违缘

2015年的第二天，收到了期盼已久的上师新书——《透过佛法看世界》，怀着喜悦的心情轻轻翻开，一张印有上师法相的书签映入眼帘，书签正好夹在第133页——“违缘”。

“违缘”！呵呵，“违缘”——这几年好像如影随形的朋友，一直没有离开过我。不由想起2012年年底，上师与弟子的一番对话：

“弟子，你好吗？”

“师父，弟子挺好的。”

“弟子，你真的好吗？”

“师父，嗯…弟子其实不好，我最近一直很倒霉……”

“倒霉了？！弟子……过来让我看看。”上师仔细地观察后，突然爽朗地大笑起来：“哈哈哈，弟子，太吉祥了！”

曾经，我一直不能理解这段对话。如今，两年多过去了，我逐渐开始明了这其中的深意。

是的，顺了三十几年的我，这几年，一直被违缘缠绕，每当我觉得撑不下去的时候，总会想到上师晴朗的笑声和那句“太吉祥了”。

这两年，好像一生的“不顺”都从天而降，让人应接不暇。如果有人觉得礼佛的目的是希求世间法的成功，那么我则是一个极其失败的例子。

首先是我的身体健康频频出问题。在朋友圈里，我一向以身体底子好而出名。读书时，有一次全校运动会，5000米长跑开赛前，老师担心一名同学跑不下来，临时把在旁边围观的我叫去陪跑。比赛中有个练了几个月的高年级选手没有坚持到最后，我这个陪跑的轻轻松松得了第二名。因为身体素质好，以前我对身体弱的同事没有同情心，总觉得他们工作不努力，对于那种体力跟不上连轴转工作的人，我感到厌烦，觉得他们拖后腿。而近两年，我有不少时间卧病在床，有时爬都爬不起来，真是莫大的讽刺啊！

2012年底我回国一趟，回到法国就开始咳嗽，一开始没有在意，但是病情发展得越来越猛烈，咳得腰都直不起来。做遍了各种检查，找不到原因，用了各种药和偏方，都止不住。后来鼻腔整个塞住，要不停地熏蒸汽才能勉强呼吸一会儿，非常痛苦。以前一向沾着枕头就能睡着的我，成宿成宿地剧烈咳嗽，加上鼻塞呼吸困难，夜晚无法入眠，疲惫不堪。这种痛苦持续了半年多，当时看到我的人都惊叹，一个人咳嗽可以严重到这个地步，而且用什么抗生素和止咳药都无效。直到2013年5月，我不仅无法下床，甚至不能动弹，一动则全身剧痛无比，在被送去医院急救后，病情才慢慢好转。后来，我才知道，急救科医生不得不给我用严格管制的药，主要成分是可卡因，因为当时我的肌肉已经因咳嗽拉伤，如果再咳下去，肋骨会裂缝。用了一段时间这种成分是可卡因的药之后，我对沉迷毒品的人有了理解，生活中有再大的问题，身体上有再大的不适，用点致幻剂，一个“快乐”的状态就可以马上呈现，身心的问题好像可以在一瞬间褪去，眼下就得到“安乐”。可是，这种状态是饮鸩止渴，会把人拉到万劫不复的地狱。

与此同时，我的胃出现问题，以前我根本不理解，有的人不能吃热的、冷的、硬的、辣的，生病的那段时间我领教了，吃什么胃都疼，不吃更疼，疼得缩成一团都无处逃避。也是非常奇怪，做遍检查，没有问题，找不到原因！可是，剧痛感是真真实实发生在我身上，为什么医生找不到原因呢？

因为咳嗽，导致睡眠困难，咳嗽止住之后，失眠却成了习惯。晚上辗转难眠，白天也睡不着。有时候，一丝宝贵的睡意出现了，便赶紧上床躺着，希望抓住这丝睡意，而躺在床上，睡意又烟消云散了，没有亲历的人很难体会失眠的苦恼啊。安眠药从一种换到另外一种，从半片吃到两片，还是收效有限，即使因为药物能勉强入睡，半夜总会突然醒来，就再也睡不着了。

