真接纳对方的话语。适时的点头、并不时通过“原来如此”“我本来不知道”等，鼓励对方继续说下去。说不定他说的是正确的，你或许也可从中获益。如果你不给对方机会，就永远也不知道对不对。正如一位名人说：“学会了如何聆听，你甚至能从谈吐笨拙的人那里得到收益。”
世界上喜欢谈论自己的人居绝大多数，所以愿意安静聆听他人说话的人最受欢迎。因此，改善倾听技术，是沟通成功的出发点，正如莎士比亚在《哈姆雷特》中所写的“多给别人耳朵，少给别人声音”。