我其实根本不敢想像，一个曾经与我唇齿相依的男人，他眼睁睁地，无能为力地在等待一场必将到来的死亡。所有的同情和眼泪，对于他来说，都毫无用处，于事无补。

元旦过后，天气渐渐暖和起来。除了早晚稍凉，白天基本都有很灿烂的阳光。

我疯狂地热爱这种季节。家里采光好，一打开门，到处都跳跃着阳光的影子，无端地就让人心情大好。

我的生活状态有点奇异。

这个形容词用得是否恰当，我自己也不能肯定。

蔡文良陡然之间，成了我生活中没法忽略的一部分。

那一夜。

请别多心。

那一夜，是个纯净的夜。

蔡文良除了靠一下我的肩头，然后就倒在我家沙发上沉沉睡去。

这是个长得真的很好看的男人。眼看他睡着，我蹲在他身边，放肆地打量着他。

如果。如果早在几年前，我尚年轻，我也会得盼望和这样一个男人恋爱。

但不是现在。

我们相逢得不是时候。我有一些复杂的过往，而他，他什么样的女人没见过？

他如果轻浮一点，无耻一点，我们也许还可能有一个开始，谱写一段不用在乎结局的情缘。

但他没有。我也束手无策。

我已经不会应付这种男人。我不知道他想些什么。如果说要开始一段真诚的感情，未免会让我们彼此都笑掉大牙。

可他对我，委实是关切的。态度却又从容自在，像在做一件应该的事。

隔三岔五地，他会不请自来。像是拿准我必然呆在家里无处可去。电话也没一个，直接站在我家门前，摁响门铃，胸有成竹地等待我开门。

我问过他，“怎么知道我家的。”

他奇怪地看我一眼，“这么简单一件事。”他告诫我，“如果有心，没什么不能打听到的事。”

我追问他，“你有什么心？”

他避而不答，“你说呢？”

我明显斗不过他。他聪明得让我气馁。

我把夏欧约出来诉苦，夏欧轻抿口咖啡，轻描淡写地说，“你管他那么多。如果要谈场恋爱，他也算是个合适的对象，你也不会吃亏。如果是无聊找你消遣，你不也正好无聊着，有人陪着打发时间，又有什么不好？”

一言惊醒梦中人。

夏欧看我一眼，“怕就怕你不知不觉，爱上人家。”

你看。我说过了。她了解我。

她知道我这个人，不知不觉地就会把别人的好记在心里，为着这点好心存感激，恨不得奉献上自己的身心。

我把蔡文良偷偷打探了一番。我很为我这点好奇心感到可耻，但还是忍不住把这事给做了。

事实上我也没打听到什么。他只比我大一岁。对于男人来说，这真是一个太好的年纪。好像是本身就出身有钱人家，难得的是自己也还肯努力，如今在事业上也算小有所成。

这个好像。是因为给我报告情况的人也拿不太准。只说大家都这么说。我又在靳总面前旁敲侧击了一下，靳总的说法也相差无几。那么大约，应该就算是他的真实情况了。

这样的真实情况真让我心虚。

这样的一个男人，他能对我有些什么企图。好吧好吧。就算是有一点，大概也就那么一点了。除了在他还感到新鲜有趣的时候我能得到一点他的时候他的柔情，也许还有他的金钱，我还能得到什么。

又或者，我太贪心。我想要更多。

我仍然天真得想要一份真诚的感情。

我知道我天真。也很唾弃我自己的这种天真。但我又很原谅自己，天下女人应该都一样，再苍老，心里也会深藏对爱的渴望。

靳总再次提醒我，“宝儿，趁早找个合适的人。”

我明白。

他已经尽到了一个老板，还算是一个挺关心下属的老板的本分，他是在提醒我。这个蔡文良，根本不是我的那杯茶。

当然不会是。

我不是不知道，但这么坦白地被人泼下来冷水，还真让我有种冰凉贯穿全身的感觉。

我应该谢谢他。因为我不得不承认，因为蔡文良的优厚条件，以及他模糊不清的那点儿“好”，我确实衍生了几许放肆的妄想。

小的时候看过灰姑娘，小小年纪也深深迷醉。家里环境算不得好，我长年幻想能有一个芭比娃娃，不然，什么娃娃也行。但是母亲讨厌布娃娃。我亲眼目睹她用剪刀剪碎一个崭新的布娃娃。

那天是我十岁生日，那只布娃娃由邮政快递送来。我满心欢喜，以为老天有眼，让我心想事成。但母亲一把把布娃娃抢过去。什么话也不说，很平静地，有条不紊的，用剪刀慢慢地剪。专心的样子，像在画一幅画。

我忘了说，绘画是我母亲最钟爱的一项活动。她的房里搁着一个画架。许多时候，她就坐在画架面前发呆。

每天傍晚推开家门，她的房门半敞开着，我看到她迷茫的样子。暮色温柔地打在她发间，让她整个人都显得格外忧伤。

那时候年纪小，不明白。现在三十岁了，才恍然。她多么寂寞。

灰姑娘命好。不不不。长大了我才知道。不是她命好。而是作者手软。仁慈地给了她一场美好的爱情，送她一个截然不同的人生。

那是纸上谈兵的幸福。说好听点，是童话。说难听点，仍然不过一场意淫。

因为现实生活中实现的概率太低，所以N多言情小说以及电视剧，都在拼命地营造一个虚幻的梦境，用一个不可能实现的希望吸引住人们的眼球，赚足眼泪的同时也养肥了自己的口袋。

你看。我什么道理不明白，但还是忍不住要把自己往灰姑娘身上套。生活就是一片苦海，我没法不盼望王子来临。

心冷下来，就不想在蔡文良身上浪费时间。

诚如靳总所说，我的青春所剩无几。我要抓紧时间。要傍，也得傍个有点谱的。

可是我要去哪里认识男人呢。我每天就是上班下班，见同事见客户，要擦出火花的早就擦出来的，没擦出来的再使劲大概也就闹的和周副总的那下场一样，怎么也讨不到好。

除了相亲和网络，还真没有别的途径。

相亲，我也尝试过了。难不成要二度重来。非常之不情愿。可是网络。网络上的感情更是水中花。

夏欧是这么劝我的，“你就把自己当成只瞎猫吧，看看能不能撞上死老鼠。”

这么难听。

夏欧振振有词，“话丑理正。”

其实每天晚上挂着Q，总有些乱七八糟的人要加我。博客里也常有一些小纸条。有的人很正经，单纯地评一下我的文字好坏；有些人是做广告，刷人气的办法以及最热门的淘宝店铺推荐；有些人干脆给我留下电话号码，让我寂寞的时候打电话。

我跑去这些人的博客上瞅了一眼，然后又顺着这些人的好友连接继续瞅。

渐渐地，这成了我打发时间的另一个新手段。我乐此不疲。

当然，蔡文良一来，我就会立即关闭网页。我现在对这个男人已经有了一定的了解，他必然会耻笑我的幼稚。

有时候我们俩会喝一点酒，仗着酒意我问他，“干嘛老往我这里跑？”

他很累的模样，靠在沙发上，慵懒地说，“因为在你这里，我可以做我自己。我想怎么样都行。我觉得舒服。”

他的话让我有点感动。

但不到十分钟，他就原形毕露。

他放肆地摸摸我的脸，颇为怜悯地说，“你要是闷，不如从了我算了。”

我伸脚踢他，他哈哈大笑。

他拍拍身边，“来，过来。”

他看着我，表情似笑非笑，“你真以为我闲得慌。认真的。你要不要从了我？”

我回他一个字，“滚！”

觉得不过瘾，又说，“滚你妈的！”

