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问：请您说一说爱情和婚姻的关系。
答： 好吧，不过说来话长，我就简单地说一说。爱情和婚姻的关系，我的看法有三条。第一，爱情不一定能够走到婚姻，两个人谈恋爱，谈了一段时间分手了，这是常有的事，也是正常的。不能因为分手就否定曾经的爱情，对于双方来说，那都是人生中一段美好的经历。第二，爱情能走到婚姻当然好，但是并不意味着大功告成，还会有发生变化的可能性。婚姻应该以爱情为基础，如果有一天互相不爱了，或者一方不爱另一方了，我认为应该解除婚姻。当然，实际情况会比较复杂，也许出于实际考虑还要维护这个婚姻，但是双方都不会幸福。第三，对于婚姻中的爱情要有正确理解。爱情不只是如痴如醉，这种激情状态不可能长久，不结婚也长久不了。所以，不能用有没有激情来评判婚后的爱情，能够作为婚姻生活的长期基础的爱情，我认为应该是一种亲情式的爱情。两个人是最亲的亲人，如果有这个感觉，怎么不是爱情呢？当然是的，而且是爱情的成熟形态。如果你只承认激情是爱情的话，那就干脆别结婚，而是去不断地去寻求新的激情，过一种艺术家的生活吧。
问：有句话是这么说的：“80%的婚姻是凑合过，20%甚至更少的婚姻是相亲相爱的。”那么我们怎样从婚姻中获得幸福感呢？
答： 凑合过的婚姻当然没有幸福感可言，但是，我认为对婚姻的现状要有一个正确的估计。如果婚姻天长地久，十年、二十年甚至更长，恋爱时的激情肯定会消退，但不等于不幸福。其实两个人过日子，就是平常过，只要能感知到对方的牢靠，真正有了最亲的亲人的感觉，而且这种感觉能够长期地保持下来，在我看来，这不是没有爱情了，而是爱情修成了正果。恋爱是为了什么？恋爱并不是为了快乐一时，恋爱实际上是在寻找那个世界上最亲的亲人，找到了，真正觉得可以共度此生，恋爱的目的就达到了。所以对自己的婚姻状况要有一个客观的、准确的估计，不要把没有激情看成是凑合过。当然，如果真的是连亲人的感觉也没有了，我觉得就没有必要坚持，两个人都重新去寻找幸福吧。
问：有人说，婚姻是人生营销资源的战略性重组，一个男人娶什么样的太太，决定了他一生的事业高度。请问您认同这句话吗？
答： 在一定意义上，可以把现代婚姻比喻为一个公司，二者都是一种契约关系，以自愿、公平、诚信为原则。一个公司的经营成绩和效率，取决于合伙人之间资源的组合是否良好。与此相类似，在婚姻中，夫妻双方在广义的资源包括能力、性格、情感、家庭背景、人际关系等因素的组合上是否良好，也会对双方事业所能达到的高度发生重大影响。我强调的是双方的事业。你引用的这句话只说男人的事业，有男权主义之嫌。还有一点，婚姻有感情因素，而且这个因素至关重要，这是二者最大的不同。
问：到了适婚年龄，从没谈过恋爱，习惯单身，内心又不渴望与某个人相伴一生。请问如何改变心态，然后结婚生子？
答： 从你说的情况看，到适婚年龄就应该结婚生子，对于你是一种来自习俗和舆论的规则，还不是你内心的愿望。你想要改变心态，说明你是希望适应这种规则的。你说你习惯单身，这可能有两种情况。其一，正是由于你从没谈过恋爱，对于单身和两人相伴在心理感受上的区别无从比较。如果有一天遇见了你可心的人，想法可能就会改变。其二，你的天性可能就是更适合单身而不是结婚。我猜你年纪还轻，不用着急，不妨等待情况明朗。如果是第二种情况，也不要认为自己不正常，优秀女子单身的多得是。总之不要给自己压力。