我从一个身体无比健康的人，成了一个风都能吹倒、经常卧病在床的病号。原来，吃饭时能吃得下，躺下去能睡得着，想走路时能站得起来，是件多么宝贵的事情啊，我开始后悔，以前拥有健康的身体时，自己从未珍惜，更没有过感恩，觉得这一切都是应该拥有的。其实一个人连自己的身体都控制不了，人生能把握的东西实在是少之又少。

在经历着身体健康问题的同时，工作上的违缘从未间断。了解我的人，谁都不相信：我把工作给丢了！我工作的机构是十年前自己一手参与创办的，从一无所有到具备现在的规模，倾注了我很多心血，我经常把自己工作的单位比作自己的孩子，因为我付出过那么多的时间、努力和激情！曾几何时，我也觉得自己不仅是单位的领导，更是这里的灵魂人物，只有我有更好的去处时才会选择离开，而我是永远不会“被失业”的。而命运和我开了一个大大的玩笑，我被扫地出门了。其中的原因，说起来，更是比狗血电视剧的剧情还狗血，我曾经毫无保留地帮助过多年的人，因为日益膨胀的个人利益得不到满足，在我拒绝了他申请的一个项目后，到处栽赃、陷害、冤枉我，不依不饶，无休无止，捏造假证到处告我，我无数次被调查，调查结果都是清白的，这人继而疯狂地攻击和我工作相关的所有部门，以致和我工作有关的所有人都根本无法正常工作，我所在的单位和相关的部门都不堪其扰，于是，在长达两年的无数轮生死疲劳的博弈中，2014年春节的除夕夜，我被停职了。

我在金钱上能够吃亏，干活也能受累，但是我受不了一点点冤枉。就好比明明是扶起一个被车撞的人，却被栽赃是肇事者，这种委屈我是真的受不了的，这口气我也是无论如何也吞不下去的，我觉得自己比窦娥还冤。一次被冤枉已经委屈，不断被冤枉真是难做到“安忍”啊。何况“墙倒众人推”，当我发现原来身边还不止一个人在陷害我，而且都是我两肋插刀帮助过的人，那种感觉真是欲哭无泪。如果说这段经历是一部电视剧，那么电视剧的主剧情则是：我被冤枉，有口难辩，欲把道理说清，事情却更乱。对我来说，以前信奉“投桃报李”“投之以木瓜，报之以琼瑶”的人际交往价值观完全崩塌了。原来，不是你对他好，他就会对你好；原来，你用至诚的心对待他，他还可能在背后不断地对你射冷箭。

与工作上和身体健康方面的违缘相比，最让我痛苦的是前所未有的家庭危机。父母和先生强烈反对我学佛，这个过程让人痛不欲生。真的不知道我前世有什么业障，学习佛法在家里遇到这么多的违缘。其实，父母以前并不反对佛法，我第一个接触的汉地法师还是父母介绍认识的，自从我2012年8月去了一趟扎西持林圣地，家里开始把我当作一个“问题人士”和“失足中年”来对待，觉得我“中了邪”，“越陷越深”。母亲本身个性就执着，在反对我学佛这件事情上更是表现得淋漓尽致，为了和我作对，她甚至会到处诽谤佛法（阿弥陀佛！），给我造成极大的痛苦，在激烈的矛盾中，我们断绝了来往。先生本是极其淡定善良的人，在生活中一般都很随顺我，而在母亲施加的压力下，先生也开始反对我学佛，因为他认为做一个好人就可以，他不理解为什么要做功课，认为这些都是“形式主义”。

一向豁达的父亲也参与进来，他认为佛法可以作为生活的调剂，但是人生还是要以“儒家思想”为主体，所谓“天行健，君子自强不息”，所谓“修身齐家治国平天下”，当我表示佛法不是我生活的“心灵鸡汤”，而是像空气一样，是我生命中的必须。父亲失望地表示，把我送到国外求学，我如果皈依“代表着先进生产力，代表科学和民主”的基督教，他们都能理解；他们知道我的生活遇到违缘，为了调节心情，如果利用佛教来调节心情，作为一个补充，他们也不反对，但是最好信奉不落形式的禅宗，哪怕是净土宗他们也能接受，而我信的是“代表着落后生产力”的藏传佛教，而且一信就这么深信不疑，他们觉得很危险，认为我被“洗脑”了。父亲还表示，作为知识分子，涉猎不同的学科没有坏处，看看佛典丰富知识，加强修养都不错，可是念诵功课，还是藏文功课，他们想不通有什么益处。于是，他们发动亲友把我当作“迷途的羔羊”来拯救，不遗余力。

