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每个成功的人都是能够轻易让别人认同自己的人。问题是，不论是借着表情、动作或是言词，我们都能很轻易地表达出自己对别人作法的不同意见。但这样做却又绝不可能使别人认同我们的看法，因为这是对他人的智慧、判断与自尊的迎面一击，毫无回旋的余地，这样只会徒然引起他人反击的冲动，并不能使之改变自己的看法。就算你搬出天下至圣先贤所订的金科玉律也无济于事。一旦伤害了对方的自尊，一切道理都将被拒于门外。所以，说服他人时态度绝对不能过于生硬。
那么，我们该怎么做呢？承认自己也许会弄错，就能避免争论，而且，可以使对方跟你一样宽宏大度，承认他也可能有错。
不论你用什么方式指责别人，你都直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。他会反击，而决不会改变主意。即使你搬出所有柏拉图或康德的逻辑，也改变不了他的意见，因为你伤了他的自尊。
布鲁王子任德国总理时遇到过这种场面。当时是威罕姆二世在位，他是个傲慢、自大的君王。他在英国访问时，公开发表了一篇自大而愚蠢的宣言：他宣称全欧洲只有他对英国保持友善；他的海军可以抵抗日军的侵略；由于他的保卫使英国免于受到苏俄的侵犯；由于他的作战计划帮助英国击败了南非的波尔人……
欧洲从没有一个君王敢说这种话，整个欧陆为之震惊，英国尤其气愤，德国的政治家几乎吓呆了。在一片怒潮中，威罕姆二世害怕了，他想把责任推到布鲁王子身上，让别人认为是布鲁王子劝他发表这篇谈话。
布鲁抗议说：“陛下，有谁会相信是我叫你发表的？”
当布鲁一说出口，他立刻知道自己犯了一个严重的错误，德皇立时暴怒。
威罕姆大叫：“你把我看成是只笨驴啊，难道你自己就不会犯错吗？”
布鲁知道，他应该在谴责之前先给皇帝一点赞美，但为时已晚，因此他只好试着补救，再去赞扬皇帝。没想到这个“补救”居然发挥了惊人的效果。
他尊敬地回答：“众人们不肯相信是我建议陛下发表这篇谈话，是因为陛下在各方面都比我强，不论在国防军事或自然科学，陛下都有深入的研究。我经常心怀崇拜地听陛下向我讲解气压计、无线电等自然科学，真恨自己为什么不懂化学、物理、连最简单的自然现象都不会解释。但是也许我在历史、政治方面的知识，能帮助陛下处理一些事情。”
皇帝听了怒气尽消，因为布鲁贬低自己而褒扬他。
他们握手言和，重归于好，威罕姆握着拳头说：“若是有人在我面前批评布鲁，我会一拳把他鼻子揍扁。
布鲁在紧要关头为自己解了围，然而他还是有个小错误，他应该在批评威罕姆的缺点之前，先说说自己的缺点，这样情形会更为乐观。
如果几句自谦而扬人的话可以使如此傲慢、自大的威罕姆变成温和柔顺的人，那么，想想它对一般人会有多大效果呢？你的争议对手明明错了，他不认错，这场争议就将永远持续下去。那么，在挑出对手的过错之前先谈谈自己的过错，你将会有意想不到的收获。
我们中的大多数人都有武断、偏见、固执、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢的缺点。因此，如果你很想指出别人犯的错误时，读一读下面这段文字，将会使你受益。詹姆士·哈维·罗宾森教授在《下决心的过程》一书中写道：
“我们有时会在毫无抗拒或热情淹没的情形下改变自己的想法，但是如果有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更固执己见。如果有人不同意我们的想法，我们反而会全心全意维护我们的想法。显然不是那些想法对我们珍贵，而是我们的自尊心受到了威胁……‘我的’这个简单的词，是做人处世的关系中最重要的。妥善运用这两个字才是智慧之源。我们不但不喜欢说我的表不准，或我的车太破旧，也讨厌别人纠正我们对火车的知识、水杨素的药效或亚述王沙冈一世生卒年月的错误……我们愿意继续相信以往惯于相信的事，而如果我们所相信的事遭到了怀疑，我们就会找尽借口为自己的信念辩护。结果呢，多数我们所谓的推理，变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。”
心理学家卡尔·罗吉斯在他《如何做人》一书中也有过类似的描述：
“当我尝试去了解别人的时候，我发现这真是太有价值了。我这样说，你或许会觉得很奇怪。我们真的有必要这样做吗？我认为这是必要的。在我们听别人说话的时候，大部分的反应是评估或判断，而不是试着了解这些话。在别人述说某种感觉、态度或信念的时候，我们几乎立刻倾向于判定‘说得不错’、或‘真是好笑’、‘这不正常吗’、‘这不合道理’、‘这不正确’、‘这不太好’。我们很少让自己确实地去了解这些话对其他人具有什么样的意义。”
一位室内设计师为汤姆设计了一些窗帘。等到账单送来后，他大吃一惊：费用远远超过了他所预计的。过了几天，一位朋友来看他，问起窗帘的价格。汤姆告诉他以后，朋友说：“什么？这太过分了！他占了你的便宜了！你怎么会上当呢？”
汤姆吃亏了吗？是的，朋友说的是实话。可是没有人肯听别人否定自己判断力的实话。作为一个凡人，汤姆开始为自己辩护了。他说：“好货总有好货的价钱，你不能以便宜的价钱买到高质量的东西。”
第二天，另一位朋友也来拜访。他赞扬那些窗帘，对它表现得很有兴趣，说他要是负担得起的话，也希望在家里布置上这样的窗帘。汤姆的反应完全不一样了。他说：“说实话，价钱太高了，我也负担不起，我后悔订了这些窗帘。”他甚至为自己的坦白直率而自豪起来。
可见，如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误；但是，如果对方把难以下咽的事实硬塞进我们的食道里，结果就适得其反了。
人生在世，最重视的莫过于属于自己的事物，不论是你的小狗、汽车、房子、父亲，其所有权都是绝对的，不容外界侵犯的。就连自己平常习惯的一些理念，都是不容外界否定的。否则，哪怕只是稍稍受到怀疑，我们都会不顾一切地寻找各种借口，来保护这个陪伴了自己很久的理念，进而产生无谓的争辩。
当然，这些观点也不是现在所创，早在20个世纪前，耶稣就曾昭示世人，要“同意你对手的意见”。换句话说，就是千万别去跟你的客户、丈夫或任何敌人恶言相对，争论不休，更别当面指出他的错误，使他恼羞成怒。凡事都切记要运用点手腕，化冲突为祥和。
所以，如果要说服别人，使别人接受你的想法，一定要做到：尊重对方的意见，永远不要当面揭穿别人的错误。同时还要时时反省自己，那么你将可能得到意想不到的收获。