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跟编辑聊天，提起了一位我很喜欢的作家。于是编辑特意找到这位作家，送给我一套签名书。
收到书后我有些激动，就连中午吃饭时，脑子里也总是冒出作家写的一句话：“我希望遇到如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光。”
其实我很少看这类书，我时常觉得在我的记忆中，是没有童年和青春的，但看他的书，我的内心有一种被治愈的平静。
有时，我总在想，我们单纯地喜欢一个人，无论这个人是作家，是球星，还是高山仰止般的人物。总之，他们的身上一定隐藏着某一种你本身就具备的天性和品质。
我喜欢这位作家的小说，其实理由特别简单，就是我总能透过文字，看到他内心住着一个长不大的小孩，以及那些敏感、脆弱和忧伤背后，藏有一颗干净、清澈和纯粹的心灵。
如果一个二十多岁的年轻人，写出这样的故事和文字，我们可以说这是正当年纪的遗憾、莽撞和美好。但当一个人四十岁后，还能写出那些皎洁的月色，明媚的天地，以及发光的少年，这非常天真和可贵。
我很喜欢一本四百多年前的书《堂吉诃德》。
也许很多人常常拿堂吉诃德去讽刺和嘲笑那些不自量力，甚至过于迂腐、过于盲目追求理想的人。
从第一次阅读开始，直到现在，我依旧对这本书有很大的偏爱，有时我常常觉得看到他，就好像看到了自己。
小说里的堂吉诃德年近五十岁，身材瘦削，面容清癯，是一个乡村绅士。他有一支长枪插在枪架上，有一面古老的盾牌、一匹瘦马和一只猎狗。
他家里有一个四十多岁的管家妈，一个不到二十岁的外甥女，以及一个能下地也能上街的小伙子替他套马和除草。
虽然堂吉诃德不算富有，也不够阔绰，仅日常的开支，就花掉他一年四分之三的收入，但只要他不要有太多不合时宜，乃至超出能力范围内的欲望和杂念，原本也可以过上相对舒适安逸的日子。
然而他偏偏因为一年到头空闲的时间太多，于是没事时就喜欢看骑士小说，结果这一看，他不仅把打猎呀，管理家产呀，都忘得一干二净，甚至还变卖了好几亩田去买全世界所有有关骑士小说的书看。
在没日没夜地看骑士小说后，他做了一个近乎疯狂的决定：他要当一个游侠骑士，披上盔甲，拿起兵器，去猎奇冒险，一方面为自己扬名，另一方面，也可以为国家效劳。
堂吉诃德在当骑士的过程中，闹了很多天大的笑话，比如：把三四十个风车当巨人，把客店当城堡，把苦刑犯当作被迫害的骑士。当然，最后的他在经历了遍体鳞伤、差点失去性命的危险后，彻底灰了心，也死了心。
他在临死前，将遗产全部归于外甥女，且要求她嫁人时，对方一定不能读过骑士小说。如果反之，这个人不仅不能娶堂吉诃德的外甥女，还会将继承的遗产全部收回，拨给宗教充当宣传费用。
其实，这本书最让我遗憾的，是堂吉诃德最后的妥协。但这本书最熨帖现实的地方，又恰恰在于他的妥协。
堂吉诃德就像是一座灯塔，它可以让我在尘世的纷扰和沉重中，依旧对那些藏在心中的、闪闪发光的星辰和大海，充满了虔诚的渴望和向往。
我常常说，梦想有时并不是拿来实现的，人之所以要有梦想，并愿意为此付出汗水和努力，恰恰在于，在追求梦想的旅程中，我们的思想和灵魂，会在不知不觉中变得圣洁和高贵。
这个世上并不存在陶渊明的世外桃源，也不存在柏拉图的理想国，更不存在托马斯摩尔的乌托邦。
但一个人无论长到多大，总得有一些明亮和澄澈的信仰。就是这些犹如萤火虫般微弱的光，让我们平凡的生命，有了一层镀金般的烂漫和璀璨。
如今，无论是生活拮据、处境困难、有很大生存压力的人，还是原本有较好的物质基础和经济收入的人，仿佛大家都在各自不同的人生轨道中，有了不同的迷茫，许多人活了一辈子，也不知道自己真正要的是什么。
其实，我总以为，如今我们思想上的困惑，常常不在于外在的环境，而在于我们的内心缺失了一些宝贵的相信。当我们开始怀疑这个世界并被外在环境叨扰时，人就像一丛风中的芦苇，不停地摇摆，找不到可以让自己真正安定下来的凭仗和倚靠。
今天的我们，之所以如此憧憬梭罗的《瓦尔登湖》，其实憧憬的不仅仅是那一种简单质朴的生活，更是一种可以享受光阴、融入大自然、与自己独处的能力；
今天的我们，之所以还会被那些经过岁月长久风化和沉淀留下来的文字、画卷和器物所吸引，并不仅仅是源于一份审美的需要和感动，也源于我们对走出时间的相信和崇敬；
今天的我们，之所以还会在忙碌的生活节奏外，被小径路旁盛开的淡蓝色野菊花打动，被青石板中夹缝生存的青草打动，被天边那一朵朵白云打动，是因为我们的内心中，其实一直相信着那些善的、美的、诗意的东西。
康德曾经说过一段话，令我震撼万分。
有两种东西，我对它们的思考越是深沉和持久，它们在我心灵中唤起的惊奇和敬畏就会日新月异、不断增长，这就是我头上的星空和我心中的道德定律。
其实抬头仰望星空，是所有人——哪怕是深处在泥沼地——都可以拥有的最朴素、最凡常、最触手可及的财富和权利。
同时，一个人心中除了是与非、对与错、善与恶，还应该把所有负面的情绪、能量和状态，尽力剔除，抛却，置之度外。
一个人的迷失，不是不再拥有，而是不再相信。
不再相信小时候的童话、英雄和魔法，不再相信内心里的那一束光和那一盏灯，也不再想象那些你想要去靠近，但又怕被拒之门外的心动和那些永远也抵达不了的远方。
我曾在某一天晚上临睡前，写下这样一段肺腑之言：
越来越喜欢安静，喜欢独处，喜欢每一个不被打扰的间隙和闲暇。从清晨醒来，至夜晚睡意袭来，我努力把自己安住在每一个当下。生活愈加地简单，情绪愈加地平和，所有日常的繁复和琐细，都被我尽力地剔除，剔除，再剔除。
很长一段时间，我怀疑自己是否对生活失去了该有的敏锐、觉知和感受。但在自我不断地观照和反省后，我才明白，原来在不知不觉中，我试图以外在极致的单调，甚至是乏味和无趣，去保护内心那份熊熊燃烧的对生命、对文学、对一切美的热爱和向往。
有时，我常常在某个不经意的瞬间，感觉自己仿佛置身于片刻时光的静止和停顿中，那一刻，我会突然对这个世界心生无限的慈悲和柔软。
尤其在我不顾一切地执着地走向我内心的庙宇和神殿时，有一天，我突然发现了生命在某一种意义上的徒劳，那一刻，我并没有失望，也没有想要放弃。
虽然我曾无数遍地告诫自己，凡所有相，皆是虚妄，但这份爱，让我舍不得这世间太多的美好，甚至并不是指具体的人和事。我就是爱，单纯地爱这个世界。
每个人活着都有各自的生活哲学，也有自己的意义和价值，乃至有一些必须经历的负重和承担。但我始终相信，那些在岁月的刀光剑影和兵荒马乱中，依旧肯在心中种下太阳、寻找光芒的人，会收获一辈子的明媚和绚烂。