虽然我一再迁就家人，他们还是激烈反对，不许我佩戴念珠，不许做功课，不许供佛像，扔我的经书，不许我吃素，甚至提醒我的孩子不要和我一样。信佛以来，我真的没有减少一点对家庭的眷顾，甚至改了不少坏脾气，而家人视而不见，他们需要的是一个“正常的人”。如果我花两万块钱买一个包，他们会很支持，不觉得我乱花钱。而我哪怕是随喜放生10元钱的生命，都会被他们攻击，并冠之以“愚昧”“破坏生态”等恶名，他们不知道，我随喜放生，可以得到无限的开心，而再好再多的衣服首饰，我真的真的一点兴趣都没有了。我试着和他们解释，拿起课诵集做功课，我会有很多喜乐，希望他们理解，而他们便更觉得被我“抛弃了”，我不爱他们了，我和他们在一起都不喜乐了，他们和我这么多年的感情，还比不上和师父、道友们几个月的感情。

更令人悲痛的是，我曾有机会追随上师几天，而家里不依不饶地反对我学佛，矛盾甚至闹到了上师和师兄们那里，那几天，他们不少的宝贵时间都用在调解我的家庭问题上。当时觉得这个家真的难以维系啊。父母只有我这个独生女，什么好的受用都希望给我，却不理解我最需要的是什么，成了我学佛道路上最大的反对者；想到当年初见，先生为了和我在一起，放弃了在别的国家很好的发展和前途，来到法国，一切从头开始，十多年对我言听计从，宠爱有加，却在反对我学佛这件事情上，神使鬼差一般，甚至做出惊扰上师和师兄们的事情，这一切是我做梦都想不到的。我开始发现，一切不是那么恒常啊。

在这一切发生的同时，我痛失了生命中一位重要的亲人。M太太是法国人，她是我在这里最亲的人，不知是什么因缘，比我年长的她，对我视如己出，十几年来无微不至地关爱我们一家，我和她相处的时间远远多于和自己妈妈的时间，我们分享了我生命中的喜悦和悲伤。无论是怀孕生子、工作置业，还是度假过节，我生活的点点滴滴都充满她的爱，在这个无亲无故的国度，是她给了我们像家一样的依靠。2013年6月，我们一起去意大利，在巴黎的机场吃饭时，她忽然觉得吞咽有点困难，我们都没有在意。到了10月份，我们和朋友在一个城堡午餐，她再次出现了吞咽问题，在亲友的催促下，11月她做了检查，结果很不好，是食道癌晚期，而且已经全身转移了。陪她放疗、化疗，2014年1月，她突然离开了。在病床前，我试图和她探讨关于生死的问题，她看着我说：“我不能想这个问题，我没有权利死，因为我有一个残疾的儿子。我没有权利扔下他不管。”当时我们抱头痛哭，不敢继续这个话题。而无常还是降临了，那么突然，有再多的放不下，也不得不放下了。头天，我们还在一起，第二天她便已经离开。这样热爱生活的一个女子，她在这个人世有那么多的牵挂，就这样离开了。因为没有丝毫准备，她的家人在处理后事时也费了不少周折。没有财产的人去世了，一样带不走，财产多的人离去，也是一样都带不走，反而给家人留下处理遗产的繁琐事宜。

我开始认识到，一生苦心积攒再多，到了最后，不管愿意不愿意，都得全部抛下。一生为了“安全感”而奔忙，舒适的房子、豪华的车子、听话的孩子、丰厚的养老金、健全的医疗保险，没有一样能够保证人的安全。每个婴孩握着拳头来到人世，最后都不得不撒手而去。