蔡文良真的就滚了。

一连半个月，他都没有在我的小屋子里出现。

我为此心神不宁。做事丢三拉四。

见鬼了。

真见鬼了。

因为他的消失，日子变得从所未有地无聊起来。从前也一直无聊着，只是，这感觉如今变得更强烈了。这是他带给我的最大变化。我为此暗自恼恨他。

在这样的百无聊赖中，我决定要去看望吴向程。

去之前，我设想过无数种不同的见面场景，自认为已经做好了心理准备，无论哪一种情况发生，我都可以应对自如。

他住在人民医院，据说这里是全省范围内医疗条件最好的一家医院，在这种地方，就意味着花钱。源源不断地。生命才有可能得到延续。

医院很大，我费了点劲，才找到吴向程的病房。正值周末，又是最为安静的午后，他的病房门微微敞开着，首先跃入我眼帘的，是一张床。白色的床架，白色的被子和床单，一齐罩着一个薄得像纸片一般的人。

没有其他人。只有他。

我怔怔地站在门边。一时间不由得百般感慨。

这种感觉是奇异的，惶恐不安的。我其实根本不敢想像，一个曾经与我唇齿相依的男人，他眼睁睁地，无能为力地在等待一场必将到来的死亡。所有的同情和眼泪，对于他来说，都毫无用处，于事无补。

我轻轻地走进病房。

他好像睡着了。那么安静地躺在床上，毫无声息。

他瘦了很多，失去了头发。然而仔细看还是能看得出，他曾经是一个算得上好看的男人。他闭着眼睛，神情安详。一点也不像一个为噩运到来所困的男人。

我觉得安慰。伸手轻轻摸了摸他的手。他的手掌也跟着身体变瘦削了，几乎都是骨头。

就是这双手，曾经为我擦过泪，为我做过饭洗过内裤，抚摸过我身体的每一处，它带给我多少安慰和温暖，让我在这淡漠人生得以坚持。

如今，它全然失去了温度。

它和它的主人，都失去了生气。

我的泪忍不住汩汩流淌。

大概是抽泣声惊动了他，他疲倦地睁开眼来。

看到了我，他狠狠吃了一惊。他尝试着坐起来，我赶紧摁住他。他微微苦笑，放弃了努力。

他看着我，目光里露出一丝笑意。

我还是忍不住，还是哭。眼泪擦了又流出来。

他伸出手，轻轻地，轻轻地为我擦拭泪水。

他的手微微颤抖着。

连再见也顾不上说，我就仓惶地逃出了病房。病房长廊陆续有人走动，我在门口碰到了一个端着脸盆的女人，我们的目光在这短暂的偶遇里碰到了一起，女人的直觉告诉我，这是吴向程的妻子。

我们擦肩而过，她心平气和的样子让我久久难忘。如果换了我是她，我能如此平静吗？

我一口气疾奔下楼，一直到医院大门才停了下来。就在这时，我的手机响了起来，又是一个陌生的号码。

我平静了一下自己，才接起电话。

一个男人在电话里说，“你用的竟然还是这个号码。”

语气亲昵，像跟我交情深厚。我听不出来这男人是谁，但声音却确实有几熟悉。

我迟疑着问，“你……”

他显然有点不悦，“听不出我的声音了？”

我心情也不好。我凭什么就得听出来你是谁？于是没好气地问，“你到底哪位，不说挂了。”

这么一凶，他倒笑起来，然后说，“我是陈良。”

我不由得“啊”了一声。

不怪我一时没听出来他的声音，而是我们，我们已经有七年时间没有任何联系了。七年，一个人的一生能有几个七年，吴向程他都没等到第六个。

陈良有点欣喜，“没想到你的电话号码一直没变。”

我回了他一句，“没想到，你还记得我的电话号码。”

不换号码并非是因为眷恋过去，而是因为，用着习惯了，又或者，当年，很久远的当年，我也许也是等待过的，他可能会回头找我——不不不，不仅仅是他，还有别的，我所经历的男人们。一直到后来，我都忘了我曾经有过的等待，也没有任何一个男人回头来找过我。

直到现在。

陈良笑，“有些事情不一定常想起，但永远不会忘记。”

真矫情。

本来应该是一句感动人的话，可是我眼下哪有这种心情。我只纳闷，他怎么会突然想起来找我？

他接着说，“我刚才在病房楼下看到你了。你是去看吴向程，对吗？”

我这才想起来，他和吴向程曾经一场同事。吴向程出了事，他来看望，总是个礼貌。

我咧了咧嘴，轻笑一声，“真巧。”

他说，“有空喝杯咖啡吗？”

我答道，“没空。”

陈良再次打来电话的时候，我正在家里，对着一地的水渍束手无策。

厨盆的水管突然爆裂，水哗啦啦地流了一下午，我一打开家门，看到的就是一片汪洋！顿时想死的心都有了。

等回过神来，赶紧关了水闸。想要打电话给物业，看看时间已经傍晚时分，物业早就下班了。

陈良在电话里说，“宝儿，真的把我拒之千里？”

我想了想，笑了，“哪有。我正需要你。”

半小时后，陈良出现在我家门口。他微笑地看着我，说，“宝儿，你变漂亮了。”

咄。谁要听这个。

我把抹布扔给他，“哪，你看着办吧。”

我把他独自扔在家里，自己到商业街逛了一圈，估摸着差不多了，这才回家。

家里已经被收拾得干干净净，连我乱七八糟的沙发和床都被他重新整理了。

我的脸红了一下。兀自嘴硬，“你变能干了嘛。”

他说，“我很抱歉，我们在一起的时候我没好好照顾你。”

这个男人。

我终于抬起头来细细打量他。

七年不见，他变了。面孔还是那一张，但味道，味道完全不同了。他变得强壮了一点，举手投足完全不是那个小男孩的模样了。对于我的嘲笑，他泰然自若，不急不躁。换了从前，我多说他两句，他必赠还我十句，哪里肯吃一点亏。

突然间我的鼻子就酸酸地起来。

老天早就帮我们安排过一场缘份，是我们自己不珍惜，任它白白溜走。如今他是什么意思，再续前缘？哪里还有旧缘可续，即便是旧情，好像也残存无几。

他熟络地在厨房里忙碌，我一直坐在沙发上看电视。

一直到他叫我，“宝儿，来，吃点面条。你冰箱里就有面条了。”

坐在他对面，两人共着一张餐桌，热腾腾的面条。煮得半生熟的鸡蛋。一切都显得那么不真实。

我镇静了一下，问，“你发的哪门子神经？”

他反问我，“你一直没结婚？”

看样子，还是挺了解我的状况，也许是突击了解了一下吧。突然知道我竟然这么多年来一直一个人，心里一定颇感内疚。旧爱没得到幸福，没找到归宿，男人总以为自己为此得负上一定的责任，这是男人的愚蠢呢还是一种善良的表现？

我看着他的眼睛，回答他，“这与你无关。”怕他不相信，又强调，“真的。”

他的模样果然不相信。

所以说，这世上，自作多情的不仅仅只是女人。

这面条吃得挺不自在。如果他是别的男人，我也许会觉得舒服一点。但他不是别的男人。他曾经是我的。后来又变成了别人的。

吃完了面条，他开始收拾碗筷。

然后，又开始削水果。

我的冰箱什么时候开始储藏水果的？我觉得惊奇。我只不过离开了一小会，陈良他就把我家变成另外一个样子。

也许这是他的强项。对于我。他就有这本事。

把我从一个女孩变成一个女人。把我从一个妻子变成一个弃妇。现在呢，是想把我从一个离婚女人变成情人吗？

看样子很像。

我抓着摇控器乱摁，心里觉得挺搞笑。我年轻的时候他不爱我，我眼看着都老了，他要重新来爱我？

我想去算命。听说郊外的青秀山上有座庙，旁边常年晃荡着落魄的算命先生。我也许应该去算算，我今年是不是桃花运频？

陈良说，“你什么时候爱吃起苹果来了？”

我说，“不，不爱吃。”

他有点吃惊，“那你冰箱里尽是苹果？好些都开始烂了。还有啊，鸡蛋也不好搁在冰箱里太久。”

我突然明白过来。不是他。是蔡文良。他爱吃苹果，他经常教导我，别什么都不吃，哪怕咬个苹果也好。

一个人生活总是不太有规律。吃饭也好，睡觉也好。一切都懒洋洋地。尤其是对于吃，我不擅长厨艺，也不耐烦把过多时间消磨在厨房里，实在饿了就胡乱嚼几块饼干，偶尔也会叫外卖。

