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忧虑和变丑之间的关系，出乎预料地让我感到一丝安慰。人会因为焦虑而变丑。安吉拉和伊达是这么说的，只要焦虑没了，你就会重新变美啦。我很想相信她们的话，努力回到无忧无虑的生活，强行让自己开心，但这不奏效，我脑子里总会突然乱起来，那股执念又涌上心头。我内心对一切都产生了敌意，很难用虚假的善意抑制下去。我很快就明白，那些担忧不是临时的，或许那根本就不是担忧，而是渗透到血液里的坏脾气。

在这一点上，安吉拉和伊达并没有骗我，我们从小受的教育就是不要撒谎，她们一定没对我说谎。她们之所以这么说，可能是因为她们有过类似的经历，很可能是马里安诺之前说过类似的话，让她们平静下来了，因为我们脑子里装着很多从父母那儿听来的观点。可毕竟安吉拉和伊达不是我。她们家没有一个像维多利亚那样的姑姑，她俩的父亲也没有说她们长得越来越像姑姑了。一天早晨在学校里，我猛然感觉，我没法再回到以前我父母喜欢的样子了。残酷的马里安诺可能已经察觉到这一点了，我的朋友也会丢下我，去寻找更适合她们的人，我会变得孤孤单单。

我无比沮丧，在接下来的几天里，痛苦席卷而来，我不断在双腿之间摩擦，用快感消除我的痛苦，这能让我轻松一点。但通过这种方式消除痛苦，实在让我很屈辱，事后我会比之前更沮丧，有时候还会觉得恶心。我之前和安吉拉一起玩耍，留下一些快乐的回忆。我俩面对面躺在我家的沙发上，双腿交叉在一起，电视机开着，我们静静不说话，也不用交流，我们把一个布娃娃放在胯部中间，蹭来蹭去，身体自然纠缠在一起，挤压着放在我们中间的布娃娃，它看起来很活泼，也很幸福。现在不同往日了，我不再觉得那种快感是令人愉快的游戏。事后我会出一身汗，感觉自己越来越丑。我的顽念一天比一天强烈，我不停地审视自己那张脸，在镜子面前度过的时间越来越长。

事情有了让人惊讶的进展：经过仔细观察，我发现了自己脸上的缺陷，我想弥补这些缺陷。我认真观察我脸上的线条，一边想着怎样让自己更好看：只要我有这样的鼻子、眼睛和耳朵，我就完美了。那都是一些细微的瑕疵，也让我忧伤，让我自艾自怜。你真可怜！我心想，你真不幸！有时我突然会对自己产生强烈的激情，以至于有一次我对着镜子亲了亲自己的嘴唇，我难过地想，恐怕再也没人愿意亲吻我了。我开始采取行动，渐渐地，我不再每天对着镜子自怨自怜，而是觉得自己是一块好材料，只是被某个笨拙的工人弄坏了，需要修补一下。无论我是什么样子，我都是我，我得自己来维护我的容貌、身体和思想。

一个星期天早上，我想用母亲的化妆品来美化自己。我母亲把头探进我房间里，笑着说：“你看上去就像狂欢节的面具，你得画得更自然一点儿。”我没反驳，也没为自己辩解，只是用尽可能温顺的语气请求她：

“你教我化妆吧？我要像你一样化妆。”

“每个人都有适合自己的妆容。”

“我想画成你那样。”

她听了我的话很高兴，夸了夸我，然后很仔细地给我化了妆。我们一起度过了美好的几小时，我们开玩笑，哈哈大笑。她平时都很安静端庄，但跟我在一起时——只有跟我在一起时——她会马上变回小女孩。

我父亲突然拿着报纸进来了，看到我们在玩闹，他也很高兴。

“你们真漂亮啊。”他说。

“真的吗？”我问。

“当然，没见过这么亮眼的女人。”

说完他就走进自己的书房，关上了门。星期天他一般都会读报纸，然后再学习。这时房间里剩下我和母亲两个人，就好像我父亲露脸只是一个信号，母亲用通常那种带着疲惫的声音问我：

“你看了放在盒子里的照片？为什么啊？”

她的语气既没有指责，也不是忧虑。我默不作声，原来她察觉到我翻了她的东西，她发现了我试着刮去马克笔的墨迹。她是什么时候发现的？虽然我竭尽全力忍住不哭，最后我的眼泪还是流了下来。妈妈，我哽咽着说，我想……我以为……我觉得……但我没能说出个所以然来。我不知所措，眼泪啪啪往下掉。她没法让我平静下来，只是脸上带着微笑，很温和地说：“根本不用哭啊，你只要跟我和你爸爸说一声就行了。你随时都可以看照片，你为什么要哭呢？冷静一点。”我抽噎得更厉害了。最后她拉着我的手，平静地问我：

“你在找什么？你在找维多利亚姑姑的照片吗？” zUMHIzZALnekxrBWJsdU2OU8IZMkjtKKHdUvqtwAUxzLV3wYNQcJijoFVNssXEQU