问：我想问一下关于婚姻的问题。以前年龄小，总觉得这是个严肃浪漫的话题，并且冥冥之中总会遇到合适的婚姻。但这两年年纪大了点，结婚成了一个迫切的事情，突然对以前的想法不肯定了，尽管反感也不得不参加相亲之类的活动，并且觉得一个人的生活开始没了目的性。是不是以前的态度太被动、眼界太窄了？合适的婚姻到底是什么样子的？一个人的生活又该怎样有意义些？请周老师接地气地讲一下您的看法。
答： 在理论上，异性世界一定有一些人——或者说一个类型——是和你相匹配的。可是，在现实中，你未必能遇见他（她）们中任何一人。你相亲见了许多人，心知他们都不是你要找的人，但对于你要找怎样的人，往往是不清晰的。唯有真正遇到了，你的直觉会告诉你就是他（她）。那么，在这个时刻到来之前，你怎么办？如果继续等待，而这个时刻永远不到来，又怎么办？说实话，我也不知道怎么办。等待，是一种冒险。不等待，降格以求，和一个不太中意的人结婚，也是一种冒险。我只能说，事情取决于你甘冒哪一种险，对此你要想明白。我还要说，不管你如何选择，你都要把立足点放在自爱、自立、自强上，今后即使无奈独身或是婚姻不满意，都仍然要让自己活得有品质。这话尤其是对女性说的，你要去争取幸福的婚姻，但你一定不要把幸福的赌注全部押在婚姻上。
问：没有遇见自己喜欢的女孩，年龄却在增长，怎么办？婚姻是不是一道必答题？
答： 还是把婚姻当作一道选答题吧，这样心情会比较轻松。祝愿你早日遇见自己喜欢的女孩，那时候再把婚姻当作必答题，你会很容易找到答案的。
问：我性格较自闭，不善言辞，有委屈只会哭。老公是初恋，常因为我表达不出自己的需求而两人闹矛盾，我想改变该怎么办？
答： 你现在向我说的这些话，是否对你老公说过？事实上，你对自己的性格弱点做了反省，把老公和你闹矛盾的原因归结到了你的性格弱点上，如果你向老公也做这样的反省，很可能会是你们关系改善的开始。你不善表达，他也许把这理解为是你脾气倔，一旦知道了你为此多么苦恼，多么想改变，他应该会感动的，因此会好好配合你的。总之，你一定要把你不善表达的苦恼向他表达出来。如果口头表达有障碍，你可以像现在向我提问这样用文字表达，比如说给他发微信，看他怎么反应。试一试，好吗？
问：我现在很矛盾很迷惘，不知该如何选择自己前行的路。我是“90后”，毕业后在农村支教已两年多，现已担任校长。可我的爱人在省会城市上班，已买房还未装修，异地生活对于我而言很痛苦，我们也到年龄该考虑生育后代了，但放弃自己的事业我觉得可惜，继续坚持下去似乎也看不到出路。很想听听您的意见。
答： 长期两地分居肯定不是办法，那样不但实际生活有诸多不便，而且可能影响感情。所以，我建议你去省会城市和爱人团聚。许多人往往把事业置于家庭之上，认为那样才崇高，我很不赞同。你要这样想：对于你的家庭，你是不可缺少的，而到农村支教和校长是别人也可以胜任的。可以看出，你很有事业心，那么你应该相信，一个人只要素质好，在哪里都能够找到适合的事业。
问：为了自己所爱的男人，一个女人背井离乡，离开原先工作的较大的城市，跟随男人到他工作的一个小城市，这样好吗？
答： 如果可能，最好是男人迁移到女人生活工作的城市去，这样就两全其美了。当然，也许因为不可能，你才会提出这个问题。女人做这个选择，无疑是为爱情做出的牺牲，值得敬佩。我想提醒两点：第一，你对爱情要有把握，确信你爱他，他也爱你，因此做这个牺牲真正是心甘情愿的。第二，你要有心理准备，今后你们相处时不会没有摩擦和争吵，在那个时候，你不可为你做出的牺牲后悔，更不可把它用作武器向他开火。摩擦和争吵是难免的，但不是后悔的理由。你自己做的选择，你要无怨无悔。如果这两点你都想明白了，就可以，否则请三思而后行，或三思而不要行了。