蔡文良最看不惯我这点。他说，“这样你会老得很快。”

因为还不够老，所以并不害怕吓唬。

呵。我又想起蔡文良。

我突然觉得十分厌烦。我想一个人安静一下。对于陈良，我不知道接下来要和他聊点什么。

我不动声色地拿过手机，长摁“8。”

是拨通夏欧的快捷号。

然后，挂断。

不一会，手机便响起来。

夏欧问，“干嘛？”

我装模作样地，“什么？呀，这么严重啊？好好好，那我马上过去。你别急。”

我挂了电话，对陈良说，“我有点急事，要出去一会。”

他很关切的模样，“我送你吧。去哪儿？”

他又让我吃了一惊。原来他竟然开着一辆国产宝马，我对车虽然不太有研究，但总还算识得好坏。车子不算得昂贵，但对我这种人来说，也足够震镊了。

心里颇有点难过。

谁都有变。只有我，仍然在原地踏步。

我不肯让陈良送我。他也没有坚持。只在临走时对我说，“宝儿，我离婚了。”

车子疾驶着离开，丢下一声意味深长的喇叭声。

我呆了好一会。他离婚了。他也许酝酿许久，就等着一个合适时机，告诉我这么一个事实。

这话太让人浮想连翩了。

看他今天整个的表现，再加上这个颇让人惊讶的收场，分明是在告诉我，我们俩，有望重续前缘。

我应该配合一下的，起码表现一点惊喜和期待来。只可惜我总是不够聪明，该逢场作戏的时候就失去耐心。

我重新给夏欧打电话，“出来出来，我在八 0 馆。”

八O馆就在我家附近，听说是附近一带最有名的酒吧。我一直都想去，但一直都没去。

夏欧嗞嗞笑，“OK！”

她喜欢我放肆一点，她处处像比我更懂得这人生，无数次用过来人的口气告诫我，人生得意须尽欢。今朝有酒今朝醉。我以为我的生活已经足够糜烂，但对于她而言，只觉得我沉闷如修道院女道士，而且还总是一根筋，每次都在一棵树上吊死。

我反省过许多次。我是不是真的非常愚笨。我不懂得左右逢源，我喜欢着一个人，就没心思再去眷顾另外一个人。

夏欧做了总结：死脑筋。

这个在外人看来钓着了一只金龟婿的老女人，其实私底下仍然和前度男友藕断丝连。

我忘了说，她之所以迟迟不结婚，不是因为没男人娶，而是因为她身边男人众多，她挑花了眼。

在我以为她最后一定会和一个最相爱的男人结婚时，她却毅然把自己嫁给了如今的这个老男人。她再一次批评我，“恋爱可以随便谈谈，婚姻却需得慎重。它得为我未来的衣食住行负责。吃不饭穿不暖的爱情，就只能是爱情。还得是有闲心的时候谈的爱情。”

我向她做了保证，就这么持续着把我教育到底，我总会变聪明起来。

要聪明得真正能够把别的东西，置放于爱情之前。

事实上八 0 馆比我想像的更漂亮更安静。一点也没有那种我以为所有酒吧都该有的乌烟瘴气。

穿着旗袍的年轻小姐引领着我穿过长长走廊，轻轻推开一扇门，微笑着示意我，就是这里了。

只不过小小一扇门，里边却豁然洞开。

灯光黯淡且暧昧，音乐像汹涌的海浪扑面打来。我站了好一会，眼睛和耳朵才一齐适应过来。四下里打量一会，我找了张角落的位置坐下，然后给夏欧发短信，“我到了。”

在等待夏欧的过程中，我独自一人喝掉了两杯薄荷酒。

是吧台里的酒水小弟向我推荐的。他模样很年轻，有一张异常漂亮的面孔，我看到好几个女人，都咬牙切齿地掐他面孔。是的，美貌和青春总让人恼恨。

他告诉我，这酒由他调配，最多微薰，绝不会醉掉。

为着他的青春和美貌，我乐意听从他。

他的声音又那么好听。

只喝了两杯，我果然就有点小小醉意。我再叫一杯，那漂亮小弟看了我一眼，水杯递过来，却是热的。

他说，“糖开水，喝一杯吧。”

许是那一点点微薰让我胆子变大了，我调笑着问他，“对每个姐姐都这么体贴？”

他笑了，很配合地答我，“你是例外。”

我笑了。

你看。

这么小就这么知情识趣。

我还要再说，夏欧已然来到，她站在身后拍我肩膀，瞥一眼吧台里的小弟，笑意盎然，“我要啤酒。唔，弟弟叫什么？”

小弟笑而不语。转身为夏欧拿酒。

夏欧也不介意，凑到我耳边说，“再漂亮也不过一个小屁孩。我没兴趣，让给你了。”

我瞪她一眼，骂，“滚！”

她两杯啤酒下肚，就疯起来，嘻笑着拉我，“走，跳舞去。”

正是最劲爆的的士高。池子里的人一个个忘我地摇着头晃着脑。舞台上跳上去一个人，舞姿奔放热烈，却又缠绵悱恻，看得人脸红心跳。

夏欧递杯啤酒给我，“来，为我们不复存在的青春干一杯！”

这理由好充分，我拒绝不了。于是接过杯子，一饮而尽。我甚少喝啤酒，一大杯这么灌下去，连喉咙都辣起来。

夏欧一拉我，低喝一声，“走！”

我猝不及防，已经被她拉至舞台上。

我的天。

侧头看到下边黑压压一片，心紧缩成一团。

一辈子没有做过瞩目的人。从没有哪一刻，光芒四散过。突然之间，像是舞台下的人们都看了过来，我窘得手足无措。

夏欧丢下我，顾自热舞起来。舞台上原来的那名舞者，边跳边凑近了我，我这下看清楚了，竟然是那个调酒小弟。他脸上戴着一个骷髅面具，看上去既恐怖又充满媚惑。

他轻声说，“来。跳舞吧。跳舞会让你快乐。”

我笑而不语。随着他步上舞台。

我其实从小就会跳舞。

从我五岁，母亲就把我送到距离家里不远的一个女人家里学舞蹈。女人据说是某学校的舞蹈老师，收了几个女孩，赚点外快。

我学得很认真，因为母亲告诉我，学费很贵。

我想得很简单，我不能辜负那点钱。

上了小学，中学，再到大学，没人知道我会跳舞。但凡班里有活动，需要一些会跳舞的人，从来没有人想过我。

我只在家里跳。自己的房里跳。

从镜子里看到一个舞蹈着的妖娆的自己，那种感觉是奇异的。做惯了不为人注意的普通人，此刻却觉得，全世界只剩下自己，我是唯一的。

此时此刻，站在酒吧的舞台上，这其实只是一个比地面稍高一点的台阶，只高了这么一点点，却仿佛带了君临天下的气势。

那种感觉又来了。震耳欲聋的音乐声里，一种莫名的骄傲感，突如其来的表现欲，像一根绳子，紧紧地勒住了我的喉咙。

人群在下边欢呼起舞。谁会在乎我是谁？到了明天，谁还记得今夜？

我把手抚在胸上，开始扭动身体。

舞蹈一开始，我便全身心地投入到我自己的世界里，在这个世界里，我是倍受宠爱的，万人瞩目的，永远不会忧伤，永远不害怕失去。

一直跳着。一直到灯光聚然熄掉。一切突然间都变得异样的安静下来。

我吃了一惊，张皇失措地四处张望，什么灯光都没有了。只有几扇在玻璃窗里，隐约地透出长廊外细弱得几乎让人忽略的光亮。

夏欧已经不见了。

男男女女们亲昵地搂在一起，像十分地相亲相爱。像再没有以后。

我突然明白过来，这是一个节目。是酒吧提供给客人恣意放纵的一个刹那。

正懵懂间，突然有人狠狠一拉我，我径直从舞台上跌落下来。

迎接我的是，是一个男人的怀抱。

我之所以这么确定，是因为我闻到了他身上淡淡的烟草味道。

他搂着我，声音里不无惬意，“这人生，真是何处不相逢啊。”

