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2014年7月，美国著名的《大西洋月刊》上发表了一篇有趣的采访，题目叫《爱情大师》，采访的对象是著名心理学家约翰·古德曼（John Gottman）。在这篇采访中，古德曼回顾了他从事夫妻、情侣幸福关系科学研究的经历，认为“沟通的艺术”是夫妻之间维持长期关系和保持幸福的重要因素。
古德曼号称是活着的“十位最伟大的心理咨询专家”之一，他和他的夫人茱莉雅（Julie）成立了“古德曼研究所”，致力于用科学的方法，研究如何帮助夫妻或情侣们维持亲密的关系。他们的婚姻咨询中心已经在全世界享有盛誉。
古德曼的第一个著名研究是和罗伯特·莱文森（Robert Levenson）一起在美国华盛顿大学做的。早在1986年，他们就成立了一个“爱情实验室”（Love Lab），专门邀请一些新婚夫妇到实验室参加心理学的实验。他们希望通过观察这些新婚夫妇之间的互动、交流和沟通，来了解夫妻婚姻关系幸福的原因及影响夫妻关系的要素。
莱文森是我在伯克利加州大学的一位心理学同事，他是一个很神奇的心理学家，曾经担任过美国心理科学学会（APS）的主席，也曾多年担任伯克利加州大学“人格与社会研究中心”的主任。1997年，我从密歇根大学获得博士学位之后，就是莱文森和当时心理系的系主任沙利·扎迪克（Shally Zedeck）教授两人积极鼓励并支持我去伯克利任教的。
当那些新婚夫妇来到“爱情实验室”后，研究人员就会将每对夫妇连上电极，用以观测他们身心的反应（比如心率、血流量、出汗的次数与程度）；而夫妻俩的任务就是聊一聊他们之间的关系：如何初次见面？生活中面临的主要问题是什么？生活中美好的共同经历有哪些？等等。
古德曼和莱文森主要是依据夫妻之间互动和沟通时的身心反应和行为差异来判断和预测夫妻之间的关系稳定程度和幸福感。他们根据多年的研究发现：夫妻之间沟通、交流的方式，对于婚姻稳定和幸福有着很大的影响。
通过分析夫妻双方之间的沟通方式与他们身心反应之间的对应关系，古德曼和莱文森发现，夫妻之间的沟通方式有很大的差异。 有些人被称为关系高手（masters） 。这些人在讨论他们的经历和他们生活中所面临的问题时，沟通风格往往是温馨、关怀、体贴、平静的，没有特别强烈的生理应激反应；尤其是他们能够通过对话来刻意营造一种彼此信任、相互支持、双方满意的亲密感。甚至这些人在实验研究之后的6年内始终保持非常愉快、积极的婚姻关系。
另外 有些人则被称作关系祸害（disasters） 。这些祸害婚姻关系的人，往往随时随地都做好了咄咄逼人地攻击对方或迎击对方的准备，所以，即使是在谈一些快乐的甚至是很平常的事情时，他们的血流、心跳也都会加快。因为这些祸害关系的人对任何事情都做好了一种“战或逃”的应激反应，即便是要与另一半坐下来好好说说话这样的事情，对他们来讲都会产生一种生理上的排斥。
研究发现，那些关系高手们往往会对自己配偶的任何话题，包括无聊的话题都表现出一种兴趣、关心、支持和迎合的态度；而那些祸害关系的人，总是表现出一种冷漠、不关心的态度，继续看电视、看报纸，完全没有回应，甚至是敷衍了事，更为恶劣的还会带上一些批评、挑剔，甚至是愤怒的负面情绪（比如说：“别烦我，我正在看球呢”）。因此，古德曼和莱文森认为，只要根据夫妻双方的沟通方式、应对方式和身心反应，就能准确预测6年之后，他们夫妻关系的状况——是继续相爱还是离婚——其准确率甚至可以高达80%~90%，超过了很多心理学的预测水平（一般的心理变量对人类行为的预测水平只在30%左右）。
古德曼和莱文森所做研究的预测水平竟然可以高达80%以上，这可能意味着：夫妻之间能否维持友好幸福的婚姻关系，在很大程度上是由他们之间的互动、沟通和交流的方式所决定的。