问：我不想要孩子。首先是因为自己过得舒服，觉得带孩子烦。并且我总认为，随着能源的枯竭，人口众多，资源不均，会有一场混乱，我的后代不一定能度过那场混乱。但又觉得生孩子似乎是一种责任，很困惑，求解。
答： 你说了不想要孩子的两条理由。关于一，据我所知，许多人在没有孩子时都这么想，孩子生下来后就改变了。从旁边看别人带孩子，看到的往往是辛苦和麻烦，自己有了孩子，感觉会完全不同。性的浅层次是快乐本能，深层次是种属本能，有了孩子，后者才会觉醒。孩子带来的满足感，没有孩子的人是绝对想象不出来的，必须亲身经历才知道。当然，确实有人真正不喜欢孩子，因此不适合有孩子，但这样的人是很少数，你是否属于这种类型，要谨慎鉴别。关于二，你对人类的将来持悲观的看法，可能对，也可能不对，但都不应该据此来决定是否要孩子。我认为，在一定意义上，身后事是和自己无关的。自己死后人类是什么状况，后代是什么命运，既然自己不复存在，它们和自己还有什么关系可言呢？所以，在处理自己此生的事务时，不要把眼光放得太远，应该限制在有生之年，或许稍微超过一点点就可以了。
问：从您的作品里，我看出您的感情生活比较丰富，对人生也很有感悟。我今天早晨在公交车上听人聊关于“小三”的话题，在我们这个社会，“小三”成了常态。作为曾经年轻的女性，我们为家庭付出了许多。我在想，怎样才能让今天的年轻女性更好地经营她们自己的家庭，让我们规避一些危险？在我眼里，周老师是一个成熟成功稳重的男人，我想知道您的看法。
答： 我可不敢当，我只是一个普通的男人。我理解你的心情。现在成功的男性面临很多的诱惑，而新一代年轻女性中，相当一些人在观念上和行动上很开放，对成功男性的家庭造成了冲击。可是，我不知道有什么好办法。说到底，这是一个需要自己来应对的事情，关键要看两点：一是既有家庭的感情基础是不是好，二是这个成功男性能不能自律。
问：婚姻中能不能容许异性知己的存在呢？这个问题一直在困扰我。我和我老婆从认识到结婚十四年，有两个孩子，她专职在家看孩子，我们感情还算挺好的，家庭生活也算幸福。但多年的生活中我们大多是针对一些相关物质的问题进行探讨，比如学区房，选择什么样的工作更能挣钱，我个人是不是应该争取更高的职位等，很少谈及精神层面的东西。最近半年，我在公司认识一个女同事，因为在一个项目组，和她接触较多，发现相互很多话题聊得很投机，比如对生活的态度，对生命的理解等。身边很少有朋友能和我聊相关人生的问题、生死问题、哲学范畴的话题，而我又非常渴望交流类似的问题，所以我觉得很难得。而且从接触中发现，这个女同事对我有一些好感，我也对她有略微的好感，但是我和她都绝没有想放弃个自婚姻的想法，我们只是作为聊得来的朋友相处。最近老婆偷偷翻看我的手机聊天记录，看到了我们的聊天，她坚决让我断绝来往，否则离婚。我很苦恼，我并没有非分之想，放弃家庭和婚姻更是不可能。但是，丢失这样的友谊又觉得非常可惜。我个人认为婚姻和友谊根本不应拿来进行选择，或者因为婚姻放弃友谊，或者因为友谊放弃婚姻。我们是否应该摒弃偏见呢？我该如何处理婚姻和异性友谊之间的关系，做到既不伤害婚姻又不损失友谊？