我努力挣扎着把他推开一点，抬起头来，我看到了一双熟悉的眼睛，他正探究地看着我，说，“你带给我的惊喜还真多。一样接着一样。”

竟然是他。蔡文良。

生活很会捉弄人。真的。

当你最惧怕一件事的发生，它最终就会发生；当你想要躲避一个人，你总会与他不期然地就相遇。而你所盼望的，所期待的，偏偏就永远不会来临。

当看清眼前的人是蔡文良，我真恨不得地下裂条缝，要不然就干脆晕掉算了。

只可惜，我清醒得很，眼睛睁得老大。

他微笑地再次搂紧我，低声说，“还认识我吧。我们只分开了 18天，432 个小时。”他凑到我耳边来，炙热的呼吸就在我耳际，“这么快就耐不住寂寞了？”

我挥起手想要打他。他动作敏捷，捉住了我的手，然后，他轻轻地亲吻了它。

我被吓住了。

他像哄孩子一样，“来，咱们跳舞吧。”

他的身体紧贴着我的，脸颊也贴着我的。我闻到他嘴里的酒气。

呵。他醉了。

我一下就原谅了他。

没什么。真的没什么。我如果醉了，我也想要放肆一点。仗着酒醉的借口，做点什么，做错了，总不会有人责怪，而自己，也容易原谅自己。

我横下心来。好吧。就这么一晚。

我这么小心翼翼，让我自己也觉得失笑了。我是一个单身女人，要和一个男人，无论他是谁，在这样的夜里，在这种地方，暧昧一下，又或者，甚至是一夜情，又有什么不可以？

可他是蔡文良。大约我顾忌的还是这个吧。

我迟疑着，把自己靠在他怀里。

他穿着毛衣外套。我的心动了一下。记忆里我第一次爱上的那个小男生，直愣愣的小平头，冬天里永远穿着厚毛衣。

我们在黑暗中紧紧依偎，音乐是一首老歌： 看着你慢慢地走过身 旁，眼神中透露着一丝感伤，当天色渐亮却泪眼相望，我的错无可原 谅，我和你走过的每个地方，都变成捆绑我记忆的墙，我无法抵挡也 无处躲藏，这幕戏如何收场 ……

蔡文良跟着音乐轻声唱起来。他的声音带着点暗哑的磁性，我听着，心神恍惚起来。

突然听到他说，“为什么一个电话也不打给我？”他微微把我推开，凝视着我，“我在海南，每天都在想这个问题，你为什么连一个电话也不肯打给我？一点也不想念我？”

不等我回答，他已经吻住了我。

像天地间只剩下我和他。所有人都消失了。所有的一切，都不存在了。

他醉了。我慌乱地想。是的。他确是醉了。

我狠狠地推开他，几乎是慌不择路地逃出了八 0 馆。

外头冷风清咧。

我突然觉得懊恼。我的表现总是这么不尽如人意。不过是一个男人，我怕什么。不是十五岁，不是二十五岁，我已经三十岁。经历过爱情，经历过婚姻，经历过不只一个男人。这么丰富的人生经历，我干嘛要害怕蔡文良？

我在夜色里冷冷微笑。

如果。假如这世上有如果。如果可以，我宁愿我是一张白纸，即便不能做张白纸，离婚之后，我也没有因为要安慰自己那颗寂寥的心而与一些男人纠缠不清。至少，我站在蔡文良面前，我是可以骄傲且坦荡的吧。

呵。我已经开始在乎他。当我感觉到他开始让我自卑，我就不得不承认，我在乎他。

也许，感情的绝望之处就在这里。明知道又是一条荆棘密布的路，除了遍体鳞伤不会再有别的收获，却是执迷不悟地啊，孜孜不倦地走下去。

我请了两天病假。也只能请这么多。

靳总在电话里的声音很不高兴，“两天，是我的极限了。”

两天就两天，总比没有的好。

我只呆在家里。整天整夜开着电脑。饿了就喝一点水，吸支烟，吃一个苹果。

多么腐败多么幸福的生活。假如可以不用思想，更好。

事实上我一直想着那一晚。

那一晚他略微冰凉的唇。掌心里的微温。那一种脑海里充血的感觉。

我很清醒。清醒到会得嘲笑自己的念念不忘。

他轻而易举地丢给我一个梦。他这样的男人，怎么可能不知道自己的杀伤力？他是故意的。

我用冷水洗把脸。看到镜子中的自己，脸色苍白，眼角有了细纹，因为不快乐，目光冰冷。我努力地对自己笑了笑，并不美。

百无聊赖地回到电脑前，随意地点开QQ好友头像，浏览着或打扮精美或不着一字的QQ空间。

然后，我看到了这个：独居生活小经验。

1、家里配备点男人的东西，男式大裤衩阳台上时常挂一条。

2、没事的话，少看勾起过往情绪的东西，尤其是晚上。什么“不如不见”“好久不见”啦，什么“十年”啦，什么“我们说好的”啦，少听。虐文啦，少看。单身挺好的，不要找那些东西来刺激自己。该遇到的时候，不想也遇得到，抱着枕头边听歌边哭，没意思也没价值。

3、至少会换电灯泡、搬煤气罐、打扫天花板、拼装折叠衣柜。

4、家中常备药箱。夜里突然肚子疼的时候，没有人下楼为你买药。

5、没事外出晃晃，没事多抬头看看天空和白云。

说得多么好。

我想起我刚开始一个人住的时候，房子没装防盗网，整晚上都不敢睡踏实，屋子里稍有丁点响声就会猛地惊醒过来。然后愣在床上，屏着呼吸一动不敢动。

后来突发奇想，就去超市里买了双男式拖鞋，外加一条男人短裤，鞋子丢在客厅门边，短裤就隔三差五地堂而皇之地晾晒在阳台上，以向贼人昭告，我有男人。别想来欺负我。

至于换灯泡，打扫天花板，还有，会得修水龙头，准备一只药箱，我都一一经历。

当没有男人的时候，就会发现自己原来非常能干。

我也想没事的时候多看看天空和白云。

但事实上，这只能让自己显得更白痴。天空和白云永远一如既往，那么美，那么高远，不识人世悲和喜，又怎么能解人千愁。

所以，其它都很正确，就是最后这句是屁话。

我妈说的，“女人啊，最终总是得有一个男人。”

呵。多少年来她对我不管不问，可突然听说我离婚，她就像变了个人似的。偶尔电话来，必问我的终身是否重新找到着落。若是回家，更不用说，她唠叨得反常。让我也觉得惊讶。

后来我看到她坐在画架前发呆。像从前一样。等我走近一点，才发现她睡着了，嘴角边还流着口水。

我突然醒悟到，她老了。她年轻时的骄傲和坦荡，在岁月渐渐逝去之后，都变得惶恐了。

她终于觉得害怕。害怕我会蹈她覆辙。

我留意了一下，这个网友叫狼，不记得是什么时候加上的，我顺手点开聊天记录，只有聊聊几行，“你好。”“你好。”

再无别的。

我一时兴起，发条信息过去，“小经验很实用。”

他在线，很快回复过来，“不用谢。”

呵。

这种人，要不然是真性情，要不然就是故意卖弄自己的那一点诙谐感。

我反正无聊，于是继续敲，“我没想说谢谢。”

顺手查一下他的资料。性别男。年龄 100 岁。

他说，“我以为你很懂礼貌。”

我索性撒泼起来，“礼貌值多少钱？”

他回我，“一块也是钱。”

我问他，“为什么叫狼。”

他说，“男人的本质就是狼。对美貌女人，男人是色狼。对自己深爱的女人，是灰太狼。”

呵。有点意思。

我继续问，“那么，女人是什么？”

他回我，“女人是蛋。”

我吃了一惊，“啊？”

他进一步解释，“我忘了告诉你，其实男人还有可能是苍蝇。女人只分两种，有缝的或无缝的蛋。”

我更吃一惊。问，“你是作家？诗人？哲人？”

他简短地回我，“男人。”