M太太离开后，我的失眠症状更厉害了。在违缘的漩涡中，只有修行能给我带来一丝丝清凉，让情绪稳定下来。在剧烈的悲痛之后，我逐渐意识到，不管接受不接受，无常就在那里，一刻也不曾离开。既然它就在那里，怨恨也好，害怕也好，都是无济于事的，还不如接受了好。上师不是说过吗：“ 事实上对于无常，我们别无选择，只能接受，因为无常就是生活。年轻的会衰老，相聚的会离散，拥有的会失去，登高的会跌重，亲的会疏远，爱会变成怨恨。 ”

当我慢慢接受无常，并开始习惯于无常的时候，事情开始不知不觉好转起来。2014年上半年，完成了网站发起的“110万阿弥陀佛心咒共修”之后，我的胃渐渐地好了，和以前一样，又可以吃热的、冷的、硬的、辣的了，还可以喝茶了。不过，和以前不一样的是，我不再认为能够“好好吃饭”是应该的了，一啄一饮，后面有着多少因缘际会啊，一口米饭，一口茶水，都能让我生出很多感恩。不知从什么时候起，我又能好好睡觉了，不管有什么事情，做完了晚课，我都能踏踏实实地睡觉了。但我也不再认为“能睡觉”是多么理所当然的事情了，早上从充沛的睡眠中醒来，睁开眼睛的第一个念头就是：“能睡着真好啊。”经过健康到不健康再回到健康的轮回，我对老弱病残的人士有了更多的理解和同情。

在人生最初的三十多年中，我总在顺境中，很难有机会生起希冀解脱之心。有很多事情，以前我执着于把道理讲清楚，分一个“是非”，结果更多地是讲不清楚。以前喜欢“讲理”，如果觉得自己有理而受到不公正的待遇，会觉得很委屈。而现在觉得很多事情，“讲理”不是那么重要了，因为自己也许是对的，但是对方也不一定错。只求自己能够谨慎取舍因果，做好自己的本分。有这个时间去纠缠，还不如多念一些咒子呢。

现在回想起来，其实早在两年多以前，就有师兄和上师谈到我当时的工作，觉得我有些身不由己，连信仰都不能自由。上师当时便对我说过：“你做这份工作也可以利益众生，不过今后做不做这份工作，你都不要执着，好吗？”

当时我并没有想到，后来我会以一种无奈的方式离开自己的单位，但是现在回想起来，虽然我当时收入丰厚，但是需要身兼数职，平衡各方面的人际关系，疲惫不堪，不知不觉间也免不了造作恶业。失去这份工作之后，我有更多的时间修行，也不用回避自己的宗教信仰。虽然收入少了，名誉也受损了，但是得到的是充裕的时间。何况珍贵的佛陀教法在心中，是谁也不能停止的。

又回想起来，上师嘱咐土登喇嘛教我念诵功课，土登喇嘛教到回向众生时，我曾提出过，是否可以回向给众生，但是要打个括号（不包括害我的小人），我觉得回向给不认识的人还更容易，比如战争后的孤儿啊，非洲难童啊，对于他们，我能很容易生起同情心。但是把功德回向给害我的人，那可不行，坚决不行。土登喇嘛很不解，疑惑地看着我说：“师兄啊，不能这样，其实害你的人不懂因果，很可怜，我们更要回向给他们！”眼中满满都是慈悲。

从世间法的角度看很多事情，会有些现象接受不了，例如被人恩将仇报，不断陷害。虽然我一再忍让，对方还是不肯放过，甚至到我先生工作单位闹，闹得鸡犬不宁，我先生本来与此事毫无关系，虽然他平时很少招惹是非，但是单位被纠缠得无可奈何，也于2014年12月31日对他进行停职处理了。身边有朋友实在看不过去，觉得我们被欺负得太厉害了，冲动地要去“做了”对方。先生很平静，也没有一丝责怪我连累他，还担心我太执着。他甚至会关心地问：“有没有做功课？”我们好像回到了十几年前，他放弃一切地来到我身边，我们什么都没有，却感觉到安乐。