答： 两人结婚以后，各人仍有结交异性朋友的权利和自由，这在我看来是无可非议的。你现在的情况是，你妻子要你断绝与那个女同事的来往，否则就离婚，你面临两难选择。我从你的叙述中做出两点判断：一、你和妻子是很好的生活伴侣，家庭和睦，婚姻稳固，但缺少精神层面的交流。二、你和女同事有很好的精神交流，恰好弥补了婚姻中所欠缺的，这种友谊于你是可贵的。怎么办？我认为是有两全之法的，但前提是你要有较好的心理素质。请你把握好两点：一、你和女同事的友谊是你的私事，妻子本不应该干涉，她如此不能容忍，今后你就不要让她知道了。你这样做的时候，内心应该是坦荡的，因为你和女同事的关系仅限于友谊，是正大光明的。二、你和女同事要控制好你们之间的关系，使之保持为友谊。你说到两人互有好感，因此越轨的可能性并非完全不存在，你妻子多半也是担心这一点。你是珍惜现有的婚姻的，所以理应防止事情朝另一个方向发展。我看你是很恋这个家的，在这件事上，主要问题出在你妻子想不开，而这在很大程度上和她长期专职做家务有关，容易使她压抑多疑。应该尽快让她出去工作，有自己的社交圈，也有机会发展与异性间的友谊，这样就公平了，你也就解放了。
问：请问您如何看待婚外情？我是指婚姻之外真实的感情。
答： 我的看法是，第一，只要是真爱，都是美好的，对它不能做道德评判，说它是不道德的。第二，婚外情和现有婚姻毕竟难以长期共存，我认为还是应该尽早做出选择。如果你看重现有婚姻，就及时结束那段廊桥遗梦的小插曲，回归家庭。否则就选择离婚。
问：我有一个爱我的老公，但我对他已经没有爱情，只有同情。现在我又有了一个爱我的、我也很爱的情人，在老公和情人之间我该如何选择？
答： 我一贯主张婚姻应该以爱情为基础，所以，许多人都会很武断地去选择那个爱你的、你也很爱的情人。但是，现实生活往往比抽象的原则复杂得多。我给你讲一个实例：我有一个女性朋友，她遇到和你相似的情况。其实她的家庭本来很稳定，有一个学者丈夫和一个孩子，可是她突然和一个也是有家的男人坠入了爱河，并很快就做出决定，和老公离了婚。而在离婚之后，她的情人却无意离婚，把她晾在那里了，她为此很痛苦，也很后悔。我不知道你和现在的情人相处有多长时间了，他的情况如何，是不是也在婚姻中。不过你既然能问到这个问题，说明你还是非常看重现有的婚姻，还是对现有的家庭和丈夫恋恋不舍，尽管爱情可能没有了激情。如果是这样的情况，我的建议是，你应该将这段婚外小插曲放置起来，用时间来淡忘掉，早日回归家庭。你不妨将你对情人的热情转移到家庭中来，将爱情转变为亲情。当然，如果你是一个率性而果断的女子，不爱就必须分手，那就另当别论。对人生重大问题作决定时，自己对于后果的承受力也是必须考虑的一个因素。
问：如果婚后遇到灵魂伴侣，该如何选择？
答： 遇到灵魂伴侣是人生难得的幸运，而婚后遇到却使人生面临艰难的选择。天平的两边，一边是现有的婚姻，另一边是灵魂的知己，最后的选择将取决于哪边感情的分量更重，则天平向哪边倾斜。我说的感情，不只是指爱情，夫妻之间日久生成的亲情，如果有孩子，和孩子之间的亲子之情，都是感情，都是有分量的。所以，还是要由你自己来掂量两边的分量孰重孰轻。此外，我还想说，灵魂知己不一定非要成为生活伴侣，最好是能成为一种纯洁的友谊，相互欣赏对方，“可远观而不可亵玩焉”。历史上许多优秀人物的生平表明，异性之间的精神友谊不被琐碎的日常生活损坏，往往更纯粹也更能持久。