我真正对他感兴趣起来。还想再说，手机呜咽着响起来——让我感谢你，赠我空欢喜……

是夏欧。这是她最喜欢的一首歌。

她最爱对我说的一句话，“宝儿，爱情都不过一场空欢喜。”

从前我们虽然住在一起，我只知道有不同的男人打电话给她，她有时候会和他们其中的一个吃饭，转瞬又和另外一个喝咖啡，更晚一点，也许是陪着第三个男人去K歌。

是吧。听着都让人觉得她生活糜烂，应该归纳于荡妇一类。

世人们早已习惯于这样。女人身边的男人多了，女人必然是荡妇无疑。男人身边的女人多了，最多也不过是花心使然。而且这花心是男人与生俱来的特质。需得谅解，不必责备。

只有我知道，夏欧这个荡妇，心里只喜欢一个男人。

这个男人，我也没见过。只是她每一次哭，必与这个男人有关。男人好像很穷，又有点好高骛远。他们分分合合无数次。用一个词可以形容，“孽缘。”

夏欧的语气有点异常，我留意了一下，才发现她好像是哭了，像是努力掩饰着，不想让我发觉。

她问我，“你在哪？”

我说，“在家。”

她说，“我马上过来。”

她结婚后还从来没有在这种时候要求要来我家，不不不，是结婚后，来我家的次数廖廖可数。

她结婚后没有再出去工作，虽然心里对这场婚姻不尽满意，但还是很努力地要做一个贤妻良母，老男人在家的时候，她的一切都围着他转，据说，每天清晨必帮他备好出门要穿的衣服裤子领带，每件衬衣都由她亲手熨烫。男人又偏执地热爱穿着白色袜子，她每晚临睡前，必做的一项事务就是洗袜子。

我觉得她没有必要把妻子做的这么好。但是她的意思是，妻子就是她的本职工作，她得尽到责任，不过是把一份工作做好罢了。至少要对得起人家支付的酬劳。

她永远有话说。而且听上去永远很有道理。

我觉得她应该去杂志社开专栏，教导一下这世上大多数处于迷茫状态的女人们，如何书写自己的人生。要不然，就弄个什么热线电话，为痴男怨女们排忧解难。

我去超市里一口气买了一大堆东西。饼干牛奶快餐面袋装凤爪杨梅红薯条。

结账的时候，收银小姑娘特意看了我一眼，笑着搭讪，“孩子这么爱吃零食啊。”

我很自然地“哦”了一声。

哪怕外表打扮得再年轻，脸上的那股子神情总是没法完全遮掩真实的年龄。我在小区里常碰到带着小孩子的年轻妈妈，笑咪咪地教孩子，“叫阿姨。”继而问我，“你家是公主还是小子啊？多大了？”

一开始我总结巴着不懂回答，觉得尴尬，次数多了就很自然地回答人家，“我的是小公主。才两岁。可皮啦。”

说得像若有其事一样。

其实谎话就是这样，说多了就连自己都觉得是真的了。一对着那些年轻妈妈，我就像真的有个两岁的女儿，在乡下跟着外婆生活，因为我的工作很忙，老公呢，又在外地工作，所以没法子把她带在身边。有些时候，我甚至可以绘声绘色地说出一两个孩子的趣事来，比如，她一做错事，没等大人责骂，马上跑来可怜兮兮地抱着双腿讨好地说，妈妈妈妈我爱你。

听得年轻妈妈们都会心一笑。

我拎着这么一大袋东西在小区里招摇过市，果不其然，又被熟悉的面孔问，“给孩子买的啊。”

我笑咪咪地答，“是啊。老家有人来，让带回去给孩子。”

在楼梯口碰到夏欧，她抱着双臂问我，“你几时有的孩子？”

我仔细打量着她，分明认真地化了妆，看不出是否流过泪。

我说，“你是来陪我还是需要我陪你？”

她说，“我想在你这里住两天。”

我笑了笑，“正愁没人做饭。”

一个已婚妇女，要跑去女友家里住两天，用脚趾头想都知道定然是两夫妻闹矛盾。我了解她的脾气，她的婚姻由她自己挑选做主，如果要说不好，也只能由她自己来说。而许多时候，诉说只是一种发泄，并不需要别人的意见，如果有心，奉献一双聆听的耳朵就好。

一进家门，夏欧就脱掉大衣，躺倒在沙发上，闭上眼睛睡觉，我以为她是装的，于是想等她装够了才表示一下我的关心。可是过了一会，我上前看，她竟然真的睡着了。

一个离家出走的落魄主妇，竟然还睡得着。我打算钦佩她。

我不行，我心里有事就睡不着。

夏欧一觉就从傍晚睡到了深夜。这其间我看了一部韩剧。老样子。韩剧里永远是一个灰不溜秋的姑娘，碰上一个骄傲自大的身家丰厚的帅王子。无论其间遭遇多少刁难和曲折，最终总能在一起。

实在是非常幼稚又非常矫情的桥断。我作为一个老女人，早已经过了做梦和幻想的年纪，偏偏却对此类电视剧情有独钟。

我甚至还会很可笑地用自己的年纪去和剧中女主角比较一下，呀，她也三十岁，我也三十岁。这种对比是会让人无形中信心大增的。既然她都还能鱼跃龙门，那么至少，我也还可以在海里扑腾一下吧。

夏欧一醒过来就批评我，“就是这些烂片害死你。老以为真有一场爱情在等着你。都跟你说了无数次了，死心死心，赶紧死心！”

我觉得有点委屈，因为总感觉，我的每一段感情经历都既被动又很匆忙，我也许爱过，但一定没有深沉地爱过，我被伤过被打击过，但没有被摧毁。

我不想跟她争执，反正我从来也说不过她。

她顾自拿支烟吸上，半晌轻声说，“我和老鬼打了一架。”

她总是这么称呼他的。老鬼。本来就是真的老，自己先自嘲上了，人家才无法取笑。

我吃了一惊，她捋上袖子，手腕上有乌青，我急忙去找万金油，责怪她，“早又不说。”

她苦笑了，“怎么说？自己千挑万选的金龟婿，别人羡慕都来不及。”

我给她擦药，她倒吸一口凉气，我问，“为什么？别告诉我为了你又忘了关房灯或者水龙头。要不然，得罪了老太太？”

她沉吟良久，才说，“别同情我。我是活该。”

我点点头，“你活该的意思是，是你先对不起他。你有什么事对不起他的？难道，你背着他偷人？给他戴绿帽子？”

我只是玩笑话。真的。

但是夏欧轻笑了一下，“我拿了一点钱给江恙。”

我没听明白，“谁？谁是江恙？”

她轻轻皱起眉头，“他过得很不好。去年和朋友投资做什么净水器，全亏了。我不能眼看着他过苦日子。我那天碰到他，他竟然在帮人洗车。”她转过头来看着我，“我真的受不了，宝儿，当我看到他，一个我曾经那么用心爱过的男人，那么卑微且辛苦地赚一点生活费，我真的特别特别难过。”

我突然明白了。这个江恙，原来就是那个她从前一直爱着的男人。

我盯着她看。从前的那些道理都是她说的吗？

我尖刻地说，“刚才不是才告诫我，这世上没爱情吗？”

她置若罔闻，“我就是想帮帮他。老鬼发现我动用了那么多钱，就问我，我说给我妈了。没想到他跑去调查了一下，立马就知道了事情的真相。他一怒之下，就冲我动了手。”

我不客气地说，“那你还真是活该。”

她扯过围巾盖在脸上，“我真的烦透了。”

我问，“你真的，给老鬼戴绿帽子了？”

她刷地又把围巾扯下来，瞪着我，“没有。”

我没好气，“你瞪着我干嘛。又不是我不相信你。”

她急得脸红，“真的没有。你们一个个都这德性，愣是不相信我。我真的没有！”

想来老鬼最生气的最质疑的，也是这一点吧。

若说一个女人背着老公偷偷地拿钱给旧情人，还一口咬定说绝没上床，哄鬼也没人信啊。

我拍拍她的屁股，“或者是还没来得及？”