学习了佛法，我知道事物后面的因缘业力不是表面上那么简单，“此有故彼有，此无故彼无，此生故彼生，此灭故彼灭。”很多事情的发生，需要具足很多因缘，佛弟子在因果取舍方面要更加谨慎，纠缠于世间的恩恩怨怨真的没有什么意义。我有一个表哥，夫妻俩口子生活殷实，有一个可爱的儿子，幸福美满。几年前，表哥被一个地痞讹诈，说表哥开车撞了骑自行车的他（其实对方是专门以此为生的“车诈”，故意往表哥车上蹭，随后装作往地上一倒），表哥带到医院检查，一点问题都没有，赔了些钱。后来，对方还是不依不饶，呼喊了村庄里面百十号人，天天到表哥单位闹，每次要给笔钱才罢休，表哥想尽办法都没用，白道黑道都摆不平。前前后后被对方讹诈了100多万元，对方还不放过，一帮闲散的地痞坐在表哥单位常年闹事，表哥在单位干不下去了，只好辞职，对方便继续到表嫂工作的学校闹事，经过几年的折磨，俩口子已经绝望了，也不再有耐心，感情也破裂了，因为天天在家里愁眉苦脸，充满怨气，孩子成长也遇到不少问题，稍微不如意就以死相逼。如今这个家几乎散了，非常悲哀。表哥也因为想不通“人性为什么这么恶”，“我并没有做错什么，为什么会这样”，而得了抑郁症，连活下去的勇气都没有了。比起表哥，我虽然也遇到一些违缘，但还不至于把生活搞得那么糟糕，这一切都感恩于上师三宝护持。

两年多了，我慢慢理解到，一直陷害自己的对方，他失去的是我这个真诚付出的朋友，而我失去的，不过是对我心怀叵测的人，吃亏的是他，不是我。又想起土登喇嘛说的：“师兄，他很可怜。”我心里生起了一丝怜悯，虽然我心中的这丝怜悯还很微弱，但是我真的从哀怨中走出来了。每个人身上都有缺憾，也许因为往昔的业力所致，有些业力在此时显现出来而已。表面看起来，我失去了一点名利，无非今后生活简朴一点，上师书中的藏族小兄弟扎西贡布和扎西桑泽兄弟都说：“牛羊什么也没有都能活下去，我们为什么不能活下去？”而我能值遇佛法，已是如此幸运，有些人在无明中不断制造恶业而不自知，为了一点利益，而把自己置身于仇恨和邪恶的心境中，和活在地狱一般，他们真的也挺可怜的。想到这里，怜悯之情好像又多了一点。但是说实话，现在我还做不到回向给伤害我的人，因为佛法在我心中太珍贵，我不愿意回向对我施恶的人。也许今后，我在做功课时，能够真正做到回向给所有的众生，包括过伤害我的众生。那时候，我才是真正接受了无常，接受了所有的际遇：“好”的际遇，“不好”的际遇，那时都会成为“无好无不好”的际遇。

2015年元旦，家里热水出了问题，时好时坏。而且很奇怪，几次都是开始有热水，等我全身涂满沐浴露的时候变成冰凉的水。地处寒冷的北国，没有思想准备地洗冷水澡的确不是什么惬意的事情。由于是节假日，修理的人也无法及时来修，以前我会抱怨，现在我会想，为何要执着于照顾自己的身体呢？谁让自己一天要洗几次澡呢？一出门，便遇到两拨人因为微不足道的事情，在我眼前大打出手，以前我很在意过年过节的吉利，遇到这些事情会感觉不太好。而想想上师说过：“我们所在的这个娑婆世界，就是这样充满遗憾，甚至有点混乱的”，又想到上师还说过，“ 不管是顺缘还是违缘，来到眼前都是同证菩提的缘分！ ”想到这些，觉得一切都是可以接受的了，越是觉得一切可以接受，便越是强烈地渴望好好修行，于是，我祈请上师开许我修行五加行。

《透过佛法看世界》中有这样一句话：“佛法为什么可贵？不仅是因为它能帮助你实现愿望，更是因为当你愿望落空时，它能引导你放下失望、恐惧和执着，教你透过不圆满、不稳定的流转的现象，感受到喜悦清净。”

我的亲身经历恰好也证明了这一点。此刻我再度想起上师爽朗的笑声和那句“太吉祥了！”

成利卓玛
2015年2月 CERugV/2haUuMRnqEhEvRuqrTeGAelbo01H22bmPbOn4o0sXPEh6uH4JVeNnIdbp