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仅仅从表面来看，因为“我是护士”所以就认为自己有价值，这种想法终究不是真正的自我肯定感。
所谓“我是××”，根据个体差异，××可以是与权威、权力、名誉、金钱、地位、恋人以及工作等相关的词汇。
比如，我曾经为某位女性做过心理咨询，她花着自己的钱尽心尽力地照顾着既不上班又喜欢家暴的废物男人。她觉得这个男人不能没有自己，一旦离开自己就活不下去了。其实，这也是为了弥补自己过低的自我肯定感而做出的代偿行为。也可以说是为了满足自己的自尊心。
心理学把这种关系称为依赖共生关系，其实这是自我肯定感低下导致的。
对于处于依赖共生关系的女性来说，归根到底是因为自己抱着“他不爱我”“我想被爱”等的想法造成了这种局面。而正因为自我肯定感低下，所以只能通过“对方爱着自己”这一渴望被认可的心理来填补巨大的心理空缺。换句话说，就是想满足自己的自尊心。
看一下下面的例子。
1.抱有“想被某个人需要”这一强烈想法（即非常需要被认可）。
2.过于干涉，喜欢管对方的闲事（因为没有安全感而想要控制对方）。
3.放不开对方（只要对方没联系自己，就立刻烦躁不安，感情用事）。
4.过多自我牺牲（把自己的金钱、时间、精力都倾注在对方身上）。
5.思考方式极端扭曲（比如，即便被人欺负也认定对方是为了自己着想才这么做的）。
这种通过依赖共生关系获得的爱情，不过是通过代偿行为获得的虚假的自我肯定感。而真正的自我肯定感应该是“自己的存在本身就是有价值的”，和别人没有任何关系。而有的人连这一点都意识不到，这也正是依赖共生关系的可怕之处。
类似的，我也同样选择了从自己的护士身份当中寻找价值。
护士这一社会地位帮助我填补了内心的空缺。
但是我丝毫没有察觉，一直麻痹着自己的内心。
虽然我也谈过恋爱，但是那时候只是为了满足自己想要被认同的欲望，所以恋爱进展并不是很顺利。一想到自己连恋爱都没法好好谈下去，我就更加郁郁寡欢。
要想摆脱这种不健康的心理模式，重要的是要和对方保持距离（在心理学上我们称之为边界），让自己的脑神经回路处于一种更加积极的状态，并改造自己的潜意识。
有机会的话我也想为那些苦恼于互赖关系和恋爱的人们写一本书。