夏欧便卡了壳。

看她那神情，我就知道我说得没错。

旧情复燃原本就是最最容易的一件事。反正也爱过，也睡过，不用顾忌也不新鲜。

我叹口气，“你的聪明和智慧呢？你的同情心用在我身上也好过随便派发给旧情人吧。”

偏偏这个旧情人，还恁不争气。一个男人，长年累月地不得志，天长日久地穷，总不能都推到际遇身上吧。难道自己本身就没有问题？

和夏欧一人吃了一碗快餐面。丫的咂着嘴，“真好吃。”

我白她一眼，“你偶尔吃一餐当然觉得好吃。”

她纠正我，“是这两年吃得少而已。”

也是。

从前我们住在一块的时候，吃得最多的就是快餐面，既省时间又节省钱。整间屋子全是快餐面的那汤料味。夏欧不只一次地抱怨，“闻到这味道我就想吐！”

现在她说，好吃。

面条吃完了，她问我，“带我去哪儿散心？”

我再白她一眼，“你的老感情呢？都是因为他才惹出了事端，干嘛不干脆叫他带你去散心？”

她作势要掐我，“你别哪壶不开提哪壶！”

我认真起来，“说真的，你打算怎么办？离婚？”

轮到她给白眼我了，“我疯了啊，要离婚。”

我说，“那你都理亏在前了，现在还吃了豹子胆离家出走，不想离婚是想干嘛？”

她泄了气，“老鬼非让我把钱拿回来才肯原谅我！他的意思是，除非这样，他就勉强相信我没有背叛他！”

我说，“那你就去问呗。”

她惆怅得很，“江恙的电话打不通。”她显得有点担心起来，“他在网上看中了一个项目，好像是什么加盟店，前两天上杭州去了，也不知道会不会出什么事。”

我一阵好气。

难怪说再聪明的女人，陷入情场也得变聋子变哑子变傻子！说不定那臭男人拿了她这个白痴女人的钱花天酒地去了，她还傻呆呆地牵肠挂肚着。

我恨恨地说，“老鬼怎地不干脆把你打死算了，你这个吃里扒外的东西！”

夏欧轻叹一声，“我也觉得自己有病。”她扯了我一把，“走，我们喝酒去。找个男人来买单。”

我没好气地答，“我没男人可找！”

正说着，手机响起来，是陈良。

我不想接电话。我虽然不是什么好马，但真的没想过要吃什么回头草。被他伤害的地方，已经有人给予了抚慰，那一点爱他的心，也被后来的感情经历给冲散殆尽。

夏欧眼睛一亮，“男人吧，是吧？快接电话。反正闲着。”她捅捅我，示意我接电话。

我只好接了电话，陈良说，“宝儿，有空吗？”

我答，“有。”

我这么干脆，他倒意外地笑起来，“不是吧。”他停顿一下，“那么，我过来接你？带你去吃巴西烤肉？”

夏欧冲我弯弯手掌，我于是答，“好。”

二十分钟后，陈良在楼下摁响了嗽叭声。

夏欧十分兴奋，“周宝儿的前夫会是个什么样的男人呢？”

我回答她，“有胳膊有腿。性能力一般。”

夏欧骇笑起来，“宝儿，有时候你的幽默感还是蛮惊人的。”

陈良倚着车身，吸了支烟，在夜色里看他，颇有点钻石王老五的味道，当然，是离过两次婚的王老五。这种王老五才是真的不多见。

夏欧在我身边轻咳一声，小声说，“还不错啊。不如考虑考虑，重建家园好了。”

陈良已经迎了上来，我简短地给他介绍，“我朋友，夏欧。”

陈良很礼貌地向夏欧伸出手，又很礼貌地为我们俩拉开车门。

坐到了车里，夏欧再次凑到我耳边说，“如今这年代，肯吃回头草的马也是好马。”

我假装没听见，往前倾了倾身子，“有点什么音乐听？”

他伸手拉开储物盒，说，“都是你从前最爱听的，也不知道你如今口味变了没。”

我胡乱扫了一眼，果然都是我从前喜欢听的那些老歌星的老歌。看来，这准备工作还做得蛮充分啊。

我轻哼一声，“我现在口味重。不像从前了。”

夏欧插进嘴来，“你今晚还嫌快餐面太咸。口味明明就很淡。”

这人。这女人。

陈良回头看我一眼，“就吃快餐面啊。”

夏欧又抢着答，“可不。周宝儿经常这样。她这个人啊，就是这样，从来不会照顾自己。唉，也是，一个女人，身边没个男人就是不行！”她装模作样地为我悲伤起来。

我狠狠掐她大腿。她打开我。

她假装很天真地问，“陈良你有没有什么好男人介绍给我们宝儿？比如，像你这样的。”

这也太明显了吧。我瞪她。恶狠狠的。

陈良笑了笑，“别取笑我了。我不好。而且还很蠢。”

夏欧继续装，“啊？为什么？”

陈良说，“如果我够聪明的话，当初就不会错放宝儿的手了。”

妈的。我想强笑一下，说一句，鸡皮疙瘩都全起来了。但是突然间说不出口。

我一直认为，我对这个男人早就没了感觉，那些对他有过的爱恋和感激，早就消散在流逝的岁月当中。可是突然听到他嘴里说出这么一句矫情得让人全身毛立的话来，心里猛地就刺疼了一下。像有颗针，猝不及防地，却又极其准确地，在我心里最柔软的那一个角落，轻且坚决地戳一针。

夏欧作恍然大悟状，“啊，你就是宝儿的老公啊。不不不，我说错了，掌嘴掌嘴，是前夫……”

我打断她，“你不说话没人当你哑巴，夏姑娘。”

陈良轻轻踩脚刹车，回过头来笑，“到了。下车吧。”

我拉开车门，夏欧低声说，“你应该感到骄傲，为你虽然不再年轻却分明仍具魅力的今天。你看，连离婚了七年的前夫都想要重新追求你。”

这是一种荣幸吗？

为什么我觉得怪可笑的。

早知今日，何必当初。

我还真奇怪，陈良到底看上了如今的我的哪一点？外头年轻漂亮的美女多的是。唯一的解释只能是，我比她们易讨好。而且，我有前科，我骄傲不起来。

我复杂地看着走在前边的陈良，他有今日，应该也经过一番努力，至于经历的女人和情事，估计也很精彩。也许在吴向程的病房的偶然一瞥，让他意外地发现了并未憔悴至死的周宝儿，这让他又惊讶又新鲜。又一想，涎着脸，骚扰旧爱总比寻求新欢来得容易吧。

我可能把他想得卑鄙下流无耻了点儿。

但我如若不是这么想，我一定又会对他充满感激。最后失望难过的那一个，必定又是我。

我的手机响起来。

这一次，是蔡文良。

他终于给我打电话了。

这个男人，是存心拿我消遣的吧。高兴的时候就电话打扰一下，甚至暧昧得像对我有意，不高兴的时候连个音讯也没有。

我不接。

音乐声停了又响起来。

夏欧看了我一眼，“谁啊。”

我顺手关掉手机，答道，“男人。”

陈良回过头来看我，“来，宝儿，快点儿。”

陈良很体贴。

我是想说，他变得体贴了。我看着他的一举一动，从前在一起的那些时光那些片刻，就忍不住浮现在脑海里。我还以为我都忘了。却原来都沉在心底深处，只等待着某一天，重现天日。

从前的他，哪里知道要问我爱吃些什么，他想当然地以为，他给我叫什么我就会吃什么。他也没尝试过给我烤一串肉串，我们和朋友一块出去烧烤，他只懂得一边打牌一边吩咐我，“宝儿，给我烤串鸡翅来。”要不然就是，“宝儿，我渴了。”

我乐颠颠地对他百依百顺，哪里知道男人对女人是应该宠爱一点的，我只知道，我感激着他爱上了我，我因此也想回报以他我所有的爱。我愿意对他好，只要他快乐。

在我们离婚之前，我还一直想着要去买本什么烹调书藉，学习做一点菜给他吃。我是真的想过的，做一个眼里只有他的贤妻良母，等攒够了钱就买套小房子，然后生个孩子，一家三口，幸福安然地过一辈子。