1990年，古德曼和他的同事在华盛顿大学又设计了一个实验，先后邀请了130位新婚夫妇到“爱情实验室”待上一段时间，以观察他们和其他的夫妇在度假的时候会做的一些事情（比如做饭、打扫房间、听音乐、吃饭、聊天、闲逛，等等）。由于夫妻之间肯定都会有一些情感交流的需求，古德曼用了“恳求”（bid）这个概念来概括那些需求。古德曼发现，如何应对对方关于情感需求的“恳求”，会对夫妻之间的关系产生很大的影响。这个研究进一步证明了：决定婚姻关系是长久幸福还是短暂失败的一个很重要的因素是夫妻之间互动的方式。
在实验过程中，古德曼注意到，有个丈夫在看到了一只鸟飞过花园时，他会对自己的妻子说：“快看，外面有只漂亮的小鸟。”其实，他这时的行为并不是为了夸奖那只鸟，而是希望能在自己妻子身上得到一种回应，表明妻子对他所说的事情感兴趣。这一刻，丈夫更关心的是夫妻之间心与心的联结，而不是真的要聊这只鸟。妻子在这个时候就面临两种选择：她既可以迎合、关心、沟通、交流丈夫的这种情感需求（“真的是很漂亮！”“在哪？让我看看！”），也可以冷漠、鄙视、批评丈夫的这种情感需求（“一只破鸟有什么值得大惊小怪的！”“你能不能做点有用的事情！”）。尽管这些沟通看起来非常的微不足道，甚至有点傻傻的，但实际上反映了我们积极、健康的婚姻关系所需要具备的基本要素。
这两种不同的互动关系，对于婚姻关系的存续与否有着非常深远的影响。古德曼在接下来的6年中发现，离婚的夫妻中，有70%的夫妻之间所采取的是批评、冷漠的沟通方式；而夫妻沟通方式采取关心、迎合的离婚人士只占30%的比例。尤其应说明的是，在6年之后，仍然在一起的夫妻中，有87%的夫妻在“爱情实验室”时就表现出了关心、迎合对方情感需求的“恳求”。
由此可见，维持夫妻之间幸福的婚姻关系，最重要的既不是金钱、地位、美貌、权势，也不是孩子的学习、幸福、成功，更不是以轻视、挑剔、敌意的方式来对待对方；而是夫妻双方彼此的情感交流，是体贴、宽容、同情、支持，是以积极的、感恩的心态来尊重、欣赏对方。那些总是轻视、挑剔自己的伴侣，忽视伴侣的优点、积极的意义和情感的需求的人，往往是在为自己的婚姻埋下失败的种子。
另外，在婚姻中还有一个必不可少的环节，就是双方在面对不同的事物、人、价值、问题等持有不同的看法时，所采取的解决方式。这个时候的争吵往往非常考验夫妻之间的体贴和善意，但体贴并不意味着必须压制自己的感情，我们可以通过建设性的方式去解释自己的立场，同时，尽量在理解对方观点和看法的情况下表达自己的观点，这才是夫妻之间宽容和体贴的沟通方式。
一个很简单的例子，假设丈夫说：“这一次，我们终于可以不用去你们家过年了。”如果是 “祸害关系” 的反应，那肯定是火冒三丈地说：“你什么意思？是不是不喜欢我父母亲？是不是不喜欢我们家？”这就是把丈夫的话很快理解成一个对自己及自己家庭特点的一种反应。而 “关系高手” 对于类似问题的反应，虽然也很生气，但可能会希望对方解释一下，为什么会是这样？因为对方也许要表达的意思只是：终于，我们俩可以单独在一起过一个新年了，而不是对去对方家过新年有什么特别负面的想法。
当然，夫妻之间的沟通，也可以借助一些非言语的方式来进行。比如：小小的礼物，生日的鲜花，浪漫的诗篇，轻松幽默的段子，偶尔为对方按摩，以及欣赏对方的仪表服饰，等等，这些在日常生活中看似不起眼的细节，恰恰是关系高手的成功之道。
人类的婚姻关系，无论做何种选择，可能都只会有两种结果，不是相依为命，就是独来独往。在油盐酱醋茶的实际生活中，夫妻之间不可能只是一味地颂扬、欣赏、迎合，但也不应该全是挑剔、批评、敌意。因为我们的心里终究都是希望被陪伴的，挑剔、批评和敌意给我们的婚姻带不来幸福，只能带来孤独和孑然一身。 下一次，当伴侣在哼歌时，试着配合他／她，接着唱下一段，你可能会收获不一样的体验。