问：我的丈夫出轨了，我一方面希望他及时回头，我会把这个事情当成生活中的插曲；另一方面，如果他仍执迷不悟，那我就不再纠结，我会单独抚养孩子。可是，我最纠结的是，我现在内心已经有阴影了，就算这次事情过去了，以后会不会再出现类似的事情，我觉得很累很累。周老师，我该怎么办？
答： 你做两手准备，我很欣赏你的态度。你说的内心阴影和担忧，我也很理解，这自然是会有的，没有才奇怪呢。不过，你要把目标定在前一种前景上，就是争取让这个事情成为生活中的插曲，为此你要淡化内心的阴影和担忧，尽量不把它表现出来。也就是说，鼓励和相信他不会再犯，这很重要，你的信任会对他发生作用。相反，如果家庭氛围是充满猜忌的，他在感情上必然会疏离这个家庭，从而增大再次出轨的可能性。当然，你的大度和努力也可能无效，如果真是这样，你再做分手的决定也不迟。不过我还是相信，“夫妻同心，其利断金”，你是一个睿智的女子，你能想到做两手准备，那么你一定也有智慧让你的丈夫再次忠于家庭。经历这次变故，我相信你和你的丈夫都会吃一堑长一智，再加上你的宽容和谅解，他定会更加珍惜你，珍惜这个家庭。
问：什么情况非离婚不可？
答： 你说你移情别恋了，因此想要离婚？我劝你慎重，因为你有可能只是一时的迷恋，以后你会后悔的。你说你没有爱上别的任何人，但是觉得在现有的婚姻中没法过下去了，两个人之间不是冷战就是冷漠，气氛极其沉闷，心情总是压抑，看不到一点光明的希望？好吧，我劝你决断，因为这确凿无疑地说明，你们的婚姻已经没有了感情基础。
问：结婚五年，老公有家暴倾向，目前感情已全无，但是为了孩子不得不接受现状。在不离婚的情况下该如何解脱？
答： 我认为，在你说的情况下，离婚是更好的选择。即使对于孩子来说，这个父母感情全无、父亲时有暴力行为的家庭，也是一个比单身妈妈坏得多的环境，其中充满了负能量。而单身妈妈不过是能量弱一些，只要你把心态调整好，可以都是正能量。如果出于种种考虑，你决定不离婚，则最好能和老公达成协议，维持家庭的表象，双方都善待孩子，同时互不干涉对方的事情。你必须有一个老公不能干涉的自由空间，在这个空间里，你可以自主安排自己的事情，包括工作、学习、娱乐、交朋友等。这需要老公的理解和配合，问题是他会吗？
问：请问对于一些离异家庭中缺失父爱的孩子们，单亲妈妈们应该如何引导孩子树立正确的人生观？
答： 因为离异，孩子缺失父爱，这个缺憾不能单靠人生观教育来弥补，事实上也弥补不了。我认为，真正对孩子负责，离异的双方应该形成一个共识，就是要让孩子仍然最大限度地得到和感受到父爱。你们不是夫妻了，但仍是孩子的父母，完全可以做出安排，让父亲和孩子经常相聚，表达和享受亲情。父亲不配合怎么办？只能退而求其次，有两个办法。一是单亲妈妈自己同时承担起父亲角色，也从父亲角度思考和满足孩子的需要。二是由一两个亲密的男性友人承担起准父亲角色，多和孩子接触。总之，情感的缺憾必须用情感的方式补偿。
问：离过婚的女人，遇到自己钟情的男人，在什么时机坦白自己的经历比较好？
答： 你钟情于他，他还没有钟情于你，这个时候一定不要说，如果他最后还是没有爱你，跟他说这个不是多余吗？如果你感觉他也是钟情于你的，我就认为晚说不如早说。离过婚是一个法律事实，他可以通过各种渠道知道或听说，一旦他发现你隐瞒，就会对你的人品发生怀疑。你告诉他，他就和你分手，怎么办？分手就分手呗。第一，这是迟早的事；第二，心胸这么狭隘的男人不交也罢。还有一种情况，不是离过婚，是有过男友或者性经历，我的看法是基本不必坦白，因为这是你的隐私。作为他来说，尊重你的隐私是他应有的教养。