眼前的他，穿着得体的浅黄色休闲西服，头发修剪得很整齐，哪里像从前，每次都要我催着他去剪头发，他不肯，还嘻皮笑脸地，“宝儿那么爱我，哪怕长成个刺猬头，宝儿也不在意的哦。”

那是当然。因为爱着他，所以什么都不在意。包括他的工资总是用得精光，我的钱除了付房租水电，还要为他的信用卡买单。他身上穿的，衬衣裤子，甚至袜子和内裤，都是我亲自挑选买下来。那时候的他，总是幸福满满的表情，“宝儿对我真好。”

而这一切，他只需要付出一点微笑，一些拥抱，信口说来的甜言蜜语。

他不喜欢我穿短过膝盖的裙子，OK，那我就不穿呗。他为我的低胸毛衣大发雷霆，我赶紧向他道歉，还要在床上尽力买他的好，他才会原谅我的过失。

想起来，心酸。真的。二十一岁的我，是那么天真。那么一心一意。那么愚蠢。

所以说，好人没有好报。尤其是女人。

我一辈子也忘不了，他忍无可忍地对我嚷，“她在床上比你好。”当时的我只懂得生气，气得快疯了。

可现在，我已经学会冷笑。

她当然比我好。那是因为她比我老。比我早一步有男人调教。当然，说得难听一点，是人家男人调教得好。我不好，岂不是你陈良的责任？你有什么资格这样说我？不过是侮辱我的同时也是在鄙视你自己。

只可惜，这些话，要待经年过后，才懂得其实可以这样子说出来。

很遗憾，没能这样痛快地吼一场。现在时过境迁，再说什么都毫无意义。

他专心致志地把烤好的肉用刀切成小小一块，把盘子推过来，“快吃吧，很好吃的。”他微笑着，像历来就很疼爱我，“以后别老是吃快餐面，没营养。”

夏欧羡慕得两眼发光，“我老公有你一半好我就满足了。”

我差点想说，要不要老公也送你一场劈腿呢？

可是这话不能说，因此我的话很少。

所谓的巴西烤肉，我没吃出来比夜市摊上的更美味。当然，坐在这种装修豪华的酒店里，最起码，虚荣心是得到了大大的满足。

夏欧和陈良倒挺聊得来，陈良现在自己开了一家公司——我在心头又冷笑一下，这年头，两个人就可以成就一家公司。还真不稀奇，赚到钱才是王道。

陈良赚到了一点钱。他很谦虚，说，“这年头，多少钱才算有钱啊。千儿百万的多的是。咱们这种，真不值一提。”

我又看到了他的一个进步。

从前的他骄傲得不行，一个月赚两千五就自以为才高八斗，能力超强。当然我也特崇拜他。我才赚一千五，两千五是我的终极目标。虽然他的两千五里，没我什么事。

夏欧动不动就瞟我一眼，我明白她的意思：现在这个男人，不错啊。周宝儿你就干脆摒弃前嫌，大家重修旧好算了。省得你还到处瞎找呢。

我很扫兴地提问，“你怎么又离婚了？”

一个人不可能无缘无故地离婚。而且这种没人情愿的事，他还做了两次。

夏欧抢着说，“大家在一起觉得不合适，就干脆离了呗。这有什么稀奇的。”

她当然不觉得稀奇，因为她老公也离了两次。而且现在还面临着第三次的危险。

我白她一眼，她假装没看见，“现在有没有什么好的对象？”

陈良答，“有。很多。”

我插上嘴，“当然多。但凡男人有点小钱，扑上来的飞蛾就特别多。”想想我又补充道，“这些飞蛾年纪尚小，不知死活。像我们这种老一点的，就知道那火苗瞭人，疼得很。”

夏欧轻哼一声，“宝儿，你别这么有文化行不行。”

我睁大眼睛，“那不行，这可是我唯一的优点。”

陈良好笑起来，“我都不知道宝儿现在这么能说会道了。”

我轻哼一声，说，“年轻的时候不懂事尚可原谅说天真，如今再不懂事就是愚蠢了。不值得同情，更没人肯原谅。”

陈良点点头，声音里有点惆怅，“我知道，你在怪我。”

屁话。

我站起来，“吃饱了。我想回家了。”

在这儿瞎扯淡有什么意思。

陈良买了单，我们一块走出酒店。夏欧落后一步，责备我，“别老一副人家欠你的模样。人家有心，你好歹应酬一下，凡事给自己留个后路，省得以后后悔。”

我顶撞她，“你还是先把自个儿的稀饭吹冷先吧。”

她白我一眼，“狗咬吕洞宾。”

我不理她。

她不明白，我不想让陈良看低我。他曾经义无反顾地抛下了我，如今想拣就拣回去吗？不可能。我的感情和自尊都不允许这种事情发生。

我如果要将就，也不会选择一个曾经嫌我床上功夫不好的男人。这些年来，我好像在这上头也没什么进步，他要再次嫌我的话，怎么办？

陈良把我们送到楼下，下了车，陈良叫住我，“宝儿，可以跟你说两句话吗？”

夏欧急忙说，“我先上去洗个澡。省得等会两个人抢着用卫生间。”

眼看着夏欧走进楼道，陈良才开了口，“好像要请你原谅的话，真的没多大意义。我其实想说的是，我是真的。”他上前一步来，握住我的手，“你可能不相信。我自己也是。但是从再次见到你的第一眼，我就没法控制自己，我想见你，想来找你。你说得很对，我身边的确有许多年轻漂亮的女孩子。当我看到她们的青春美貌，我也会砰然心动，但是，不一样。宝儿，不一样，跟我看到你时的心跳，完全不一样。我真心地希望，我们可以重新开始。你可以允许我，陪你后半生。”

他的样子很真诚。可是我的年纪和经历让我已经不能轻易相信这种真诚了。更何况，这种真诚来自，我的前夫。

我默默地拂开他的手，轻声说，“我上去了。”

他没有再拦着我。

我小跑着离开他。

踏进电梯，心才真正松懈下来。

如果说，他的话一点没触动我，那是假的。一个人过了这么久，自以为自己仍然还算得是个不错的女人，却始终没有人真诚地对我说，他想跟我，共度后半生。

电梯“叮”地一声停在十楼。

我一眼就看到了夏欧，她正站在门前发愣。出门时我明明已经给过她一把钥匙的。

我上前去，问，“干嘛发呆。不进去？”

话音刚落，才看到她脚边，蜷坐着一个男人。已经睡着了，很酣甜的模样，嘴角甚至还滴好长口水。

是蔡文良！

我又是吃惊又是好笑。

上前一步，伸脚踢他，“喂喂喂。”他动了动身子，嘴里嘟哝一句什么，又继续睡。

我再踢踢他，提高了声音，“蔡文良！”

他惊醒过来，看那表情，像是有点不知道自己身在何处的感觉。目光落在我身上，清醒了，“你回来了。”

夏欧狐疑地看着我。

我顾不上理她，径直骂过去，“你有病啊。神经病啊。跑来我家门口睡？没搞错吧，竟然没哪个美女收留你？”

蔡文良站起身来，瞬间里恢复了那种懒洋洋无所谓的神气，他看一眼夏欧，“宝儿你朋友吧。有时间教教她，礼貌点。这种样子，很难找到男人。”

我伸脚，又想踢他。

夏欧回道，“怎么在我看来，宝儿还挺吃香的？”

我转过身来，想改踢夏欧。

蔡文良啧啧道，“我一辈子没见过这么猖狂的老女人。”

夏欧拿出钥匙开门，问，“我在这里住影不影响你们俩？”

我和蔡文良异口同声道，“当然不。”“当然了！”

我霍地转头盯着他，他轻笑一声，“我醉了。说的是醉话。”

我伸手推他，“滚回你家去。醉鬼。”

他迅速地抓住我的手，“我在你门口等了你一整晚，你就这么想让我滚？真的？真心话？”

他的脸就距我咫尺，温热的呼吸轻喷到我脸上，我的脸腾地红了，想退后一步，他却紧攥着我不放。我又急又气，提醒他，“我朋友在。”

他凑近我，嘴唇有意无意地贴着我耳边擦过，“这讨厌的女人是谁？让我没法亲你！让她滚回家去！”

突然间，我觉得难过，我看着他，“蔡文良同学，别闹。我玩不起。别玩了。”

他也看着我。深思地，探究地。

慢慢地，他松开了手。

他擦过我身边，扬声问夏欧，“美女，有什么宵夜吃？饿死我了。”

我伸出右手，轻轻握住我的左手。那里，是他刚刚握过的地方。还停留着他手掌的余温。

他们走进了厨房，很热烈地讨论着快餐面还可以怎么煮。

我怔怔地坐在沙发上发呆。

他让我捉摸不透。我为此烦燥不安。有了他，我才不肯对陈良假以颜色。不知不觉中，他让我有了骄傲的底气。我知道这样不好。不好。

他走了出来，手里端着一碗面条，屈膝半跪在我面前，“来，吃点儿。”

我凝视着他，摇摇头，“不想吃。”

他轻轻冷笑一声，“刚才巴西烤肉吃多了？”

我冲口而出，“关你什么事？”

他说，“这是我煮的。我可没用原配的包料，照样很好吃，真的。”

我不耐烦了，“我真的不想吃。”

他霍地站了起来，二话不说，径直拿了碗走进卫生间，哗地就把面条给倒进了马桶。

然后，他走出来，走至门边，穿上他的鞋子，出门去。

门哐啷地撞上了。

我的心，突然间就空落落地。

夏欧站在门边，冷冷地问，“这什么人？”

我强自镇定，“一个男人。”

夏欧又问，“没结婚？”

我答，“好像是。”

夏欧叹息一声，“宝儿，别傻了。真的别傻了。”她走近来，拿起电视摇控器，“你自己也说过的，三十岁的天真不可原谅。”

她拍拍我的手背，“其实，陈良还不错。”

我太没出息了。

我竟然哭了。

夏欧只在我家住了一晚。

第二天，老鬼给她打了个电话，我听到她很温柔，近似于小心翼翼地说，“老公，谢谢你。我向你保证，我以后，绝不再做这种没脑子的事了。”

我很惊讶，我说，“你干嘛要低声下气的？”

她没好气地说，“难道还要他低声下气地来求我？他肯打个电话来，我都感激万分了。”她戳我额头，“你呀，你要学会，当人家递个梯子来的时候，你就要乖乖地顺着梯子走下来就好了。”

她去换鞋子，“我走了。我回去了。”

我站起来送她，“老鬼肯原谅你了？”

她说，“他想了又想，他愿意原谅我。钱，是一定要让人家还的。而且，以后不许再跟这个人有联系。”

我问，“你都答应了？”

她奇怪地看我一眼，“当然。”

我又追问，“你真能不再跟江恙联系？”

她恨铁不成钢地看着我，“你能不能聪明点儿？别人家说什么都当真？我答应了他。但不一定就真的照做啊。”

她出门去，丢下一声拜拜。

屋子又再归于沉寂。

到这时候，我才觉得庆幸。幸好，我还有份工作。我还有一个地方可去。那儿需要我。如果我不去，还可能会有电话追来，声讨我的消失。

真好。

我振作起来。决定去做个新头发。明天。明天开始，上班。一切恢复正常。

我换上鞋子出门。

小区的商业街离我住的组团不远，走上个十多分钟，就到了。商业街的规模并不小，如果实在没地方可去，在这里打个转，至少也可打发个两三小时的。算得个好去处。我以为。

我就这么乱转着，因为对所有的美发店都不熟悉，实在不知道哪一家比较好。我平时都是自己在家洗头。觉得自己洗的才干净。

最后是随随便便地，就进了一家“美人颜”的店。纯粹就是因为觉得这店名好听。

店面黑白装修。这也是我最热爱的两种颜色。

一踏进门，我就吃了一惊。店里竟然清一色的，全是年轻男孩。

我下子就想起了上次去按摩的经历。

我的天，不会吧。又是一间男色馆？

立刻有几个男孩迎了上来。说真的，一个个长得真的很是美貌。黑白相间的工作服让他们显得更是英气逼人。真让人惊讶，这年头哪来这么多的漂亮男生？

殷勤得不像话。

“姐姐，洗头还是剪发？”“姐姐，先坐，喝水还是咖啡？”“姐姐，喜欢直发还是卷发？”

我真的晕。进退两难。

玻璃门被推开，走进来几个女孩，穿着黑白相间的工作服，我顿时松口气。还好，不像我想像的那样。

其中一个看着年纪稍长，看到我的窘状，笑了，“姐姐第一次来？”

我有点不自然，笑。

她亲热地引导我坐下，撩了撩我的头发，“姐姐烫个小卷发吧，一定漂亮。”

她凑近我，“我叫个弟弟来帮你洗头。”

我条件反射地拒绝，“啊。不用。”

我的反应大概太激烈了。她有点吃惊，然后吃吃地笑了，表情像是很了解似地，“好吧，我来给你洗。”

我也觉得赫然。我为什么这么紧张？我害怕什么？消费一点男色，有什么稀奇？

只是。我不想。

因为觉得，蔡文良他一定很讨厌。

我还是忍不住，一次次地想起他。像渴了就想起来要喝水，热了就想要吹风扇，饿了想起来要吃饭。

情不自禁。甚至是无奈的。

我其实已经删了他的电话。也许我真的不能够把他当作一个普通的男人，那种对我有点小意思，沾点我的小便宜，然后拍拍手走掉的那种普通男人。我可以允许别的男人这样，可是蔡文良。我不乐意。我情愿，与他离得远远的。作一对彼此陌生的路人。多好。多安全。

我在办公室里放出风去，想嫁人了。找个老实人。条件嘛，有套房子，有份工作。年纪最好不要超过 45 岁。

同事们都很兴奋，一下子就把这事当成了头等工作任务。

我有点失笑。

小李说，“甭怪他们。生活太沉闷无聊了。难得找个乐子。”

我假装着恼，“把我的终身大事当乐子玩着呢。”

小李赶紧说，“多崇高的同事之情啊。”

也是。

在这家公司工作长了，真的还挺有感情。公司小，难得的没那么多的你争我斗，至少表面上看来，大家相处得还不错。也够了，这日子过的，谁不是看的表面。

小李很惆怅地对我说，过了年，她就不干了。

我有点吃惊，“为什么？”

她笑笑不做声。

我很冒昧，追问，“找着了长期饭票？”

小李笑着瞪我一眼，“宝儿姐，能不能用个漂亮的形容词。”

这下轮到我惆怅起来。

还是二十五岁好。不知不觉地，就有了归宿。哪像我，还得大张旗鼓地麻烦大家介绍对象。

突然间我很想结婚。很想。

连靳总也说，“我给你留意看看有没有合适的。”

陈良给我打电话，问我，“宝儿，你去哪过春节？”

我这才警醒，都快过春节了。这时间过得真快。小的时候特别盼望过年，过年了就会有一点母亲管不着的封包钱，有一套漂亮的衣服穿，母亲也难得的对我很是亲切。

一想起母亲，就觉得，这世上，我只有她一个亲人。她也孤单，我也孤单。

于是我回答陈良，“回家陪我妈。”

陈良有点失望，“还以为可以和你吃年饭。”

我提醒他，“你还有一个妻子。加上一个女儿。”

他笑了笑，说，“宝儿，你知道我为什么离婚吗？因为我发现，女儿不是我的。”

我吃了一惊。

他说，“我妻子，和她的前男友好上了。她执意要和我离婚。我不肯。哪有男人真情愿一次又一次地结婚离婚。她就告诉我，女儿不是我的。”

他说得很平静。

只有我知道，那平静下的波涛汹涌。

被人背叛的感觉，我先他一步领会。

他在电话轻声说，“我想。也许，这就是报应。” mUbOSqn6rV5o542hZsX+2Lkhfzi51nizNpCqVSllcu06vR2JviWgxRtYrc9dG/Va